Подростки в компании: быть или казаться?

Митрополит Нектарий (Антонопулос) написал книгу для подростков. Главы книги посвящены необычайно важным темам: проблемам взаимоотношений подростков с родителями, первой любви и дружбы, опасных компаний, выбора профессии и смысла жизни. Автор книги – православный архиерей и педагог. Отрывок из этого издания мы представляем вам сегодня.

Прессинг в компании и стиль поведения

Нектарий (Антонопулос; митрополит). Подростки на пути к взрослению/ митрополит Нектарий (Антонопулос) ; перевод с греческого Т. А. Деркачевой ; художник О. В. Шувалова. — Москва : Вольный Странник, 2024. — 368 с. : ил. ISBN 978-5-00178-211-7 Да, дружба в компании очень важна для подростков. Но зачастую, к сожалению, вместо того, чтобы приносить им радость, утешение и способствовать их развитию, дружба становится для них невыносимым бременем. Возможно, ты возразишь: «Что вы говорите! Я так привязан к своим друзьям. Жить без них не могу! Мы понимаем друг друга с полуслова». Это твои аргументы, ты и вправду в это веришь. Но в ответ на них я приведу тебе весьма печальные, но неоспоримые факты.

К сверстникам у тебя гораздо меньше доверия, чем ко взрослым. И объясняется это тем, что в компании подростков обычно создается некая «культура поведения», которая носит весьма насильственный, подавляющий характер. Она предполагает определенный образ жизни, заключенный в жесткие рамки и не терпящий отклонений. Маломальское отклонение или желание вести себя иначе повлечет за собой изгнание тебя из компании или разрыв с друзьями. Для тебя это будет невыносимым ударом.

В подростковой компании существуют свой особый «устав», свой лексикон, своя система ценностей. И, несмотря на то, что такие слова, как «подавление», «диктатура», «террор», участие в митингах и демонстрациях против диктаторов, бесчеловечного тоталитарного режима власти, вызывают у тебя ужас и отвращение, при всем при этом в компании подростков господствуют именно диктатура, террор и подавление воли. Сейчас объясню, что я имею в виду.

В компании подростков обычно создается некая «культура поведения», которая носит весьма насильственный, подавляющий характер

Будучи подростком, ты хочешь войти в какую-нибудь, допустим, неформальную компанию. Чтобы тебя в нее приняли гарантированно, тебе придется приспособиться к ее законам, не предполагающим свободы действий и высказываний. Ты уверен, что общение с этими людьми необходимо тебе как воздух, и, считая себя свободным, бескомпромиссным и неуступчивым, ты тем не менее готов пожертвовать своей свободой и отчасти даже своей истинной сущностью ради того, чтобы быть принятым в компанию и чтобы тебя там зауважали. Ты готов отождествлять себя с «героями» этой компании, героями толпы.

Если поконкретней, то, чтобы тебя не исключили из компании, тебе нужно:

• подавляя себя, стать жестким и не проявлять своих чувств, полностью исключить сентиментальность и «телячьи нежности», то есть полностью задвинуть и принести в жертву чувственно-эмоциональную часть своей души;
• быть «в тренде», то есть в теме моды: носить одежду и вести себя так, как предписывает мода.

Вот что об этом пишет Франсуаза Дольто:

«В юности молодой человек выстраивает для себя идеальный образ, основанный на критериях, важных для его компании, на ее внутренней моде, моральных нормах и ценностях. И красивым или, наоборот, отталкивающим подросток себя чувствует в зависимости от того, насколько он близок к этому идеальному образу. Следовать моде, принятой в твоей компании, – это способ самоутвердиться и одновременно показать одеждой принадлежность к группе, показать, что ты готов одеваться так, как решили другие. Это знак объединения, общности. Под защитой этой моды и своей компании подросток может чувствовать себя хорошо. Поскольку сам он собой в этот период недоволен, он стремится создать у других впечатление, что нравится сам себе.

Но мода без конца меняется, и критерии красоты в зависимости от эпохи и культуры тоже меняются. Ради следования моде люди иногда умудряются прятать самые прекрасные черты собственной внешности, а выпячивать, наоборот, менее привлекательные…

Иногда эта потребность выделиться, произвести впечатление при помощи одежды или макияжа доходит до смешного. И все‑таки важно, что человек осмеливается на это. Ему приходится справляться с последствиями своей “провокации” выдерживать удивленные взгляды, отвечать на комментарии. Правда, привлекать к себе внимание таким образом может оказаться и опасным. Если тебя начинают считать кем‑то другим, кем ты себя на самом деле не чувствуешь, принимают не за того, есть риск запутаться, перестать понимать, где ты сам, а где тот, кем только хочешь казаться.

Решение проблемы в том, чтобы работать с достоинствами, которые у тебя есть, и уметь их показать. Быть тем, кто ты на самом деле, и уметь показать себя. Очень важно осмелиться показать свои лучшие черты, при этом ни на минуту не забывая, что красота и обаяние – это совершенно разные качества.

Лицо, которое выглядит ослепительно на фото в глянцевом журнале, в жизни может быстро надоесть. А от других лиц, черты которых вовсе не безупречны, почему‑то не отвести глаз: все дело в том, что они более живые и во время разговора раскрываются, в каждый момент показываются с новой стороны. Вот поэтому некоторые вроде бы некрасивые люди оказываются столь привлекательными и разбивают одно сердце за другим…

Обаяние – качество, которым наделяет нас сама природа. Пытаясь добавить его себе, можно свести на нет те дары, которые даны тебе на самом деле

Обаяние – качество, которым наделяет сама природа. И хитрить с ним не стоит. Пытаясь добавить себе обаяния, подстроить так, чтобы кого‑то очаровать, можно свести на нет те дары, которые даны тебе на самом деле.

Обаяние – это нечто естественное. И главное, что нам надо делать, не пытаться его искусственно изобразить…» ^[1]

Как‑то я наблюдал интересную сцену в автобусе. Беседовали между собой два подростка: опрятные, модно одетые, с аккуратными стрижками, с портфелями в руках. Говорили о школе, об отметках, об учителях, о футболе. Все чудесно. И вдруг у одного из них в разговоре проскользнуло матерное слово. Другой в очень дружелюбном тоне также ответил ему матом. И пошло-поехало. В каждой фразе – мат-перемат. Рядом с ними сидела женщина, она повернулась к ребятам и спросила: «Простите, а это вас так зовут? (имея в виду матерные слова, которыми ребята обращались друг ко другу). Вас крестили с этими именами? А других имен у вас нет?» Ребята покраснели, а по автобусу пробежал смех пассажиров. Женщина продолжила: «Неужели вам не рассказывали, какое счастье испытывали ваши родители, нарекая вас именами святых или родственников? Какой пир они устраивали в честь этого события? Как волновались, сколько сил и денег на это потратили?! А тут – на́ тебе: мат-перемат. Что один, что другой… Неужели вы не понимаете, что теряете свои имена, называя друг друга матерными словами? Простите уж, я вас люблю, поэтому и говорю это вам». Ребята переглянулись и замолчали. Все трое сидели молча, пока не доехали до конечной. Выходя на остановке, женщина попрощалась с ребятами, и они улыбнулись ей в ответ. Женщина сумела достучаться до их сердец, хотя они так и не сказали ей, как их зовут на самом деле.

Ты и сам, наверное, замечаешь, как и ты, и твои сверстники стараетесь перещеголять друг друга, ругаясь трехэтажным матом. Даже о самых обычных вещах вы говорите, используя всевозможные ругательства и этот «особый лексикон». Постоянно цепляете девочек словами, грубите им.

Богатство и красота родного языка едва ли проскальзывают в твоей речи, зато разговаривать, используя вульгарный сленг, ты умеешь безукоризненно. И сколько же сил уходит у подростка, чтобы внедрить в обиход и постоянно обновлять этот лексикон. К сожалению, зачастую и девочки владеют этим сленгом не хуже, чем мальчики.

Всякий раз при общении с друзьями тебе приходится надевать непроницаемую маску, чтобы сохранить некий имидж

Изображать из себя покорителя (покорительницу) сердец. У тебя бывало такое? Ты пытаешься всем нравиться, «строишь глазки». Тебя «отшивают». Но ты упорно продолжаешь играть в эту игру, особенно усердствуешь в выходные, ведь в понедельник надо будет рассказать друзьям о своих любовных похождениях и достижениях. У тебя уже сложился определенный имидж. Поэтому всякий раз при общении с друзьями тебе приходится надевать непроницаемую маску, чтобы сохранить этот имидж. Иначе не будешь выглядеть в их глазах решительным и безжалостным покорителем сердец. И это очень грустно. Ведь тебе приходится жить во лжи, лицемерить, подавлять себя, мучиться, лишь бы сохранить свой имидж.

Хочется привести в подтверждение этих слов отрывки из писем подростков. Ребята очень искренне, ощущая в этом насущную необходимость, открывают в письмах свою истинную сущность и подлинные чувства.

«Отношения между нами в компании можно назвать чисто условными. Сплошное лицемерие. Дружба – только на уровне разговоров об уроках, спорте, всяких сплетен и пересудов. Все это не имеет ничего общего с настоящей дружбой. Ситуация трагичная, на самом деле. Мы сидим в телефонах и общаемся с так называемыми друзьями, даже не обменявшись парой фраз вживую. То же самое – и в общении с девчонками. На себе испытал. Когда собираюсь на свидание с девушкой, начинаю так волноваться, что аж живот крутит. Да и в семье, с людьми, которые меня вырастили, с которыми столько времени провели вместе, когда садимся за стол, и поговорить‑то не о чем. Смотрим телевизор и молчим каждый о своем.

Порой бывает до того одиноко, что каждой клеткой ощущаешь, что у тебя нет ни одного друга. Это очень грустно осознавать, ведь у меня так много знакомых, но, по сути, ни одного друга. К сожалению, такова жизнь… Как было бы здорово, если бы все когда‑нибудь в корне изменилось».

Антон, 16 лет

«Иногда я просто вынуждена вести себя определенным образом, проявлять определенные чувства, потому что так принято, – якобы только тогда все примут меня в свою компанию. Получается, что я сама себя лишаю свободы, за которую так борюсь. К сожалению, чтобы тебя приняли в компанию, приходится подстраиваться под то, что навязывают другие. Думаю, было бы лучше жить, “дыша полной грудью”, испытывая настоящие чувства во всей их полноте, чем прожить вялую и монотонную жизнь. Я представляю свою жизнь подобной морю, которое временами бушует и пенится, а временами остается тихим и спокойным, когда улягутся бушующие страсти. Я не хочу только перед смертью понять, что и не жила вовсе. Мне кажется, что самые яркие переживания я могу испытывать, общаясь с другими людьми. Но меня так ранит их равнодушие… Я вынуждена заставлять вести себя так же, как они, а это меня только разрушает изнутри и ограничивает мою свободу».

Сотирия, 16 лет

«Я думаю, что одиночество естественно в нашем возрасте. Также считаю, что дети в этом возрасте становятся отчужденными и замкнутыми из-за родителей. Когда целый день ходят за тобой по пятам, можно сказать, преследуют, ты кажешься им каким‑то не таким, и все время спрашивают: “Что с тобой?” – а еще хлеще, когда выдают за истину свои ложные выводы по поводу тебя, ты от этого только все больше замыкаешься. Говорю это по своему опыту. Мы все находимся на грани, просто не признаем этого. Лично у меня в голове постоянные диалоги с самим собой, которые окончательно сводят с ума. В такие минуты думаю: чем копаться в себе, мне легче было бы найти какого‑нибудь незнакомого человека на дороге и все ему выложить, чтобы ушла эта невыносимая тяжесть. Бывает, хотя это кажется полным сумасшествием, мне хочется плакать и плакать часами. Это какое‑то ненормальное желание. Но у меня не получается заплакать, потому что внутри полный сумбур. Слова “слезы”, “плакать” кажутся мне такими далекими и странными, потому что, наверное, уже сто лет никому не изливал душу вот так, как сейчас. Только сейчас это понял и жалею, что не делал этого раньше.

Еще есть один момент, с которым пока сложновато. Это касается любви. После бесконечных раздумий пришел к выводу, что у меня есть огромное желание проявлять свою любовь к кому‑то (если быть честным, к одной девушке), но в то же время я очень боюсь и бегу от этого, прячась в свой панцирь. Это просто невыносимо!

Я хотел стать жестоким, твердым, как камень, эгоистом с железным сердцем. Но не смог. Не смог перестать быть человеком

Я хотел стать жестоким, твердым, как камень, эгоистом с железным сердцем. Но не смог. Не смог перестать быть человеком. Жестокость не совмещается во мне с человечностью. Тогда я замкнулся в себе и закрылся от всех надежнее, чем в любой тюрьме. Мне кажется, что я нахожусь где‑то на распутье и только один и знаю, как мне тяжело. Человечность или жестокость? Чувствительное сердце или камень? Но скажите мне, пожалуйста, какой во всем этом смысл? Даже если в жизни нет смысла, даже если она коротка и печальна, она нам все же для чего‑то дана. Несомненно, она дана нам с какой‑то определенной целью».

Ставрос, 16 лет

Что можно сказать тебе на это? Только одно. Не обижай самого себя! Не считай себя никчемным! Никогда не принижай своих достоинств!