Является ли жертвенность основой семьи?

«Семья – это прежде всего самоотречение»; «основа семьи – это жертвенность». С такими убеждениями православных девушек и женщин, которые хотят построить семью, мне приходится часто сталкиваться. И объяснять, что с этими взглядами здоровую семью не построишь.

Прекрасно понимаю, что уже вступление могло вызвать возмущение у многих. Как и всегда, когда приходится ставить под сомнение то, что много раз слышано, но не осмыслено глубоко и не проверено личным опытом.

Безусловно, в Православии много говорится о жертвенности и самоотречении. Также не приходится сомневаться, что семьи многих читателей были полны жертв вплоть до настоящего мученичества.

Но вопрос-то в другом. Является ли жертвенность основой христианского брака? И нужно ли, думая о создании семьи, стремиться стать жертвой?

Кому жертвенность милее?

Ни для кого не секрет, что православное учение каждый человек воспринимает тенденциозно. Все мы в прелести. В соответствии со своими страстями и душевными болезнями мы выбираем то, что нас наиболее затрагивает, и воспринимаем это под своим углом. Так второстепенное может стать главным, а главное потеряться среди второстепенного.

И вот уже вместо любви основой брака для некоторых людей становятся жертвенность и самоотречение. А сам брак вместо счастья – мученичеством.

Почему эти люди среди всего цветника Евангелия и святых отцов выбрали именно эти, самые шипастые розы? По моему опыту психолога, это всегда те люди, которые уже являются жертвами. И для которых опыт любовных отношений или брака уже был мучителен.

Это люди, которые ненавидят себя, не принимают свою жизнь и других людей (поэтому не могут любить их), часто испытывают чувство ложной вины и постоянно живут в стремлении доказать себе и другим (а на самом деле – своим родителям, даже если их нет рядом или в живых), что они – хорошие.

И что же делать, если любить ты еще не научился, но хочешь доказать себе, что ты хороший?

Решение только одно – принести себя в жертву.

Принести себя в жертву гораздо проще: не нужно меняться, работать над собой, над сниженным самопринятием

Потому что это гораздо проще, чем научиться любить и быть любимым. То есть, конечно, это очень тяжело и мучительно, но для этого не нужно меняться, работать над собой!

В психологии этот комплекс проблем называется сниженным самопринятием. Сниженное самопринятие – это следствие неполных и деструктивных семей, а так как таких немало, то и идея жертвенности как основы семьи популярна у православных.

Что плохого в том, что брак воспринимается как череда жертв?

Какие почтенные церковные слова – жертвенность, самоотречение, мученичество! Может ли быть что-то плохое в том, что человек стремится к этому в браке?

Может.

Потому что мы получаем то, к чему стремимся (осознанно или нет) и к чему готовимся.

Если человек понимает брак как взаимную любовь, он обращает внимание не только на свое отношение к человеку, но и на то, как человек относится к нему. Уважает ли он меня, заботится ли он обо мне, хорошо ли мне будет с ним. Если мне что-то неприятно, я могу с доверием попросить человека вести себя иначе, что-то сделать или чего-то не делать. Ведь если он любит меня, он хочет, чтобы мне было хорошо. При таком подходе много шансов, что я выберу достойного человека и брак будет крепким. И дети будут расти в любви.

Если человек понимает брак как жертву, он изначально допускает равнодушное, потребительское или даже враждебное к себе отношение. Что такого: ведь я должна жертвовать! Планка требований к будущему спутнику жизни не просто снижается, зачастую человек даже специально, хотя и неосознанно, ищет того, с кем будет мучительнее. Ради кого я буду жертвовать, кого я буду спасать. Именно поэтому некоторые женщины раз за разом выходят за алкоголиков. А кроме алкоголиков есть и другие виды мучителей: изменники, тираны, насильники, различные типы больных людей, иноверцы, которых мы мечтаем спасти, обратив в свою веру.

В итоге сам православный человек в браке мучается, развращает своими жертвами второго человека, уродует и заставляет мучиться своих детей. Да еще и считает себя чуть ли не святым мучеником, оправдывая всю эту ситуацию хорошими православными словами.

Приносит ли пользу такое мученичество?

Но, может быть, мы получаем за свое мученичество духовные плоды, награду от Бога?

Каждый, кто находится в таком браке, сам может без особого труда оценить, получает ли он такую награду. Ведь награда – это не запись в какой-то Небесной книге: «Получила три удара по лицу и не заявила в полицию – плюс один балл». Награда – это изменения в нас самих: угасание страстей, укрепление добродетелей. Стали ли мы в этом браке более смиренны, мирны, радостны, стало ли в нас больше любви? Каждый православный человек может и должен внимательно наблюдать за изменениями, которые в нем происходят.

Если же говорить о теории, то ключевым моментом, определяющим полезность нашего действия, всегда является намерение, мотив нашего поступка. Когда психологически здоровый человек, не мазохист жертвует чем-то ради угождения Христу – это один мотив. Когда человек испытывает потребность в жертве по психологическим причинам (а церковные слова о жертвенности для него – лишь оправдание) – это совсем другой мотив. Это, по сути дела, обычное удовлетворение своих страстей. А разве могут быть добрые плоды от того, что ты удовлетворяешь свои страсти?

Ну и что, что ты мучаешься? Любая страсть приводит к мучению, поэтому слово «страсть» и имело раньше такой смысл – страдание.

Причем ты не одна мучаешься. Мучаются твои дети. Разрушается личность твоего мужа. (Бывает, что после развода с женой-спасательницей муж-алкоголик перестает пить. Поэтому еще неизвестно, твоя забота – на пользу ему или во вред.)

Теоретически возможно, что, уже загнав себя в такое семейное положение, человек-жертва (как правило, с помощью психологии) осознает, что и почему с ним происходит. Он проводит необходимую работу над собой, повышает свое самопринятие и становится способным уже жертвовать действительно ради Христа, а не потому, что так проще доказать себе, что ты хороший. И тогда, если человек считает нужным остаться в таком браке, он может начать получать пользу от своих жертв.

Но, к сожалению, такие истории – не часты.

Где золотая середина?

Один из главных законов духовной жизни гласит: крайности – от бесов. По Богу – средний путь.

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. А крайности – от бесов

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. В первом случае человек стремится только отдавать, во втором – только получать. А любовь – это и отдавать, и получать. Любовь – это и есть золотая середина.

Людям со сниженным самопринятием обычно неприятно это слышать. Они придумали в своих мечтах такую красивую одностороннюю любовь: «Я тебе – все, ты мне – ничего», она кажется им гораздо выше, чем обычная любовь: «Ты – мне, я – тебе? Да это же торговля!» Забывая о своих грехах и страстях, они порой видят себя подобными Богу, ведь Он сияет как солнце на добрых и злых, и мы ничем не можем Ему отплатить.

На самом деле их красивая «любовь» – не любовь, а холодная жертвенность. А настоящая любовь между мужчиной и женщиной – взаимна. Возможно, Бог для того и дал нам брак, чтобы был у нас хотя бы один человек на земле, который нас любит. И почему мы должны заранее отказываться от этой земной любви? (Если, разумеется, мы не выбрали монашество.)

Разве в браке нет жертв?

Конечно, брак полон жертв! Мы каждый день по многу раз жертвуем в браке! Убрать свои носки в шкаф – жертва. Вынести мусор, когда устал, – жертва. Не слушать вслух музыку, которая не нравится другому, – жертва. Не флиртовать ни с кем и тем более не изменять – тоже жертва.

Но в нормальной семье мы не называем это жертвой! Какая же это жертва – поступиться малым, чтобы сделать любимому человеку приятно? Когда любимый человек счастлив, и мне хорошо! Как мы можем считать это жертвой?

Настоящие жертвы

Бывают в семье и настоящие жертвы. Например, когда любимый человек тяжело заболел. Стал неподвижным инвалидом. Разные бывают несчастья, которые не хочу тут перечислять.

Возможно, придется обойтись без половой жизни. Или очень-очень много работать и мало отдыхать. Или отказаться от какой-то своей мечты – например, реализации в любимой профессии. Или от того, чтобы иметь детей. Это настоящие, большие жертвы.

И, вступая в брак, к ним нужно быть готовым. Соединять свою жизнь только с таким человеком, ради которого (и Христа) ты готова пойти на такой подвиг.

То есть на настоящую жертву мы идем ради любви. А не наоборот, вступаем в брак ради жертвы.

Правильное понимание основ и целей определяет результат.