Как не страдать от «токсичности» ближнего?

Советы старца Эмилиана (Вафидиса)

Термин «токсичность» сегодня употребляется широко и повсеместно: в статьях и постах, в обычной разговорной речи. «Токс», «токсичный человек», «токсичные отношения» – эти формулировки можно услышать даже и от воцерковленных людей. И термин-то какой подходящий: сам за себя говорит, в буквальном смысле слова означает некую ядовитость, способность вызывать отравления, как щелочь или кислота. Вот, например, уксусная кислота – вещь в хозяйстве полезная, но ты понимаешь, что обращаться с ней необходимо крайне осторожно: нельзя ее просто так взять и выпить, и понюхать нельзя, сунув в бутылку нос. С уксусной кислотой вообще очень аккуратно нужно, бережно, а то можно и на больничную койку угодить. Также и с «токсичным» человеком. Если общаться неосторожно, то может выплеснуться яд: критика, раздражение, недовольство всем и вся. Иногда такие люди и сами, без особого разрешения, врываются в твою жизнь. Раздают направо и налево советы, навязывают свое мнение и обесценивают все, что тебе важно и дорого.

Пообщаешься с таким «токсичным» – и весь день в себя приходишь: настроение испорчено, голова болит, мысли неприятные мучают. И вот уже читаешь очередную статью о том, как от таких людей защититься, как эмоциям не поддаваться, или как, в конце концов, со всем этим жить.

А советы даются следующие: отстаивать свои границы, управлять разговором, контролировать свое эмоциональное состояние и не вовлекаться в чужие проблемы. На крайний случай советуют отдалиться, свести к минимуму встречи или совсем не общаться.

Наверное, из этого списка легче всего выполнить последнее: не нравится общение – вычеркни человека из своей жизни. Но… не все так однозначно. «Токсичным» человек может быть твоим коллегой по работе, с которым не хочется портить отношения, или ближайшим родственником. И тогда хочешь – не хочешь, но придется выстраивать общение. Порой это дается нелегко, да и от внутреннего напряжения, неприятных мыслей, а иногда и головной боли не избавляет ни отстаивание своих границ, ни попытка управлять разговором. Тогда на память приходит один образ из Евангелия: когда Господь ходил по земле, то Ему приходилось довольно тесно общаться с очень разными людьми. И многих из них тоже можно было бы отнести к категории «токсичных». Они Его критиковали, провоцировали, ненавидели, смеялись над Ним и доставляли много неудобств, но Он был спокоен и внешне, и внутренне, в ответ не раздражался, не обижался, не испытывал внутреннего напряжения, не мучился помыслами. Что бы ни происходило, Он был внутренне спокоен. «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим» (Мф. 11, 29), – говорит Спаситель. Получается, что внутренний покой не связан с тем, как относятся к тебе люди: он результат действия в сердце двух добродетелей – кротости и смирения. А научиться кротости и смирению можно как раз через принятие такого неудобного тебе, «токсичного» ближнего.

У современного афонского старца, архимандрита Эмилиана (Вафидиса), в книге «Жить в присутствии Бога» есть интересные высказывания по этому поводу:

«Тебе нужно принимать людей такими, какие они есть. Если ты хочешь изменить их речь, их жизнь, их взгляд, их сердце, их отношение к тебе, то ничего у тебя не выйдет».

И еще:

«Своенравного и глупого человека очень тяжело понести, это правда. Но именно его нужно научиться любить и терпеть, если ты хочешь стяжать Духа Святого. Тогда ты будешь способен стяжать мир тела, души и духа».

Старец также предупреждает:

«Те, кто не могут найти согласия с ближним и признать его, теряют душевное спокойствие, начинают оценивать все, что сказали сами и что было сказано им, обижаются и требуют объяснений… Они впустую тратят время своей жизни, наблюдая за ближними, становясь их рабами и пленниками».

Но есть и еще более тяжелые последствия непринятия ближнего, когда всё в человеке – его дух, душа и тело – вступает между собой в конфликт. Вот что об этом говорит старец:

«С той минуты, как возникает малейшее колебание в твоих отношениях с ближними, пусть даже самое малое противление, восстание, суждение, осуждение, обвинение ближнего, ты тут же теряешь равновесие, и сотрясается все твое существо. Твое здоровье начинает слабеть, ты чахнешь, страдаешь от разных болезней: болит голова, желудок, поясница, сердце. Ноги начинают неметь, отниматься. Тебе кажется, что все члены твоего тела восстают на тебя. Глаза помрачаются, как говорит Давид (ср. Пс. 37, 11), болят, перестают видеть, потому что ты не смог сохранить мира с ближними».

И это очень важно понять. Получается, что ближний не виноват в твоем плохом самочувствии, даже если он обошелся с тобой грубо и несправедливо, ответил с раздражением или досаждал. Он вел себя «токсично», но проблема в тебе: ты не смог принять его в этот момент. Даже если внешне сохранил спокойствие, то, возможно, внутренне, в сердце, обвинил, осудил. По этой причине потерял молитву – связь с Богом, отдалился от Него, и поэтому страдаешь.

В «Душеполезных поучениях» аввы Дорофея есть очень яркий пример. Он предлагает представить круг, начерченный на земле. Выбрать центр и от центра начертить линии, идущие к окружности. Круг – это мир, центр – Бог, а радиусы – пути человеческих жизней. Если человек приближается к Богу, то он становится ближе и к другим людям; чем ближе к другим людям, тем ближе к Богу, и наоборот.

Принять человека – это позволить ему быть таким, какой он есть

Принять человека – это позволить ему быть таким, какой он есть. Напрасно ждать учтивости от человека грубого: он не умеет быть учтивым, и человек своенравный не будет подстраиваться под тебя. Старец Эмилиан Вефидис объясняет это более подробно:

«Когда ближний откроет уста, он будет говорить с тобой не так, как ты заслуживаешь, но соответственно тому, что у него в сердце. Если ему больно, если он человек грубый, невоспитанный, не обрезанный сердцем, жестокий, без любви, без Духа, без Бога, то так он и будет с тобой говорить».

Где бы человек ни находился, куда бы он ни пошел, он несет с собой человеческую природу, пораженную грехом. Разве можно ждать от людей, что они будут идеальными? Даже один и тот же человек сегодня будет уважать тебя, а завтра отнесется с презрением. Этому не нужно удивляться. Все внимание с других людей необходимо переключить только на себя. Ты сам веди себя правильно и наблюдай, что происходит в твоем сердце при столкновении с людьми. Иногда говорят: если хочешь узнать, чем наполнен сосуд, нужно толкнуть его. А по отношению к ближним старец Эмилиан предлагает проявлять… милосердие, оказывать милостыню. Об этом он говорит так:

«Милостыня – это добродетель, которая помогает мне не замечать, не видеть страстей человека, его грехов, немощей, и в таком случае я люблю его, признаю его святость, то есть признаю, что он принадлежит к телу, имеющему Святую Главу, но при этом я ничего от этого человека не ожидаю. Пусть делает что хочет, пусть говорит, что хочет. Если в ответ на мое приветствие он меня оскорбит, прогонит, обидит, проклянет, то я не стану его судить, не придам значения его поведению. Когда ты не видишь, не замечаешь погрешностей ближнего, тогда тебя занимают только свои грехи, за которые ты и просишь прощения у Бога».

«То, что ближний обошелся с тобой плохо, грубо, оклеветал тебя, означает, что он страдает, что он втройне несчастен и нуждается в том, чтобы ты пожалел его. Довольно ему своей судьбы, своей горечи и боли. Если еще и ты огорчишь его своей суровостью и противоречием и даже только в сердце помыслишь так, то гнев падет не на того несчастного, страждущего, – его Бог может избавить, – но на тебя».

Необходимо постоянно быть готовым к тому, что ближние не перестанут быть для нас испытанием

Если смотреть на ближнего так, как советует старец, то уже и язык как-то не поворачивается называть его «токсичным». Лучше было бы сказать, что он несчастный, такой же грешник, как и ты.

Необходимо постоянно быть готовым к тому, что ближние не перестанут быть для нас испытанием. Но то, что они скажут, и то, как будут обращаться с тобой, – все это тебе нужно. Через одного человека ты научишься терпению, через другого – прощению, третий поможет стать кротким. Когда ты наконец смиришься и сможешь принять людей со всеми их немощами, то не будешь больше беспокоиться о том, как с тобой поступают. И только тогда ты обретешь долгожданный мир и покой.

Подготовила Анна Четверикова

11 января 2022 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Лидия15 января 2022, 18:53
Спасибо,будто бы мне специально написано,ситуация с зятем тяжелая,домой не хотелось идти,но как то Господь Бог помог и я нашла силы с ним примериться и только потом поняла,что я сама во многом виновата.А ваша публикация помогла в этом убедиться.Все очень правильно написано
И.12 января 2022, 21:18
Галина11.01.2022 Кроме Вас ответ никто не даст, и не потому что не хотят. Просто все советы будут казаться давно известными/наивными/далёкими от реальности и вашей ситуации, какими бы правильными и хорошими они ни были. Вот со статьей выше примерно так, все же верно там, но вроде как не для Вас. Универсальных "инструкций" не существует, только список "ингредиентов". И дальше как при готовке, из одного и того же набора можно делать разные блюда) Вы обязательно с помощью Божьей найдете свой "рецепт". И 37-летнего человека не стоит называть ребенком даже мысленно, лучше сын/дочь. Сами заметите, что тогда на ситуацию сможете иначе взглянуть и что-нибудь сдвинется с мертвой точки) Помощи Божьей!
J.L.12 января 2022, 17:03
Прямо ответ на мои последние проблемы
галина12 января 2022, 12:19
Андрею: Спасибо за ответ, сама уже пришла к такому же решению.
Карина12 января 2022, 11:45
Дело в личном отношении ко злу, которое может родиться в душе по отношению к обидчику, кто бы он ни был. Если стараться внутри не гореть злобой или ненавистью, то таким образом можно не потонуть в бесконечных дрязгах. Но отпор давать все же нужно - где мягче, где тверже. Иначе мазохизм, а зачем садистам давать такое удовольствие - бесконечно себя мучить. Не знаю, добро должно быть с кулаками в определенных ситуациях. Но без ненависти как таковой. Мы, увы, не уровня Серафима Саровского, опустившего топор и давшего возможность избить себя до полусмерти. Там другие "критерии". Там святость, которую мы постичь не можем.
Елена12 января 2022, 11:04
Батюшка Константин Корепанов очень хорошо говорит на эту тему: вначале - справедливость, а потом - милосердие. А мы часто все путаем, и вместо того, чтобы осечь человека и поставить на место по справедливости, оказываем ему незаконно милосердие. А он еще больше наглеет, зло в нем растет. Это очень видно в семье. Надо быть трезвыми, а у нас сейчас размыты все правильные понятия.
Татьяна11 января 2022, 21:41
Иногда так называемые "токсичные" люди настолько преуспевают, что доводят своих "смиренных" братьев и сестер до психических расстройств и заболеваний, как-то: пограничное расстройство, шизофрения, депрессия и пр. Одно дело - изредка соприкасаться с токсичностью, имея собственные границы и живя осознанно, и совсем другое - в ней жить, когда идет подмена понятий и полное порабощение мозга жертвы, которая подчас не в состоянии отличить белое от черного - настолько у нее порушены границы и подавлена критическая оценка происходящего. К сожалению, сытый голодного не разумеет. Так что при всем уважении к архимандриту Эмилиану, его труд вряд ли имеет отношение к настоящим токсичным отношениям.
Алла11 января 2022, 20:58
Андрей, но что это значит на практике? Запустить в свой ближний круг заведомо неприятного человека? Такое действие отковенно неразумно. Человек не должен намеренно нарываться на искушения.
Кира11 января 2022, 19:09
Спаси, Господи. Мне статья понравилась. Я понимаю ее так, что нужно стяжать такой смирный дух, чтоб эти люди не раздражали вовсе. Святые отцы много говорили, как вредно раздражаться. "Раз­дра­житель­ность нра­ва про­ис­хо­дит от не­поз­на­ния се­бя, от гор­дости и от то­го ещё, что мы не рас­сужда­ем о силь­ном пов­режде­нии сво­ей при­роды и ма­ло поз­на­ли крот­ко­го сми­рён­но­го И­ису­са."Иоанн Кронштадский "На­ходясь в раз­дра­жении, мы не в сос­то­янии бу­дем ни ска­зать, ни ус­лы­шать что-ли­бо здра­вое; ос­во­бодив­шись же от страс­ти, и са­ми ни­ког­да не про­из­не­сем обид­но­го сло­ва, и в сло­вах дру­гих не ус­лы­шим оби­ды.'Иоанн Златоуст
Андрей11 января 2022, 18:20
Статья хорошая и очень полезная.Смиренномудрие,-одна из самых высоких добродетелей(это искусство правильно поступать.Как стяжать?Это к батюшке и Св.Отцам).Она позволяет поступать правильно и по отношению к себе,и по отношению к ближнему:когда надо оказать милостыню,когда надо,-защитить ближнего,когда надо,-всё стерпеть по отношению к себе.Алле:чтобы увидеть болезнь (я раздражаюсь, я не могу терпеть и т.д. ) и начать её исцелять. Галине:37 лет ,-не ребёнок.Чтобы Вам посоветовать,- надо знать Вашу ситуацию.Один из возможных вариантов:путь "ребёнок" живёт отдельно и полностью на свои деньги и сам себя обслуживает во всём, а Вы его любите и молитесь за него, предоставив его исправлять Богу.
Лариса_11 января 2022, 13:52
Спасибо за публикацию. Коротко об этом сказал Исаак Сирин "Желающий себе чести не может иметь недостатка в причинах к печали" (если я правильно поняла расставленные в статье акценты).
А.Г.11 января 2022, 12:26
Благодарю,это огромная помощ для меня,это конкретный ответ,это как обезболивающее лекарство для души.Благодарю Бога что Вы есть.
галина11 января 2022, 11:06
Всё так. Но есть вопрос. Если взрослый ребенок, 37 лет, ведёт себя грубо и не благодарно по отношению к матери, которая растила его ответственно с любовью, делая для него всё, что в силах. У ребенка было благополучное детство, юность. И вот, в результате хамское обращение и словом и взглядом и жестами. Терпела и прощала более 10 лет, но становится только хуже. Ребенок от всепрощения матери заходит всё дальше.
Елена О.11 января 2022, 11:05
Но ведь токсичные не только нас лично обижают. Они обижают многих и вокруг нас. И тут с милостыней начинаются проблемы - кому и сколько её оказать? Токсичному или, всё-таки, обиженному им? Как совместить токсичного и обижаемого близких тебе людей? Точнее: хотелось бы ещё советы, как кротко и смиренно защитить от близкого токсичного близких окружающих тебя людей.
Галина11 января 2022, 10:06
В статье спутаны понятия. Упор сделан на личном смирении и кротости как уважении, терпении, любви по отношении к другому, в т.ч. весьма токсичному. Смирение же подразумевает, кроме прочего, действие соразмерно заданным рамкам и имеющимся обстоятельствам, а это - иногда и в морду , извините, дать. Тема затронута по верхам и узко.
Алла11 января 2022, 08:51
Ну лично я далеко не всё готова терпеть даже от самых близких. А уж тем более от дальних. Я жестко расставляю границы - в моем окружении только те, кто мне приятен. Но я не ссорюсь с неприятныии мне людьми. Я их просто к себе не подпускаю. Причем неприязнь на моем поведении никак не отражается, я со всеми приветлива и мила, поэтому ко мне часто тянутся те, кто мне несимпатичен, ведь это никак не видно по моему поведению. Но я не вижу смысла тратить жизнь на тех, кто меня не радует своим присутствием рядом. Я буду нервничать, мне придется себя сдерживать, но... зачем? Любовь и дружба дело сугубо добровольное. А работает наш отдел давно по удаленке, слава Богу, коллеги далеко.
Надежда11 января 2022, 02:11
Спасибо за актуальную статью! у меня есть вопросы. Хотелось бы спросить через эл. почту
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×