Опыт страдания

Художник: Юрий Пименов Художник: Юрий Пименов

Поверь, мой милый друг, страданье нужно нам:
Не испытав его, нельзя понять и счастья…
Евгений Баратынский

Мы гуляли с подругой по осеннему парку и беседовали. Темой беседы было наше прошлое – мы обе потеряли своих спутников жизни: я овдовела, подруга развелась. Эти трагические события ранили нас так глубоко, что возвращение к нормальной жизни произошло далеко не сразу. То есть как – не сразу… У нас, к сожалению, разрушена культура горевания, и человека, переживающего тяжкую потерю, не оставляют в покое: обстоятельства и люди вокруг нас требуют, чтобы мы исправно функционировали и «не выпадали из графика». В XIX, теперь уже позапрошлом, веке вдовы и люди, похоронившие детей или родителей, в течение определенного срока носили траур, и это было знаком для окружающих, что к человеку, грубо говоря, не нужно лезть. Что он – в горе, а значит, имеет законное право на уединение, погружение в себя – и даже, страшно сказать, на некоторую угрюмость. Да-да, горюющим людям дозволялось не «мыслить позитивно», вести себя странно, грустить и даже плакать. Сейчас это считается чем-то глубоко неприличным. Как бы внутри все ни корчилось и ни горело от боли – натягиваем на лицо гримасу счастья, и вперед!

У нас разрушена культура горевания, и человека, переживающего тяжкую потерю, не оставляют в покое

Такие правила игры способны далеко увести нас от самих себя. Впрочем, я несколько отвлеклась от темы. Моя подруга и я непохожи: я – интроверт, она – экстраверт; для меня тишина и уединение – это отдых и перезагрузка, для нее – тоска и скука. На многие вещи мы смотрим по-разному. В тот сентябрьский вечер мы выяснили, что по-разному оцениваем и период, в течение которого зализывали наши раны.

– Потерянное время, – сетовала подруга. – Я целый год после развода ходила по кругу! Не развивалась, пережевывала одни и те же эмоции… Хорошо, психолог помог!

– Что ты называешь потерянным временем? – я даже остановилась от изумления. – Время, потраченное на осмысление, проживание произошедшего?..

Для меня, наоборот, первый год после внезапной и трагической смерти мужа (мы были вместе не много не мало 24 года) стал, как это ни парадоксально, очень насыщенным и продуктивным. Нет, я не ходила по кругу: я очень многое переосмыслила и поняла, гораздо лучше узнала себя и своих прекрасных друзей, которые проявили себя с самой лучшей стороны, не поскупившись на участие и поддержку. Все, что я пережила, прочувствовала и осмыслила за этот год, стало кирпичиками в здании моей души. Это было больно, очень больно, и я ни за что не хотела бы испытать это снова. Но и ни за что не согласилась бы вычеркнуть из своей жизни этот тяжкий, но структурообразующий опыт.

Подруга меня не поняла. Я не нашла слов, которые донесли бы до нее ценность скорби, ценность опыта страдания, которая для меня неоспорима. Таковы экстраверты: склонны ставить знак равенства между внешними событиями и развитием, незаметной для окружающих внутренней работой и стагнацией. Нет «движухи», значит, потерянное время.

Это вовсе не так! Боль слишком реальна – оплакивая потерю, мы поневоле встречаемся с собой, со своими чувствами, а значит, осознаем себя реально существующими. Осознаем себя людьми, личностями, а не безликими функциями («специалист» – «руководитель» – «семьянин» и т.д.). Житейская суета бессодержательна, она дегуманизирует нас, мы порой совершенно теряем себя под грудой каждодневных задач: вроде бы был занят – минутки свободной не имел, а пытаешься подвести итоги месяца… года… нескольких лет – и вспомнить нечего. Ни значительных событий, ни глубоких переживаний, ни ярких идей. Бессюжетное существование.

Испытывая боль утраты, мы отключаем автопилот и заново открываем свою человечность. Открываем в себе глубины, о которых и не подозревали, погруженные в быт (а это и правда очень затягивает), и переходим в режим бытия.

В старом фильме «Средство Макропулоса» героиня, живущая 300 лет благодаря волшебному эликсиру, обращается к молоденькой сопернице так:

Ты выглядишь всего лишь мило,
Котенок с бантиком в хвосте!
Не плакала, не хоронила –
Откуда взяться красоте?

Она права. Человек, не испытавший скорби и утрат, – «котенок с бантиком в хвосте». Он еще недостроен, как домик без крыши, его опыт неполон, его представление о жизни фрагментарно, частично. Будь это не так, нашему Господу и Спасителю Иисусу Христу не пришлось бы спуститься на самое дно человеческого страдания, испытав предательство друга, Гефсиманское одиночество, пытки и мучительную смерть на кресте. Потому-то Он и Сын Человеческий, что в полной мере познал боль, неотделимую от человеческого бытия на земле.

Человек, не испытавший скорби и утрат, – «котенок с бантиком в хвосте». Он еще недостроен, как домик без крыши

Опыт страдания делает нас милосерднее. Узнав на собственной шкуре, как больно бывает жить, мы постигаем смысл пословицы «Каждая хата горем напхата» – каждого есть за что пожалеть, все до единого несчастнее, чем кажутся.

Опыт страдания укрепляет дружеские узы. Это двусторонний процесс: друзья нас поддерживают, в отличие от приятелей, которые рядом лишь до тех пор, пока им с нами приятно – весело, легко, позитивно, – а мы, в свою очередь, обуздываем свои эмоции, не позволяем себе чрезмерно погружаться в горе, чтобы не утащить их с собой в трясину депрессии. Дело в том, что в дружбе (в отличие, опять-таки, от приятельства, которое предполагает в основном внешние проявления близости – совместные развлечения, застолья и т.д.) мы делимся своим восприятием мира, как бы позволяем другу посмотреть в наш перископ. Что он там увидит – вот вопрос. Для меня в этот период было делом чести следить за чистотой «перископа», соблюдать своего рода эмоциональную диету, не позволяя боли затмевать окружающий мир. Быть «френдли», невзирая на то, что тебе больно, не нагружать «группу поддержки» своими переживаниями чрезмерно – это форма человеколюбия.

И, возможно, главное: ритм жизни современного горожанина ускорился настолько, что мы скользим по поверхности событий, впечатлений и чувств, ни на чем не задерживая своего внимания, и жизнь мелькает, как пейзажи за окном скорого поезда. Это катастрофа сознания: люди просто живут, как живется, ни о чем глубоко не задумываясь, не отдавая себе отчета в своих приоритетах, выборах, смыслах. «О, не лети так, жизнь!» – писал Леонид Филатов, не только блестящий актер, но и талантливейший поэт.

Потеря, горе, удар судьбы выбивает нас из накатанной колеи

Потеря, горе, удар судьбы выбивает нас из накатанной колеи. Время для горюющего человека замедляется, и хотя никто не освобождает нас от труда и повседневных забот, мы уже не погружаемся в них с головой. Даже у людей, в целом не склонных к рефлексии, после кончины близкого человека или слома всей жизни в результате тяжелого заболевания возникают вопросы. Почему, за что? Что я сделал не так? В чем смысл происходящего? Как жить дальше, а главное – зачем?..

И это не хождение по кругу – это выход из тупика, в который заводит постмодернистская культура, дегуманизирующая нас и отчуждающая от самих себя. Беда ведь не в том, что мы не находим ответов, а в том, что воображаем, будто знаем их заранее. «Ставим призрачный ответ и не находим нужного вопроса»[1].

Компьютерные игры, приближенные к реальности, и фильмы с компьютерными спецэффектами утомляют психику, притупляют восприятие, делают человека толстокожим. Это как фаст-фуд – забиваются вкусовые рецепторы, и пища без огромного количества сахара и усилителей вкуса кажется пресной. Такой человек уже не имеет терпения дочитать бумажную книгу, написать письмо другу, не понимает симфоническую музыку – у него сформировалось клиповое мышление, он реагирует только на оглушающие раздражители. Он не умеет радоваться – чтобы испытать яркие эмоции, ему нужно как минимум прыгнуть с парашютом. К сожалению, боль потери – подчас единственный способ встряхнуть такого человека, единственный язык, на котором его может окликнуть Бог.

Елена Цыганова

9 декабря 2019 г.

[1] В.Высоцкий.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
О вере, дружбе, священстве и человеческом страдании О вере, дружбе, священстве и человеческом страдании
Священник Георгий Калчу
О вере, дружбе, священстве и человеческом страдании О вере, дружбе, священстве и человеческом страдании
Семь слов к молодежи
Священник Георгий Калчу
Горе властям, которые закладывают славу свою и авторитет на руинах храма и на выстроенных тавернах!
Праведный Иов: образ надежды через страдание Праведный Иов: образ надежды через страдание
Петр Малков
Праведный Иов: образ надежды через страдание Праведный Иов: образ надежды через страдание
Беседа с богословом Петром Малковым
О словах святителя Амвросия Медиоланского: «Никто не любил Христа больше, чем Иов», «Божественной провокации», страдании как пути к совершенству и проклятом «дне рождения».
«Страдания – это лествица духовного восхождения» (+ВИДЕО) «Страдания – это лествица духовного восхождения» (+ВИДЕО)
Прот. Валериан Кречетов
«Страдания – это лествица духовного восхождения» (+ВИДЕО) «Страдания – это лествица духовного восхождения» (+ВИДЕО)
Протоиерей Валериан Кречетов о смысле страданий и скорбей
Как по-христиански относиться к скорбям? Почему святые часто страждут? Может ли болезнь быть наказанием? И что такое наказание с точки зрения веры?
Комментарии
Ирина11 ноября 2020, 15:19
Спаси Господи, ЕЛЕНА ! Читаю Ваши статьи и думаю, что написаны для меня.Думаю,что каждый читающий может найти свою изюминку. Поклон Вам.
Галина Ковалева20 декабря 2019, 11:15
Хотела свое мнение написать,но все уже написали Налия Ростова,Алиса и многие другие.Согласна с вами,что развод и смерть,это разные вещи..Но,все в жизни лишь укрепляет и закаляет характер,теперь вижу это с высоты прожитых лет.
Любовь15 декабря 2019, 14:41
Если любишь человека, то развод не воспринимаешь как потерю.Если ему так лучше, то надо отпустить.Он будет счастлив и жив, разве мы не желаем этого тому, кого любим? А вот смерть уносит и ничего не поправишь.Безысходность.Любишь воспоминания..только Господь утешит.
Константин14 декабря 2019, 11:06
В разводе виноваты оба супруга. Если оглянуться на прошлое, проанализировать совместную жизнь, то у человека честного расставание вызовет только стыд за собственные поступки. Грусть в этом случае большей частью саможаление. Говорю о себе. Пройдено.
Екатерина13 декабря 2019, 03:06
Спаси Бог! Очень согласна. Сейчас на Западе появился термин "Улыбающаяся депрессия". И общество надоело тем, что постоянно ожидает улыбки. "Покупатель всегда прав" и другие лозунги потребительского менталитета приводят к употреблению (пожиранию) человеческой глубины души
Ксения11 декабря 2019, 17:43
И физическая смерть и развод - это тяжело, но Бог дает нам этот крест, значит, по силам. Надо понять и принять ситуацию, жить и развивать в себе любовь, ни смотря ни на что. Еще необходимо извлекать уроки и жить осознанно! Вера, Надежда,Любовь, София (мудрость) - вот она сила православного христианина. Всем читателям и авторам Божьей помощи, Ангела Хранителя!
Надежда11 декабря 2019, 14:18
А мне не понравилось!Честно,уже надоело писанина и разговоры: какое сейчас плохое время,какая плохая молодежь и т.д.,и т.п. Времена не выбирают,в них живут и умирают!!!
И какие молодцы друзья,которые помогают в горе.
Для меня друзья-это люди,которых "не съела зависть",когда у тебя всё в порядке.
Юлия10 декабря 2019, 16:11
Спасибо автору за статью. Соглашусь с Людмилой - "ёмко и глубоко". Не одноразовая статья. Буду ждать следующих публикаций.
м. с. 9 декабря 2019, 21:05
К сожалению, не всегда страдания делают человека лучше, подчас он озлобляется.
Наталия Ростова 9 декабря 2019, 19:20
Светлане Ф. Спасибо, Вам, дорогая, за тёплые слова! Божьего благословения Вам и Вашей семье. И всем читателям сайта желаю позитива в нашей непростой жизни.
Галина 9 декабря 2019, 19:11
Ольга, невозможно сравнивать смерть и развод, также как и смерть мужа или ребенка. Что тяжелее? Возможно, только переживший всё это, мог бы сказать. Наталия сравнивает развод с ампутацией, у меня здесь нет опыта. Но смерть мужа помогла понять в полной мере, что означает - муж и жена одно целое. Когда умирает половина тебя...
Дана 9 декабря 2019, 18:05
А бывает еще и так - страдание открывает в душе человека дверцу, за которой до поры прячутся творческие или какие-то иные способности. Мне кажется, эту статью не вредно бы прочитать практикующим психотерапевтам, особенно молодым и не имеющим опыта собственных потерь. Огромное спасибо автору!
Татьяна 9 декабря 2019, 18:01
К сожалению, автор берется рассуждать о том, что не прочувствовал на своей шкуре. Развод и смерть близкого - это совершенно разные вещи, переживаются вообще по-разному. Во втором случае к боли от потере присоединяется еще и боль от предательство, а также слома всех основ жизни. Плюс слом картины миру у детей, даже у взрослых детей.
Анна Шер 9 декабря 2019, 17:56
Спасибо за прекрасную статью! Очень верно, что люди часто скользят по поверхности жизни и думают, что это и есть жизнь. Как и то, что в современном обществе отсутствует культура горевания. А правильно пережитое горе делает нас сильнее и милосерднее, позволяет многое осмыслить, это ценнейший духовный опыт. Для христиан это особенно верно. "Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие" (Деян. 14:22). Я тоже совсем не считаю время переживания и осмысления горя потерянным - напротив, это время роста, а расти над собой всегда трудно и больно, но без этого нет и жизни. Горе надо как бы пройти насквозь и постараться выйти из этого испытания сильнее и добрее.
Галина 9 декабря 2019, 17:36
Уважаемые дамы, насколько понимаю, автор говорила о неготовности современного человека к трудностям, и уж тем более к страданию, нежелании, отрицании духовной работы. Даже по комментариям это прослеживается. Тема глубже и серьезнее, чем кажется на первый взгляд.
Светлана Ф. 9 декабря 2019, 14:37
Извините, я немного не про статью. Хорошо, что эта тема поднята. Хочу сказать спасибо Наталье Ростовой. Всегда с интересом читаю её комментарии. Как говорится, "сняли с языка", согласна с Вами. Хотелось бы прочитать когда-нибудь не только Ваши комментарии, но и статью на Православие.ру. Всех благ!
Марина 9 декабря 2019, 14:32
Спасибо. Все так. Замечательные строчки из фильма «Средство Макропулоса». Опыт страданий делает нас человечнее. А значит, и красивее.
Алексей 9 декабря 2019, 14:02
Поучительно. Спаси Господи за поддержку.
Ольга 9 декабря 2019, 13:25
Это две абсолютно разные утраты - утрата в случае смерти супруга и утрата в результате развода. Второе тяжелее, это усугубляется отрицательными мыслями. В первом случае, наоборот, -плохое сразу уходит, остаются, в основном, только хорошие мысли об ушедшем.
Ольга 9 декабря 2019, 12:19
Интересная правильная статья,но разве разве можно сравнивать эти две ситуации? Одна история про смерть, по тексту видно-понятно, любимого мужа это да утрата-потеря, а другая история про развод-это уже обида. Два разных человека и две разных истории.
Алиса 9 декабря 2019, 12:18
Спасибо за статью. Все так. Но, может, подруга Вас не поняла, потому что у неё другая ситуация - развод? Может, в той ситуации для неё нужным что-то другое... Всё-таки развод - это другое, чем потеря физическая... Спасибо.Простите.
Юлия 9 декабря 2019, 11:49
Не согласна про интровертов и экстравертов. Совершенно не в этом дело. Хорошие слова: "Все, что я пережила, прочувствовала и осмыслила за этот год, стало кирпичиками в здании моей души. Это было больно, очень больно, и я ни за что не хотела бы испытать это снова. Но и ни за что не согласилась бы вычеркнуть из своей жизни этот тяжкий, но структурообразующий опыт."
Татьяна 9 декабря 2019, 11:47
Полностью согласна с автором. Действительно, для того что бы душа раскрылась полностью она должна пройти через страдания
Татьяна 9 декабря 2019, 11:24
Абсолютно согласна. Слава Богу за всё! Спасибо большое за статью. Сохраню, чтобы заглядывать, а то грущу частенько, потерь много было... Теперь знаю, что имею полное право на грусть!)
Наталия Ростова 9 декабря 2019, 11:04
Абсолютно логично, что подруга не поддержала автора. Развод и смерть - это не одно и тоже. И чувства от переживания совершенно разные. Развод - это как ампутация. Ты не целый, но живёшь. И тут самое лучшее - это не культивировать в себе эти страдания, а действительно идти вперёд и развиваться. Двигаться, двигаться, двигаться. Это и будет лучшим лекарством. Смерть родного человека лучше осмыслить, притормозить в движении...Выйти из беличьего колеса. Это период не саморазвития, а вдумчивого обращения внутрь себя. И это тоже, своего рода лекарство. В любом случае, что развод, что смерть, надо пережить и что самое важное - пережить достойно...
Людмила 9 декабря 2019, 09:20
Огромная благодарность за Вашу статью. Кратко, ёмко и глубоко.
Олег 9 декабря 2019, 08:56
Вы описываете очень страшное состояние души. В такой момент нужно иметь опытного духовно грамотного человека, иначе можно не понять языка, которым тебя окликнул Бог, а вот другой голос бывает слышен отчетливо. Легко упасть, когда подходишь к краю, нужно быть очень осторожным.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×