«Чти отца и матерь свою»

История одного психологического опыта

Кадр из х/ф «Отчий дом», 1959 г. Кадр из х/ф «Отчий дом», 1959 г.
    

Случилось мне лежать в глазном отделении больницы. В палате нас было трое: я, элегантная соседка пенсионерка Роза Марковна и измученная трудяга, тоже пенсионерка Любовь Васильевна. И у той, и у другой, по выражению медиков, случаи серьезные, мой диагноз вписывался в простую формулу: «Девушка переутомилась».

К Розе Марковне приходил сын – 30-летний холостяк, уверенный в себе работник банковской системы, кажется заведующий валютным отделом. Он трепетно кормил маму с ложечки, бережно стряхивал крошки. Ставил термос рядом с тумбочкой, чтобы мама могла достать теплое питье в любое время, другой термос забирал, менял полотенца, салфетки, что-то еще. Надо сказать, что и медперсонал при виде мамы банкира тоже преображался, думается – за щедрую мзду, полученную помимо кассы. Впрочем, так только думается, и речь не об этом. Всех поражала сыновья забота.

К Любови Васильевне никто не приходил. Парадоксально, но и это тоже выглядело естественно. Оказалось, дети у неё есть: и сын, и дочь.

– Наверное, они в другом городе, – пыталась смягчить разговор я, когда она просто и бесхитростно начала говорить о себе.

– Сын на севера подался еще в начале девяностых, там его и окрутила одна. Звонит редко, – вздохнула соседка. – А дочка со мной живет, уборщицей в приемном отделении работает…

– В нашем отделении? – спросила Роза Марковна, и ее хорошо откорректированные брови при этом изогнулись, образуя дужку.

– Да, в нашем, на первом этаже, здесь…

Больше мы эту тему старались не поднимать. Трудно придумать причины, из-за которых дочь не может подняться на второй этаж, чтобы проведать маму после операции.

– Разбаловала я своих детей, вот… – вздохнула Любовь Васильевна.

В больнице дни длинные. Неспешно знакомишься с пациентами, узнаёшь их судьбы, становится близким медперсонал, который часть наших биографий вносит в брошюрки под названием «Истории болезни». Общеизвестно, хворь на пустом месте не возникает, она, как правило, следствие чего-то: беспечного отношения к своему организму, излишнего трудоголизма, нелюбви…

Мало-помалу микромир обретает краски.

Вот санитарка, она в больнице работает больше 20 лет и часто видит, как пожилые родители коротают дни в разговорах о хороших детях, при этом сами дети к ним если и ходят, то редко.

– Заботливые дети бывают обычно у нерусских: армян, евреев, азербайджанцев… Они-то толпами ходят, – заключает она. – Но это понятно: у них воспитание другое и, как следствие, денег больше.

Наблюдения медработницы меня насторожили, а я в это время увлекалась психологией, читала всё подряд: Ландау, Карнеги, Джеймса, Маслоу… Меня интересовала взаимосвязь между личным миром и внешним. Я и сама видела внутреннее естественное счастье в глазах тех, кто дружит с родителями, и абсолютную потерянность, отчужденность у враждующих. Это теперь мне понятно, что силу придает абсолютное исполнение евангельских заповедей, а тогда мне предстояло всё познать опытно. Кстати, «Опыты» Монтеня в моем литературном «рационе» были настольной книгой.

Обдумав увиденное и прочитанное, я решила изменить свое отношение к маме

Обдумав увиденное и прочитанное, я решила изменить свое отношение к маме, мне хотелось приобрести то истинное счастье, которое я видела в глазах тех, кто дружит по-настоящему с родителями.

Надо сказать, наши отношения всегда были довольно хорошими. Мама – моя советчица, наставник, я с удовольствием ей рассказывала о своих успехах, но умалчивала о неудачах. «Вот еще? Зачем огорчать?» Но отсутствовало главное – внутренний свет, который преображает отношения и людей, делает их счастливыми. По моим тогдашним соображениям, для близких отношений не хватало каких-нибудь полшага.

Я мысленно представляла себя на месте сына Розы Марковны: интересно, он специальные книжки читал или его кто-то надоумил, что у внешнего успеха корни находятся внутри семьи. Что собственное душевное равновесие рождается от спокойствия мамы. Как там говорят японцы? «У успеха мамино лицо». Господи, ну почему мы это в школе не учили?

«Мама, сколько раз я тебя обижала!» – проносилось ураганом в голове. А ведь даже не догадывалась, что таким образом падаю. Падаю морально, падаю духовно, в общем, вниз и вниз.

И я начала действовать!

Мама всё время что-то делает. А когда рассказывает о своей жизни, то перечисляет записи в трудовой книжке

Прежде всего, я решила маме признаться в любви, но не дежурно, в восьмимартовской открытке, а в обыденной жизни. Но это легко сделать в детстве, а когда ты уже взрослый, у тебя образование, дети, дело, то – весьма непросто. «Вот так, – думалось мне, – мама будет мыть посуду, а я подойду и скажу: “Мама, я тебя люблю”… Хотя стоп! Почему это: мама мыть посуду? Нет! Мыть посуду буду я, а мама – сидеть рядом. Задачка со звездочкой. Она никогда не сидит просто так, всё время что-то делает…» Когда она рассказывает о своей жизни, то перечисляет записи в трудовой книжке.

Работала продавцом продовольственных товаров в районе Крайнего Севера. В шесть уходила из дома, чтобы подручными средствами разогреть амбарный замок, прибраться в магазине, принять товар. А если, случалось, заболевала фасовщица, то фасовала сама. Нынешнему поколению трудно понять, но было время, когда определенное количество круп, масла, муки, мяса отпускалось в «одни руки», и то не всем доставалось. И тогда начиналась ругань из-за того, что кто-то вставал в очередь за мукой дважды, а продавщица не заметила, потому что это был «свой человек» или «по блату». Обиженные стремились обидеть. К каждой порции товара чаще всего полагалась дополнительная нагрузка в виде 200 граммов слипшейся карамели.

Случалось, мама оставалась после работы, чтобы успеть расфасовать всё к завтрашнему дню.

А потом она работала почтальоном. Что такое таскать неподъемную сумку с толстыми журналами на морозе под сорок – не дай Бог познать никому. Я, уже тогда подросшая, несколько раз помогала. Люди выписывали корреспонденцию охотно. Я и сейчас помню те названия: «Сельская новь», «Моделист-конструктор», «Уроки истории», «Вокруг света», «Роман-газета», «Крестьянка», «Работница», детские «Мурзилка», «Веселые картинки»… Позже началось повсеместное увлечение журналом «Бурда», который почтальоны прозвали «мешком с цементом». Плюс газеты – от столичных до районных. А с первого по десятое число помимо рабочей сумки мама носила еще и небольшой пакет с пенсиями. Просто так. Без сопровождения. Время от времени перекладывая сумку с одного плеча на другое.

Надо ли говорить, что у мамы с тех пор руки болят? Но она не жалуется, нет. Привыкла. Всеми силами стремилась заработать «лишнюю копейку», чтобы меня «вывести в люди». Мои дипломы – это в первую очередь ее достижение. Не будь материнской жертвы, кто бы я была и где?

На языке психологов это называется «безусловная любовь», а на языке сердца, наверное, совершенная…

В очередной раз всё вспомнив и проанализировав, я решила начать отдавать – хотя бы по капле, по чуть-чуть.

Мне хотелось сделать наши отношения теплыми, чтобы о главном – да обо всем! – мама не догадывалась, а знала наверняка. И никогда-никогда не переживала.

Мама на первое место меня ставит всегда!!!

На размышления ушло несколько месяцев. До этого я, подкованная умными книжками, с каждой зарплаты, аванса, мелочного гонорара покупала маме подарки, замечая перемены, которые происходят во мне, когда я их выбираю. Поражала скромность мамы: «Ой, ну зачем мне? Это ведь дорого!»; «Ты бы себе, дочка, лучше что-нибудь купила, тебе нужнее»… То есть мама на первое место меня ставит всегда, как говорится, по умолчанию! А я? Обычно ограничиваюсь общими праздниками и при этом считаю себя культурным человеком, но ведь культура в первую очередь подразумевает уважение старших…

Господи, вразуми меня!

Долго-долго размышляла, а сказать банальное: “Мама, я тебя люблю” – не получалось. Не выходило – и всё тут. Между тем у меня стали меняться отношения на работе, с соседями… в общем, вокруг стали замечать мою взрослость. Появилась стабильность с деньгами. Неожиданно для себя я потянулась к серьезной церковной литературе – так появились в моей библиотеке книги митрополита Антония Сурожского, святых Силуана Афонского и Иоанна Кронштадтского.

Мне хотелось пережить тот момент преображения души, когда Мама будет на первом месте

Иногда я себя ругала, считая подобные опыты недостойными, да что там – постыдными! Но хотелось, очень желалось того, что называется «взрастить любовь в своем сердце». Я снова сомневалась: что значит: взрастить? – ведь она там есть… Она же, как пишут психологи, «безусловная». В общем, терзалась немыслимо.

...Сейчас я не помню тот момент, когда во взрослой и такой серьезной жизни я произнесла заветные слова.

Правда, не помню, потому что повторяю часто.

В памяти живо действо: я мою маме ноги, а она смущается, чувствуя мое отношение, и это сильнее слов...

Ольга Иженякова

30 сентября 2015 г.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Батюшки и матушки о родительском благословении Батюшки и матушки о родительском благословении Батюшки и матушки о родительском благословении «Послушание родителям есть исполнение заповеди Божией»
Батюшки и матушки о родительском благословении
В преддверии Красной Горки о важности родительского благословения напоминают пастыри Александр Ильяшенко, Филипп Ильяшенко и Димитрий Фетисов; своими мыслями на эту тему поделилась и матушка Елена Фетисова.
Каково быть матерью Каково быть матерью
Ольга Сорокина
Каково быть матерью Каково быть матерью
Ольга Сорокина
В последнее воскресенье ноября в России отмечают День матери. Несколько женщин – разной судьбы, разных профессий, убеждений и систем ценностей – рассказали о своем опыте материнства.
Про главный недостаток русского народа Про главный недостаток русского народа
Свящ. Димитрий Фетисов
Про главный недостаток русского народа Про главный недостаток русского народа
Священник Димитрий Фетисов
Узбечка сказала: мол «У нас дети для родителей, а у вас всё ровно наоборот, вот и растите вы, русские, себе сатрапов на старость»
Комментарии
Галина12 марта 2019, 19:05
Я считаю себя верующим человеком. Но, к огромному моему сожалению, не получается не только любить маму, но и хоть как то жить с ней в мире.Хоть и живем в разных странах. много лет бьюсь с собой и ничего не получается... только хуже становится. Молю Бога хоть не полюбить, а научиться терпеть и сочувствовать ей.Но пока обида, наверное за ее нелюбовь в детстве, сильнее.Я мама взрослой дочери, всеми силами стараюсь не быть ей такой мамой.Но не теряю надежды и упования на помощь Господа! потому что знаю, что это только в Его силах- исцелить сердце мое от нелюбви. Восхищаюсь людьми,которые имеют хорошие отношения с родителями (детьми). считаю, что это возможно лишь при взаимном желании двух сторон
Анна22 сентября 2018, 15:12
Жалуются мужчины, что не уважают у нас отцов. Чтоб уважать, надо его хотя бы видеть. У меня нет отца. Он оставил нас, когда мне было 2 года и не принимал участие в моем воспитании вообще. Мама растила меня одна. Я видела его только один раз, за неделю до свадьбы он зашел к нам по просьбе моей мамы, т.к. после свадьбы я уезжала в другой регион. Приятно поговорили с ним о погоде. Он мне чужой, я ему совершенно не интересна и не нужна. А мне не интересен он. Я уважаю его, как всех людей, и люблю как ближнего, как Господь велит. Но дочерней любви взяться неоткуда.
Наталья22 сентября 2017, 16:27
Забавные комментарии, особенно от мужчин - мол, почему не вспомнить про отца))). В голову не приходит, видимо, что отца могло и не быть, автор могла его в глаза не видеть никогда, он мог вообще не желать общаться с дочерью или не знать о ее существовании. Вся страна безотцовщина, потому что бедненькие мальчики жалеют себя и чуть где потруднее/устал/надоело - семью и детей бросил и пошел. Тут кто-то писал про безусловное уважение к родителям вне зависимости от степени их участия в воспитании детей. Этак вы договоритесь о безусловном прощении грехов без покаяния - а зачем оно? Бог и так простит....наивность такая или наглость просто? Долг надо исполнять вообще-то. Родительский долг - тем более
Людмила25 августа 2017, 10:38
Статья задела за живое. Папы давно нет. Но из детства остались теплые воспоминания о папе.Он был очень добрым и часто шутил.Походы за грибами,на рыбалку. Но с мамой у них были не простые отношения, он часто выпивал.В результате он уехал в другой город, ждал маму и нас с сестрой, но мама не поехала. Видимо не надеялась на папу. Сейчас маме 85 лет,часто болеет.Но я часто задаю себе вопрос: люблю ли я маму? Люблю ли я ее сердцем, не внешне а внутренне. Господи научи нас любить!
Игорь Сидорин 7 марта 2016, 09:18
Отец для многих людей с советским воспитанием вообще не входит в их понятие "семьи".
Ольга14 января 2016, 13:47
Низкий поклон автору! Всё правда. Как же тяжело быть горячо любящими с нашими неприметными мамами! Как легко быть внимательными и благородными с подругами и соседями. Знаю и понимаю эту боль автора. Тоже над собой работаю, но должных плодов пока не достигла. Спасибо! Теперь мне легче идти в направлении дочерний любви.
Ольга Иженякова (автор) 6 октября 2015, 12:33
Дорогие мои читатели!
Я внимательно прочитала Ваши комментарии и...заплакала. Спасибо Вам за слова поддержки, понимания и назидания. Пару слов о своем опыте. У меня был отец, хороший, добрый, умный, а в статье о нем ни слова просто потому, что, когда я пришла к пониманию о необходимости ЛЮБИТЬ и БЛАГОДАРИТЬ родителей, его уже не было в живых, я же решила исправлять то, что можно еще исправить. Но папа живет во мне, в моих словах и поступках (я и внешне очень похожа). При случае, если не трудно, помяните р.Б. Петра.
Моя Мама - главный человек в моей жизни, ну это понятно, рядом с ней я счастлива и спокойна. И поскольку я уже сама мать, то отчетливо вижу ошибки в воспитании детей. Свои ошибки вижу! Понимаю слова Николая Сербского о том, что ребенку не так важно знать несколько языков, играть на нескольких музыкальных инструментах и иметь спортивные достижения (хотя, и это тоже неплохо) но на первом месте должна быть ЛЮБОВЬ к БОГУ, ближнему... Это главное. Я делаю все, чтобы пробелы в воспитании своего ребенка восполнить. Это очень трудно. Но с Богом ВОЗМОЖНО ВСЕ.
Еще прошу молитв за болящего р.Б. Василия. Это мой дядя, когда-то в детстве он спас мою жизнь, я чуть не схватилась за высоковольтную линию. Хороший человек.
Слава Богу за все!
Надежда 5 октября 2015, 22:30
У меня нет родителей, точнее они уже умерли, мама в раннем детстве, отец позже. Но я очень понимаю тех людей, которые стремятся к тому, что написал автор. Любите своих родителей, цените их. А еще лучше, родители любите своих детей так, чтобы они никогда не забыли вас, по настоящему. Тогда евангелие заповеди не нужно будет читать, ими просто можно будет жить.
Н.А. 5 октября 2015, 15:31
Возможный ответ Марии 2015.10.01, 13:32.
Что делать? Жить отдельно. Любить на расстоянии.
Заповедь предписывает безусловное почитание родителей. Это необходимо прежде всего для самого человека, его душевного и прочего благополучия.
Св. праведный Иоанн Кронштадтский учил, что, если ближнему мы должны прощать грехи сорок раз, то родителям - сорок сороков.
Иоанна АБ 5 октября 2015, 12:29
Мария, вы должны жить отдельно. Можно, конечно, изводить и по телефону, но здесь возможностей меньше. Ваша задача - не включаться в эмоциональное поле вашей мамы. Она навязывает вам свои правила игры: она "наезжает" - вы начинаете оправдываться, плакать, винить во всём себя. А вы делайте наоборот: молчите, молитесь про себя, смотрите в другую сторону. Можно (обязательно спокойным тоном) задать какой-то свой вопрос и резко перевести разговор на другую тему. (Помните Карлсона - "А у вас молоко убежало!"). А лучше всего уйти/повесить трубку в самом начале.
Учтите, что такие родители могут разрушить вашу собственную семью, если она уже есть. Поэтому вы должны жить своей собственной жизнью, строить свой мир. Я ещё в детстве поняла, что должна уехать из дома, причём далеко. И сделала это сразу, как только закончила школу.
Крест этот очень тяжёлый. Ищите духовника (лучше батюшку постарше с жизненным опытом), который подскажет вам, как остаться христианкой в такой сложной ситуации. Берегите себя для своих собственных (настоящих или будущих) детей, для своей семьи. Да поможет вам Господь!
ван 4 октября 2015, 18:53
кто-нибудь ответит Марии 2015-10-01 13:32 на её конкретный вопрос?
Лариса 4 октября 2015, 15:52
Спасибо,Ольга Вам за искренний диалог с нами, читателями, за опыт,который изменил Вас и Вашу жизнь.Мне тоже хочется сделать теплее мои отношения с мамой.Помоги,Господи!





















Гостья 4 октября 2015, 00:46
Ольга,всех благ Вам.Какая нужная,полезная статья.Так тепло о маме сказано и назидательно для нас.
Ир. Ар. 3 октября 2015, 21:48
Оленька! Спасибо Тебе за написанное о маме! Да, только с годами прожитыми мы начинаем понимать, вспоминать, что значат,но никак не значили, для нас родители, наши мама и папа. Даже, если они уже "ушли из жизни", они остались с нами. Наши с братом родители "разделили" нас, в шутку, "решили", что тот кто родится первый, "будет папин", а тот, кто вторым - "будет мамин"! Первым родилась я, и как-то так и продолжалась шутка на протяжении всей жизни родителей, что я-папина дочь, а брат - мамин сын. Нас родители никак "не выделяли и не разделяли", но я знала, что я - папина дочь. Оленька, напиши про своего папу, и про дедушек и бабушек своих! Пожалуйста!!!
Андрей 2 октября 2015, 20:15
Фраза "Успех имеет лицо матери" принадлежит психологу Берту Хеллингеру, а не каким-то "японцам".
Из статьи совершенно не понятно, пришла ли автор к тому, что хотела и как именно.
Иоанна АБ 2 октября 2015, 14:27
Гостю, Василию, Михаилу.
То, о чём вы пишете, - горькая правда. Все мы, и мужчины тоже - жертвы. Воспитывали из нас не хороших жён, мужей, родителей, а инженеров, учителей, военных, одним словом, "будущих строителей коммунизма". Слава Богу, что уцелели и перепали нам хоть какие-то крохи веры, душевного тепла, старых семейных традиций; поблагодарим Господа и за это. Будем приближаться к Богу - будем, надеюсь, становиться умнее и в отношениях со своими близкими. Простите нас!
наталия 2 октября 2015, 12:08
Согласна с тем, что отцовская любовь более сдержанная и скрытая по сравнению с материнской. Она проявляется несколько иными гранями. Писать рассказы о ней нужно. Иначе получается как светильник под спудом.
наталия 2 октября 2015, 11:59
Продолжение. Статья хорошая. О почтении к отцу и матери писать нужно. А то у нас, к сожалению, часто бывает наоборот, не дети чтут родителей, а родители чтут детей.
наталия 2 октября 2015, 11:26
надеюсь, что со временем и про отцовскую любовь на сайте будут рассказывать не меньше, чем про материнскую.
Наталья 2 октября 2015, 11:22
Очень хорошая и полезная статья, большое спасибо автору. Удивляют некоторые критические отзывы, мол, а где же про отцов?
Это же статья о личном опыте. О чем было рассказать, тем автор и поделилась. Ни одного хорошего слова об отце? Но и ни одного плохого, заметьте!
Лиза 2 октября 2015, 00:07
Ну что вы набросились на автора. Ну, любит она маму больше или просто маму любит и все! Я вот бабушку люблю,которая меня вырастила. Конечно, и маму и папу, и дедушку, но бабушку по-особенному. Она уже не здесь, но от этого ничего не меняется. А то сразу- феминистки. Только бы камень запустить, как надоели...
Елена 1 октября 2015, 21:55
Не буду делать своих выводов. Отзывы для автора помогут задуматься и о роли отца, и об отношении к нему. Любите своих родителей, молитесь о них всегда!Нет расположения сердца - просите у Бога. По вере вашей будет вам.
Олеся 1 октября 2015, 21:42
Дорогие братия и сестры!!! О чем вы спорите? Без Отцов не было бы никого из нас. Я хочу рассказать немного о своём папе . Его зовут Владимир. С детства он был для меня идеалом, он знал и умел практически все . На выходные мы ходили на папину работу, безумно интересную для ребёнка. Папа работал директором подсобного хозяйства. Это был целый мир с теплицами, коровами, птичником и проч, , причём это в условиях крайнего севера. Канда грянула перестройка мы вернулись на " материк" - это все, что не север. Через три года у мамы случился инсульт. Было тяжело, денег практически не было . Вся нагрузка легла на него . Мне было 15 лет. Я училась в училище. Папа ухаживал за мамочкой 12 лет. Я рано вышла замуж, родила сыночка и не всегда могла помочь. Когда мамы не стало , пап не захотел связывать свою жизнь с другой женщиной. И сейчас в свои 74 года всегда старается помогать нам. Воспитывает внуков. Папа всегда был есть и будет моим лучшим другом.
Корнилий 1 октября 2015, 21:07
Мужская любовь более сдержаная и скрытая нежели женская открытая и эмоциональная,потому и воспеваеться более материнская любовь.
Михаил 1 октября 2015, 13:37
Русские женщины не уважают мужчин, поэтому никто их и не чтит, и не будет чтить, это как строить Царство Божие без Бога. Это коммунизм в отдельно взятой душе.
Они разводятся со своими мужьями или унижают их при детях, да и просто относятся так, что из их детей не может вырасти нравственный человек. Естественно он будет несчастным, он будет с искаженными понятиями и добре и зле и будет причинять страдания себе и окружающим.
Ведь тюрьмы все забиты безотцовщиной!
Ведь сумасшедшие и наркоманы, это как правило из неполных семей.
Это всё делают женщины! И слова им не скажи!
Ещё и статейки пописывают.
Или ты веришь в Бога или ты феминистка.
Нельзя совместить.
Мария 1 октября 2015, 13:32
А что делать, если твоя мать тебя не уважает? Если скандалы устраивает из-за пустяков? Оскорбляет и унижает? Желает смерти? Вот как любить? Как вообще это терпеть?
Я очень страдаю из-за плохих отношений с мамой, но что делать не представляю просто. Она всё, что угодно сказать и пожелать может, вечно всем недовольная и злая, находиться рядом тягостно...
Выносить это невыносимо.
Михаил 1 октября 2015, 13:03
Папа, как всегда, мимо и не нужен. Главно же мама.

р.Б.Сергий 1 октября 2015, 12:24
Сегодня день памяти преподобного Иллариона Оптинского,врачевателя душевных и духовных недугов,причиной которых бывали нераскаянные грехи против родителей.Сейчас можно найти православную литературу,где на примерах показываются последствия грехов как родителей,так и детей.Да и в жизни бывает очевидно заметно,что не случайно кому-то посылается крест болезни,а ,например,удочерившим сироту- помощь.Автор упомянула Д.Карнеги-когда-то было модно его читать.Но позже,став верующим,понял,что его наука от князя века сего.В одном месте он описывает спор 2 людей об отрывке из Библии.ОН знал этот отрывок,но не стал на сторону одного из опонентов,чтобы не огорчить другого.Выходит Истина не дороже мнения заблуждающегося человека.Лучше читать Авву Дорофея,Паисия Святогорца,старца Фаддея Витовницкого.
Алина 1 октября 2015, 12:00
Статья понравилась, поучительная. Возможно еще кто - то задумается о своих отношениях с родителями. Но, почему - то об отце ни слова, даже вскользь не упомянут. ""... У внешнего успеха корни находятся внутри семьи."- соглашусь с этим утверждением, вот только без уважения отца, причем независимо от его личностных качеств и степени участия в воспитании детей, корни эти будут однобокими. И может быть принятие и уважение к отцу будет следующим духовным опытом героини статьи. Благодарю вас за статью, Ольга!
Михаил 1 октября 2015, 11:27
Спасибо большое за статью, до слез ...
Мария 1 октября 2015, 08:17
Спасибо за статью! Отношения с родителями - это и есть основание, которое, если не правильно заложено, подведёт потом всю конструкцию. Ох и трудна же эта работа в наше время разводов. Мои родители развелись, мама с отчимом развелись... Слава Богу, я встретила моего мужа, и теперь для меня мир в семье - главная ценность в жизни. Иногда это требует таких жертв, что остаётся только тихонько плакать, но и радости тоже бывает так много, что не вместить! Для меня сейчас самое сложное - примирить в душе любовь к маме и любовь к мужу, т.к. у мужа с мамой отношения непростые. Они оба очень стараются, уважают друг друга, но внутренне, по-моему, воюют друг с другом. Как-то оно всё, наверное, разрулится со временем, раз есть добрая воля, но пока это как большая рана, которая не даёт о себе забыть. Наверное, дело во мне: если я обрету мир, то и они будут дружны!
Василий 1 октября 2015, 06:50
Полностью согласен с замечанием Гостя! Это не критика статьи и автора, а замечание! Никто же не будет отрицать, что тема, а вернее проблема "Отцовства" очень актуальна. В данной статье, автору ничто не мешало вспомнить и про отца...
Миша 1 октября 2015, 02:19
А у меня такая проблема - моя мама вообще не религиозная. Сам стараюсь быть во всех аспектах жизни верующим православным христианином, но для матери это глупость, так как и для большинства людей... Это очень тяжелая вещь в психологическом аспекте. Очень очень тяжелая потому что, бывает что у меня появляются какое то сомнения касающиеся не веры но того на правильном я пути, может бы все это оставить ? С другой стороны для меня в жизни очень важные слова нашего Спасителя,слова очень суровые для многих а для меня очень приятные и имеющие огромный смысл, слова без которых я бы вообще не хотел с мамой общаться то есть: "Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня". Это именно для меня означает: любит всех ради любви к Господу нашем (и тогда когда тяжело, когда человеку трудно чтобы преодолевать себя я припомню что это все делаем ради Господа и Его любви и все сразу имеет свое место в жизни!
Вся моя надежда в том чтобы встретит свою другую половину, какую-то верующую, хорошую женщину :)
Прошу, молитесь за меня!
Михаил
Арина 1 октября 2015, 01:33
Уважаемый Гость! Напишите статью об отцах. Мне, например, это не под силу. Сколько бы и что бы я ни сказала о своем папе, Царствие ему Небесное, этого все равно будет ничтожно мало и не выразит мои чувства к нему. А если люди умеют в песне (или рассказе) передать то, на что у меня не хватает ни слов ни таланта, так просто снимаю шляпу и с благодарностью принимаю их творение как нежданный подарок, в том числе и мне. Попробуйте напишите, желаю творческих успехов.
гость 1 октября 2015, 00:41
Арине 2015-09-30 23:54

По-моему, вы невнимательно прочитали мои отзывы. Я не про отношение к мамам говорил и не про песенки.

Статья как названа? Так вот я, как обычно, ничего не увидел про "чти отца". Это давно такая "норма" — выкидывать то, что касается отцов. Только вот в заповеди на первом месте стоит отец.
Но нет, не видят, не слышат, предлагают послушать песенки.
Арина30 сентября 2015, 23:54
Уважаемый Гость! Вам уже отвечали не один раз "почему мама". Извините, но некоторым папам особое приглашение что ли требуется, чтобы стать членом и главой семьи? Автор текста песни "Солнечный круг" Лев Ошанин, а не феминистка какая-нибудь. У Олега Митяева есть замечательная песня о маме, послушайте. Многие мужчины относятся к своим мамам, я бы сказала, с благоговением, с ними побеседуйте, может все Ваши недоумения и разрешатся.
Марина Семкина30 сентября 2015, 22:43
Спасибо,мне очень понравилось,посмотреть бы воочию! Успехов,красавица!
Ника30 сентября 2015, 21:56
>Отец для многих людей с советским воспитанием вообще не входит в их понятие "семьи".
И в семью как таковую, предпочитая холостяцкое существование (например). Увы, матери-одиночки были и остаются частым явлением.
Катя30 сентября 2015, 20:26
Это очень хорошая статья.
В детстве кажется, что все, что делают родители для нас так и должно быть, как бы само собой разумеющимся. А вот с годами понимаешь, сколько сил было вложено на самом деле...
Отца вот уже нет, никто не ждал несчастья, а понимание того, что не надо было быть эгоисткой пришло слишком поздно. Теперь бы много чего ему сказала, и за многое в ноги поклонилась, да, поздно. От осознания этого очень плохо бывает, до слез.
Если у кого-то живы родители и родители родителей берегите их, окружайте заботой и любовью, видеть их глаза полные любви к вам - это большое счастье, оно не каждому дается.
Дай Бог нам всем любви, мудрости и терпения.
Господи, помяни во Царствии Твоем всех наших усопших православных сродников по плоти!
гость30 сентября 2015, 19:34
Тане Сем. 2015-09-30 13:37

Вы говорите про любовь к родителям, но в статье родители — это только мама. Это неслучайно.

Отец вычеркнут из семьи с советских времён.
Например,
- "Охрана материнства и детства", а отцовство где? Почему не просто "охрана семьи", а именно с упразднением отца?
- "Комната матери и ребёнка", а с отцом ребёнок быть не может?
- "Мать героиня", а отец почему не герой?
- "Пусть всегда будет мама", а про отца ни слова.

Ещё примером исключения отца из семьи является популярная фраза — "молитва матери со дна моря достанет".
Почему не "молитва родителей"? Где отец? Или молитва отца ничего не значит?
людмила васильева30 сентября 2015, 14:32
Хорошая статья.Прошла жизнь моя,а я до сих пор корю себя за то,что не сказала маме эти простые казалось бы слова-мамочка,я люблю тебя,а теперь только прощения прошу у неё мысленно,так как мамочка ушла уже много лет назад.Никогда не надо стесняться ласковых слов для наших родителей,они так ждут их
Жанна Роленок30 сентября 2015, 14:25
Спасибо Богу за всё.
Читатель30 сентября 2015, 14:16
Спасибо. Очень трогательно о важном.
ТаняСем30 сентября 2015, 13:37
Гостю 30.09.2015 11:56 Отец для всех людей,и с советским и с несоветским воспитанием,ОБЯЗАТЕЛЬНО входит в понятие семьи,если он-отец-этого хочет и понимает свое предназначение и ответственность за членов семьи ,а судя по рассказу у героини только мама в семье,которая поднимала дочь одна тяжелым трудом,за что им,ТАКИМ МАМАМ,низкий поклон!!!И,слава Богу,что в этой истории поднята такая тема,как Любовь к родителям,я тоже на собственном опыте убедилась,что сказать-Мама,я тебя люблю-ох как тяжело,мне 47 летней тетеньке!Слава Богу за все!
30 сентября 2015, 13:28
Женщина описала свой личный духовный опыт,реального делания духовного возрастания-заметила пробел в своем воспитании и исправила его.Ведь часто скромные люди думают,что детей достаточно любить,а иногда получается что дети не научаются любить-проявлять заботу,помогать,отдавать часть себя-привыкли только получать.Поэтому автору респект)).
гость30 сентября 2015, 11:56

Примечательно, что автор говорит только о маме. Отец для многих людей с советским воспитанием вообще не входит в их понятие "семьи".
Тамара30 сентября 2015, 11:07
Спасибо за статью.Господи, научи нас любить ближнего сначала, а потом уж и врагов!
наталья30 сентября 2015, 10:02
Спасибо за статью,в наше время это так важно помнить и чтить своих родителей,любить ближних.Бог даёт эту нам любовь а мы размениваемся по мелочам забывая о главном -ЛЮБВИ к ближним.р.б.Наталья
Иоанна АБ30 сентября 2015, 09:55
Конечно, мы плохие дочери, сыновья... Но нет ничего более естественного и более крепкого, чем любовь ребёнка к своим родителям. И надо очень "постараться", и не раз и не два, а годами и десятилетиями, чтобы ребёнок не любил свою мать. Если плохие отношения в семье - мать-дети, свекровь-невестка и т.п., больше виноват старший.
И навсегда остаётся "раненым" тот, кому в детстве не хватило материнской любви. Травмы, нанесённые в детстве, не лечатся. Это не компенсировать никакими другими жизненными успехами.
Марина30 сентября 2015, 09:44
Спасибо за прекрасную статью!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×