«Когда все еще было хорошо»

«Когда все было хорошо…» – в последние дни эта фраза так и крутится у меня в голове. И я вспоминаю, вспоминаю…

Сейчас я смотрю на мир вокруг и думаю: «А ведь тогда, когда было “все плохо”, все было так хорошо!..»

Еще несколько недель назад меня что-то раздражало: нехватка денег, бытовые поломки и неприятности, уроки, которые дети никак не хотели делать. Были моменты, когда мне казалось, что все плохо. Я вспоминала лучшие времена и мечтала о счастливом будущем.

Сейчас я смотрю на мир вокруг и думаю: «А ведь тогда, когда было “все плохо”, все было так хорошо!..»

Нет, я не в депрессии, я пытаюсь улыбаться, дышать, писать, покупать семена для рассады… Но и стараюсь нащупать для себя, а что это такое – «хорошо»? Почему оно всегда где-то в другом измерении – вчера, завтра? Почему никогда не сегодня? Как ухватить это «хорошо» прямо сейчас?

***

На самом деле, слова эти отпечатались у меня в сознании и в душе еще давно. Лет десять назад. Тогда мы встречали Рождество. К нам пришло много гостей. Друзья, родные, какие-то дети. Было весело.

Одна моя родственница рассказывала, как когда-то строили они с мужем большой красивый дом за городом. В то время, когда они это начинали, он занимал высокий пост, были деньги, возможности… А потом бахнул кризис, фирма обанкротилась, и началась обычная жизнь среднестатистических людей. Не голодали, конечно, работали, но и жили небогато. А дом тот так и остался недостроенным.

И вот вспоминала она тогда, за рождественским столом, как начинали они стройку, как мечтали, что переедут туда, заживут… И сказала те самые слова: «Когда у нас все еще было хорошо».

Не знаю, почему, но меня прямо обожгло изнутри: «Так и сейчас тоже хорошо, вот, сидим все вместе. Интересно, что будет через несколько лет?». А через несколько лет мужа ее посадили в тюрьму по оговору. Осталась она с двумя детьми. Встретились мы с ней опять. И вдруг эта женщина сказала: «А помнишь, как сидели мы тогда у тебя? Как было хорошо, а я и не понимала…».

Да, я тоже с теплом вспоминаю то время. Встречали Рождество, молились на службе, потом – гости. Пили, ели… Наверное, все и везде. И казалось, что так будет всегда. Были и проблемы, конечно. Куда ж без них. Но какими мелкими, ничтожными кажутся они сейчас. А вот мелочи – простые радостные мелочи – не ценили. Почему?.. Не знаю…

***

Я лежала и даже не плакала. Я просто не могла поверить, что это происходит со мной. Мне казалось, что я смотрю в бездну

Ярко вспомнила я эти слова четыре года назад. Тогда, в роддоме, мне сказали, что у нашей пятой дочери, которая несколько минут назад появилась на свет и которую мы так ждали, синдром Дауна. Это раздавило меня бетонной плитой. Я лежала и даже не плакала. Я просто не могла поверить, что это происходит со мной. Когда я пыталась все осмыслить, мне казалось, что я смотрю в бездну.

Через пару дней, придя немного в себя, я начала искать в телефоне старые фотографии. Вот муж, вот наши четыре старшие дочки, кот, мама… Еще неделю назад я раздражалась на них, ругалась. Я зашивалась в нескончаемом сером быту и роптала. А как, оказывается, все было хорошо… Почему не понимала, почему не ценила?

А сейчас у меня ребенок-инвалид. И впереди кромешная тьма. Так я думала в те дни, да… Кто бы показал мне тогда будущее…

Будущее само показало себя через год.

Все уже наладилось. Скоро стало ясно, что нет никакой бездны. Есть чудесная маленькая девочка, наша любовь, наше счастье. Жизнь пошла своим чередом. Забылись страхи, забылись те обещания Богу, что я обязательно изменюсь, стану лучше, чище, добрее. «Только, Господи, сделай с ней что-нибудь. Пусть она исцелится или уйдет!» Страшно? Страшно! Он и сделал – помог нам принять и полюбить такую нашу дочь. Но стала ли я лучше? Увы…

Опять недовольство, какие-то дрязги. Опять: «А вот были бы деньги, машина, слушались бы дети… Сделать бы ремонт. Тогда точно все будет хорошо!». Этот ремонт… Он стал тогда моей идеей фикс. И еще та дыра на обоях на кухне, которую прорвал кот. Сколько я ругалась из-за нее с мужем!

Как сейчас помню, двадцать первого сентября, в Рождество Богородицы, он собирался на раннюю литургию, а я опять заговорила о той дыре.

– Ну, давай вечером съездим вместе и выберем обои, – предложил Вадим.

А мне было лень, недосуг, болели дети, дома бардак.

– Если я еще и за обоями буду ездить, зачем мне вообще нужен муж, – пробубнила я, когда он закрывал за собой дверь.

После службы Вадим вернулся и лег:

– Что-то нехорошо…

И началась череда кошмаров. Лимфоузел размером с яйцо, несбиваемая температура, антибиотики, которые не помогают, скорая, больница, анализы, биопсия, надежда, отчаяние. Врачи, прячущие глаза, и страшные слова: «Возможно, это онкология».

Диагноз будут то ставить, то снимать. Анализы покажут то лимфому, то некротический лимфаденит (это, на самом деле, удивительная история). В те страшные дни каждую секунду я вспоминала ту дыру на обоях, которая мне казалась какой-то огромной и нерешаемой проблемой, и думала: «Господи! Как же было хорошо! Верни! Пусть муж будет здоров! А я? А я исправлюсь…».

А еще сквозь слезы и уныние я вспоминала то первое время в роддоме с Машей. Когда-то я думала, что это конец! Ребенок-даун! Но, оказывается, тогда ЕЩЕ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО. Она у меня на руках, все живы, все вместе, никаких болезней. И как же я хотела вернуться те дни! Тогда все было бы иначе… Я бы ценила!

С мужем стало все хорошо. Сняли страшные диагнозы. Жизнь, эта странная жизнь, пошла своим чередом. А через месяц умерла мама…

***

Когда казалось, что все уж точно хорошо, черная полоса прошла, начался ковид

Прошло и это… Человек – удивительно гибкое и приспосабливающееся существо. И когда казалось, что все уж точно хорошо, черная полоса прошла, начался ковид.

Отсидев неделю в изоляции всей семьей в московской квартире, мы уехали в наш старый, маленький деревенский дом под Оптиной. И опять началось «все плохо».

Я боялась, в панике полоскала рот хлоргексидином после того, как батюшка давал мне приложиться ко кресту. Роптала, что тесно, что дети на голове друг у друга делают уроки. Тут же на кухоньке сидит муж со своим ноутбуком, а мне нужно готовить. Я хочу тишины и писать свои рассказы. Я хочу в кино, в театр, встретиться с московскими друзьями, хочу, чтобы все было как раньше.

А вместо этого я сижу в нашей избушке, моюсь в тазу и гуляю на двадцати сотках. И единственное внешнее общение – батюшка и соседка тетя Маша, ругающая в пять утра на всю деревню своих кур. И Оптина… Оптина, которую я так люблю, закрыта.

Однажды, когда я особо громко роптала, муж вдруг сказал:

– А знаешь, может ведь наступить время, когда ты с любовью и слезами будет вспоминать эту нашу вынужденную деревенскую жизнь.

Несколько дней назад мы с Вадимом говорили:

– А помнишь те свои слова? – спросила я его.

– Помню…

Старый добрый локдаун, когда казалось, что все плохо. КАК ЖЕ БЫЛО ХОРОШО!

Да, я знаю, что многие потеряли в пандемию близких и родных людей. Я им сопереживаю всей душой. Но сейчас я пишу о себе, о своих ощущениях.

Я хочу туда, в деревню, на те двадцать соток и мыться в тазу… Когда мне, оказывается, было хорошо. Лишь бы наступил мир… Мир!!!

***

И так всегда и во всем, во все времена. Но сейчас особенно.

В Прощеное воскресенье я извинилась перед одним человеком. Он занимается воскресной школой, и по этому поводу у нас долго был конфликт. Точнее – конфликт был у меня. Он всегда мягко увещевал. А я боролась за все хорошее против всего плохого. Так мне казалось. И изрядно потрепала ему нервы.

Сейчас у нас болят сердца об одном. И мое сердце тянется именно к нему.

– А помните, как мы спорили по поводу туалета, трапезной? – спросила я его. – И мне казалось, что все плохо. Как, оказывается, было хорошо! Простите меня! И я желаю и вам, и себе, чтобы когда-нибудь этот туалет опять стал нашей самой большой проблемой в жизни!..

Да… Все познается в сравнении. Какими смешными кажутся сейчас все те проблемы. Какими ненужными и глупыми дрязги. И сколько же всего было хорошего. ВСЕ было хорошо!

Почему я не умею радоваться сейчас – вот этой секунде? Тому, что светит солнце, что все вместе… Просто тому, что наступил новый день…

Почему я понимаю это только в моменты великих катаклизмов? Почему не умею радоваться сейчас – вот этой секунде? Тому, что светит солнце, что все живы, что все вместе… Просто тому, что наступил новый день…

Понятно, что человек всегда вспоминает хорошее и надеется на лучшее. Но парадокс в том, что счастливым можно быть только в настоящем. Больше никогда. Как этому научиться? Я не знаю… И можно ли сейчас быть счастливым?

Недавно я говорила с одним священником обо всем, что происходит. Сейчас все об этом говорят.

– Знаешь, можно потерять себя в счастье и не потерять в беде, – сказал он мне. – Главное, Лена, не потерять себя… А что такое «хорошо»? Я не знаю… Знаю, что что-то будет. И другого будущего нам не дано. Но нам дано не потерять себя в нем…

Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь сказать о сегодняшнем дне: «А ведь все было хорошо!».

Не скажу, потому что это неправда. Но хотя бы не потерять себя, да…

Елена Кучеренко

14 марта 2022 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Елена16 апреля 2022, 23:00
Всегда хочется, чтобы близкие люди находились рядом, чтобы все кругом были здоровы и благополучны, чтобы везде был мир. Но в этой жизни, к сожалению, так не бывает. И у Господа ничего не может быть просто так. Оглядываясь назад, вспоминаются чаще всего те отрезки времени, которые приходилось переживать труднее всего, группироваться и молиться, молиться по-настоящему. Наверное, потому что в такие моменты Господь к нам находится ближе всего, мы вспоминаем чаще всего именно эти периоды своей жизни. А годы благополучия просто сливаются в один светлый отрезок времени. Видимо, без несчастья и трудностей невозможно в полной мере оценить счастье, очистить душу, сделаться ближе к Богу.
Вероника 6 апреля 2022, 11:27
Тот же вопрос про картину! Что за картина, и кто -автор? Тоже сравнила с Московским двориком Поленова...
Наталья19 марта 2022, 00:30
Статья заставила задуматься, а как же правильно жить, если сегодня все плохо, а тогда когда то было хорошо. Наверное нужно всегда за все говорить Слава Богу! И тогда все встанет на свои места! Не тогда когда то будет хорошо, а здесь и сейчас! Наверное тогда Бог пошлет смирение и терпение, и придет осознание момента, что вот сейчас КАК ХОРОШО! Это очень трудно делать, когда большие скорби, наверное подсилу только святым людям, а когда скорби обычные, то наверное необходимо говорить это- СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!
Ирина16 марта 2022, 11:07
Спасибо за вразумление
Victoria16 марта 2022, 09:49
Елена, спаси Вас Господи! Спасибо. Вы поделились своим опытом и мыслями и лумаю, помогли сформулировать, обрести форму тому, что изнутри ощущают многие, и я тоже. Об этом сказать важно, необходимо, каждому человеку как-то нужно осмысливать свой жизненный опыт и опыт веры. Я сейчас думаю о времени, котрое в юности пережила моя прабабушка- война, революция, гражданская война. Также жили, молились, любили, растили детей, переживали повседневное... сползание в бездну случилось незаметно и неотвратимо.Но были силы и была веры многих, чтобы это время пережить и устоять. И наверное и тогда как и сейчас посреди страха, неуверенности, гибели светило солнце и пробивался к нему первый весенний цветок
Галина 15 марта 2022, 21:35
Спасибо
Антоний15 марта 2022, 00:33
Моя оценка времён: 1970-е - "отл." (справедливо высокий уровень жизни, Русь - сверхдержава, уверенное развитие науки и промышленности, триумф родной для меня авиации); 1980-е - "хор.-" (уровень жизни учёных высок, но уже у власти вредитель, разрушающий страну); 1990-е - "неуд." (убили Родину, повсюду льется кровь, выживаем в нищете); 2000-е - "неуд." (зарплата доцента ниже, чем у кассира, я живу впроголодь, выпускники идут торговать мобильниками); 2010-е - "хор." (с 2014 - возрождение науки, возвращение престижа профессии ученого, стремительный рост зарплаты); 2020-е - "отл." (высочайший уровень жизни, импортозамещение, изгнание иноагентов, возвращение уважения к Руси на мировой арене).
Читательница (Подмосковье)14 марта 2022, 21:53
ЖЖ, это работа Жданова Владимира Юрьевича. Называется "Июль". В интернете много его картин. Есть и "СТАРЫЙ дворик".
Лариса К.14 марта 2022, 16:57
Как говорится:лучшее враг хорошего. Не знаю... по-моему, хорошо может быть только когда ты с Богом. Этому и учимся всю жизнь. В разных условиях. Всё остальное суета сует, дрязги...
ЖЖ14 марта 2022, 16:55
Напишите, пожалуйста, кто автор картины и как называется? Интересный современный перепев картины Поленова "Московский дворик".
Тамара14 марта 2022, 13:55
Мы все время забываем благодарить Господа за дары и за кары!!Все происходит по воле Божией, а это напрочь забываем!!!Помоги всем нам Господь и Пресвятая Богородица!!!
Ирина14 марта 2022, 13:07
Да, уж поистине: человек – игра и радостей, и бед.
Натали14 марта 2022, 12:20
Нет, ну конечно может быть и хуже, чем сейчас. Если так глобально мыслить... Мне кажется, не надо обесценивать и переживания прошлого, ведь в тот момент и правжа было плохо, если в тот же момент перейти - без знания о будущем - снова станет плохо. Надо учиться видеть хорошо в любом моменте... Это, наверное, единственный способ не затеряться в негативе. Да, ужасно что происходит вокруг. А солнышко какое светит - как прекрасно оно светит! Как хорошо, что все близкие сейчас живы. Как хорошо, что есть еда и теплая вода, ведь прекрасно же!
Игорь14 марта 2022, 12:15
"Всё пройдёт. Пройдёт и это." Жизнь - это тлен, суета сует. "Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко."(Туве Янссон, "Все о Муми-троллях") Только больше понимаешь с возрастом. "Если б молодость знала, если б старость могла")))
Наталья14 марта 2022, 10:40
Согласна с Еленой. Примерно уже около года я ловлю себя на мысли, что "раньше было лучше, счастливее". И тут же понимаю, что спустя какое-то время я буду думать так же о текущем периоде жизни. Это естественно: когда нам непросто, мы нередко обращаемся к более светлым периодам жизни из своего прошлого, даже если тогда они казались нам проблемными. Только вот трудно быть счастливым, зная, что рядом, в соседней стране страдают люди: погибают, получают ранения, теряют свой дом, плачут, бегут из своей страны. И что там же гибнут молодые ребята и мужчины, твои соотечественники. Господи, ради милосердия Твоего, останови это безумие.
Ольга14 марта 2022, 09:50
Елена, война не на нашей земле, мы не голодаем, у нас есть лекарства. Слава Богу за все! И не бросай меня в терновый куст, Господи!
Эльвира14 марта 2022, 09:49
Спасибо, Елена. Написали то, что я чувствую. Действительно, как бы не потерять себя
Таня14 марта 2022, 09:42
Очень близко, то что вы пишите. Кроме всех ваших многотрудных дел, вы утешаете, ободряете и вразумляете ваших читателей. Пусть всегда вам помнится об этом и поддерживает всегда, спаси вас Бог!
Марина Бирюкова14 марта 2022, 09:15
Очень хорошо, мудро,спасибо, Елена!
Ирина14 марта 2022, 08:18
Я когда в первый раз причастилась (вроде верующая была, но о Причастии узнала через много-много лет после Крещения - ну, так бывает), то вдруг узнала это состояние. Я его знала и для него на моем внутреннем языке было имя, оно называлось "Всё хорошо". Это было неожиданно. Самое забавное, что это "Всё хорошо" я сверяла по дню, когда влюбилась, как мне казалось, навсегда. Нет, не так: когда я встретила любовь. Я сидела на подоконнике со своей любовью и было это ВСЁ ХОРОШО. Просто всё хорошо. Вообще всё. (Где-то тогда я вдруг поняла, что если бы любовь была человеком, она была бы точно такой, как Христос, что Бог - это Личность и Он - любовь. И это было очень неожиданно - и навсегда хорошо).
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×