Семейный кризис как время роста

«Раздумья. Автопортрет с женой». Художник: П.В. Ёлкин, 1996 г.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Эта классическая формула Льва Толстого, знакомая каждому с детства, в последние годы приобретает новое, почти зловещее звучание. Мы все чаще слышим о том, что институт брака переживает глубочайший кризис, что семейные узы обесцениваются, а развод становится не исключением, а скорее правилом. Статистика разводов, которая ведется в нашей стране с середины прошлого века, демонстрирует устойчивый рост числа распадающихся браков, и сегодня каждый второй брак, по данным различных исследований, заканчивается разводом. В православной среде, к сожалению, эти печальные тенденции также дают о себе знать. Мы видим, что даже воцерковленные семьи, казалось бы, имеющие прочный духовный фундамент, сталкиваются с серьезными проблемами, охлаждением и взаимным непониманием. Многие воспринимают любой семейный кризис как катастрофу, как доказательство того, что брак был заключен по ошибке, как крушение всех надежд и планов. Но так ли это на самом деле? Действительно ли любой конфликт, любое испытание – это приговор, или за этим стоит нечто иное, более глубокое и даже промыслительное?

Отношения, в которых нет места конфликтам и преодолению, скорее мертвы, чем гармоничны

В действительности кризис в семье – это не точка невозврата и не приговор. Это, прежде всего, этап развития, сложный, болезненный, но абсолютно закономерный. Любой живой организм (а семья – это живой, динамичный организм) проходит через периоды бурного роста, стабильности и неизбежных, порой очень тяжелых, трансформаций. Как справедливо замечают специалисты, семья подобна растению или ребенку: она рождается, и затем ее нужно взращивать, поливать, удобрять, защищать от вредителей. Она не может оставаться неизменной, и ее развитие невозможно без трудностей. Отношения, в которых нет места конфликтам и преодолению, скорее мертвы, чем гармоничны. Научная психология, в частности, системная семейная терапия, выделяет так называемые нормативные кризисы – периоды, связанные с переходом семьи на новую стадию жизненного цикла. Таких этапов несколько: рождение первого ребенка, начало его школьной жизни, переход в подростковый возраст, уход детей из семьи, выход на пенсию. Каждый из этих переходов требует перестройки всей семейной системы, перераспределения ролей, изменения привычного уклада. И это всегда сопровождается напряжением, тревогой, а порой и острыми конфликтами. И это нормально. Проблема возникает не тогда, когда наступает кризис, а тогда, когда супруги не готовы к этому кризису, не понимают его природы и пытаются решить его деструктивными способами.

В чем же корень большинства семейных проблем? Священники и православные психологи едины во мнении, что источником разлада являются прежде всего наша гордыня и эгоцентризм – тот самый «ветхий человек», с которым мы призваны бороться в течение всей своей жизни. В основе конфликта часто лежит не столько несовпадение характеров, сколько столкновение двух эго. Каждый из супругов ждет, что другой будет удовлетворять его потребности, исполнять его желания, соответствовать его ожиданиям. Мы часто вступаем в брак, неся с собой целый багаж неосознанных проекций и ожиданий, надеясь, что другая половина восполнит то, чего нам не хватает, залечит старые раны, подарит ощущение полноты бытия. Но брак – это не санаторий и не место для взаимного потребления. Это школа любви, и главный урок в этой школе – научиться жертвовать собой, научиться видеть ближнего, выходить из тесного панциря собственного «я». Святитель Иоанн Златоуст, размышляя о назначении супружества, подчеркивал, что муж и жена призваны быть друг для друга опорой, утешением и примером добродетели. Но эта опора не возникает сама собой, она выковывается в совместном терпении, в умении прощать, в способности смирять свою гордыню ради другого человека.

Как же нам пройти через кризис, не разрушив, а укрепив свой союз? Ответ лежит в плоскости духовного усилия и, что немаловажно, понимания психологических закономерностей. Ведь борьба с грехом – это не только молитва и пост, но и серьезная внутренняя работа над своей психикой, над своими установками и реакциями. Психология в этом смысле может быть верным и полезным союзником на духовном пути.

Необходимо перестать воспринимать супруга как оппонента в споре, как источник проблем

Первое и самое важное – это смена оптики. Необходимо перестать воспринимать супруга как оппонента в споре, как источник проблем. Как верно подмечено в одном из наставлений, в кризисной ситуации надо действовать не по принципу «ты против меня», а «мы на одной стороне, а проблема – на другой». Мы – команда, и наша задача – совместно справиться с вызовом, а не выяснять, кто виноват. Этот простой, но глубокий принцип коренным образом меняет сам подход к конфликту. Он превращает его из поля битвы в общее дело. Как только мы перестаем искать виноватого и начинаем искать решение, энергия из деструктивного русла выяснения отношений перетекает в конструктивное русло совместного творчества. Мы перестаем быть врагами и снова становимся союзниками. И здесь важен не столько результат, сколько сам процесс – совместное переживание трудности, взаимная поддержка, разделенное бремя.

Второе – это смелость обратиться за помощью. К сожалению, в православной среде до сих пор бытует мнение, что обращение к психологу – это признак маловерия или даже духовная ошибка. Однако это глубокое заблуждение. Современные пастыри все чаще признают, что грамотный православный психолог может стать тем «третьим» в диалоге, который поможет супругам услышать и понять друг друга, осознать собственные неосознанные механизмы поведения. Психология, как наука о душе, может дать нам ценные инструменты для самоанализа, для понимания «слепых пятен» в отношениях, что не противоречит, а лишь дополняет духовную работу над собой. Конечно, речь идет не о светской психологии в ее секулярном варианте, а о православно-ориентированной психотерапии, которая опирается на христианскую антропологию, признает существование души и ее связь с Богом. Такой подход не подменяет собой духовничество, но действует в своей собственной области – области психических механизмов, эмоциональных реакций, неосознанных травм. Психолог не решает проблемы за вас, не снимает с вас ответственности за ваши поступки и выборы. Он лишь помогает вам самим увидеть корень сложности и путь к ее преодолению, увидеть те аспекты вашего поведения, которые вы привыкли не замечать или считать единственно возможными.

Третье – это, безусловно, молитва и участие в церковных таинствах. Без благодати Божией наши собственные усилия могут оказаться тщетными. Исповедь, Причастие, общая молитва супругов – это та духовная «скорая помощь», которая врачует самые глубокие раны и дает силы для прощения и смирения. Святые отцы неоднократно говорили, что главная победа над кризисом совершается в сердце человека, когда он находит в себе силы попросить прощения, даже если не считает себя виноватым, и сделать первый шаг к примирению. Молитва перед иконой Божией Матери, покровительницы брака, молитва святым Петру и Февронии, чтение Псалтири – все это не формальные действия, а способы настроить свое сердце на милосердный лад, увидеть своего супруга глазами Бога – не как врага или обузу, а как страдающего, нуждающегося в любви и поддержке человека.

Следует также помнить о важности диалога. В конфликтной ситуации мы часто не слышим того, что говорит нам супруг. Мы слышим не слова, а тон, не содержание, а оценку. Мы отвечаем на предполагаемую агрессию, вместо того чтобы услышать просьбу о помощи или признание в собственной боли. Овладение навыками «активного слушания», «Я-сообщений» может показаться для православного человека слишком светским и даже поверхностным. Однако эти простые техники учат нас одному из главных христианских добродетелей – вниманию к ближнему. Когда мы перестаем оценивать и начинаем слышать, мы делаем шаг навстречу. И этот шаг часто оказывается самым важным в преодолении пропасти.

И, наконец, четвертое – это принятие человеческой несовершенности. Идеальных людей нет, и наш брак – это союз двух несовершенных, падших людей. Ожидать, что супруг никогда не ошибется, всегда будет понимать с полуслова и разделять все наши интересы, – значит заранее обрекать себя на разочарование. Брак – это пространство, где мы учимся принимать другого со всеми его недостатками, учимся долготерпению. И именно это принятие, эта способность прощать «до седмижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) делает брак настоящим, живым и глубоким.

Семейный кризис – это не знак того, что ваш брак обречен, а, напротив, призыв к пробуждению и взрослению

Таким образом, семейный кризис – это не знак того, что ваш брак обречен, а, напротив, призыв к пробуждению и взрослению. Это время, когда мы можем проверить, насколько наши отношения основаны на подлинной любви, а не на иллюзиях. Если мы проходим через трудности вместе, с молитвой, смирением и разумной помощью, мы выходим из них не просто обновленными, а гораздо более сильными и близкими, чем прежде. Брак тогда действительно становится малой Церковью – местом, где люди через жертву и терпение научаются главной христианской добродетели – любви, которая, по слову апостола Павла, «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:7). И эта «любовь никогда не перестает». И пусть каждый кризис будет для нас не разделяющей стеной, а мостом, соединяющим нас на пути к вечности.