Случилось мне лежать в глазном отделении больницы. В палате нас было трое: я, элегантная соседка пенсионерка Роза Марковна и измученная трудяга, тоже пенсионерка Любовь Васильевна. И у той, и у другой, по выражению медиков, случаи серьезные, мой диагноз вписывался в простую формулу: «Девушка переутомилась».
К Розе Марковне приходил сын – 30-летний холостяк, уверенный в себе работник банковской системы, кажется заведующий валютным отделом. Он трепетно кормил маму с ложечки, бережно стряхивал крошки. Ставил термос рядом с тумбочкой, чтобы мама могла достать теплое питье в любое время, другой термос забирал, менял полотенца, салфетки, что-то еще. Надо сказать, что и медперсонал при виде мамы банкира тоже преображался, думается – за щедрую мзду, полученную помимо кассы. Впрочем, так только думается, и речь не об этом. Всех поражала сыновья забота.
К Любови Васильевне никто не приходил. Парадоксально, но и это тоже выглядело естественно. Оказалось, дети у неё есть: и сын, и дочь.
– Наверное, они в другом городе, – пыталась смягчить разговор я, когда она просто и бесхитростно начала говорить о себе.
– Сын на севера подался еще в начале девяностых, там его и окрутила одна. Звонит редко, – вздохнула соседка. – А дочка со мной живет, уборщицей в приемном отделении работает…
– В нашем отделении? – спросила Роза Марковна, и ее хорошо откорректированные брови при этом изогнулись, образуя дужку.
– Да, в нашем, на первом этаже, здесь…
Больше мы эту тему старались не поднимать. Трудно придумать причины, из-за которых дочь не может подняться на второй этаж, чтобы проведать маму после операции.
– Разбаловала я своих детей, вот… – вздохнула Любовь Васильевна.
В больнице дни длинные. Неспешно знакомишься с пациентами, узнаёшь их судьбы, становится близким медперсонал, который часть наших биографий вносит в брошюрки под названием «Истории болезни». Общеизвестно, хворь на пустом месте не возникает, она, как правило, следствие чего-то: беспечного отношения к своему организму, излишнего трудоголизма, нелюбви…
Мало-помалу микромир обретает краски.
Вот санитарка, она в больнице работает больше 20 лет и часто видит, как пожилые родители коротают дни в разговорах о хороших детях, при этом сами дети к ним если и ходят, то редко.
– Заботливые дети бывают обычно у нерусских: армян, евреев, азербайджанцев… Они-то толпами ходят, – заключает она. – Но это понятно: у них воспитание другое и, как следствие, денег больше.
Наблюдения медработницы меня насторожили, а я в это время увлекалась психологией, читала всё подряд: Ландау, Карнеги, Джеймса, Маслоу… Меня интересовала взаимосвязь между личным миром и внешним. Я и сама видела внутреннее естественное счастье в глазах тех, кто дружит с родителями, и абсолютную потерянность, отчужденность у враждующих. Это теперь мне понятно, что силу придает абсолютное исполнение евангельских заповедей, а тогда мне предстояло всё познать опытно. Кстати, «Опыты» Монтеня в моем литературном «рационе» были настольной книгой.
Обдумав увиденное и прочитанное, я решила изменить свое отношение к маме
Обдумав увиденное и прочитанное, я решила изменить свое отношение к маме, мне хотелось приобрести то истинное счастье, которое я видела в глазах тех, кто дружит по-настоящему с родителями.
Надо сказать, наши отношения всегда были довольно хорошими. Мама – моя советчица, наставник, я с удовольствием ей рассказывала о своих успехах, но умалчивала о неудачах. «Вот еще? Зачем огорчать?» Но отсутствовало главное – внутренний свет, который преображает отношения и людей, делает их счастливыми. По моим тогдашним соображениям, для близких отношений не хватало каких-нибудь полшага.
Я мысленно представляла себя на месте сына Розы Марковны: интересно, он специальные книжки читал или его кто-то надоумил, что у внешнего успеха корни находятся внутри семьи. Что собственное душевное равновесие рождается от спокойствия мамы. Как там говорят японцы? «У успеха мамино лицо». Господи, ну почему мы это в школе не учили?
«Мама, сколько раз я тебя обижала!» – проносилось ураганом в голове. А ведь даже не догадывалась, что таким образом падаю. Падаю морально, падаю духовно, в общем, вниз и вниз.
И я начала действовать!
Мама всё время что-то делает. А когда рассказывает о своей жизни, то перечисляет записи в трудовой книжке
Прежде всего, я решила маме признаться в любви, но не дежурно, в восьмимартовской открытке, а в обыденной жизни. Но это легко сделать в детстве, а когда ты уже взрослый, у тебя образование, дети, дело, то – весьма непросто. «Вот так, – думалось мне, – мама будет мыть посуду, а я подойду и скажу: “Мама, я тебя люблю”… Хотя стоп! Почему это: мама мыть посуду? Нет! Мыть посуду буду я, а мама – сидеть рядом. Задачка со звездочкой. Она никогда не сидит просто так, всё время что-то делает…» Когда она рассказывает о своей жизни, то перечисляет записи в трудовой книжке.
Работала продавцом продовольственных товаров в районе Крайнего Севера. В шесть уходила из дома, чтобы подручными средствами разогреть амбарный замок, прибраться в магазине, принять товар. А если, случалось, заболевала фасовщица, то фасовала сама. Нынешнему поколению трудно понять, но было время, когда определенное количество круп, масла, муки, мяса отпускалось в «одни руки», и то не всем доставалось. И тогда начиналась ругань из-за того, что кто-то вставал в очередь за мукой дважды, а продавщица не заметила, потому что это был «свой человек» или «по блату». Обиженные стремились обидеть. К каждой порции товара чаще всего полагалась дополнительная нагрузка в виде 200 граммов слипшейся карамели.
Случалось, мама оставалась после работы, чтобы успеть расфасовать всё к завтрашнему дню.
А потом она работала почтальоном. Что такое таскать неподъемную сумку с толстыми журналами на морозе под сорок – не дай Бог познать никому. Я, уже тогда подросшая, несколько раз помогала. Люди выписывали корреспонденцию охотно. Я и сейчас помню те названия: «Сельская новь», «Моделист-конструктор», «Уроки истории», «Вокруг света», «Роман-газета», «Крестьянка», «Работница», детские «Мурзилка», «Веселые картинки»… Позже началось повсеместное увлечение журналом «Бурда», который почтальоны прозвали «мешком с цементом». Плюс газеты – от столичных до районных. А с первого по десятое число помимо рабочей сумки мама носила еще и небольшой пакет с пенсиями. Просто так. Без сопровождения. Время от времени перекладывая сумку с одного плеча на другое.
Надо ли говорить, что у мамы с тех пор руки болят? Но она не жалуется, нет. Привыкла. Всеми силами стремилась заработать «лишнюю копейку», чтобы меня «вывести в люди». Мои дипломы – это в первую очередь ее достижение. Не будь материнской жертвы, кто бы я была и где?
На языке психологов это называется «безусловная любовь», а на языке сердца, наверное, совершенная…
В очередной раз всё вспомнив и проанализировав, я решила начать отдавать – хотя бы по капле, по чуть-чуть.
Мне хотелось сделать наши отношения теплыми, чтобы о главном – да обо всем! – мама не догадывалась, а знала наверняка. И никогда-никогда не переживала.
Мама на первое место меня ставит всегда!!!
На размышления ушло несколько месяцев. До этого я, подкованная умными книжками, с каждой зарплаты, аванса, мелочного гонорара покупала маме подарки, замечая перемены, которые происходят во мне, когда я их выбираю. Поражала скромность мамы: «Ой, ну зачем мне? Это ведь дорого!»; «Ты бы себе, дочка, лучше что-нибудь купила, тебе нужнее»… То есть мама на первое место меня ставит всегда, как говорится, по умолчанию! А я? Обычно ограничиваюсь общими праздниками и при этом считаю себя культурным человеком, но ведь культура в первую очередь подразумевает уважение старших…
Господи, вразуми меня!
Долго-долго размышляла, а сказать банальное: “Мама, я тебя люблю” – не получалось. Не выходило – и всё тут. Между тем у меня стали меняться отношения на работе, с соседями… в общем, вокруг стали замечать мою взрослость. Появилась стабильность с деньгами. Неожиданно для себя я потянулась к серьезной церковной литературе – так появились в моей библиотеке книги митрополита Антония Сурожского, святых Силуана Афонского и Иоанна Кронштадтского.
Мне хотелось пережить тот момент преображения души, когда Мама будет на первом месте
Иногда я себя ругала, считая подобные опыты недостойными, да что там – постыдными! Но хотелось, очень желалось того, что называется «взрастить любовь в своем сердце». Я снова сомневалась: что значит: взрастить? – ведь она там есть… Она же, как пишут психологи, «безусловная». В общем, терзалась немыслимо.
...Сейчас я не помню тот момент, когда во взрослой и такой серьезной жизни я произнесла заветные слова.
Правда, не помню, потому что повторяю часто.
В памяти живо действо: я мою маме ноги, а она смущается, чувствуя мое отношение, и это сильнее слов...
Я внимательно прочитала Ваши комментарии и...заплакала. Спасибо Вам за слова поддержки, понимания и назидания. Пару слов о своем опыте. У меня был отец, хороший, добрый, умный, а в статье о нем ни слова просто потому, что, когда я пришла к пониманию о необходимости ЛЮБИТЬ и БЛАГОДАРИТЬ родителей, его уже не было в живых, я же решила исправлять то, что можно еще исправить. Но папа живет во мне, в моих словах и поступках (я и внешне очень похожа). При случае, если не трудно, помяните р.Б. Петра.
Моя Мама - главный человек в моей жизни, ну это понятно, рядом с ней я счастлива и спокойна. И поскольку я уже сама мать, то отчетливо вижу ошибки в воспитании детей. Свои ошибки вижу! Понимаю слова Николая Сербского о том, что ребенку не так важно знать несколько языков, играть на нескольких музыкальных инструментах и иметь спортивные достижения (хотя, и это тоже неплохо) но на первом месте должна быть ЛЮБОВЬ к БОГУ, ближнему... Это главное. Я делаю все, чтобы пробелы в воспитании своего ребенка восполнить. Это очень трудно. Но с Богом ВОЗМОЖНО ВСЕ.
Еще прошу молитв за болящего р.Б. Василия. Это мой дядя, когда-то в детстве он спас мою жизнь, я чуть не схватилась за высоковольтную линию. Хороший человек.
Слава Богу за все!
Что делать? Жить отдельно. Любить на расстоянии.
Заповедь предписывает безусловное почитание родителей. Это необходимо прежде всего для самого человека, его душевного и прочего благополучия.
Св. праведный Иоанн Кронштадтский учил, что, если ближнему мы должны прощать грехи сорок раз, то родителям - сорок сороков.
Учтите, что такие родители могут разрушить вашу собственную семью, если она уже есть. Поэтому вы должны жить своей собственной жизнью, строить свой мир. Я ещё в детстве поняла, что должна уехать из дома, причём далеко. И сделала это сразу, как только закончила школу.
Крест этот очень тяжёлый. Ищите духовника (лучше батюшку постарше с жизненным опытом), который подскажет вам, как остаться христианкой в такой сложной ситуации. Берегите себя для своих собственных (настоящих или будущих) детей, для своей семьи. Да поможет вам Господь!
Из статьи совершенно не понятно, пришла ли автор к тому, что хотела и как именно.
То, о чём вы пишете, - горькая правда. Все мы, и мужчины тоже - жертвы. Воспитывали из нас не хороших жён, мужей, родителей, а инженеров, учителей, военных, одним словом, "будущих строителей коммунизма". Слава Богу, что уцелели и перепали нам хоть какие-то крохи веры, душевного тепла, старых семейных традиций; поблагодарим Господа и за это. Будем приближаться к Богу - будем, надеюсь, становиться умнее и в отношениях со своими близкими. Простите нас!
Это же статья о личном опыте. О чем было рассказать, тем автор и поделилась. Ни одного хорошего слова об отце? Но и ни одного плохого, заметьте!
Они разводятся со своими мужьями или унижают их при детях, да и просто относятся так, что из их детей не может вырасти нравственный человек. Естественно он будет несчастным, он будет с искаженными понятиями и добре и зле и будет причинять страдания себе и окружающим.
Ведь тюрьмы все забиты безотцовщиной!
Ведь сумасшедшие и наркоманы, это как правило из неполных семей.
Это всё делают женщины! И слова им не скажи!
Ещё и статейки пописывают.
Или ты веришь в Бога или ты феминистка.
Нельзя совместить.
Я очень страдаю из-за плохих отношений с мамой, но что делать не представляю просто. Она всё, что угодно сказать и пожелать может, вечно всем недовольная и злая, находиться рядом тягостно...
Выносить это невыносимо.
Вся моя надежда в том чтобы встретит свою другую половину, какую-то верующую, хорошую женщину :)
Прошу, молитесь за меня!
Михаил
По-моему, вы невнимательно прочитали мои отзывы. Я не про отношение к мамам говорил и не про песенки.
Статья как названа? Так вот я, как обычно, ничего не увидел про "чти отца". Это давно такая "норма" — выкидывать то, что касается отцов. Только вот в заповеди на первом месте стоит отец.
Но нет, не видят, не слышат, предлагают послушать песенки.
И в семью как таковую, предпочитая холостяцкое существование (например). Увы, матери-одиночки были и остаются частым явлением.
В детстве кажется, что все, что делают родители для нас так и должно быть, как бы само собой разумеющимся. А вот с годами понимаешь, сколько сил было вложено на самом деле...
Отца вот уже нет, никто не ждал несчастья, а понимание того, что не надо было быть эгоисткой пришло слишком поздно. Теперь бы много чего ему сказала, и за многое в ноги поклонилась, да, поздно. От осознания этого очень плохо бывает, до слез.
Если у кого-то живы родители и родители родителей берегите их, окружайте заботой и любовью, видеть их глаза полные любви к вам - это большое счастье, оно не каждому дается.
Дай Бог нам всем любви, мудрости и терпения.
Господи, помяни во Царствии Твоем всех наших усопших православных сродников по плоти!
Вы говорите про любовь к родителям, но в статье родители — это только мама. Это неслучайно.
Отец вычеркнут из семьи с советских времён.
Например,
- "Охрана материнства и детства", а отцовство где? Почему не просто "охрана семьи", а именно с упразднением отца?
- "Комната матери и ребёнка", а с отцом ребёнок быть не может?
- "Мать героиня", а отец почему не герой?
- "Пусть всегда будет мама", а про отца ни слова.
Ещё примером исключения отца из семьи является популярная фраза — "молитва матери со дна моря достанет".
Почему не "молитва родителей"? Где отец? Или молитва отца ничего не значит?
Примечательно, что автор говорит только о маме. Отец для многих людей с советским воспитанием вообще не входит в их понятие "семьи".
И навсегда остаётся "раненым" тот, кому в детстве не хватило материнской любви. Травмы, нанесённые в детстве, не лечатся. Это не компенсировать никакими другими жизненными успехами.