Труд любви

Психолог, специалист по семейному устройству и сопровождению семей с приемными детьми Синодального отдела по благотворительности Елена Лутковская     

Статья эксперта Синодального отдела по благотворительности Елены Лутковской в газете «Известия» — о приемном родительстве как примере достижения семейного счастья

День семьи, любви и верности, который отмечается в России 8 июля, — хороший повод поговорить о любви. Но всегда, когда мы говорим об этом, есть риск остаться на поверхности, на уровне «сердечек». И я немного опасаюсь, что однажды наш День семьи, любви и верности превратится в маркетинговый праздник «День Валентина», в котором есть открыточки и смайлики, а настоящего содержания нет.

Хочется пойти на глубину и поговорить о трудной и зрелой любви, которая не дается человеку по естеству, а приобретается, стяжается. Нам сложно любить пожилых родителей, сложно удерживать отношения в браке. Любая зрелая любовь требует от нас труда, усилий. С этой точки зрения именно приемная семья может стать в самом хорошем смысле слова «тренажером» для такой любви.

Не нужно сильно приглядываться к миру, чтобы заметить, что в нем всё больше разных удобств и товаров, и всё меньше любви. Проблема не в том, что ее меньше где-то вокруг, ее меньше в каждом из нас. Мы все нуждаемся в деятельной любви, умении видеть друг друга, поддерживать друг друга. В этом смысле приемное родительство выглядит как дорога в гору, где вершина — любовь, и где есть свои трудности, опасности, срывы, сменяющиеся ощущением полета и всемогущества, а за ним — снова ощущением усталости и тяжести, понимания, что ты не справляешься, можешь сорваться вниз. Я много занимаюсь семейным устройством как психолог и знаю это изнутри как приемная мама.

Вначале приемного родительства у нас чаще всего есть идея сделать доброе дело, много эмоций, сочувствия, желания помочь, поделиться теплом, дать ребенку шанс. Но подлинной любви в начале пути обычно мало. Мотивация у нас может быть самой прекрасной, но, попадая в трудную историю, мы никогда не знаем, чего от себя ожидать, на что мы соглашаемся. Мы понимаем, что путь будет трудный, но, по моему опыту, никто из родителей, даже если у них уже есть приемные дети, всё равно не знает, как именно будет трудно.

За годы практики я поняла, что основные сложности у приемных родителей связаны не с ребенком, а с самими собой. Помните, у Тарковского в фильме «Сталкер» есть тайная комната, которая выявляет истинные желания человека?

Приемное родительство является в каком-то смысле такой комнатой, которая высвечивает разные грани нашей души. Это в целом так работает и в семейной жизни. Чаще всего люди разводятся не потому, что их другой не устраивает. Человека не устраивает он сам в браке. То же самое — в приемном родительстве. Самое трудное — не то, что тебя ребенок в чем-то не устраивает, а ты сам себя не устраиваешь, как ты рядом с ним проявляешься. Когда ты сам на это соглашался, ты думал, что ты лучше, ты думал, что у тебя есть любовь. Ты думал, что ты хороший человек.

Вот ты оказываешься на этом пути, и выясняется, что у тебя в душе очень много разочарования, бессилия, раздражения, много ожиданий, обиды и всего того, чего бы ты не хотел увидеть в себе.

Со мной поделилась своей историей одна женщина, опытная мама. У нее есть и свои, и приемные дети. Она много раз говорила приемному ребенку, дошкольнику, что не надо пить воду из-под крана, у них частный дом и вода недостаточно хорошего качества. И вот она в очередной раз видит, как он специально подходит и пьет. Она уже очень устала, у нее много детей, они по очереди болеют и в какой-то момент она просто начинает на него сильно кричать. «Я кричу и через несколько минут понимаю, что я кричу на сироту за то, что он пьет воду. Я вижу себя со стороны. И при этом я в таком состоянии, что ничего не могут с собой поделать», — рассказывала эта женщина.

Она пришла ко мне, потому что хотела работать над собой, ей нужна была профессиональная помощь. Это состояние я очень хорошо знаю изнутри — ты можешь очень много понимать головой, видеть ситуацию со стороны, но, находясь внутри, тебе трудно сдерживаться, трудно проявлять терпение, трудно повторять ребенку постоянно одно и то же.

На самом деле у очень многих родителей так происходит и с кровными детьми. Просто в кровном родительстве чаще всего есть помощь естества, есть нежность и привязанность. Когда этот ребенок появляется в твоей жизни очень маленьким, беззащитным, этот опыт позволяет тебе сглаживать дальнейшие трудности. В приемном родительстве такой естественной помощи нет.

Со своими детьми-подростками я часто разговариваю про разницу между влюбленностью и любовью. И я ищу способы объяснять ее. Для детей я взяла пример из нашего проживания в частном доме. Влюбленность — это, как вода из душа: ты включаешь кран, и она идет. Но так бывает, что она заканчивается. Если ты взрослый и ответственный человек, то начинаешь разбираться с котлом, горячей водой, чинишь его. Вода снова идет, и никто не переселяется в новый дом из-за этой поломки. В этой ситуации нужны зрелые разумные усилия, в том числе по преодолению себя. И это метафора разницы между влюбленностью и любовью.

Опыт приемного родительства очень полезен. Вокруг нас много людей, к которым у нас нет любви по естеству – родственники мужа или жены, начальник на работе, классный руководитель твоего ребенка, соседи. Это люди, которые могут вызывать у нас трудные чувства. Хорошо бы, чтобы нас с ними связывали как минимум хорошие отношения. Однако часто люди нам в этом «не помогают», так же, как и приемный ребенок. Приемный ребенок чаще всего не может помочь нам помочь полюбить его, не потому что он не хочет этого, а потому что ему самому трудно. Точно так же — наши соседи и родственники. Они и рады бы строить с нами отношения на любви, но не могут. Возможно, в свое время они сами недополучили любовь.

Конечно, не у всех есть возможность становиться приемными родителями — обстоятельства в жизни складываются по-разному. Но если такой возможности нет, не стоит унывать: мир вокруг нас так устроен, что всегда есть рядом очень много людей, о которых можно позаботиться. Сделать это можно с большой пользой для себя: дары и душевные качества, которые мы благодаря этому находим, нам самим очень нужны. Мы можем вовремя сказать человеку ласковое слово, принести продукты больному, поднести коляску соседке, пригласить в гости детей из многодетной семьи. Такая забота друг о друге нужна нам всем — для взаимной радости. И именно такая деятельная любовь должна быть в основе замечательного праздника семьи, любви и верности.