Охота – пуще неволи

«Охота пуще неволи» – гласит народная мудрость. Она о том, что желания – неблагоразумные или греховные – неволят нас сильнее, чем рабство.

Казалось бы: чего тут непонятного? Со своими недобрыми «хотелками» надо бороться – для того нам в помощь и подается Божественная благодать. Однако даже вполне себе греховные желания отлично маскируются под невинные. А уж те желания, которые можно охарактеризовать всего-навсего как неблагоразумные, вообще не вызывают у многих верующих никакой настороженности.

Между тем в духовной брани один из самых ходовых вражьих методов заключается в том, чтобы подтолкнуть человека к такому поступку, следствия которого заставят его потом отчаиваться или унывать.

Вовсе не греховному поступку!

Например, вопрос вступления в брак. Брак – это ведь не грех? Нет, это благословенная Богом форма спасения двух людей, ставших одной плотью... Тем не менее именно брак часто швыряет человека за грань отчаяния. Когда он неудачный, естественно.

Брак часто швыряет человека за грань отчаяния. Когда он неудачный, естественно

Никакие козни и пакости чужих людей не способны поразить так больно, как предательство того, кто был твоей половиной. Да что там предательство... порою и обычное непонимание ранит супругов чрезмерно сильно.

А ведь бывают еще такие ловушки для брака, как безнадежный инфантилизм одного из супругов, нестерпимые формы агрессивности, эгоизма, самообольщения, самолюбования... Которые в период ухаживания представляются то милой наивностью, то привлекательной мужественностью, то высокой просвещенностью... а то и глубоким благочестием!

– Почему вы хотите вступить с ним в брак?

– Он показался мне таким благочестивым!

– Почему?

– Я же читала в православной литературе, каким должен быть верующий муж...

– И?

– Ну, он такой и есть: ведет себя тихо, говорит мало, одевается скромно, любит возиться с детьми...

Вы это вычитали в православной литературе? Правда? В какой? В какой православной литературе говорится, что благочестивого мужа можно найти по чисто внешним признакам?!

А если его тихое поведение – из разряда тихих омутов? Разве не бывает молчаливость от высокомерия? Скромный гардероб – от скупости или – неожиданно – тщеславия? Интерес к детям – от желания проецировать свои властные наклонности?

Еще как бывает. Так бывает, что и рассказывать не хочется. Сколько печали мы видим в храмах у тех, кто не может создать семью... но как сокрушаются о неудачах в браках – не сравнить и близко.

Что же – не вступать в брак, что ли?

Если семейная жизнь – ваше призвание, то вступать, конечно. Просто вопрос выбора своей второй половины требует исключительного благоразумия. Надо искать волю Божию, а не бежать на поводу поверхностных впечатлений.

А воля Божия – это же не какая-то тайна за семью печатями. Когда мы ее ищем, то Господь всячески подсказывает нам – через совесть, через заповеди, через людей, через обстоятельства жизни… Вопрос лишь в том, а Божию ли волю мы ищем? Или, возвращаясь к началу разговора, мы ищем исполнения своего желания?

***

Какие ориентиры указывают на недобрые перспективы брака?

Не всегда это какие-то конкретные погрешности, потому что – кто без греха? Вопрос не в этом. А в чем?

Например, ваш избранник сознательно скрыл от вас неприятный факт своей биографии... Что это? Лукавство? Самооправдание? Не факт. Это может служить и признаком того, что человек нашел в себе мужество закрыть какую-то страницу своей жизни и не хочет возвращаться к ее обсуждению – как раз-таки из соображений благоразумия!

Но вот если свои неприглядные страницы он старательно закрывает, а чужие любит полистать, если о своих огрехах в прошлой жизни умалчивает, а о недостатках приятелей/ сослуживцев/ бывшей второй половины подробно рассказывает, то это не благоразумие – это именно лукавство и самооправдание. А они – очень плохие спутники брака.

Если в общении с вами человек мягок, снисходителен и легко признает свою неправоту, а в отношении родственников и давних знакомых сыплет негодованием/ жалобами/ претензиями – говорит ли вам это о чем-либо? Лицемерие – вещь страшная.

Это не значит, конечно, что надо радоваться, если он и с вами резок, груб и исполнен претензиями – пусть в этом нет лицемерия, но нет и любви.

Если вас привлекло именно его благочестие, а он вдруг склоняет вас к сожительству до брака, – разве об этом вы читали в православной литературе, какими должны быть православные супруги? Оправдание блудной страсти христианином – верный признак большой гордости, а гордость – первый враг благочестия.

Если, наконец, вы чувствуете, что вами явно манипулируют через ваше сострадание, чувство ответственности, чувство долга и т.п., – разве это не пренебрежение вашим человеческим достоинством? И разве это совместимо с отношениями людей в христианском браке?

***

Вам показалось, что статья написана предвзято, потому что инокиня предостерегает девиц и женщин от неудачного брака?

Ага, показалось.

Мужчин неудачный брак сокрушает сильнее. Потому что дети остаются с женой, а если она – виновница развала брака, то что их там ждет? Хорошо еще, если мама просто истеричка. А если она «гулящая»?

Родительских прав за это не лишают. Ребенок ухожен, накормлен, уроки делает, пропусков в школе нет... пока... А то, что каждое утро из маминой спальни выходит новый дядя, – это к делу не подошьешь. Лишь бы не скандалили.

И вот уже очередной разведенный мужик сидит в храме и ПЛАЧЕТ. Здоровый, сильный, мужественный человек плачет, потому что ситуация вполне себе безвыходная – его ребенок живет там, где ему уродуют психику, а сделать ничего нельзя.

И вот уже очередной разведенный мужик сидит в храме и ПЛАЧЕТ

Но когда дети остаются с папой, потому что маме они откровенно не нужны, – это еще хуже. Нет, даже так: это – хуже некуда. Когда человека не любит родная мать – нет ничего хуже. Если он сирота, если живет среди равнодушных людей, если плачет в подушку в детском доме, если над ним издеваются, то и в этом мраке светится мысль, что, будь у него мама, она бы его любила. Но если мама есть, а ты ей не нужен... не знаю, с чем это сравнить, но хуже уже не бывает.

И это можно пережить, и это любящий папа может значительно компенсировать, и с этим вырастают прекрасными людьми... но это же не то, чего нормальные мужчины желают своим детям? И ведь к таким развязкам в браке может прийти совсем не испорченная девушка. А, например, просто инфантильная.

***

Впрочем, раз уж мы задавались вопросом «Кто без греха?», то надо сказать следующее: воля Божия может заключаться и в том, чтобы человек снизил свои претензии к избраннику и повысил свои претензии к себе. Возможно, человек и сам лукав и малодушен, сластолюбив и эгоистичен. И воля Божия заключается в том, чтобы он шлифовался о недостатки своей второй половины.

Но будем различать: отшлифоваться – одно, оцарапаться – другое, а разбиться – третье... Потому и надо сверяться по всем ориентирам, по которым узнаётся перспектива на брак, ибо неудачный брак может не смирить, а искалечить или сломать человека.

Еще один такой ориентир – это мнение близких. Настоящих близких, которые неравнодушны к вашей судьбе.

Если любящая мама начинает бессильно плакать при обсуждении ваших брачных планов – не отмахиваетесь ли вы бездумно? Если все ваши доброжелательные знакомые и добрые друзья смотрят на вашего избранника/избранницу в сильнейших сомнениях – откуда такое единодушие? Если духовник, известный своей богобоязненностью и деликатностью, вдруг начинает всячески призывать вас не спешить с этим браком – не стоит ли задуматься? А задумавшись, не стоит ли притормозить?

Не пытается ли ваш избранник увести вас подальше от тех, кто вас любит и о вас заботится?

Да-да, конечно, о том, что близкие в такой ситуации могут вдохновляться какой-то корыстью – ревностью, собственничеством, – сейчас много пишут... Но ведь не так, чтобы все сразу, верно?

Потому, еще: не пытается ли ваш избранник увести вас подальше от тех, кто вас любит и о вас заботится? Это отличный метод, выработанный в тоталитарных сектах – оторвать человека от всех, к кому он мог бы прийти в трудную минуту... а потом устраивать ему эти трудные минуты, ни в чем себе не отказывая.

***

Конечно, если у человека охота пуще неволи, то и ангел с неба ничего не сделает с его желанием. Знаю немало людей, которые пренебрегли советами великих старцев – отцов Иоанна (Крестьянкина), Кирилла (Павлова), Николая Гурьянова – и вступили-таки в брак, о неудаче которого их предупреждали великие старцы. И не зря же предупреждали...

Но если человек хоть как-то цепляется за свою христианскую ответственность, то как он может определить, что им движет: любовь – или пристрастие и ослепление?

Человек – никак. Потому и надо с сокрушением сердца припадать к Богу и просить о вразумлении. Именно о вразумлении. Потому что падший человек очень любит подменять волю Божию на свою. А подменять – значит менять неприметно. Нередко и для себя.

На чем бы еще проиллюстрировать этот механизм...

Вас обижали? Вас раздирала обида на то, как несправедливо с вами обошлись?

Само собой! Кого не обижали!

Что делать?

Надо просить у Бога, чтобы дал увидеть в этом деле не нашу правду, а Его.

Но из-за обиды человек сбивается на гнев или ропот... И никак, никак не может захотеть поставить вопрос таким образом. Если захочет и искренне попросит, то ответ от Бога огорченному сердцу придет очень быстро – почти сразу он увидит в случившемся либо свою часть вины, либо Промысл Божий на пользу своей душе. Обычно же – и то, и другое.

Но чаще обида внутри нас клокочет и требует, по сути, не видения правды Божией, а признания нашей правды – и от людей, и от Бога!

Мы говорим, что ищем волю Божию, а на деле требуем от Бога, чтобы Он подчинился нашей воле

Так же точно и в поднятой выше теме – надо отложить свое пожелание и просить Бога, чтобы вразумил поступить по Его воле... но это трудно, потому что в душе буйствует огонь своего хотения. И мы говорим, что ищем волю Божию, а на деле требуем от Бога, чтобы Он подчинился нашей воле.

Непостоянной, эгоистичной, глупой воле.

И разве так бывает только в вопросах брака? Со времен грехопадения так – во всем.