Пять лет вне жизни: исповедь бывшей интернет-зависимой

Записано со слов подруги, попросившей не называть ее имени.

Интернет украл у меня 5 лет.

Да, это одна из сотен и тысяч историй о том, как Интернет-зависимость отняла несколько лет. Со мной было именно так.

Не то, чтобы все было запредельно безнадежно. Не то, чтобы я с головой исчезла в омуте глобальной сети. Нет, я, в принципе, нормально (правда, на ходу) ела, почти нормально спала, училась (правда, уже кое-как), даже выходила изредка на прогулку, но в течение 5 лет все мои интересы были сосредоточены на Интернете, на том, что там происходило, на моих чатах, на форумских спорах, ссорах и разборках, на лайках. Я прыгала от радости, получив один за другим 3 лайка в течение часа, и не заметила, как мама перенесла гипертонический криз. Я плакала, когда завидную роль в форумской игре отдали модератору, а потом случайно узнала, что успели прооперировать кота. Мне становилось стыдно, я кидалась выжимать маме сок, хватала на руки кота. Но затем вспоминала, что не успела ответить на коммент к клипу, и апельсин засыхал, а кот, потыкавшись носом в клавиатуру, уходил дремать на окно.

Я прыгала от радости, получив 3 лайка в течение часа, и не заметила, как мама перенесла гипертонический криз

А год шел за годом. И мне все казалось, что это «так», невинное увлечение, скоро пройдет, но не сейчас, не сейчас, не сейчас. И потом, я же продолжаю учиться. Хуже? Но зато я учусь писать (фики), монтировать (клипы), в конце концов, оттачиваю аналитические способности (в форумских баталиях). Родные вскоре забили тревогу. Сначала осторожно намекали на формирующуюся зависимость. Затем пытались оттащить от компьютера. Я хитрила. Сидела за общим столом, нахваливала пирожки, ходила гулять, любовалась Патриаршими прудами, ездила на дачу, дышала черемухой. Собирала яблоки, смеялась, а у самой дрожали руки при мысли о том, что вот еще полчаса-час, и я буду свободна наконец от них всех, от этого всего, свободна. И ринусь к компьютеру. Я действительно мчалась, перепрыгивая через ступеньки, к своему кабинету, столу, мерцающему экрану, нажимала кнопки, и все, что было по эту сторону экрана, теряло краски, звуки и реальность.

Шли годы, осень наступала как-то чересчур быстро, сразу за весной, а снег выпадал отчего-то (казалось) в июле. Я-таки поступила в аспирантуру, но диссертацию, разумеется, писать было некогда. 3 года родные верили, что я пишу ее. И еще 2 года ждали, когда наконец назначат мою «защиту».

Меня спасло Причастие. Все интернетные годы я не причащалась, не могла, слишком глубоко сидела во мне страсть. Я понимала, не могла не понимать. что на самом деле «невинное» увлечение называется именно так – страстью, отрывающей от жизни, заполняющей без остатка ум, сердце, душу. И боялась причаститься во осуждение, и одновременно боялась оторвать от себя страсть (тогда казалось, что взамен не останется ничего).

Одновременно у меня развился страх, я ужасно боялась заболеть, ведь если заболею, то отступать будет некогда, придется бежать на Исповедь и, следовательно, обещать оставить свою зависимость. Вот такую я выстроила цепочку, совсем как малолетняя героиня одного английского романа, на вопрос, что нужно сделать, чтобы избежать ада, ответившая: «Не заболеть».

Раз в год я приходила в себя. Это происходило на Страстной неделе. Я откапывала себя из сети, отдирала от компьютерного стола и шла в храм. Я слушала песнопения Страстной и узнавала себя в ее образах. Бесплодная смоковница. Зарывший глубоко в землю талант раб. Дева с угасшим светильником. Все пропустившая, все проспавшая, всюду опоздавшая. Я стояла в уголке и плакала, но уже не уходила. Понимала, что уйти в Страстную будет означать уйти от Самого Христа. А я ведь продолжала верить, что вот-вот, вот прямо на следующей неделе я оборву это «невинное» увлечение, и тогда будет хватать времени, сердца и души на все.

Слова святителя Иннокентия Херсонского из книжечки «Как встретить Пасху» ободряли и утешали:

«И когда, братие, приличнее наблюдать пост, как не в сии дни, когда отнимется Жених душ (Мф. 9, 15), когда Он Сам алчет у бесплодной смоковницы, жаждет на Кресте! Где естественнее слагать тяжесть грехов посредством Исповеди, как не у подножия Креста! В какое время лучше причащаться из Чаши жизни, как не в наступающие дни, когда она подается нам, можно сказать, из рук Самого Господа!»

А потом было Причастие. Я шла домой весенним утром в Великий Четверг. Шла, просто зная, что я – снова часть Церкви. Что я снова вернулась, прощена, принята. Я снова – часть жизни, я снова живу. «Жизнь жительствует» – я ощущала это всем своим существом. Я тихонько улыбалась радости родных и мысленно обещала: «Господи, я уже Тебя не оставлю, не променяю ни на что» (и еще тише шептала: «даже на Инет»). А на 12 Евангелиях повторяла: «Помяни меня, Господи, во Царствии Твоем!» И уверяла Христа снова и снова, что теперь останусь с Ним навсегда.

И была Пасха, и Светлая седмица. И затем, в Фомино воскресенье – иногда на день раньше, иногда на два дня позже, – я присаживалась к компьютеру, всегда – с бодрой улыбкой, уверенная, что выйду из сети уже через 10 минут, возьму молитвослов, прочту вечерние молитвы, завтра поедем на дачу, послезавтра мама просила помочь убраться, и еще меня звали на выставку...

Год спустя я стояла в очереди к Исповеди. А за спиной была пустота размером с год. Еще один год.

Так было 5 лет. Я все-таки ходила в церковь каждое воскресенье, не опускала, несмотря ни на что, и каждое воскресенье я физически ощущала голод и пустоту, когда счастливцы шли к Чаше, а я стояла, иногда в двух-трех шагах от нее, протянула бы руку, смогла бы коснуться, и нас разделяла мною же устроенная в собственной душе бездна. Я и мучилась от невозможности ее перешагнуть, и делала ее все глубже и глубже.

Но в конце концов именно этот голод меня и спас. Он – и колоссальное желание вновь ощутить это состояние, когда ты просто идешь домой весенним предпасхальным утром от литургии, и ничего не происходит, ты ощущаешь легкую усталость, и голод, и еще ты просто чувствуешь, что... снова живешь.

Интернет-зависимость прошла, оставив за собой безмерную тоску по бесплодно прошедшим годам

Однажды вечером я просто отключила компьютер, встала у иконы и буквально выкрикнула: «Я больше не могу без Тебя!» (нашла ли позже у владыки Антония эту фразу, или читала раньше и сделала своей молитвой, уже не помню). Причастилась – вне Пасхи и вне поста. Через неделю – снова. Уехала на дачу без компьютера и телефона. Посадила хризантемы. Я могу долго продолжать, как и чем я лечилась, но суть сейчас не в этом. Начало было положено. Интернет-зависимость прошла. Прошла, оставив за собой безмерную тоску по бесплодно прошедшим годам. Они могли бы быть совсем другими. Такими, какими их хотели видеть мои родные. Такими, какими их хотел видеть Бог. Лучшие годы, годы юности, огромного запаса сил, распахнутости души. За эти годы я прожила, действительно прожила, только 10 недель, Страстную и Светлую каждого года.

А еще осталась обида на родных, которые выбрали путь деликатного ожидания, путь молчаливого страдания за моей спиной. Они не хотели давить, не хотели принуждать. Тогда я была им благодарна. Нет, несколько раз они пытались «изъять» у меня компьютер, а я страшно обижалась, плакала: ну, как они не хотят понять, это же просто невинное увлечение, я справлюсь, но сама, сама... И они отступились. А я и правда справилась сама, вот только через 5 лет.

Я не знаю, как было бы лучше. Если бы они не сдались, смогли бы они спасти для меня те годы? Или я распсиховалась бы по полной, рванулась бы от них еще дальше и еще глубже? У меня нет ответа.

Но иногда я мысленно прокручиваю тот, первый год. Мама забирает компьютер, я реву 3 дня и вместе с братом еду купаться на Истру. Возвращаюсь и молча (все еще обижаясь) поедаю мамин пирог с капустой. Злюсь на папу, когда мы вместе вычесываем кота. Осенью сижу на лекции для аспирантов. Переживаю из-за «Введения» диссертации, которое ну никак мне не удается. И не знаю, даже не ведаю, что это такое – сознательно уходить от Христа на 51 неделю в году.

Могло ли так быть? Не знаю и не узнаю. Никогда.

Но, напоминаю я себе, ведь я все же вернулась, все же ожила, ведь принял же и принимает меня Господь. Я вовремя очнулась. Да, у моих сверстниц уже есть семьи, у многих – дети. Но и я еще тоже вполне могу создать семью, жизнь вполне еще может удасться.

Так я утешаю себя. И у меня получается.

Но потом я вспоминаю, как в 12 лет самоуверенно и весело сказала, что уже сил нет слышать фразу о том, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Я же тогда не знала, что она про меня...

Записала Анастасия Брусникина

24 ноября 2022 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Татьяна30 ноября 2022, 22:14
Мне очень сложно советовать. Но, может быть человеку будет легче побороть свою зависимость от интернета, если он найдет какое нибудь интересное для себя дело в жизни. Читая комментарии очень хочется помочь людям. Спаси Господи!
Майя29 ноября 2022, 20:04
Прочитала статью на одном дыхании, в очень многом узнала себя. Сергей, не опускайте рук! Я - бывший геймер с тем еще стажем. И уже десятый год веду нормальную жизнь. Все у меня получилось, и у Вас получится. Очень правильно Вам Ольга написала, что самое худшее, это отчаяться. Слушайте, ну что бы там ни было, не страшнее разбойника (опять Ольга права) мы все накосячили. Но раз живы, все можно исправить. Неужели же теперь вот так лечь и лежать в апатии и беспросветности? На радость тем самым инфернальным существам? Ну уж нет. Сергей, с Богом. Обрывайте игры, выходите на свет, все будет хорошо! Ольга, держитесь! Чем страшнее высота, с какой упали, тем сильнее помощь Божия.
О.29 ноября 2022, 16:36
Сергею, Часть 4 Вы вспомнили жителей Содома и Гоморры, еврейские казни. Но есть еще благоразумный разбойник. Он, я и вы объединены нашим греховным грузом, от которого едва дышать удается. На разбойника у Христа хватило милосердия. На нас с вами не хватит?
О.29 ноября 2022, 16:32
Ваши слова об инфернальном контенте - тут сразу скажу вот что...Сергей, а ведь нет ничего инфернальнее отчаяния. Да, мы с вами предали Христа, и сознаем это. Но Его предали и Петр и Иуда. И Петра от Иуды отличает только одно. Можно я поделюсь с вами словами владыки Антония Сурожского, которые каждый день меня ободряют? До Царствия небесного, говорит он, доходят не те, кто не падает, а те, кто встает. Ты пал падением страшным? Встань и иди дальше. Иди в ужасе от себя, иди в слезах, но иди. Сергей, разве это не про нас? Да, боль от воспоминаний обо всем упущенном, недоданном, непрожитом, чудовищна. Значит, надо идти с этой болью, с этим ужасом, с этими слезами, но идти, идти....И дойдем.
О.29 ноября 2022, 16:29
Сергею. Часть 1. Сергей, прочитала ваши слова. Вот это особенно ударило: "Но я не оказал им всю должную заботу в сложнейший период их жизни, в связи со своей зависимостью от игр, и меня постоянно терзает мысль о том, что именно это стало последней каплей для них". Сергей, только и можно сказать, что вы все-таки осознаете, что ПРЯМОй вашей вины перед ними нет. Этим можно утешаться. И еще: слава Богу, что у вас есть мама. Можно успеть ЕЙ додать всю заботу, какую вы не смогли дать папе, дяде.
Светлана 29 ноября 2022, 10:14
Зависимость это болезнь. Может сходить на соборование.
О.28 ноября 2022, 21:52
Часть 4. Сергей, знаете, я в какой-то миг просто рванулась к Нему, и с тех пор, наверное, так и живу, запретив себе оглядываться назад, чтобы не обжигаться мыслью о том, что упущено, о, как вы пишете страданиях, причиненных родным. Этого уже не исправить, но то, что впереди, можно спасти. Сергей, если вы прощаете меня за то, что я позволила себе давать вам советы, если у вас появится такое желание - напишите мне. Вот адрес: nbrusnikina39@mail.ru с пометкой "для Ольги". Храни вас Господь.И еще раз простите...
О.28 ноября 2022, 21:49
Часть 3.И живу, как по ту сторону зеркала, и годы уходят, а мне слишком страшно осознать, как много их ушло, чтобы что-то поменять. Сергей, очень вас прошу, простите меня за то, что я сейчас напишу, потому что мои слова прозвучат, может быть, слишком самоуверенно. Поверьте, у меня нет ни малейшего права что-то вам советовать. Есть огромное желание хоть немного помочь. Как мне помогли. Сергей, вы уже не атеист, значит, вам Господь уже даровал знание о Себе, веру в Себя. Самого Себя. Вот Кому вы нужны. Вот Кто вас ждет.
О.28 ноября 2022, 21:49
Часть 2. Кстати, мое общение на форумах и в сетях в основном было посвящено сериалам, то есть, той же виртуальной реальности, что и игры, тем же несуществующим героям, тем же фантомным мирам. Сергей, и вновь повторю. Если вы узнаете себя в моих словах, то ведь и я узнаю себя в каждом вашем. Поверьте. "Так, что я даже не очень понимаю, что я приобрету, отказавшись от игр - кому и чему я нужен в реальном мире? " Вот здесь меня просто льдом сковало. Именно так я думала в последний свой интернетный год. Ложилась спать на рассвете и зажмуривалась от страха, почти физического страха осознать, насколько мне нет места в реальном мире. Потому что я-то вся - там. Я-то вся - внутри компьютера.
О.28 ноября 2022, 21:48
Ответ Сергею.Часть 1. Сергей, здравствуйте! Вы знаете, вот эти ваши слова читаю: "Я, конечно, не знаю вашей жизни, однако, судя по вашему сообщению, что-то мне подсказывает, что настолько глубоко, как я, вы не пали", и слезы навертываются на глаза. Сергей, да ведь в том-то и дело, что как раз глубже вас я и пала. Вы пишете, что не были верующим с детства человеком. Именно. А я-то была. И я сознательно и целеустремленно снова и снова предавала Христа. Каждый год приходила к Нему с покаянием и всего неделю спустя осознанно от Него убегала. Все, что Он мне давал - прощение, обновление, радость - меняла вновь на интернет.
Сергей 28 ноября 2022, 21:17
Ответ О. Часть 6. P. S. что касается истории с моими котами, дядей и папой - слава Богу, что прямой моей вины в том, что они ушли из жизни нет конечно. Но я не оказал им всю должную заботу в сложнейший период их жизни, в связи со своей зависимостью от игр, и меня постоянно терзает мысль о том, что именно это стало последней каплей для них.
Сергей 28 ноября 2022, 16:14
Ответ О. Часть 5. А еще есть такое выражение: "чем дольше вглядываешься в пропасть, тем дольше пропасть вглядывается в тебя". Вы то просто сидели и впустую тратили время на форумах. А я же увлекался контентом, который иначе, как инфернальным, и не назовешь. В играх этого "добра" хватает. И Богу вообще нужно покаяние от меня? Я до сих пор сомневаюсь в том, что Он любит всех одинаково. Ведь устроил же он потоп, сжег же Содом и Гоморру, устроил казни египетские. А я лично едва ли лучше персонажей вышеуказанных историй. Да и не уверен я, что хватит у меня силы воли и духа на подлинное покаяние. Ведь и на гораздо меньшие вещи не хватало сил у меня. Вам же я желаю добра и помощи Божией.
Сергей 28 ноября 2022, 16:08
Ответ О. Часть 4. Очень больно читать вашу историю про кота, которому делали операцию. Однако, в моем случае два моих кота вообще УМЕРЛИ отчасти из- за моей зависимости. Были и другие факторы, но и последнее также сыграло значимую роль. По крайней мере я думаю, что мог бы предотвратить их смерть, но не сделал этого. Я не знал заведомо, к чему приведут мои действия, конечно, но если бы не моя компьютерная зависимость, этих бы действий не было. А значит, они, возможно какое-то время еще бы жили. Долгая история. А еще мои дядя и отец. И там та же история, как по факту. Из близких у меня осталась только мама, и если я ее переживу, что что буду делать дальше? И как мне жить дальше после всего?
Сергей28 ноября 2022, 16:01
Ответ О. Часть 3. И еще, дорогая О., вы пишете, что вы несмотря ни на что не предавали Бога. Вы ходили в церковь каждое воскресенье. А вот я - нет. Вы с детства верили в Бога, судя по всему родившись в верующей семье. В моем же случае я долгое время был атеистом, а потом вера пришла в мою жизнь внезапно, слишком внезапно, и я, по всей видимости, оказался не готов к подобному. Отсюда результатом стало то, что я это новоприобретенную веру предавал, и не раз и не два, отвергая те дары, которые, наверно, посылал мне Бог. Также вы пишете о том, что ваша зависимость стала результатом страданий ваших близких. Очень знакомые слова, очень больно их читать.
Сергей 28 ноября 2022, 15:55
Ответ О. 2 часть. Я, конечно, не знаю вашей жизни, однако, судя по вашему сообщению, что-то мне подсказывает, что настолько глубоко, как я, вы не пали. Во-первых, вы не превратились в настолько асоциальное существо, в какое превратился я, утратив, кажется уже саму способность любого неформального общения с людьми, результатом чего стало тотальное одиночество. В конце-концов, на форумах и в социальных сетях вы с живыми людьми общались, что-то новое узнавали, я же просто деградировал в виртуальных мирах. И так десятилетиями. Сам удивляюсь, как универ закончил и в аспирантуру поступил. Так, что я даже не очень понимаю, что я приобрету, отказавшись от игр - кому и чему я нужен в реальном мире?
Сергей 28 ноября 2022, 15:49
Ответ О. 1 часть. Искренне благодарен вам за теплые слова. Знаете, вот без шуток, ваша статья меня, кажется, замотивировала снова сходить на исповедь. Хотя, сказать честно, не вижу в этом по прежнему особого смысла. Так, как уже не раз и не два исповедовался, а толку, в общем ноль - все равно возвращался к тому, с чего начал. От себя ведь не уйдешь. Вы то всего пять лет так просидели, живя до этого вполне нормальной жизнью, а в моем то случае - компьютерные игры стали главным моим увлечением еще с детства (фактически единственным), определив всю мою жизнь, даже повлияв на выбор специальности (долгая история). У вас не заходило все настолько далеко как у меня...
О.28 ноября 2022, 00:03
Сергею, 2 часть. Попробуйте, сделайте один шаг, одно движение, вырубите компьютер, и не давайте себе оглянуться. Простите за банальные слова, простите за банальные советы, простите, если они звучат слишком плоско и самоуверенно, но, поверьте, они идут от сердца. Неважно, сколько лет ушло, важно не уступить БОЛЬШЕ ни дня, ни часа. Я начала надеяться, в том числе, когда услышала историю человека, у которого зависимость отняла 20 лет и который смог, тем не менее, вернуться в жизнь. У нас с вами тоже получится, просто я чуточку вас опередила. Обязательно получится. Храни вас Господь, Сергей!
О.28 ноября 2022, 00:00
Сергею. Сергей, я - подруга, о которой рассказала Анастасия. И меня, в свою очередь, очень тронули ваши слова. Спасибо, спасибо вам за теплые пожелания. Но вот вы пишете, что узнали себя в словах статьи. А я узнала себя в ваших словах. Вообще в каждом. Особенно в этом: " Сам я, откровенно говоря, в подобный исход для себя особо не верю. Просто я ведь не 5 лет сижу, а всю жизнь, считай". Сергей, да, да, до боли, до ужаса вас понимаю. И ощущение ледяного ужаса, когда понимаешь, как глубоко увязаешь, и само это осознание лишает сил рвануться вверх. И полную опустошенность, и опустившиеся руки. Все помню, все было точно так со мной. Но, Сергей, я вас очень прошу не сдавайтесь!
Антоний 26 ноября 2022, 10:09
Здесь важно соблюдать баланс: компьютеризация - важнейшая трансформация социокультурной среды XX-XXI веков. Вот и вчера Владимир Владимирович подтвердил свою давнюю приверженность развитию ИИ. Все верно: битва идёт между странами суровая, и мы отстаём. Потому что в 90-е у нас правили открытые враги России, уничтожившие микроэлекронную промышленность. Они понимали: кто разработает лучший ИИ, тот и будет победителем в исторической перспективе. Но Русь воскресла, и Победа будет за нами!
Иулиания25 ноября 2022, 21:52
Как же хочется вернуться в то время, когда люди смотрели друг на друга, находили время для встреч в реальной жизни, читали хорошие живые книги, были сами живые. Последние времена. Время технологического суррогата. Счастливых уж и не увидишь. Да и сама не из того числа.
Людмила25 ноября 2022, 21:50
Читатель, дело не в стране, а в том, что сына возили по интересным местам, и он общался с сыном крестного и был на природе - много.
Сергей 25 ноября 2022, 20:08
Спасибо огромное автору за статью! Очень жестко читать подобное. Тем более, когда понимаешь, что написано просто про тебя. Вот от и до, от первой до последней строчки. Даже вплоть до аспирантуры, реки Истры и аргументации непосещения храма. Вот один в один. Только поменяй слово "интернет" на "компьютерные игры". Это даже не ушат с холодной водой - это из теплой бани прямо в прорубь на 20-градусный мороз в январе. Искренне желаю автору данной статьи, чтобы у нее все в жизни сложилось хорошо. Помогай ей Господь. Сам я, откровенно говоря, в подобный исход для себя особо не верю. Просто я ведь не 5 лет сижу, а всю жизнь, считай. Просто нет слов...
Читатель 25 ноября 2022, 12:59
Людмила, так в другой стране тоже компьютеры есть. Или у крёстного не было интернета? Странно как-то. Что за страна такая бедная? А телефон нужен всегда с собой для сохранения безопасности и поддержки связи с родными.
Людмила 25 ноября 2022, 11:57
Священник посоветовал: хотя бы среду и пятницу воздержаться. Это первый шаг. Вспоминаю юность и раннюю молодость. Я летом в деревне, компании нет, развлечений нет, книг мало, по ТВ две программы. И я прочитала Летопись Серафимо-Дивеевского монастыря два раза. В репринтном издании. Это напитало мою душу надолго. Даже боюсь подумать, чтобы было со мной, если бы у меня был смартфон в те годы. Летом сына 16-летнего оторвала от компьютера и послала к крестному в другую страну. Потом в молодежный лагерь. Он сказал: произошла детоксикация, мне сейчас и не хочется компьютер включать. Но поскольку жизни после школы нет, все в компах, то вернулся.
Ольга25 ноября 2022, 10:47
Зависимость от просмотра часами, днями многосезонных сериалов- тоже зависимость от виртуальной (выдуманной жизни). Может это потому, что нет своей жизни, может это страсть к кинематографу?
Борис25 ноября 2022, 02:29
Пять лет, как мало, знаю есть люди 20 лет в интернете, постоянно.
Елена24 ноября 2022, 23:55
Девушка часто упоминает именно форумы. Возможно, в зависимость вовлекло победное ощущение в спорах и диспутах. И я себя узнаю. Все меньше сейчас спорю. Но когда кто то продвигает плохую идею на моем форуме, я не могу промолчать, и достойно, но раскладываю всё по полочкам. А сейчас хорошо обстоятельства сложились, решила исчезнуть из соцсетей и с форума на время поста. Только я ещё несу бремя модератора на добровольных началах ) но модераторы заходят под другим ником, общим для модераторов.
Людмила24 ноября 2022, 21:15
Часть 2. Сколько людей борются за каждый день, а я добровольно и самостоятельно выкинула пять лет своей молодости на помойку! Теперь я понимаю, почему я не могу справиться с постоянным осуждением - я лезу в чужую жизнь, потому что у меня нет своей жизни! Все таланты, все мои способности, а самое главное, бесценное время, подаренное Господом - все зарыто в землю, своими же руками. Сейчас смотрю на себя и только уныние, неужели слишком поздно что-то пытаться исправить. Статья дает надежду, что у меня еще есть шанс спастись. Господи, помилуй меня грешную, помоги, я не справлюсь без Тебя!
Татьяна24 ноября 2022, 21:05
Мой муж неверующий. В юности увлекался компьютерными играми. Но он увлекался ещё электроникой и программированием. Чем больше он занимался электроникой и программированием, тем меньше играл. Сейчас вообще не играет.
Людмила24 ноября 2022, 20:52
Часть 1. Спасибо огромное за статью, вы даже не представляете, каким ушатом ледяной воды меня окатило после ее прочтения! Ведь это про меня и я только сейчас это осознала! Тоже 5 лет просидела за экраном: тут успеть прочитать, там откомментировать, здесь посмотреть очередное видео, каждый день как по расписанию несколько сайтов обязательно посмотреть, при каждой свободной минуте - бегом в соцсети, что там нового. Утром просыпаешься - сразу проверять уведомления на телефоне, перед сном обязательно развлекательные порталы, пока глаза и голова болеть не начнут, а то вдруг что-то "важное" упущу! Сейчас пишу все это и в ужасе, пять лет впустую!
Наталья М. 24 ноября 2022, 18:29
Спасибо автору и девушке, которая решилась поделиться опытом. Дай им Бог здоровья и крепости духа! Очень животрепещущая тема. (Тому кто хочет помолиться за некрещеных и не знает как я бы посоветовала задать такой вопрос тому батюшке, которого Вы знаете лично.)(А я не знала как в своей молодости, старшая дочь была в 7 классе(проблем было много и с воспитанием и с отношением некоторых учителей к детям,в классе отношения одноклассников друг к другу,в том числе жестокость)младшей было 2 года с небольшим,спросить у батюшки не догадалась,а иногда мы не часто в храме были.Я молилась о некрещеных простыми словами кратко:обращалась к Богу,просила его привести такого то человека к святому Крещению!
Виталий24 ноября 2022, 17:31
Очень рад за женщину автора пережившую это. Теперь ее Православие- это не православие просто переданное родителями по наследству- но Православие Выстраданное. Слава Богу за Всё! По личному опыту- ей очень было бы полезно потрудиться в монастырях месяца три ! помоги Бог !
Кира24 ноября 2022, 14:33
Знаю нескольких человек, ранее неверующих и никогда не бывших в храме, вот так торчащих за компом, однажды случайно (а на самом деле все промыслительно) наткнувшихся на православные сайты и заинтересовавшихся. Потихоньку они начали переключаться на них, а потом с Божией помощью дошли до церкви и осознания, что раньше тратили время попусту.
Андрей Горбачев24 ноября 2022, 13:26
Спасибо большое за статью, но перспективы у нас прорисовываются нерадужные...
Анна24 ноября 2022, 09:49
Очень полезная статья. Спасибо! Думается, что если бы родные наседали больше, эффекта бы не добились... Опыт это показывает. Есть еще вопрос. Вот в этой истории очень чувствуется исповедь человека церковного, изначально образованного и воспитанного не в отрыве от Церкви. А знает ли кто-нибудь истории, когда человек нецерковный отказывался от компьютера и приходил в Церковь? Человек, у которого с детства ничего кроме экрана в качестве досуга не было?
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×