Многодетные: герои или изгои?

Про многодетных много говорят разного со стороны – и в лучшем случае назовут «чудиками». Что многодетные скажут о себе сами? Похвалятся ли своей жизнью?

Про многодетных говорят по-разному: кто-то как про безответственных людей – с непониманием и злобой, кто-то как про сильных духом – с восхищением. Есть и те, кто видит в них лишь чудаков, неизвестно зачем отказавшихся от удобной жизни.

Что сами многодетные думают о своей жизни?

Мечта и реальность: совпали ли представления о браке с жизнью?

Даша Дя, мама 9 детей, 39 лет:

— Мои представления не только о браке, но и о будущей жизни вообще были категорически далеки от реальности. Ну как же – девочка поступила на заоблачный факультет – мехмат МГУ, затем в аспирантуру. Я была горда собой и собиралась стать великим банкиром. Более того, из-за уже вышедших к тому времени статей, одна из которых была в зарубежном журнале, я даже не стала менять фамилию при вступлении в брак (сделала это позднее). Только сейчас понимаю, как все это было глуповато и по-детски.

Став вместо великого банкира многодетной мамой, свою новую жизнь я училась принимать постепенно. В какой-то момент поняла: это и есть моя жизнь.

А математические способности в домашней логистике очень упрощают жизнь.

Валентина Никулина, мама 8 детей, инженер-связист, 43 года:

— Я человек веселый и позитивный, очень общительный. В большой семье эти качества необходимы, и я получаю именно то, что люблю, чего и ждала от брака. Даже я бы сказала — я приумножила то, что у меня было.

Что касается юношеских иллюзий – я думала, что у меня будет большой, красивый дом. Дома у нас нет, и вряд ли будет. Но!

Когда-то меня до мурашек ужасала мысль о приемных детях. Но однажды мы с мужем решились, и выяснилось, что государство дает возможность снимать жилье семьям с приемными детьми значительно дешевле рыночной цены.

Так что теперь у нас есть вместо крошечной двушки большая, хоть и съемная, квартира. Наверное, нужно просто делать то, к чему лежит душа, а остальное образуется.

Вероника Боровская, мама 3 детей, воспитатель, 37 лет:

— Брак я с юности представляла не как этюд в розовых тонах. Была готова к «трудностям». И бедность, и теснота, и занятость мужа, и разрывание себя на части не стали «проблемой».

Но есть, пожалуй, то, к чему нельзя быть готовым — к невыполнению обещаний, зависимости отношений от настроения, в общем, к человеческой слабости. Даже если теоретически знаешь, что такое может быть, на себе испытать вживую, — это другое! И даже неизвестно, с чьей стороны это переносить тяжелее — иногда сложнее простить и принять себя «не идеальную». Трудно признать себя тем, кто подставил, разочаровал, сфальшивил.

Андрей Дя, папа 9 детей, врач, 43 года:

— Когда мы с Дашей женились, мы не думали о том, что наша семья будет такой большой. Только со временем, с теми событиями, которые происходили в нашей жизни, стало ясно, что многодетность — наше призвание. И мы этому рады. Так часто бывает в жизни — человек что-то планирует, но к чему он будет призван, неизвестно.

Для меня самой большой неожиданностью в браке стала помощь других. Вдруг, из ниоткуда. Вернее, понятно откуда — от людей, от Бога, но при этом даже без просьб, просто так. Несомненно, это не только материальная, но и духовная помощь, поддержка. Не думал, что так бывает. Когда приходит помощь к тебе, начинаешь думать, как ты сам можешь помочь другим людям.

Иногда мы с женой наполовину в шутку, наполовину всерьез размышляем о том, что в нашей стране не хватает министерства семьи и счастья.

Как развить семью — необязательно многодетную, просто счастливую, как дать возможность родителям реализовать себя и свой потенциал не только внутри семьи — наш опыт в таком министерстве мог бы очень пригодиться.

Виктор Калинин, папа 10 детей, дизайнер, 42 года:

— Я не очень мечтательный и особо не загадывал, как что будет. У меня были представления о браке книжно-киношные, они не совпали с реальными. Жизнь оказалась не лучше-хуже, а просто другая. Теперь думаю: реальность нельзя представить, ее только прожить можно.

Что многодетным нужно для счастья и как его сохранить?

Валентина Никулина, мама 8 детей, инженер-связист, 43 года:

— В-первых, надо правильно выбрать человека, который будет рядом, того, кто разделит взгляды и приоритеты.

Чтобы быть счастливой многодетной семьей, нужно любить отдавать: свое время, свои заботы. Жить всю жизнь из под палки, с вечным усилием, наверное, невыносимо.

В «технологиях» важно выделять главное. У меня, например, могут быть не помыты полы, но если у ребенка что-то случилось, и он хочет поговорить, то я брошу полы, сяду и поговорю с ним. Неважно, что это за ситуация – сыну понравилась девочка или одноклассники вещи в раздевалке спрятали – ему нужна моя помощь.

Нам в семье очень помогает то, что все знают проблемы друг друга, никто ничего не утаивает. Мы действительно садимся за большой стол и обсуждаем проблемы каждого вместе. Каждый, даже самый маленький, чувствует, что он нужен, важен.

Даша Дя, мама 9 детей, 39 лет:

— Я была единственным ребенком в семье, меня холили и лелеяли, пылинки сдували. Представить, чтобы кто-то пользовался моими игрушками тогда — вот уж я бы точно не обрадовалась. Мне и сейчас в этом плане трудно – когда кто-то из детей берет мою вещь, я очень раздражаюсь. Так что, наверное, создавать многодетную семью легче тем, кто сам в такой семье рос.

Кроме того, чтобы быть многодетными, обязательно нужно полное согласие супругов на то, что, возможно, ребенок будет не один.

И даже при таком принятии это не значит, что все пойдет гладко, придется меняться.

Мне, например, кажется, что мой муж сейчас совсем не такой, каким он был с одним малышом – он стал более мягким, понимающим. Вообще очень важно помнить не только о детях, но и о муже.

Иначе, когда дети вырастут, ты вдруг откроешь глаза и подумаешь: «А кто этот человек рядом со мной? Что я о нем знаю? Близкие ли мы люди?»

Чтобы не оказалось, что только дети и связывали вас вместе, нужно не забывать о том, что вы не только родители. В общем, любить друг друга.

У меня бывают мечты: я представляю большой дом, а около него садик, в доме камин, и я сижу около него и вышиваю… Смешно немножко. А еще мечтаю, что вокруг моего большого дома выросшие дети понастроят своих домиков и когда-нибудь скажут нам: «Дорогие родители, давайте-ка уже отдыхать. Мы хотим вам подарить путешествие в Италию», а на следующий год…. – в Испанию. А серьезно говоря, больше всего мечтаю о том, чтобы дети, как бы ни сложилась их судьба, остались с Богом, в Церкви.

Виктор Калинин, 42 года, папа 10 детей, дизайнер:

— Для счастья надо не врать самому себе и ничего не делать в полсилы. И хранить семью. Я считаю, что семья — это не что-то, что есть раз и навсегда; она, чтобы быть, требует постоянной включенности. На каждом этапе жизнь пробует тебя на прочность. Не стоит думать, что семья статична, она — в развитии.

Помните, как в «Алисе в стране чудес» — «чтобы стоять на месте, надо бежать в два раза быстрее». Так и семья — чтобы ее сохранить, нужно идти вперед.

Андрей Дя, папа 9 детей, врач, 43 года:

— Мы познакомились в храме, венчались, там же крестили детей, поэтому наше общее начало, основа — это храм. При этом иногда я смотрю на своих родителей и удивляюсь — они, как единое целое, но в храме почти не бывают. Что их соединяет, держит вместе, мне трудно понять.

В чем самая большая трудность многодетности?

Валентина Никулина, мама 8 детей, инженер-связист, 43 года:

— Нам было трудно родить третьего ребенка, потому что когда ты живешь по классической схеме: сын, дочка, мама, папа, родить третьего страшно. А уж когда это произошло – это как, помните, в фильме «Москва слезам не верит» — если с тремя научишься управляться, то со всеми сможешь.

Сейчас у нас уже двое приемных детей, но вот буквально на днях я снова заглянула в базу данных по усыновлению. Не знаю, почему, наверное, это какая-то внутренняя мощная потребность отдавать.

Вероника Боровская, мама 3 детей, воспитатель, 37 лет:

— Очевидная трудность в том, что ты физически не можешь разделиться: успеть сразу на несколько собраний, во все кружки, всех взять на руки, когда одновременно плачут.

Трудно жить в постоянно возбужденном состоянии нервной системы, которая обязана удерживать во внимании сразу множество объектов и областей, реагировать на самое срочное, и по остаточному принципу доделывать остальное.

Невозможно выспаться, когда грудничок будит много раз за ночь, полуторогодовасик уснул в 21:00, но просыпается стабильно в 5:30, трехлетка закатил скандал и заснул в полночь. А еще у них разное время сна днем, и разное их количество. Ну и меню — почему-то при всех усилиях свести к единому оно все равно разное.

А если серьезно, сложнее всего — собрать себя и так все организовать, продумать и объяснить себе, чтобы не сойти с ума. Важно выстроить логистику так, чтобы не выматываться хронически и не превратиться в нечто среднее между загнанной лошадью и роботом на автопилоте.

Вообще, сложности каждого зависят, наверное, от его слабостей, или если сказать мягче — индивидуальных особенностей.

Интровертам тяжело от шума и невозможности выпить чашку кофе в тишине, растянув это на полчаса, долго беседовать с мужем и заниматься собой. Кому-то страшно мешает теснота. Другому — отсутствие путешествий и постоянных походов-разъездов. Некоторым очень хочется мальчиков, а у них одни девочки. Плюс у каждой семьи свои объективные сложности: для нас, например, настоящим испытанием стала потеря машины при жизни в удаленном районе Москвы, а болезни детей и родителей мы перенесли хоть и эмоционально, но легче.

Даша Дя, мама 9 детей, 39 лет:

— Многодетность – это безумно тяжело. Но, по моему глубокому убеждению, просто так дети не появляются – если какой-то семье дано много детей, значит, так нужно. Значит, и все трудности, и все испытания, которые с этим связаны, тоже нужны. Хотя, несомненно, распадаются и многодетные семьи, то есть не всегда с трудностями удается справиться.

Трудно, когда практически постоянно не хватает денег. Но иногда я думаю – если бы все у нас было, если бы мы ни в чем не нуждались, жили бы мы с мужем так хорошо, как сейчас?

Не знаю – возможно, и нет. А вообще, трудности трудны настолько, насколько мы их так воспринимаем.

Но все же, на мой взгляд, семье с одним ребенком еще сложнее. А уж если в такой семье происходит несчастье, у ребенка возникают серьезные проблемы, он попадает в отчаянную ситуацию, все надежды и чаяния родителей рушатся.

Какие вещи вас в жизни утешает, а какие расстраивают, вызывают тревогу?

Даша Дя, мама 9 детей, 39 лет:

— Расстраивают больше всего болезни детей. А еще у меня есть свой собственный пунктик – ужасно не люблю беспорядок и грязь. Прямо физически плохо себя от этого чувствую.

Утешает, когда меня отпускают одну на полную службу, можно постоять самой по себе, никуда не бежать, никто не теребит.

Еще утешают вечера, бывают иногда такие, особые – когда вдруг все тихо, и спокойно, и хорошо, и кто-нибудь из детей подойдет и обнимет.

Вероника Боровская, мама 3 детей, воспитатель, 37 лет:

— Мое утешение — пушистые и ласковые малыши, муж, спокойный и мудрый, и когда в своей душе все ясно, хорошо.

Расстраивает – взаимное отчуждение, холодность, их в мире так много, что и свою семью от этого уберечь непросто. Тревожно бывает от того, что все мы рискуем не разглядеть в супругах и детях то, что вложил в них Господь, не дать им то, что мы должны были, и для чего произошла наша встреча.

Страшно за то, что дети могут выбрать плохое, и все твои усилия пойдут прахом.

Евгения Маркина, 38 лет, преподаватель, мама 4 детей:

— Расстраиваюсь, когда вижу в детях зачатки подлости — например, недавно слушала рассказ одного из детей о том, как в классе он не стал помогать девочке, потому что ее все не любят, «дружат» против нее. Пока слушала, все сжалось внутри. Все-таки я в них очень верю, и когда сталкиваюсь с подобными поступками, чувствую боль.

Еще очень расстраиваюсь, если мне самой не удается «достучаться» до них — не до головы — это легче, а до чувств, до сердца.

А утешает меня доброта детей, отдача того, что вкладывал. Ну и просто, когда вижу, как они несутся сломя голову на великах и смеются — счастливые, когда читают хорошие книжки с упоением, когда бегут навстречу из садика и говорят, что скучали.