«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
2. Советую всем избавиться от таких отношений как можно быстрее раз и навсегда. Избавиться - это не обязательно расстаться. Если расстанетесь, не изменив себя в первую очередь, то ситуация повторится и в последующих отношениях. Играйте по правилам и ваша жизнь наладится, всё станет на свои места.
3. А где узнать эти правила, исполняя которые, можно жить счастливо? спросите вы. Если вам в детстве в вашей семье не дали этих правил, то вполне вероятно, вы повторите жизненный путь одного из ваших родителей.Правилам игры вы можете научиться без посторонней помощи либо наблюдая за более успешными ее участниками,либо в ходе многолетнего опыта,но это долгий и тернистый путь. А лучше не теряйте время,ищите духовного наставника. Сердце вам поможет в поиске. Иначе наслоившиеся проблемы лягут тяжким грузом,от которого порой невозможно избавиться. Главное, чтобы ОБА участника игры осознали своё предназначение,работали над собой, помогая друг другу,уважали себя и своего ближнего. Да поможет вам Бог.
Варианта два:
1. Загонять под плинтус этого мужичка неудачника, пускай играет в игры, деградирует, спивается, а ты уходи пока не поздно... топ топ, только быстрей, может с другой женщиной человек действительно поменяется в лучшую сторону, такое тоже бывает.
2. поменять немного линию поведения, и дать человеку именно то, что ему в этой ситуации нужно, любовь и поддержку не смотря ни на что. Поверьте если у человека есть какая-то совесть, то он отблагодарит и семья будет только в плюсе, и работа найдется и любимое дело. И домой такой мужчина будет приходить с удовольствием, и отдавать будет всего себя до последнего из чувства благодарности, что не бросили в трудный момент и не упрекали.
Михаил Шолохов. Судьба человека.
"Придешь с работы усталый, а иной раз и злой, как черт. Нет, на грубое
слово она тебе не нагрубит в ответ. Ласковая, тихая, не знает, где тебя
усадить, бьется, чтобы и при малом достатке сладкий кусок тебе сготовить.
Смотришь на нее и отходишь сердцем, а спустя немного обнимешь ее, скажешь:
"Прости, милая Иринка, нахамил я тебе. Понимаешь, с работой у меня нынче не
заладилось". И опять у нас мир, и у меня покой на душе. А ты знаешь, браток,
что это означает для работы? Утром я встаю как встрепанный, иду на завод, и
любая работа у меня в руках кипит и спорится! Вот что это означает - иметь
умную жену-подругу."
Об этом статья.
Я считаю, что автор прав и виноваты как раз мы - женщины. Труженицы и хозяюшки, жены и мамы. Мы устраиваем своим мужьям и сыновьям "тепличные" условия, а потом негодуем, что они просиживают штаны за компьютером или телевизором.
У моего парня замечательная мама: любит его безотчетно. И убирет, и приготовит, и денежку подкинет 30-летнему отпрыску. Он воспринимает это как должное. Только, когда вместе стали жить, он научился готовить элементарные блюда. Хотя его мама повар со стажем.
Девочки, а вы пробовали сами найти интересную работу или подработку для своего мужчины? У меня получилось. К моему радостному изумлению оказалось, что мой любимый работы не боится и берется с энтузиазмом и ответственностью. Он и у моего папы подрабатывает. Из уважения к нему он самоотверженно монтирует окна))) Да и я ему периодически заказы по его любимому дизайну сайтов нахожу через знакомых. Портфолио пополняется, дело за малым - чтобы наконец на собеседовании ему сказали: "вы приняты"
Всем добра и терпения. Буду рада, если комментарий будет вам полезен и придаст сил в борьбе за женское и семейное счастье.
я не знаю как ему помочь, очень хочу, но уже и надежды на изменения нет. как Господь ему поможет, если муж не меняется сам, и все вокруг виноваты.
у него как затмение какое-то...видит мои недостатки, недостатки других. свои не видит.
про себя говорит что дурак, но это не смирение
говорить с ним невозможно, он эти разговоры ненавидит, переводит на то, что я сама "не святая"
жалко его очень.
радости от брака нет...тяну лямку и тяну. иногда сдохнуть уже хочется, но это черные мысли, мне от них противно, я с ними борюсь.
"Если кто не хочет трудиться, то и не ешь" (Второе послание к Фессалоникийцам, глава 3) Апостол Павел
Помоги мне Господи не впасть в уныние.
Мне 32.Без в/п.Постоянно с 17 лет работаю.Помощи ниоткуда нет.
Один.И вижу что пора прекращать работать.Мне вот смысла работать нет.Жены нет,детей нет.Садиться на шею к дамам считаю ниже своего достоинства.Устал-Одиночество.Для себя стараться а потом кто-то оценит?Ха-ха...Не приучен.Много хобби,путешествий и т.д.
Последний пост понравился более всего
"Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д"
Это можно и не бросать работу, а наоборот -- работать на износ, на радость родне, под девизом: "Нате, подавитесь!". Да только не надолго: сердечный приступ среди мужчин 40 лет -- в последнее время все более распространен.
Я надеюсь что мне повезет раньше...Не вынес я тех испытаний что Господь мне предложил)
))))
А детей взять из приюта.
Мой работает много, зп не очень, близка к черте бедности. Но если бы я работала, а он нет, я бы не выдержала и дала бы пистон в одно место. Я уважаю за его труд и любовь, это достойно мужчины. Но вот развиваться он не хочет, хотя мог бы зарабатывать в разы больше своими золотыми руками, но он как бы не видит, или ему лень напрягаться больше чем надо.
Я как-то смирилась с тем, что денег немного, надеюсь на Бога. Духовная польза в этом есть. Но и внешняя красота требует не только жертвы, но и денег.
Тяжело... выходила замуж по-любви, думала будет всё хорошо, оказалась вышла замуж за иждивенца. Пока детей нет, но становится страшно, что же будет дальше.?! Встаёт вопрос оставаться ли с таким мужчиной?
Заметила, что все чаще происходит такая ситуация - семью тащит жена,а муж сидит дома и ищет себя. Разве это нормально? Для меня нет ничего хуже быть без работы, здоровый человек должен быть способным зарабатывать себе на кусок хлеба. А когда есть семья, то уже и не только не хлеб нужно стремится работать. Можно ведь начать с малого- устроиться работать хоть грузчиком, хоть дворником, лишь бы хоть какую-то сумму зарабатывать, заодно и "искать себя" - время на учебу или попытку получить кое-какие навыки при такой работе найдется. Уму не постижимо, как можно сидеть без работы и мириться с этим, сидя на шее у жены.
сейчас живу будто слепая, не знаю чем буду через неделю кормить детей. если в доме есть 1 тыс. супруг будет до последней копейки лежать перед телевизором(
как же я молилась и просила Бога помочь! чтоб супруг устроился на работу... крестила его этим летом.. и ничегошеньки не меняется, а становится с каждым днем все хуже и тяжелее.
я не чувствую что замужем. мне надоела такая жизнь.
да к тому же все усугубляет свекровь, которая страсть как любит его деньги держать у себя в тумбочке всю жизнь. а нам цедить на житье-бытье. и ей необходимо его присутствие, а то ей становится скучно и тоскливо.
как же я ошиблась в выборе супруга, как же я ошиблась.
Господи, как же мне все это надоело и как же я устала тянуть этот воз. А мне то кто поможет, кто пожалеет и поддержит.
Никогда даже подумать не могла, что окажусь в подобной ситуации, всегда считала себя человеком здравомыслящим. Но случилось это и с нашей семьей, в течении 9 месяцев мой муж не работал, ушел с предыдущей работы из-за конфликта, а другую работу найти не получилось. В тот период мы оказались в тяжелой финансовой ситуации и вся ответственность легла на мои плечи. Денег не хватало и поэтому я бралась за любую подработку, что бы заработать лишнюю копейку. А муженек в это время преспокойно сидел дома и даже не считал нужным приготовить ужин, к моему приходу.
В конце концов у меня случил нервный срыв, я сказала ему, или он в течении недели находит работу или же мы разводимся. Работу нашел на следующий день.
Сейчас работает два дня в неделю, остальные дни сидит дома, ищет себя. Результатов этих поисков пока не видно, а я как и прежде остаюсь основным добытчиком в семье.
В семье... а разве ж это семья? Все чаще стала задумываться, зачем мне нужна такая семья, зачем мне нужен такой ненадежный спутник жизни, уж лучше одной.
Наши отношения постепенно сходят на нет, нет у меня больше уважения к нему как к человеку, как к мужчине.
Мне 28, замужем с 24. Всегда работала, денег не просила. Муж уже 2 года без работы. Думала рожу, ответственность появится. Но не тут то было. Будущему ребеночку покупаю со своей гос. помощи.
И тоже ругалась, жалела, поддерживала. Так обидно за то, что я дура!
А этих уродов все устраивает!!!
И что остается? Только обозлиться, дождаться выхода на работу и продолжать терпеть.
И вот кризис, мы узнаем,что зачатие естественным путем невозможно. Делаем операцию мне,продаем машину, мужа фирма самоиквидируется,делаем ЭКО.Я беременею,рожаю двойню.Теперь у нас есть долгожданные,вымоленные дети.Но нет у мужа работы.Нет денег.Живем на пособия.
А мужа даже и наличие двух крох не стимулирует.Уже 3-й год сидит дома! Пробовала и говорить,и жалеть,и пилить.Ничего не помогает! Дети пока маленькие им много не надо.А что дальше будет я ума не приложу.
Но терпение мое на исходе.Я никогда не пойму мужика,который сидит дома. Этому нет оправдания,если он не инвалид.
Для «жующих толстосумов»,ну и придет на его место другой,и что тогда(?) его проблема содержать семью,а не "толстосумов"-и понять,что он ходит на работу ради заработка для семьи.
Никакая сила ее не может удержать,а об общей идеологии ( жена должна содержать)вообще речь не идет ,ее просто нет!!!.
Это можно и не бросать работу, а наоборот -- работать на износ, на радость родне, под девизом: "Нате, подавитесь!". Да только не надолго: сердечный приступ среди мужчин 40 лет -- в последнее время все более распространен.