Как разговаривать с подростками

Родители подростков хорошо знают, как тяжело бывает с ребёнком в переходном периоде. Все методы воспитания, которые более-менее успешно применялись раньше, перестают работать. Что нужно знать о новом состоянии своего ребёнка и как эти знания применить на практике, рассказывает кризисный психолог Наталья Мотева.

– Почему в переходном возрасте ребёнок становится сам не свой, что с ним происходит? Гормональные изменения – это понятно, но что в этот период происходит с его психикой?

– Для начала хочу сказать, что внешние факторы возрастного кризиса проявляются сильнее, чем в любом другом кризисе. То есть он самый сложный для психики: слишком серьёзные изменения происходят в этот период с человеком. Кризис пубертата можно сравнить разве что с кризисом трёх лет, когда ребёнок истерит, бросается на пол, бьёт по нему руками и ногами… И, как ни странно это прозвучит, но такое поведение – в пределах нормы. Тем не менее для родителей это всё равно стресс. На приёмах они так и говорят: «Это как будто не мой ребёнок, его как будто подменили. Что с ним произошло?»

Важно понимать, что такое кризис вообще. Возрастной кризис не подходит под определение «хорошо» или «плохо». В этот период потребности человека выросли и изменились, а возможностей для их удовлетворения он еще не обнаружил. И человека раздирает внутренний конфликт. В 3 года есть потребность – делать все самому, а как это организовать, он еще не понял. В 13–14–15 лет ребёнок утерял способность понимать, кто он, что ему надо, как вернуть состояние, которое было раньше. Подросток хочет, чтобы стало хорошо, а сейчас ему плохо. Все раздражают. «Кто эти люди? Где люди, которых я хочу видеть рядом? А эти люди хотят меня видеть рядом с собой? Я для них свой или чужой? Кто я? Какой я?» За всеми этими переживаниями у подростка не остаётся сил на общение с взрослыми, потому что взрослые много требуют от него. В переходном возрасте меняется ведущая деятельность, что само по себе довольно болезненный процесс. Если раньше ведущей деятельностью было познание нового, то в пубертат ею становится общение со сверстниками.

Подросток однажды просыпается и обнаруживает себя будто в чужом теле

Заметные физические изменения, появление вторичных половых признаков тоже тяжелы для осознания. Знаете фильмы, в которых люди меняются телами? Вот так подросток однажды просыпается и обнаруживает себя будто в чужом теле. Смотрит на свои руки и думает: «Неужели это мои? Это у меня такие страшные руки?» Я сейчас не придумываю – мне рассказывают об этом на консультациях сами подростки. «Я только недавно поняла, какой у меня страшный нос, я не хочу на улицу выходить». Взрослые часто грешат тем, что обесценивают эти переживания. «Да прекрати ты, у тебя скоро это пройдет». А современные дети острее реагируют на всё, что с ними происходит, чем даже поколение назад.

– В чём основное отличие современных детей от предыдущих поколений, с точки зрения психолога?

– Человек становится взрослым. Что это значит? Значит, он берет на себя ответственность, обязанности, и в результате у него появляются права. И это почти волшебство. У многих современных детей всё наоборот: они пытаются из бабочки сделать куколку. Хотят много-много прав и требуют их, не желая понять, что сначала должны быть обязанности, потому что так устроен мир. Чтобы полететь на самолете, нужно сначала заработать денег и купить билет. Таков закон.

Наталья Валерьевна Мотева, психолог – И это, безусловно, раздражает взрослых и ведёт к проблемам взаимодействия. Но всё-таки ведущую роль в общении играет родитель. Какие ещё ошибки допускают родители, помимо обесценивания переживаний ребёнка?

– Представим такую ситуацию. Ребёнок приходит домой, бросает портфель посреди комнаты. Он делал так в начальных классах, и мама относилась к этому снисходительно – ребёнок привык. А теперь мама смотрит на него, на здорового лба ростом 1 м 80 см, и он кажется ей взрослым человеком – а взрослый должен уже понимать, что не надо портфель посреди комнаты бросать. И мама начинает на него орать. Только он не взрослый, ему всего 13 лет. Мамина реакция кажется ему обидной и несправедливой, поэтому он в ответ что-то говорит. Мама возмущается – вот и готов конфликт.

– Как же выстроить мирную беседу?

– Не получится мирной беседы с подростком. Здесь я сделаю отступление и скажу, что мы говорим про ситуации, когда ребёнок стал более отчужденным, грубит и так далее. Потому что есть родители, которые говорят: «Да я вообще не заметила никакого переходного периода». Мы всё-таки про тех родителей, которые просят: «Ой, помогите, это какой-то кошмар».

Общайтесь с подростком так, будто это незнакомый человек. Такой новый интересный собеседник. Узнавайте его заново. Накопите силы, чтобы общаться с ним заботливо и внимательно. В чём тут трудность? Общение с действительно чужим человеком – горизонтальное, мы не несем друг за друга никакой ответственности. У чужого ребёнка есть родители, которые его накормят, напоят, это их проблемы, что он не учится в школе, и так далее. А ты можешь с ним просто разговаривать. Со своим ребёнком ты воспринимаешь всё через призму: «Я тебя кормлю-пою, а ты!..» Этот подход стоит осмыслить – и во время разговора с ребёнком оставлять за кадром свои к нему претензии. Своими переживаниями можно делиться с друзьями или обсуждать с супругом: «Вот хамло какое!», но в отношениях с ребёнком вести себя так, будто перед тобой сидит незнакомый интересный человек. У него есть своё мнение, к которому я прислушаюсь, даже если абсолютно с ним не согласен. «А почему ты слушаешь именно такую музыку? Что тебя в ней цепляет?» Аргумент « А вот я в твоём возрасте был другим!» вообще никому не интересен.

Как часто бывает? Ребёнок говорит: «Смотри, какой я видос нашёл, ха-ха-ха», а ты смотришь ему через плечо и говоришь: «Ну и фигня. Как ты это смотришь? Это же кошмар». Ты даже не попытался вникнуть, что там его заинтересовало. Нужно быть аккуратней с оценочными суждениями, потому что оценки могут полететь и в твою сторону: «Ты старпёр и вообще ничего не понимаешь». Я подчёркиваю четырьмя красными восклицательными знаками с двух сторон: уважать ребёнка – не значит во всём с ним соглашаться. Но форма высказывания должна быть максимально корректной.

Уважать ребёнка – не значит во всём с ним соглашаться. Но форма высказывания должна быть максимально корректной

«Материться при девушках – для меня значит то-то и то-то. Делать татуировки – в моём понимании это и это. А в твоём? Что для тебя это значит?» И слушаешь ответ – заинтересованно.

Не стоит ждать, что прежние отношения восстановятся в результате определенных действий в течение двух недель. Есть такая притча. Раньше у тебя была собака, ты знал, как с ней общаться, всё было привычно и просто. Но однажды ты приходишь домой – а там кошка. И она ведёт себя совершенно иначе! Встречает тебя не так; ты даешь ей еду, а она ещё подумает, подойти к ней сейчас или когда ты из комнаты уйдёшь. Это не значит, что так будет всегда! Через какое-то (продолжительное) время всё вернётся на круги своя. Если тебе удастся в этот период выжить.

– А если не удастся?

– Ну, ты же взрослый – подумай, что ты можешь для этого сделать. Кто тебе в этом может помочь, чем ты сам себе можешь помочь. Почему я говорю, что важно выжить? Взрослому человеку, которого штормит, ты можешь сказать, что у тебя нет сил ему помогать. Ребёнку ты так сказать не можешь, потому что он зависит от тебя. Ты не можешь никуда его деть, поэтому тебе придется выживать с человеком, которого штормит. Которому плохо. И этот сложный период ребёнку необходимо прожить от начала до конца, прочувствовать, продумать. Нельзя стараться его ускорить. Бессмысленно упрашивать куколку быстрее превратиться в бабочку. Мы все знаем, что происходит с растениями и животными, которых пичкают гормонами роста, – их есть невозможно.

– Как же тогда подростка воспитывать?

– Так же, как вы делали, когда ребёнок был маленьким. Мне очень нравится такой пример. Дети носят штаны не потому, что мы им велели носить штаны. Дети здороваются не потому, что мы им велели здороваться. Они видят, как ты относишься к миру, любишь ты свою работу или нет, интересно тебе выходить на улицу или нет, как ты относишься к тому, что тебе неинтересно. Дети считывают эту информацию бессознательно и воспроизводят её. Хотите, чтобы ребёнок вёл себя определённым образом? Ведите себя так сами.

Хотите, чтобы ребёнок вёл себя определённым образом? Ведите себя так сами

Если с ребёнком общаться искренне и с уважением, он постепенно усвоит себе то, что видит в родителях. Но нужно знать и помнить, что это произойдёт не через две недели после того, как ты начнёшь себя контролировать. Может пройти несколько лет, прежде чем ты увидишь плоды своих стараний. Один из подростковых протестов, которые готовят их к взрослой жизни, – протест против образа жизни родителей. «Как угодно, только не так, как вы». Поскольку он должен найти свой путь – это возрастная особенность. Даже если родитель – врач, который спасает жизни, подросток хочет сделать всё по-другому.

– Часто бывает, что подросток в разговоре всё опротестовывает. Почему нужно доказывать ему очевидные вещи? Что белое – действительно белое, а чёрное – действительно чёрное?

– Это очень полезно. Во-первых, вы сами прокачиваете навык критического мышления, а во-вторых, учите этому ребёнка. Вы анализируете поступающую информацию, ставите ее под сомнение, ищете аргументы для подтверждения своего мнения. Потому что мнение без аргументов – это оценочное суждение. В-третьих, вы тренируетесь оставаться эмоционально стабильным в ситуации неопределенности. Не смогли доказать своё мнение – и дальше как поступите? Возьмёте паузу? Начнёте орать? Так что разговор с подростком – очень полезный тренажёр. А дискуссия – лучший способ занять и развлечь ребёнка. Тебе нравится Моргенштерн? Объясни. Аргументируй.

Подростка надо учить формулировать. Когда он говорит «не хочу» – чаще всего он просто не может объяснить, что с ним происходит. Ему ещё и высказаться толком не дают, всё время критикуют. Родителю важно просто послушать своего ребёнка, не включая внутреннего критика, помогая ребёнку наводящими вопросами, без оценочных суждений. И отвечать ему искренне, что ты думаешь, что ты чувствуешь. «Не хочешь ходить в школу? Я верю, что тебя всё достало. Но я испытываю страх. Мне кажется, что теперь так будет всегда. Что ты теперь ничего не захочешь, и мы упустим время». Подросток тоже ведь не может понять взрослого, ему нужно объяснять вашу позицию.

– Вы упомянули, что подростку тяжело общаться с родителями из-за многочисленных требований с их стороны. Возможно ли соблюсти баланс – предъявлять требования, не нагружая ребёнка?

– В вертикальных отношениях, детско-родительских, приходится предъявлять ребёнку требования. Ты имеешь на это право. Осознавая это право, ты чувствуешь себя уверенней. Какое может быть требование? Любое. Например: «Я хочу, чтобы ты научился печь булочки». Тебе ребенок отвечает: «Я не хочу». – «Имеешь право. Я хочу. И я буду тебя учить печь булочки». Только надо запомнить, что таких требований к ребёнку может быть не больше трёх. А если это истощённый ребёнок или он находится в активном сопротивлении – то одно.

Требования к ребёнку у родителей есть в любом случае, но часто они носят размытый характер. Родители часто пытаются манипулировать детьми, а так лучше не делать. Нужно чётко формулировать что-то очень конкретное и узкое. Не «стань кондитером», а «научись печь булочки». Ещё важно декларировать, что родитель приложит максимум усилий, чтобы его требование было выполнено. Не просто заявит и будет ждать, что ребёнок сам всё сделает, а поможет ему, организует процесс.

– Можно предъявить ему требование ходить в храм?

– Стоит ли заставлять детей ходить в храм, лучше обсудить со священником. С точки зрения поведенческой психологии, требованием может быть всё, что угодно. Важно, чтобы оно было чётко сформулировано. Одно дело – просто прийти в храм. Принести туда своё тело. Другое дело – прийти в храм с желанием, стоять там тихо, молиться, исповедоваться, причащаться… Это уже очень много требований. Предъявить можно только одно, а будет ли ребёнок делать что-то ещё – его выбор. Ты можешь поблагодарить его, если он сделал что-то большее – то, на что ты даже не надеялся. Не просто пришёл в храм, но ещё и исповедовался. «Спасибо тебе большое, именины сердца. Испеку пирог».

Как только ребёнок поймет, что ему безопасно, что родитель старается подстроиться к его изменениям, он станет спокойней. Я всегда говорю родителям на консультациях, что они не должны расстилаться перед своими детьми, но нам, как взрослым, важно взять на себя ответственность по организации условий проживания с подростком. Потому что сам ребёнок ничего организовать не может в условиях подросткового кризиса. Эта обязанность лежит на родителях.