Главное правило для жены пьющего мужа

Художник: Valerie Patterson Художник: Valerie Patterson

Обычно жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но зачастую они делают это неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Кому это поможет?

Это поможет тем женам, у которых проблема мужей – не выше второй стадии алкоголизма согласно российской классификации. Стадию своего мужа можете определить следующим образом:

  • Первая стадия – это бытовое пьянство. Спиртное употребляется для снятия стресса или усталости. Причём причины, требующие алкогольных возлияний, возникают всё чаще.
  • Вторая стадия – появление толерантности к спиртным напиткам. Пьет все больше и чаще.
  • Третья стадия – запойный алкоголизм. Утром, после вечернего злоупотребления, появляются признаки абстинентного синдрома. Поэтому крепко выпивший накануне алкоголик стремится похмелиться. Однако опохмелка всегда перерастает в новую пьянку.
  • Четвертая стадия – хронический алкоголизм. У больного развиваются серьезные психические отклонения, развивается стойкая деградация личности.

Значит, речь идет о такой ситуации, когда просто вам не нравится, что муж пьёт, как часто он пьёт и сколько он пьёт. Может, он еще не алкоголик, а может быть, у него первая или вторая стадия алкоголизма.

При этом он не совершает ничего злостного в состоянии опьянения – не бьет, не изменяет. Ведет себя более-менее сносно.

Что насчет церковных средств?

Я не буду здесь говорить о церковных средствах, так как они и так всем читателям «Православия.ру» известны. Проблема в том, что жены одной рукой созидают, молясь о муже, а другой разрушают, совершая ошибку, о которой пойдет речь дальше.

Лучше и молитву не оставлять, и вести себя с мужем по-другому.

В чем главная ошибка жен?

Главная ошибка заключается в том, что жена контролирует поведение мужа

Главная ошибка заключается в том, что жена контролирует поведение мужа. То есть она следит за тем, не выпил ли он, сколько он выпил, сколько он купил алкоголя, как он пахнет. И каждый раз, когда она обнаруживает те или иные поползновения мужа к выпивке, жена читает ему нотации в той или иной форме.

Вроде бы супруга тем самым делает всё, что может, для того, чтобы спасти мужа от этой беды. Что же в этом неправильного?

Да, скорее всего, вы говорите при этом формально правильные слова. Да, алкоголь крайне вреден и для человека, и для семьи в целом. Да, вам это не нравится и не должно нравиться.

И тем не менее не стоит контролировать мужа и читать ему нотации. Почему? Объясню, что происходит при этом в душе у мужчины. Объясню на примере ребенка.

Когда мы воспитываем ребёнка, у нас тоже есть разные способы его замотивировать. Самый популярный у родителей способ – это страх. То есть мама или папа будут читать мораль, как-то наказывать, чего-то лишать. Даже словесные наказания очень неприятны для ребёнка. И, по сути дела, ребёнок будет что-то делать из мотива страха перед родителями. Нередко – просто делать вид.

Является ли такой мотив полезным для ребёнка? Конечно, нет. Гораздо лучше, когда ребенок что-то делает потому, что он понимает, что такое хорошо и что такое плохо, понимает, в чём его подлинные интересы, допустим, получить хорошее образование.

Почему он должен учиться хорошо? Потому что он не хочет, чтобы ему родители читали мораль, или потому что он хочет чему-то научиться, кем-то стать? Конечно же, второй мотив приведёт к гораздо лучшему результату. Причем не только в плане учебы, но и в целом человек получится лучшего качества – более взрослый, самостоятельный, ответственный, целеустремленный.

Мотив страха перед женой не может принести положительного результата

А в данном случае мы говорим не о ребёнке, а о взрослом человеке. Здесь тем более мотив страха (перед женой) не может принести положительного результата. Захотеть бросить пить или пить меньше мужчина может только по одной причине: потому что у него проснулась совесть, потому что произошло какое-то озарение, и он принял решение пожалеть себя, свою семью.

Я не видел ещё ни одного случая, когда бы мужчина переставал пить, потому что жена каждый раз его «пилит». Ни одного случая такого я не знаю! А вот когда человек сам принимает решение, он тогда действительно может это сделать, и такие случаи мне известны. Мужчина – взрослый человек, он может найти внутри себя опору, и только эта опора является надежной.

Пиление жены не является опорой. Что происходит в том случае, когда жена начинать его пилить?

Изначально муж ощущает себя мужчиной, взрослым человеком, у него жива совесть. Он руководствуется собственными интересами, интересами своей семьи. Когда начинаются попытки его перевоспитать, он начинает руководствоваться, как тот самый ребёнок, который боится маму, только тем, чтобы от жены не было неприятностей. Совесть свою он перестает слышать, потому что вы кричите громче, чем она.

Что при этом происходит? Если до этого он пил тогда, когда были какие-то неприятности, стресс или просто вдруг захотелось, то, оказавшись в позиции воспитываемого ребенка, он начинает пить всегда, когда есть возможность не получить от жены негативную обратную реакцию. То есть он ищет просто всякий удобный случай, когда жена, может быть, не узнает или узнает, но потом. Всякий такой случай является для него удобным, и всякий случай им используется. Но случаев таких в жизни практически каждого мужчины достаточно, поэтому он начинает пить больше.

Контроль со стороны жены усиливает пьянство мужа!

Как исправить ошибку

Если вы уже начали заниматься подобными деструктивными попытками спасти своего мужа, что же вам делать? Как от этого вредного способа влияния на мужа перейти к полезному?

Перестаньте контролировать алкогольное поведение и реагировать на него! Не надо говорить мужу заранее, что он не должен пить, сколько он должен пить или когда он должен пить. Не надо смотреть за тем, выпил он или нет, не надо давить ему на вину, когда он выпил, или давать какие-то другие негативные реакции.

Перестаньте воспитывать мужа как маленького ребенка! Оставьте его наедине со своей совестью!

В общем, перестаньте воспитывать мужа как маленького ребенка! Оставьте его наедине со своей совестью!

Да, может быть, в первый момент он обрадуется, что прекратилась слежка, и расслабится. Но, оставшись наедине со своей совестью, ему придется уже слушать ее. И, скорее всего, через какое-то время он начнёт руководствоваться уже не тем, что удобно или неудобно, а тем, что хорошо и что правильно. Может пройти месяц, может потребоваться год, но результат будет.

Ещё раз: я говорю о первой и второй стадии алкоголизма. На третьей стадии совесть уже не работает.

«Но мне же неприятно!»

Что делать, если вы не просто заботитесь о нём, а вам неприятно, когда он пьет?

В эти моменты просто старайтесь упражняться в самодостаточности. Вот, он выпил и, допустим, в другой комнате сидит у телевизора. Вы не травите себя мыслями о том, чем он там занимается. Займитесь собой, найдите опору в Боге или в самой себе, постарайтесь быть счастливы в эти минуты и часы наедине с собой. Если совсем трудно – молитесь: нет лучшего средства против навязчивых мыслей.

Если он при этом общается с вами, скажите себе: это в первую очередь мой муж, и только во вторую очередь это человек, который выпил. Если вы будете видеть в нём не пьяную свинью, а своего мужа, вам будет несколько легче с ним общаться.

Я не говорю о случаях, когда муж совсем уже в непотребном состоянии, мычит, говорить не может, а еще, чего доброго, лезет с какими-то интимными предложениями. Конечно же, в этом случае нужно держать его на дистанции.

Речь о ситуациях, когда человек просто выпил, от него пахнет, а в остальном он более-менее адекватен. И всего лишь хочет с вами поговорить. Не нужно в эти моменты стараться быть какой-то особенно приятной, но и особенно неприятной не старайтесь быть.

Возьмите на ум простую вещь: если вы своим поведением, может, даже молчаливым осуждением испортите ему веселье, он сочтет этот «праздник» неудавшимся и сразу же захочет устроить новый, без таких недостатков. А если «праздник» пройдет «хорошо», то свою задачу он выполнит, и какое-то время новые «праздники» будут не нужны.

Если вам очень плохо

Бывают более сложные случаи, когда женщина пережила в детстве опыт жизни с алкоголиком – отцом или отчимом. В этом случае даже если муж ведёт себя адекватно, сам по себе запах алкоголя, исходящий от него, может действовать на неё так, что она неспособна себя нормально чувствовать и адекватно вести.

В таких случаях нет лёгких рецептов. Просто старайтесь отстраниться от мужа – не чтобы наказать его, а чтобы защитить себя, понимая, что источник боли не столько в нем, сколько в вашем детстве.

Скажите ему спокойно: «Дорогой, прости, я в этот час хотела бы побыть одна, мне сейчас не очень хочется с тобой общаться»

Скажите ему спокойно: «Дорогой, прости, я в этот час хотела бы побыть одна, мне сейчас не очень хочется с тобой общаться». И не делать особенно трагического вида, даже если вам очень неприятно. Просто удалитесь, и пусть муж побудет один.

Конечно, таким женщинам очень желательно пройти психотерапию, чтобы подлечить раны детства. Не ради мужа – ради себя.

«Что же мне, скрывать свои чувства?»

Многие возмутятся: что же, муж должен не знать о том, как мне плохо и как мне всё это не нравится?!

Конечно, он должен знать! Но одно дело сообщать то, что он не знает, и другое – устраивать регулярную порку, не сообщая при этом ничего нового!

Некоторые женщины почему-то думают, что если они хоть одно возлияние мужа пропустят без скандала, то все домашние (сам муж и дети) подумают, что пить – это хорошо, и что жена и мама сдалась. Они себя ощущают чем-то вроде системы видеофиксации превышения скорости на дорогах: если скорость превышена – я выписываю штраф, а если не выписала, значит, я сломалась. И испытываю за это чувство вины.

Но семья – это место любви, и отношения мужа и жены не похожи на отношения человека и государства. В случае государства неукоснительный штраф – хорошо, между мужем и женой – плохо.

У мужа есть встроенная память, он прекрасно знает, что вам не нравится, когда он пьет. И он очень ценит ваше молчание, вашу выдержку. (Еще раз: к третьей и четвертой стадии алкоголизма это не относится!)

Поэтому не нужно говорить ему об этом каждый раз. Достаточно высказывать свое отношение и выражать свои чувства, думаю, два-три раза в год. Если нечасто пьет, и одного раза в год достаточно.

Как говорить – тоже имеет значение. Ни в коем случае не в виде скандала, суда, осуждения, да еще с унижениями и оскорблениями. Говорите о своих чувствах, своих страданиях и всем негативном, что вы переживаете в связи с этим, то есть говорите о себе и детях. Тогда вы вызовете сочувствие, и, может быть, совесть мужа проснётся.

Совесть человека может проснуться, если вы будете делать это нечасто и «снизу», то есть со своего нормального места в семейной иерархии. Тогда это будет вызывать его сочувствие и чувство ответственности.

А если вы будете на него нападать и давить сверху, то, даже если это будет нечасто, всё равно это будет в пользу того, чтобы он пил больше.

Стремление женщины быть на первом месте уже само по себе является частой причиной того, что мужчина выпивает

Властность женщины, стремление женщины быть на первом месте уже само по себе является частой причиной того, что мужчина выпивает. И особенно как раз в случаях умеренного выпивания, а не тяжелого алкоголизма, который чаще бывает наследственным. Если мужчина не из алкогольной семьи, властная женщина способна привести к тому, что он будет периодически пить, чтобы снимать напряжение от постоянного давления жены или от аномальности своего места в семье.

Вообще носиться со своими чувствами как с великой святыней православным не свойственно. Чувства человека имеют сложную природу. И в отличие от атеистов мы, православные, понимаем, что чувства могут быть не «от естества», а «от повреждения».

А вы точно хотите, чтобы он бросил?

Для некоторых жен, воспитанных властными матерями или матерями-одиночками, агрессивная борьба за исцеление мужа от пьянства является лишь средством занять первое место в семье.

Допустим, муж в остальном нормальный, достойный уважения человек, но вам неосознанно хочется быть главной, хочется поставить себя над ним фактически или хотя бы чувствовать себя выше него. Просто потому, что так было у вашей мамы. И вот вы цепляетесь за этот его единственный, может быть, серьезный порок, и благодаря ему, наконец, вы становитесь «владычицей морскою».

В этом случае вам нужно решить, что для вас важнее: наследовать жизнь своей матери, добиваясь властвования в семье любой ценой, хотя бы вот такой. Или же важнее, чтобы семья стала нормальной, а муж выздоровел.

В последнем случае вам нужно принять осознанное, волевое решение – не быть главной в семье. Пусть муж, несмотря на свой порок, всё-таки будет хорошим, достойным уважения и того, чтобы быть главой семьи.

Уважение к мужу – вот то, что исцелит его порок гораздо вероятнее, чем неуважение и скандалы!

Уважение к мужу – вот то, что исцелит его порок гораздо вероятнее, чем неуважение и скандалы!

Это будет непросто – нужно работать над собой. Свое решение проводить в жизнь вам придётся каждый раз, когда у вас будет из подсознания выходить такая вот «бой-баба», желающая дать бой мужу. И вам осознанно, волевым усилием придётся приводить себя в состояние женственности, в состояние женщины, в состояние жены, которая за мужем. Да, вот за таким несовершенным мужем.

Как этому помочь? Помочь этому можно очень простым способом: напоминайте себе, что вы тоже несовершенная, не идеальная жена. Мужчина и женщина могут любить друг друга только в том случае, если осознают свои несовершенства. Без этого осознания несовершенства другого, даже маленькие, становятся нестерпимы!

Дмитрий Семеник, православный психолог

3 февраля 2022 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
«Таня, я верю! Таня, я верю!» «Таня, я верю! Таня, я верю!»
Валерий Серяков
«Таня, я верю! Таня, я верю!» «Таня, я верю! Таня, я верю!»
Валерий Серяков
Он рассказал о своем горе: «Сын у меня сидит. Восемь лет… Пили они, шумели. Сосед вызвал милицию. Наряд приехал – а в соседней комнате труп. Они понятия не имели, кто это, но их судили за убийство…»
Слабый батюшка Слабый батюшка
Священник Димитрий Шишкин
Слабый батюшка Слабый батюшка
Рассказ
Священник Димитрий Шишкин
Отец Виктор понял: мужички пришли пьяные. «Ты это, отец… – проговорил старший. – Почитай нам молитву от пьянства. А то работать надо, а мы запили. Так ты нам прочти-ка эту молитву, и мы пойдем».
Игорь Петров, бывший бездомный: «Все началось с рюмки водки…» (+ВИДЕО) Игорь Петров, бывший бездомный: «Все началось с рюмки водки…» (+ВИДЕО) Игорь Петров, бывший бездомный: «Все началось с рюмки водки…» (+ВИДЕО) «Все началось с рюмки водки…» (+ ВИДЕО)
Беседа с Игорем Петровым, бывшим бездомным
«Я не в себе проблему начал искать, а обиделся на весь окружающий мир», — признается Игорь Петров. С этой обиды и начались его мытарства.
Комментарии
Елена31 июля 2022, 20:04
что делать когда он пьёт и не может остановиться. При этом я ничего не говорю, типа «хватит и тд». Просто когда вижу что уже переход за черту совершён, я ухожу в другую комнату. Напившись он становиться очень агрессивный, может ударить, про унизительные слова в мой адрес вообще молчу, может спутать туалет с коридором или детской комнатой и сходить там. Выпивает он каждый вечер, но такие залёты бывают раз в 3-5 мес. Когда он трезвеет разговаривать и извиняться не хочет. Снимала тайком иногда на видео и присылала ему, чтобы показать какой он пьяный. После он меня только оскорблял. Больше не снимаю, терплю его запои и унижения… Как быть? Почему про такие ситуации нигде никто не пишет?
Екатерина 6 июля 2022, 10:56
А как быть на третьей стадии? Можно ли здесь помочь себе и мужу? Или третья стадия это приговор?
Надежда28 марта 2022, 10:56
Добрый день. Статья хорошая и полезная. Хорошо раскрыта тема. Напишите такую же статью, но с проблемой женского алкоголизма в семье. Причины, стадии, лечения, как относиться, как помочь. Тема хоть и больная, но очень распространена. В наше время пьющих женщин больше, чем пьющих мужчин.
Анна24 февраля 2022, 14:26
А если есть дети? Как быть с мнением психологов, что при пьющем отце в 60% случаев сын тоже будет пить? Даже если муж не буйный, всё равно нет здоровой атмосферы в семье
Павел14 февраля 2022, 13:09
Долгое время спорили с женой по поводу выпивки. Могу сказать, что выпившего пилить бесполезно, более того, вредно - но, если поговорить с человеком в трезвом состоянии и попытаться заключить с ним договор, это работает. Любые отношения, как ни парадоксально, должны строиться на "ты мне, я тебе" - это результат компромиссов, договоров, уступок и взаимной (!) помощи.
Анна12 февраля 2022, 04:15
Дмитрий Семеник, Вы очень строги. Усилий было много. Храни Вас Бог
Анастасия 8 февраля 2022, 10:31
Очень благодарна всем читателям портала, проявившим понимание и поддержку по поводу моего прежнего комментария. Действительно множество факторов имеют место, и пьющие родственники, и "пьедестал" со стороны мамы. Спасибо за совет почитать книгу В. Москаленко. Получилось немного посмотреть на ситуацию с другой стороны. Сейчас, милостью Божьей (по другому не могу думать) у мужа проявилось заболевание - излечимое, но потребуется приём лекарств длительными курсами. Надеюсь на это как на чудо. Выражу признательность редакции Портала, за публикации статей по данной теме. Всем, кто столкнулся с такой ситуацией - помощи Божьей!
Елена О. 7 февраля 2022, 13:27
"Современные родители всеми силами стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах, но, сами того не замечая, часто создают для него ловушку. Ведь малыш, стремясь быть успешным и заслужить одобрение родителей, одновременно старается избежать неудачи." В любом случае, нам всем приходится столкнуться с каким-то перекосом в своем или чужом воспитании.
Елена О. 7 февраля 2022, 12:42
И. 6 февраля 2022, 16:27 Соглашусь. Все мы когда-то были былинками... Держать удар можно научиться и самому. Было-бы желание, а учителя найдутся).
Дмитрий Семеник 7 февраля 2022, 12:00
Анна, "нет сил расстраиваться, молчу, дети, быт на мне" - это совершенно не то, что предлагается в статье. Ваш результат отрицательный, поскольку Вы даже не пытались действовать правильно. Результат всегда соответствует количеству и качеству усилий.
Анна 6 февраля 2022, 17:16
Поведение жены ничего не меняет. "Дело в жене" - размышляют хорошие мужчины, которые не пьют. Так же думают молодые незамужние девушки. Нет. Пока читала нотации, плакала, качая маленького ребенка в начале семейной жизни - пил до пол-второго ночи раз в неделю. А теперь нет сил расстраиваться, молчу, дети, быт на мне. Теперь всё до 4 утра больше и чаще
И. 6 февраля 2022, 16:27
Катерина 5 февраля 2022, 12:10 Видимо тогда выход там же, где и вход)) Мужчина должен прервать этот порочный круг, независимо от полученного в родительской семье воспитания, перестать быть маменькиным сынком. Для себя определить приоритеты, кто он в первую очередь, муж или сынок, и "построить" женщин в своей семье. Пока этого нет, женщины живут, как умеют, компенсируют отсутствие мужчины в доме, как умеют, замещают мужей сынками. Природа, как известно, не терпит пустоты)
Виктор 5 февраля 2022, 23:22
Уже само количество комментариев к данной статье говорит о масштабах этой проблемы. Для большого количества людей эта проблема знакома не понаслышке. К сожалению.
Елена О. 5 февраля 2022, 23:07
Почитала комментарии и поняла, что автор прав. Жёнам начинающих спиваться мужчин сначала надо бы определиться - чего они хотят на самом деле. И дальше уже выбрать стратегию и тактику СВОЕГО поведения.
Елена 5 февраля 2022, 14:55
Как много слов о том где, как и почему виновата жена, что она там неправильно делает и как ей исправить свои ошибки. Все то у нас жены виноваты. На них вся оиветсвенность. А мужчина, получается что как ребенок и реагирует как ребенок. И жена все должна учитывать и предусмотреть.
Ольга 5 февраля 2022, 12:53
"Православная Церковь рассматривает алкоголизм как тяжкое душевное заболевание, сопровождающееся глубокими повреждениями психосоматического характера, излечение которого невозможно без осознания БОЛЯЩИМ духовной природы своего недуга, полного и искреннего покаяния, обращения к полноте благодати Христовой" (http://www.patriarchia.ru/db/text/3696047.html). Другими словами: осознай, покайся, и спасешься не только ты, но и твои близкие, чья душа будет пребывать в мире и покое. Зачем до изнеможения нянчиться со взрослым мужиком, главой семьи?!
мария 5 февраля 2022, 12:10
ПРодолжение. Поэтому если вы попробовали и так, и сяк, а совесть у вашего мужа не проснулась, особенно если у вас есть дети, возможно, очень-очень-очень серьёзно нужно подумать о разводе. Из двух зол выбирают меньшее, как говорится. Свою жизнь можно,конечно, посвятить, пьющему мужу и его исцелению, но жизнь детей?.. Меня Бог миловал, и муж у меня не пьющий совсем, но воспоминания о том, как я росла и выросла в семье, где сильно пил отец и агрессивно себя вёл в этом состоянии, неизбывны.
Катерина 5 февраля 2022, 12:10
На мой субьективный (!) вгляд, проблема России это возведение женщинами сыновей на пъедестал, отсюда все семейные беды православных жен и мужей (другим может и нравится)Наши женщины просто не в состоянии воспитать мальчиков мужчинами... но они думают, что в состоянии!И, энергично работая локтями, которыми они отталкивают в сторону отцов ("ты дурак ничего не понимаешь в воспитании я сама") портят вполне достойный природно-наследственный материал! После чего православным женам достается слабое существо, трепещущая при любом легком порыве ветерка былинка с неустойчивой психикой. Эта нестабильная былинка просто не в состоянии быть главой маленькой семьи с 1 ребенком (какое уж там многочадие..).
мария 5 февраля 2022, 12:04
Тема знакома непонаслышке: я выросла в семье с пьющим отцом. И это был, скажу вам, ад. Всё моё детство вся семья только им и занималась: лечили многократно, уговаривали, ругались, снова лечили и тд и по кругу и так, сколько я себя помню. Закончилось всё тем, что он нашёл себе другую женщину и ущёл от своей жены, нашей мамы, когда я была уже взрослой. С тех пор мы живём тихо и мирно. Понимаю, что родителей да и вообще людей не судят, но у нас с сестрой не было детства, дома-крепости, у нас теперь нет счастливых воспоминаний из детства, но есть невыносимый страх и омерзение при виде пьянства, при встрече с пьяными людьми.
Иван 5 февраля 2022, 10:41
Наталия 4 февраля 2022, 20:29, Человек с зависимостью вообще мало что может нормального, и не осознает того. Это очень серьезная болезнь, в первую очередь духовная...Да тут можно свою исповедь вспомнить: Как я мог сделать то или вот это? Нормальный, взрослый человек вроде...И сделал, потому что человеческая природа глубоко повреждена грехом и все мы под влиянием сатаны.
Феодора 5 февраля 2022, 02:07
Я выросла в семье где пили, поэтому не могу выносить пьянства. Очень скорбно осознавать, что спустя несколько десятилетий, в России продолжают страдать дети в похожих обстоятельствах. Об их благе надо печься в первую очередь, у них вся жизнь впереди, а они скорее всего будут от пьянства родителей срадать и в детстве и во взрослом возрасте. Жёны не должны винить себя в алкоголизме мужа. Все в чём-то ведут себя не идеально, где-то могли бы, что-то сделать лучше и т.п., но взрослый мужчина, "глава семьи", сам отвечает за свой образ жизни и поведение. Помощи Божьей нам!
Юлия 4 февраля 2022, 22:08
На эту тему есть прекрасная книга, очень дельная, понятная и профессиональная: «Зависимость-семейная болезнь» психотерапевта Валентины Москаленко. Со здоровой самооценкой женщины и мужчины как правило не попадаются на эту удочку, брак с больным алкоголизмом. Очень советую эту книгу тем, кто столкнулся с подобной проблемой сейчас, или может в родительской семье, там многое объясняется и после ее прочтения ты уже никого не хочешь спасать, потому как знаешь, что это тоже ловушка)
Наталия 4 февраля 2022, 20:29
Не совсем понятно объяснение, про то что психика мужчины устроена так, что когда жена его пилит, он начинает вести себя как ребенок, стараясь выпивать потихоньку. Как у взрослого человека, чье предназначение быть главой семьи может быть так устроена психика? Неужели в мужскую психику не вложены возможности справляться с пилением и другими проявлениями неуважения от своей супруги, пробуждая ее совесть?
Катерина 4 февраля 2022, 18:53
Пока в семье нет детей, то можно как угодно экперементировать и бороться за него, как за себя, и преодолевать, не оставляя камня на камне, сносить препятствия... хозяин - барин. Но ..если есть дети, а отец что называется покатился, то психологические эксперименты получаются за счет ни в чем не повинных детей, их психического и физического здоровья. И в этом случае единственное решение по-моему - хирургическое.
И. 4 февраля 2022, 14:44
Столько семей, страдающих от пьющих мужей, отцов, детей. Все сталкиваются с этим или как непосредственные участники, или как наблюдатели, сочувствующие страдающей стороне. Чтобы дать работающий совет, надо влезть если не в душу, то хотя бы в голову пьющего человека. Одно их объединяет: под действием алкоголя человек позволяет себе быть тем, кем он хочет. А как помочь ему захотеть стать таким без алкоголя или совсем другим (когда только худшее под парами лезет), советы психологи, увы, не дают. В лучшем случае (в статье выше), как приспособиться к жизни с таким человеком. А пилить и воспитывать взрослых людей и с трезвенниками дело бесполезное, не то что с пьющими.
Лариса_ 4 февраля 2022, 12:30
По словам одного приходского священника ситуация с ответственностью мужчин в настоящее время просто катастрофическая. Пьянство только малая часть айсберга. А автор предлагает за недостойное поведение мужа еще немножечко ответственности возложить ... на жену.
Людмила 4 февраля 2022, 11:57
Это можно сравнить с разговорами о войне- кто настрадался, тот понимает что словами это не выразить и больше молчит! " Чужую беду рукой разведу". Я одно могу сказать- возможность развода дает хоть какую- то надежду. В противном случае уныния и депрессии не избежать. А что касается Таинств- посмотрите на наших пастырей. Частое причастие не гарантирует святости. Увы! Хоть это и лучшие из мужчин. Когда дистанцируешься от пьющего, накрывает чувство вины. Если распахиваешься к нему, накрывают слезы и обида. Вот и мечешься между плохим и плохим. Беспросветно! Депрессивно! С кем- то обсуждать- невыносимо!
Анастасия 3 февраля 2022, 23:24
Если муж пьёт через день один дома, по бутылке или даже по две - какая это стадия? Он и в молодости уже прилично злоупотреблял, а со временем это стало ещё больше. Как развестись, если венчанный брак, трое детей? Пробовала уже разными способами и с криками и с выжиданием голоса совести, толку ноль. Пытаюсь теперь изо всех сил относится к нему хотя бы как к человеку, даже уже не как к мужу, что-то смолчать, чтобы не травмировать лишний раз детей, но кажется, что это тупик. Что делать в этой ситуации?
Мережникова Ирина Анатольевна 3 февраля 2022, 22:48
Благодарю автора! Эти слова открывают возможность свободного дыхания,надежду на улучшение семейных отношений. И - главное - профессиональные рекомендации, которые изложены просто и конструктивно. Конечно, не легко даётся любое доброе дело, так ведь? А "без труда не вы ловишь и рыбку из пруда!" - Ирина М., г. Екатеринбург
Инна 3 февраля 2022, 22:47
Я соглашусь с автором, женщина, причина поведения своей половины. Как себя ведёшь, то и получишь. У меня муж скорее всего на 2 стадии болезни. Только сейчас понимаю, что веду себя в отношении к нему, как мамочка которая воспитывает ребенка и контролирует его во всем....Нужно менять себя, поискать причину своей психологической проблемы из детства или иной. Еще одну вещь поняла, нужно было молить Бога чтобы дал достойного мужа, а без молитвы получила, то что заслужила... скорее всего для спасения души. Господь знает какое лекарство нужно каждому человеку. Развестись и бросить это проще всего, но самое страшное то, что от себя не убежишь, пока не изменишь свое внутреннее Я, ничего не изменится.
ИН 3 февраля 2022, 22:16
Людмила, зачем такие перегибы? Один говорит: ах, как мог психолог поставить крест на спивающихся мужиках?! Другая говорит: ах, как автор несправедлив к женщинам! Каждый, похоже, с кучей оттоптанных мозолей садился статью читать...
Иван 3 февраля 2022, 20:33
Человек на любой стадии алкоголизма находится под влиянием падших духов, поэтому остановиться бывает очень трудно, что бы не случилось демоны стараются довести дело до конца и поэтому поведение близких не так уж много решает как хотелось бы, молчим мы или говорим. А давать универсальные рецепты вроде точно разводись всегда это страшная ошибка, каждая ситуация особенная, потому что люди они живые.Молитва за человека здесь тоже требует огромного труда, т.к. враг начинает войну и тоже нет готовых рецептов, кто-то может эту тяжесть понести, а кто-то и сам едва держится.Долгий и трудный путь проходят близкие и сам человек прежде чем что-то меняется,и не всегда, нужно быть готовым принять потерю..
Ирина 3 февраля 2022, 20:11
А вообще, самое сложное, когда мать или жена пьющего, пропадающего человека смотрит тебе в глаза и говорит "Но ведь он же погибнет, если я оставлю его в покое! Мне что же, смотреть, как он погибает?" И что вот ей ответить? Что да, он встал на этот гибельный путь и ничего нельзя сделать, бросай? Что она его своим потворством оберегает от последствий его же поведения и тем самым развращает? Что ему нет нужды что-то менять, пока она все эти последствия устраняет за свой счет? Что не будет её, найдется какая-то другая, которая будет спасать - а не найдется, так, может человек за ум возьмется, впервые испытав на себе последствия своих выборов? Или что это ее крест и надо жизнь положить?Я не знаю.
Ирина 3 февраля 2022, 19:53
О.Евгений, а как бороться за человека, когда сам человек с тобой не в одном строю и не на одной стороне? Чтобы бороться, нужно, чтобы и он боролся сам за себя. А если он с аддикцией на одной стороне, а жена на другой, жена ничего с ними не сделает - их двое, она одна. Бросать близких, конечно, нельзя. И бороться можно и нужно - но если есть пространство для маневра какое-то. А если его нет? Если нет влияния? Иногда можно только не позволить аддикции сожрать себя и детей, к сожалению. Молиться надо. Но надо и помнить, что перед выбором самого человека даже Всемогущий Бог смиряется.
Людмила 3 февраля 2022, 18:29
Опять женщины виноваты) Уважать, оказывается, надо спивающегося мужчинку. Всепрощение мужикам, потому что они мужики. А осуждать будем женщин, которые не оказывают должного уважения мужскому полу. Чтобы быть главой и опорой семьи надо вести себя достойно, а не манипулировать своей половой принадлежностью... Разочаровал автор, а раньше я его взахлеб читала...
прот. Евгений Цыпленков 3 февраля 2022, 17:12
Православныый психолог рекомендует на третьей стадии разводиться... Лёгкость автора удивляет. Надо быть духоносным старцем, чтоб сказать конкретному человеку: "Разводись!". Решение, которое может сохранить или разрушить его семью, человек должен принять, с Божьей помощью, сам. Мы можем помочь лучше понять проблему, пути решения и их последствия. И не можем подталкивать его к возможной катастрофе (при любом варианте). Главная беда пьющего - не само питие, а то, что он от Бога отступил или был далёк (вот почему совесть молчит). И нужно бороться за него, как за самого себя, начав с себя, с помощью молитвы, церковных таинств (исповеди, причастия). И врачей-наркологов тоже забывать не надо.
Татьяна 3 февраля 2022, 15:55
Бежать нужно,роняя тапки от алкоголиков и не калечить детей и себя
Елена О. 3 февраля 2022, 14:20
Анатолий 3 февраля 2022, 12:36 Дело вовсе не в женском совершенстве... А в знаменитом: "но я хотя бы попыталась"
Ирина 3 февраля 2022, 12:43
Что в лоб, что по лбу... Что сверху пытаться рулить тем, что не рулится, что снизу - разницы не много. Взрослый человек может делать со своей жизнью все, что угодно - и помешать ему не получится, потому что руль не у вас, а у него - или уже не у него, а у зависимости. Но не у жены. Можно только помешать сделать то же самое со своей жизнью - потому что жена тоже взрослый человек, который может делать что угодно со СВОЕЙ жизнью. В том числе ничего. Но зависимости все равно, сколько жизней выпить, она употребит и жизнь, мужа, и жизнь жены, и жизнь детей - пока жена мнит себя рулевой и пытается рулить не тем, что в ее руках, тонко влияет и ищет ключи. С христианским "смирением", но не смиряясь..
Анатолий 3 февраля 2022, 12:36
Елена Кучеренко, и снова выйти замуж за пьющего. А иной сценарий вряд ли будет. Есть ещё один вариант, но он исключительно для совершенной, без иъяна женщины - оставаться одинокой. Совершенные мужчины в природе редко попадаются, не хватает на огромное количество совершенных женщин. Увы.
Игорь 3 февраля 2022, 12:26
Если человек начал выпивать, то тем самым он стал получать удовольствие от выпивки. Все проблемы побоку, в начале принятия алкоголя радужное, доброватое настроение, дальше - уход в неосознанность, затем в сон. Вот у меня в доме сосед (58 лет), выпивает практически каждый день с утра уже около 40-ка лет. За это время похоронил двух жён, живёт со старенькой мамой. У него есть успешный старший семейный брат, который помогает им с мамой материально. Не болеет, не работает, всё у него хорошо, приятели по алкоголю всегда рядом, и всегда в хорошем настроении. Как отучить человека от удовольствия, от эйфории? Не понятно.
Катерина 3 февраля 2022, 11:42
На примере из жизни - мужчина, с которым развелась его жена (по причине его пьянства), настолько воодушевился этим, что влюбился в другую женщину, и, решив заслужить ее руку и сердце, бросил и пить, и даже курить. Часто катализатор алкоголизма - отношения садо-мазо, изматывающие морально одного из членов семьи.
Ксения 3 февраля 2022, 10:55
Странная позиция у автора статьи: пьет муж, а виновата жена. Носиться с чувствами жены нельзя, а с чувствами мужа, значит, можно? Женщин нужно учить не переносить скотство, а избавляться от него. Или не пей, или развод. Третьего не дано.
Дмитрий Семеник 3 февраля 2022, 10:44
Третья стадия - да, я считаю, развод. Что касается "пусть умирает", стоит осознавать ограниченность своих возможностей. Если, допустим, муж неверующий, почти всякая жена осознает, что тут от нее мало зависит, и смиряется с этим. А вопросе исцеления от тяжелого алкоголизма смирения не наблюдается, многие жены жены себя такими чудотворицами видят, выше Бога. Хотя исцеление от тяжелого алкоголизма - не меньшее, а может и большее чудо, чем превращение неверующего в верующего.
Елена Кучеренко 3 февраля 2022, 09:25
Главное правило для жены пьющего мужа - это с ним развестись. И чем скорее, тем лучше. А не«слова не скажи»…
Валент 3 февраля 2022, 06:21
Захотеть бросить пить или пить меньше мужчина может только по одной причине: потому что у него проснулась совесть.... Есть ещё одна-когда здоровье пошатнется очень сильно - смерть в глаза заглянет...
Наталья 3 февраля 2022, 02:00
А если третья стадия - психология бесполезна? Что делать в такой ситуации? Обратиться к наркологу или в специальную клинику возможности нет. Как близким спасти такого человека, тем более, если как сказано в статье, его совесть уже не тревожит. То есть - все, конец, пусть умирает, спиваясь?
Виктория 3 февраля 2022, 00:54
Подскажите, а как правильно себя вести в третьей стадии алкоголизма мужа?
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×