Пожалеть и простить родителей

Фото: Константин Малков / photogorky.ru

Жил человек, как водится, тужил – и вдруг явственно ощутил: большая часть того, из-за чего случается ему тужить, – следствие поведения его родителей по отношению к нему или просто в его присутствии. Может, он и раньше об этом думал, может лишь недавно учёные люди это дело ему разъяснили.

И ведь правда, вот тут родители не проявили должной чуткости, здесь дали ещё какую слабину – теперь «вот я какой», что выросло, то выросло, но вот ведь, выросло и болеть продолжает. «Как же так? Вы же были взрослыми, сильными и опытными, а я был маленьким! Вы должны были сделать, а не сделали, не сделать, а сделали, вы должны были знать! Это из-за вас у меня вышла такая кривая жизнь, из-за вас я натворил такого, что вспомнить – вздрогнуть, из-за вас у меня не клеится и не ловится...».

У разных людей по-разному – кто-то расстраивается по пустякам, кто-то травмирован чем-то действительно серьёзным, но социально приемлемым, а кто-то пережил такой ужас, о котором страшно даже говорить. Но чувства – куда их денешь? И вот мыкается обиженный – он, может, и не хочет прощать обидчиков, да очень уж тяжело с обидой жить.

Бог часто устраивает так, чтобы люди учились через людей

Бог часто устраивает так, чтобы люди учились через людей. И вот пример: мучается человек обидами на родителей, а тут уже его дети подрастают и предъявляют ему претензии – оказывается, у них тоже обиды, и нередко вполне обоснованные. Чему же удивляться тут? Ведь, став родителями, люди часто воспроизводят модели поведения, усвоенные ими с детства. А даже если и не воспроизводят, то всё равно совершают какие-то ошибки.

Дети предъявляют претензии, а ты искренне возмущён даже не тем, что «яйца курицу учат», а столь высокими к тебе требованиями. Разве ты, как и любой другой, не можешь ошибаться? И у тебя тоже вот эти самые детские психологические травмы, из-за которых ты не в состоянии быть идеальным родителем.

В наше время принято обращать внимание на самые разные аспекты семейной жизни и вообще человеческих взаимоотношений, и в целом мне это кажется правильной тенденцией – мы должны учиться быть внимательными друг к другу. Но, как это часто бывает, у этой тенденции есть и нездоровые побочные эффекты. Один из них – завышенные требования к родителю.

Если почитать статьи, а также посты и комментарии в соцсетях на эту тему, то может сложиться впечатление, что современный родитель должен быть и педагогом, и психологом, и успешным карьеристом, и прирождённым бэбиситтером, и вообще, он кругом должен… Причём все эти долги в сумме явно превышают способности одного человека, и даже двоим тут, скорее всего, не управиться.

Если бы детей рожали только те, кто соответствует всем этим требованиям, то человечество очень быстро вымерло бы. А если принять закон о том, что родителем может быть только человек, у которого вообще нет психологических травм, то вообще никто не рожал бы.

И вот, когда твои дети созрели для предъявления тебе претензий, вспомни про свои обиды на родителей и подумай: а разве у них, родителей твоих, нет психологических травм, в том числе и детских? Явно есть. Откуда же у них травмы? Достались в наследство от предыдущих поколений. Думаю, если углубиться в историю психологической травмы, можно дойти до Адама и Евы.

Таков этот падший мир – мы не можем не травмировать друг друга

Нет на этом свете человека, выросшего без травм, без единой ошибки в воспитании. Таков этот падший мир – мы не можем не травмировать друг друга. Но Бог указывает нам и на лекарство – на возможность и даже необходимость прощать. Оказывается, прощение – не только способ снятия эмоционального напряжения, но и нравственная задача.

Это кажется жёстким императивом, тогда как на самом деле прощение – путь к освобождению. Кто-то прощать не хочет, кто-то даже уверен, что есть то, что прощать нельзя. Кто-то готов простить только в ответ на просьбу обидчика о прощении или хотя бы демонстрацию какого-то осознания проблемы – и тем самым ставит себя в зависимость от обидчика. А Господь учит прощать – Господь говорит о свободе.

Однако бывает так трудно простить! Иногда это кажется и вовсе невозможным. Причём степень этой трудности не всегда сколько-нибудь пропорциональна обиде. И как же быть? Да вот, хотя бы пожалеть. Жалость не всегда унизительна, у этого слова уже давно несколько смыслов. Жалость как сострадание, как внимание к травме другого человека – чувство созидательное. Пожалей своих родных – будет легче простить. Даже если человек сделал что-то страшное, подумай, что должно происходить в душе человека, если он оказывается способным на этот страшный поступок. И пожалей. Способ не универсальный. Но вдруг это поможет.