«Если мы не будем связывать семью и Церковь, мир упадет»

Проект документа о браке, вынесенный на обсуждение Межсоборным присутствием РПЦ, вызвал бурную дискуссию в обществе. Главный камень преткновения – пресловутый штамп в паспорте. Многие не понимают, почему свои отношения нужно скреплять сначала в ЗАГСе и только потом в Церкви. Об «острых» пунктах документа и о том, противоречит ли он общечеловеческим представлениям о семье, мы говорим с известным православным психологом, руководителем центра «Православная семья» Ириной Рахимовой.

Ирина Анатольевна Рахимова

– Давайте говорить не о высоких материях, а немного приблизим к реальной ситуации тему брачных отношений. Так вот, мне кажется странным, когда люди хотят, так скажем, раз – и одним махом совершить прыжок в небеса. Эти формальности, связанные со штампом регистрации в ЗАГСе, обусловлены необходимостью пройти закономерные этапы построения и развития отношений. До брака люди встречаются, у них романтические отношения. За этот период нужно многое узнать друг о друге: как юноша и девушка мотивированы на брак, как видят отношения в браке… Есть еще целая батарея тестов на готовность к семье, которые необходимо пройти. Ведь многие даже и не догадываются о том, что в семье они столкнутся с ситуацией, когда перед каждым ее членом будет свой ряд долженствований. И, как мне кажется, это естественно, что будущие супруги свои отношения сначала должны рассматривать в плоскости гражданского союза – как граждане нашей страны, а уже потом – как граждане неба. Поэтому несколько странной выглядит позиция, когда люди хотят обойти гражданскую регистрацию и сразу войти в высокие сферы духовной организации семьи.

Что является для нас смыслом жизни? Быть совершенными, как Отец наш Небесный, то есть святыми. Вот планка супружеских отношений. Кто может похвалиться такой высотой духа? А мы рвемся венчаться! А понимаем ли мы меру ответственности своих поступков?

– Убедительно. Но чем тогда, по-вашему, можно объяснить тот шквал критики, который обрушивается на этот «венчальный» пункт документа? Может, все вдруг стали по-настоящему верующими, и венчание для них важнее регистрации?

– Как раз для многих людей сегодня брак венчанный является некой формальностью. Или, как говорят, – данью моде. Но есть статистика: 80 процентов разводов. Представляете, если бы все они были венчаны? Вы поймите, я сама не сторонница того, чтобы давать отсрочку людям, которые хотят быть венчанными в браке, но крайне редко это делается осознанно. Своим требованием штампа регистрации Церковь подталкивает людей как раз к осознанию.

– То есть Церковь говорит: не торопитесь, подумайте… Но вы же понимаете, что, когда двое влюблены друг в друга, они уверены в своих чувствах, они максималисты, их трудно заставить задуматься. Вероятно, это «правило» задевает как раз таких людей, все же уверены: у них-то, точно, вечная любовь!

– Многие психологи и даже священники подчеркивают, что любовь может прийти лет через десять только – любовь не как феерическое чувство и взрыв эмоций, а как устойчивое содержательное зерно отношений. С точки зрения семейной психологии можно еще такое дать объяснение: важно понимать, насколько правильно люди подходят к теме сохранения их отношений. Есть ли у них понимание того, куда они идут? Даже те, кто прожил 10, 15 лет в браке, приходя на консультацию, на моем вопросе «Куда идет их семья?» просто «зависают». Венчание – это духовная составляющая их отношений, а они не могут определиться, что идут к Богу, Который есть Любовь! Понятно, что такой брак будет трещать по швам. Если люди идут вслепую, они всё время сталкиваются лбами, всё время ищут вслепую выхода, часто не находят его, а итог – развод и развенчание. Это же еще более тяжкая нагрузка, когда люди развенчиваются. Пусть лучше не венчаются! Пусть научатся жить хотя бы в законе. Закон – это норма отношений, которой распределяются обязанности, строятся бытовые взаимоотношения, эффективное общение. Пусть пара в этом разберется сначала, и когда она выстроит этот фланг – выйдет на духовную финишную.

– Ирина Анатольевна, а как же паре понять, что она уже созрела для венчания?

– Это вопрос на засыпку!

– И всё же хотелось бы услышать ваш ответ на него. Ведь особенно этот вопрос актуален для тех, кто к венчанию как раз относится серьезно.

– Венчаться, на мой взгляд, можно, когда вы четко определили, что развод не допустим ни при каких обстоятельствах. Что бы ни произошло. Не допустим. Никогда! Это один из критериев. Или когда супруги уже пережили что-то, у них есть опыт преодоления трудностей, им ничего не страшно, их чувства прошли горнило испытаний. Еще один из критериев, по которому можно определить, насколько вы готовы венчаться, – полное доверие друг к другу. Когда вы можете говорить друг другу о чувствах, о своих переживаниях. Когда не боитесь своей половинке сказать что-то неприятное, больное. Когда другой принимает вас таким, какой вы есть, даже с корявостями и «заморочками». Вот мастерство, которому мы должны обучаться в семье перед тем, как решимся на венчание.

– Один из пунктов проекта документа о браке говорит, что Церковь не признает сожительство…

– Конечно, сожительство недопустимо.

– «А как же тогда узнать друг друга?» – спросят вас молодые люди.

– Встречаться, узнавать друг друга без физиологической близости, просто общаться, задавать много вопросов друг другу. Есть целый список вопросов. Например, такие: какова цель создания семьи? кто глава семьи? какие роли у каждого из супругов, какие обязанности? сколько должно быть детей? как представляются родительские функции? где жить? как распределять бюджет семьи? как должны строиться отношения с родителями? кто друзья? есть ли интересы, хобби?.. Этот список можно продолжить.

Хотелось бы подчеркнуть важность добрачного периода. Считается, что около года нужно вот так знакомиться. И знакомиться с родителями, друзьями, вместе гулять, дела добрые делать. В походах, паломничествах очень хорошо проверяются отношения. Пожалуйста: можно жить насыщенной жизнью и без сожительства. А представьте, если вы всё сделаете стихийно, спонтанно, не понимая каких-то вопросов? Эти вопросы, конечно же, возникнут, но потом. И когда они задаются «по ходу», оказывается, что многие представления друг о друге придуманы, многое не совпадает с реальностью, многие ожидания не сбываются. Происходит разочарование. Начинается развенчивание идеалов – а это очень болезненный процесс. Поэтому знакомьтесь, не торопитесь, научитесь принимать другого человека.

– Еще такой дискуссионный момент, который даже в названии документа отражен: «Упорядочение практики совершения браков (в частности, повторных)». Как вы относитесь к тому, что теперь развод в принципе проговаривается Церковью?

– На наших занятиях в центре «Православная семья» мы эти вопросы обсуждаем с новичками. И что вы думаете? Когда мы говорим про любовь, про важность сохранения семьи, про готовность к браку, одним из критериев которой является решимость перенести всякие неурядицы, то люди отвечают: «Ой, а вы знаете, Церковь-то говорит, что можно разводиться». И начинают перечислять, при каких условиях Церковь разрешает развод: если муж алкоголик, если изменяет и так далее. Я говорю: «Постойте, это делается только потому, что Церковь идет навстречу нашим немощам. Если человек чувствителен к обидам, к боли и не может простить измены. Только поэтому, а не потому, что направо и налево будут выписываться индульгенции, понимаете?» Что озадачивает: люди, которые еще только стоят на пороге создания семьи, уже не мотивированы на преодоление жизненных препятствий, ищут оправданий.

– Но многими именно так этот пункт о повторных браках и воспринимается. Даже какой-то мировоззренческий шок случается у некоторых, когда они слышат о том, что Церковь может развенчать. Ведь со школы все привыкли, с уроков русской литературы, что церковные браки – они навечно. А тут оказывается, что есть целых десять пунктов, по которым можно развенчаться…

– Из этого перечня можно было бы оставить только два пункта: где речь идет о склонении к аборту и когда применяется уже действительное насилие, когда есть угроза здоровью членов семьи – вот это. Все остальные моменты жизни можно пережить с Божией помощью. И Церковь призвана как раз помогать людям, если они хотят решить какую-то проблему. Каждая пара в русле решения проблем и должна идти. Чтобы понять, что такое любовь, и познать друг друга в любви – в настоящей любви. Близость приходит не только через эйфорию и когда есть комфортные условия жизни. Люди сплачиваются, сближаются, может быть, даже через какие-то бытовые драмы. К тому же нельзя забывать: человек так устроен, что он способен чувства свои обновлять. И если он сам хочет этого, просит у Бога, чтобы Бог ему дал этот огонь любви, то Господь всегда нам помогает. Самое главное – это понимать, а тем, кто не понимает, – объяснять.

– Кто должен объяснять? Церковь?

– Конечно, в том числе Церковь. Людям надо помогать. Понимаете, правильный подход – это разъяснительная, профилактическая работа. Нужно создавать семейные клубы. У меня была идея на приходах организовывать некий семейный ликбез. Сделать лекторий о семейной жизни. Но ресурсов не хватает. А мне кажется, что это необходимо. Мы должны помогать людям. Нельзя поощрять разводы, даже если кажется, что по-другому проблем не решить. Разводы могут быть только в самых крайних случаях.

– Скажите как человек, который знает проблемы и радости семей, почему сегодня в принципе такое «легкое» отношение к разводам? Настолько все привыкли к мысли: несколько браков – это нормально, что и Церковь вынуждена в какой-то степени смириться с этим. Даже «невиновной стороне» дает возможность обвенчаться повторно.

– Оценка общества соответствующая. Давайте оглянемся назад, посмотрим хотя бы на XIX век. Разводы были запрещены. Никто не говорит, что тогда всё было красиво и причесанно. Люди могли жить в негласном разводе, но все знали, что это плохо. Этому дана была нравственная оценка. Люди не понимали, как же можно не сохранить церковный брак.

Верующим людям Господь всегда помогает. Как говорит апостол Павел: «Всё могу об укрепляющем меня Иисусе Христе». Всё могу! Неужто я не могу брак сохранить? Надо просто объяснять это людям. Надо объяснять.

– Но в XIX веке церковные ценности были выше общественных, а сейчас – наоборот…

– Вот поэтому мы и идем к деградации. И мы тем более не можем примириться с недуховным отношением к браку. Мы ведь ортодоксальная Церковь. А что такое ортодоксальная? Это значит, что у нас есть основополагающие принципы, которым изменять не следует. Мы не можем проводить эксперименты на таком уязвимом и важном поле, как семья.

И самое важное: зачем любящие люди идут в храм? В храме они связываются в единый организм. Если мы не будем помогать связывать, а будем поощрять разрушение, то мир упадет, порядок нарушится. Любовь – это порядок, Бог – это порядок. Нужно семье с Церковью идти рука об руку. Катехизис семейный должен быть на приходах. Приходская жизнь за последнее время очень подняла свой статус. Когда наш центр «Православная семья» появился десять лет назад, на приходах вообще не велось никакой работы. Сейчас она ведется. И настало время позаботиться о семье.