Выбор есть всегда

К свободе призваны вы, братия.
(Гал. 5: 13)

Лучше прожить трагичную историю жизни, чем вполне благополучную историю болезни.
Ф. Василюк

Положительно дурно уже делается от психологизации всех сфер повседневной жизни. У каждой второй дамы мама – нарцисс и манипулятор, ребенок – манифестор и муж – абьюзер. Непрошеная навязчивая «работа с чувствами» подруги, родственника, супруга – вместо живого спонтанного общения, дружеской поддержки (кстати, это может быть просто прикрытием равнодушия, вежливым отказом в сочувствии). Требование «проговаривать» все на свете и нескончаемые рассказы про чувства (это как пение оперным басом на мотив «Ты взойдешь, моя заря…» – дома в ванной, с целью выяснить, почему не закрыт тюбик с зубной пастой). Поиск мифической безусловной любви и безоценочного принятия в личных отношениях (дорогие мои, «такими, какие мы есть», нас примет только могила, а живые люди имеют полное право не принимать нас целиком, критиковать, сердиться и разочаровываться). Нет ничего плохого в том, что наши привязанности не безусловны: любовь – это когда люди взаимно контекстны, каждый из них отвечает на запрос другого. Так, романтическая влюбленность или взаимная привязанность друзей может иметь следующую мотивацию:

  • мы похожи, мы на одной волне;
  • мы разные, но прекрасно дополняем друг друга;
  • мы «свои» (по духу, по воспитанию, по принадлежности);
  • мы «чужие», и это интересный опыт, обогащающий обоих (как знакомство с иностранцем).

И это неслучайно. «Любовь» к человеку, не отвечающему взаимностью, не дающему взамен поддержки, внимания, душевного тепла, – это зависимость, болезнь, она деструктивна, губительна.

И страдания по поводу, что где-то там «есть Идеальная Мама – никогда не устающая, не раздражающаяся, излучающая потоки безусловной любви, – и ЭТО НЕ Я!», – деструктивны и иллюзорны. Нет никакой сферической в вакууме Идеальной Мамы, ресурсы живого человека ограничены, человеку витально необходимы отдых и перезагрузка: раз – человек не железный и испытывает разнообразные эмоции, в том числе усталость и раздражение; иногда они направлены на ребенка – два; человек не только исполняет родительскую функцию, но и живет собственную непростую жизнь – три.

И набившее оскомину «я-общение» – тоже не панацея: если меня грубо толкнули в автобусе, а я на это «психологически грамотно» скажу: «Ах, я потеряла равновесие!..» – в ответ закономерно прозвучит: «Надо меньше пить». Потому что такое «я-общение» нелепо и неадекватно ситуации, адекватной реакцией будет: «Вы толкнули меня, нельзя ли поосторожней!»

Другой «не может»?

Популярный православный психолог провозгласил: давайте, мол, поймем и примем, что другой человек, обижающий нас, отказывающий нам в поддержке, сопереживании, искренности (речь о близких людях), просто не может нам этого дать. Вот не может и все.

Так-таки и не может?..

Особа, что ни день устраивающая дома скандалы и объясняющая, что у нее «такой характер», «нервы расстроены» и она не может не орать, – вежлива с начальником на работе. Кухонный боксер, запугавший семью якобы по причине невозможности сдержать гнев, – успешно сдерживает гнев в адрес плечистого соседа-росгвардейца и его ротвейлера. Даже детишки, развлекающиеся травлей одноклассника, осознают смысл своих действий и нипочем не хотят сами оказаться на месте жертвы.

«Некоторые, желая оправдать таящееся в них зло, ссылаются на свой ‟характер”. Но характер формируется и складывается от свободных человеческих реакций на окружающий мир… Нравственный характер взрослого человека – это то, что человек сотворил и творит сам с собой. Душа – земля. Человек – земледелец своей души»[1].

Мы обижаем ближних, обесценивая их переживания плохо понятыми психологическими терминами

Люди, с одной стороны, обижают ближних, обесценивая их переживания с помощью плохо понятых психологических терминов: «Это всё твои психзащиты!..», – вместо поддержки и сочувствия, – с другой стороны, оправдывают ими собственные дурные поступки. Я недавно наблюдала, как одна девушка, обидев подругу, вместо извинений… спокойно объяснила той: я, мол, тебе нахамила не поэтому, а вот почему. Сам факт хамства никакого сожаления и раскаяния у обидчицы не вызывал. Прямо как в профессиональном анекдоте психологов: «Лейтенант, почему батарея не стреляет?!» – «Я все могу объяснить, мой генерал! Во-первых, мама меня не любила…». Позиция: «Я не отвечаю ни за что, что происходит в моей жизни, я хочу на ручки и платьице!» – популярна как никогда и, что хуже всего, социально приемлема.

Человека «несет»?

Еще один аргумент психологов в пользу нашей якобы детерминированности «травмами» и «фрустрациями» – «человек не принимает осознанно решения поступить дурно (солгать, оклеветать, устроить безобразный скандал и т.д.), человека просто несет». Если речь о сумасшедшем или о человеке в состоянии аффекта, то да, «несет».

Но состояние аффекта, к счастью, бывает редко. В нормальном же состоянии всегда есть пауза, зазор между эмоциональным откликом на ситуацию и действием. Всегда есть возможность остановиться и не схватиться за рюмку или сигарету, не закричать, не швырнуть мебелью в стену или ближнего.

Всегда есть возможность остановиться и не закричать, не швырнуть каким-нибудь предметом в ближнего

Эта пауза небольшая, но внимательный к себе человек осознаёт ее и чувствует стыд, если не воспользовался ею, отпустил поводья, выдал себе карт-бланш на свинство. Мы разрешаем себе истерику, разрешаем себе агрессию, разрешаем себе хамство.

Трехлетка, с воплями катающийся по полу в супермаркете, действительно не справляется с эмоциями: у него в силу возраста маловато сдерживающих факторов, не развита волевая сфера, недоформировалась психика. Но взрослый человек? В каком смысле он «не может» не срываться на близких? Куда это его «несет» во время конфликта с сыном-подростком, мамой или женой – и почему не «несет» на работе? Все, кого якобы «несет», превосходно контролируют себя, общаясь с людьми, облеченными властью, от которых можно дождаться неприятностей.

Знакомый священник сетует, что большинство людей, приходящих к нему на исповедь или на беседы, «просто живут как живется», совершенно бездумно, автоматически. Но их при этом никуда не «несет», а просто они не дают себе труда поразмышлять о своем выборе и его последствиях, невнимательны к себе, к своей духовной жизни. То есть это недовоспитанность, отсутствие навыка рефлексии, а вовсе не роковая «травма» или дефект психики, которыми психологи оправдывают отсутствие самоконтроля.

Ведь кто такой травматик? – Тот, кто не востребовал себя у обстоятельств. Мы живем в мире, очень далеком от идеального. Обиды, потери, горе, несправедливость, предательство в том или ином виде настигают каждого. Но травматиками становятся лишь те, кто не вырастил в себе внутренние опоры, кто на долгие годы (иногда на всю жизнь) остается дефицитарным вследствие обстоятельств, имевших место при царе Горохе. Прискорбно, что каждый второй радостно объявляет себя травматиком, и психологи выдают ему индульгенцию на эмоциональную распущенность, агрессию, зависть и хейтерство.

Где же свобода?

А тогда перед нами серьезная богословско-антропологическая проблема. Если мы так беспомощны, так ограничены и детерминированы своими травмами, фрустрациями, неврозами и т.д., как это утверждают психологи, – где же наша свобода? Где образ Божий в нас?

Проблема нравственного выбора реализуется в предсказуемом мире: если бы человек не понимал, какие последствия повлечет за собой его поступок, не существовало бы и греха, особенно грехов против ближнего. Но мы понимаем это. Всякий скандалист и домашний тиран прекрасно осознаёт, что его поведение для него выгодно, а для ближних – неприятно, болезненно, оскорбительно. То есть такой человек причиняет вред сознательно, с выгодой для себя. Что же делают некоторые психологи? Они оправдывают его действия – пресловутой детской травмой, фрустрацией, неврозом, чем угодно. Снимают с взрослого дееспособного человека всякую ответственность за зло и боль, которые он несет в мир.

«Психологизм хочет редуцировать грех к вине, средство разрешения греха видит в оправдании, а конечную цель – в успокоении»[2].

Вот в чем суть. Конечная цель психологизированного взгляда на вещи – найти себе оправдание и успокоиться – полностью противоположна метанойе – покаянному изменению образа мыслей, к которому должен стремиться христианин.

Вот в чем суть: конечная цель психологизированного взгляда – найти себе оправдание и успокоиться

«В исповеди психологизм проявляется в том, что мы начинаем слишком большое внимание уделять нашим душевным состояниям, обсуждаем конфликты, отношения с другими людьми, пытаемся ‟объяснить” грех, например, тем, что мы оказались в ситуации, где приходилось выбирать меньшее из зол, и т.д. Вся эта ‟задушевная” беседа мотивируется одним – избежать встречи с самим объективным грехом и с объективной ответственностью за грех»[3].

Ситуации, где приходится выбирать меньшее из зол, бывают. И травмы тоже. Но они до известного предела самоисцеляются, как и травмы физические – ушибы, переломы и раны. Выбор есть всегда. Человек больше своего, как сейчас модно говорить, «бэкграунда», он способен очень многое преодолеть и перерасти – разумеется, если осознает грех именно как грех, а не подыскивает ему оправдания. Если берет ответственность, а не избегает ее, перекладывая на недолюбившую маму и злую воспитательницу детского сада. Если хочет измениться, совладать со своими разрушительными импульсами, а не начать ими гордиться (еще один грустный анекдот).

Требовать от Бога чуда неблагочестиво: «Род лукавый и прелюбодейный знамения ищет, и знамение не дастся ему» (Мф. 16: 4). А надеяться на исправление человека, не делающего первый шаг навстречу Богу через покаяние, – значит требовать чуда.

Елена Цыганова

2 июня 2021 г.

[1] Иоанн (Шаховской), архиепископ. Ищите добра… // Иоанн (Шаховской), архиепископ. Апокалипсис мелкого греха // https://azbyka.ru/otechnik/Ioann_Shahovskoj/apokalipsis-melkogo-grekha/.

[2] Василюк Ф.Е. Исповедь и психотерапия // http://www.xpa-spb.ru/libr/Vasilyuk/ispoved-i-psihoterapiya.html.

[3] Там же.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Как не сломаться от стресса? Как не сломаться от стресса?
Валерий Пархомович
Как не сломаться от стресса? Как не сломаться от стресса?
Беседа с кандидатом психологических наук Валерием Пархомовичем
Я все время нахожусь в выборе — принимать руку помощи или нет? Если я выбираю «не принимать», то буду умирать.
О нравственном выборе и биохимии О нравственном выборе и биохимии
Инокиня Наталья (Каверзнева)
О нравственном выборе и биохимии О нравственном выборе и биохимии
Инокиня Наталья (Каверзнева)
Действие болезней может быть похоже на действие страстей. И мы не имеем права путать беду человека с его виной! Хотя бы потому, что разные случаи требуют разной реакции.
Не зависимость, а привязанность Не зависимость, а привязанность
Протоиерей Юрий Залоско
Не зависимость, а привязанность Не зависимость, а привязанность
Протоиерей Юрий Залоско
Зависимость есть бегство от жизни, переход в мир иллюзий. Сущность же любви заключается в достижении максимально возможной реальности взаимоотношений между людьми.
Комментарии
Владимир 8 июня 2021, 02:23
Есть очень хорошая книга психотерапевта Невяровича, Терапия души. Там очень много важных моментов и выдержки из творений святых отцов, хороший подход для формирования теории святоотеческой психотерапии, чем должны руководствоваться современные специалисты при лечении и профилактике, такой подход как раз не ставит по разные стороны духовников и врачей, а ставит одну цель - спасти душу
Ольга 7 июня 2021, 22:51
Согласна с Анной (2 июня 2021, 05:30): от обилия иностранных слов "положительно дурно". Зачем? Перебор с "умными" словами всегда работает против автора.
Матфей 7 июня 2021, 12:10
Очень интересная пища для мышления. Я пошёл искать другие статьи автора!
НН 7 июня 2021, 11:10
Агния: /Анна Шер:"Выбор есть всегда, и свобода - тоже."/- По большому счету так оно и есть. И у Адама был свободный выбор, и у Понтия Пилата. Каждый делает его, выбор, в меру своих сил и ответственности. Практически каждый православный человек знает сам в себе, как правильно поступить "по-Божески", но это не всегда совпадает с интересами человека. Отсюда и всяческие отмазки: детские травмы, интересы окружающих и тп. Знаю, о чем говорю, сама такая. В армии популярна немного поправленное сократовское: "Кто хочет сделать - ищет способы, кто не хочет - причины". Спасибо автору за очень вразумительную статью. Только хорошо бы поменьше всяких импртных слов...Статья-то не научная. Христос Воскресе!
Андрей 6 июня 2021, 18:44
Редкая и хорошая статья. Спасибо автору.
ИН Ирине 2 июня 2021, 17:30 4 июня 2021, 22:00
Психология - это не наука. Вернее, в ней есть одна научная составляющая, та, которая соприкасается с медицинской психологией. Но другой своей стороной психология - всегда учение.
Дмитрий 4 июня 2021, 15:03
Евангелие и Святые Отцы показывают нам, что основная причина нашей несвободы и немощи перед окружающими людьми и обстоятельствами- это наши грехи и страсти, у которых мы попадаем в рабство и зависимость. Но которые часто оправдываем и не хотим от них избавляться, а то и вовсе за добродетели считаем (типа, в этом мире по другому нельзя, и т.д.) Вот так- и страдаем, и оправдываем, и придумываем всякие псевдонаучные "костыли", чтобы усидеть на двух стульях... А святых людей внешние скорби только закаляли и приближали к Богу. Мы, конечно, далеко не святые, но ведь и это дополнительный повод для покаяния и смирения, а значит и для приобретения внутренней свободы!
Лариса другая 4 июня 2021, 10:50
Евгений 2 июня 2021, 16:42 Мне показалось, что автор имеет в виду заполонивших интернет блогеров-псевдопсихологов. А что касается психологии, то недавно на эту тему была очень хорошая статья прот. Вадима Леонова https://pravoslavie.ru/138784.html.
Агния 3 июня 2021, 21:00
Анна Шер 2 июня 2021, 15:27 "Выбор есть всегда, и свобода - тоже." Очень самоуверенное утверждение... Очень возможно что у соседки вашей бабушки по коммуналке было психическое заболевание. Мы в своем безграмотном самодовольстве часто осуждаем ближнего не зная есть ли у него этот самый "выбор".
И. 3 июня 2021, 17:03
Описанные "вывихи" поведения результат общей подмены морали и нравственности голыми нормами права(разрешено все, что не запрещено законом) и культа успеха. Навязывают образ не только идеальной мамочки, но и идеального "и швец, и жнец, и на дуде игрец", до которого обычный человек не дотягивается, срывается, после чего ему рекомендован путь к психологу за повышением самооценки (через самооправдание). В части "не может дать" не так однозначно. Иногда не хочет. Иногда действительно не может дать, т.к. сам не имеет. А иногда дает, но "реципиент" не берет, поскольку дают в иной форме, чем он хочет получать. И тут уже беда желающего получать, сам он оказывается глух, слеп, в чем-то бесчувственен.
Екатерина 3 июня 2021, 14:58
Спасибо за статью! Хлëстко и актуально!
Natalie 3 июня 2021, 10:16
Анна, это английские слова на русский манер. Издевательство какое-то, на мой взгляд. Но это сейчас встречается на каждом углу, к сожалению. Без знаний англ. языка очень трудно понять «русский текст». Да и мне иногда трудно понять, так как эти англ. слова перековерканы. Идёт «обогащение» русского языка. Зачем? Не знаю.
Екатерина 2 июня 2021, 20:48
Может, я не права, но мне кажется, что ничего плохого в том, чтобы оправдать другого, что он просто не может дать тебе тепла, поддержки, нет. Главное, не оправдывать себя, а другого - почему нет?
Ирина 2 июня 2021, 17:30
В советское время генетика и ряд других наук были объявлены "буржуазными лженауками". Теперь очередь психологии?
Лариса 2 июня 2021, 16:55
Спасибо!!!
Евгений 2 июня 2021, 16:42
Очень упрощенный обывательский взгляд на психологию.
Александр 2 июня 2021, 15:57
Да, теперь все чаще проповедуется любовь к человеку «каков он есть»: надо, мол, любить его просто, без прикрас, любить его со всеми изъянами и странностями. Но это не любовь к человеку! Это на самом деле — холодное безразличие к его судьбе и, еще глубже — сокровенная, насмешливая ненависть к нему! арх. Ефрем (Мораитис)
Анна Шер 2 июня 2021, 15:27
Спасибо автору за отличную статью! Именно так. Моя бабушка когда-то жила в коммунальной квартире, и там была одна соседка, которая каждое утро выходила на общую кухню со словами: "Будьте вы все прокляты!" И потом целый день напролет кричала и ругалась. Бабушка как-то у нее спросила: "Степанида Ивановна, почему вы все время кричите?" И та вдруг ответила совершенно спокойно: "А мне врач сказал, что если я не буду орать, я чирьями пойду". Выбор есть всегда, и свобода - тоже.
Иоанна_ 2 июня 2021, 11:57
Если человек грешит самооправданием, не видит тот или иной свой грех, то кто должен открыть ему глаза на это? Разве не священник на исповеди? Но тогда придётся ввязываться в его проблемы, вникать в обстоятельства его жизни, а этим далеко не все хотят заниматься. Проще "сетовать" знакомой писательнице, что исповедники не те, что всё не то и всё не так, ребята. Правда, что не нужно всё вокруг "психологизировать", но неправда, что все внутренние проблемы решаются своими силами. Странно читать о том, что переломы "самоисцеляются", да и раны бывают разные, иногда приходится швы накладывать, ещё и под наркозом.
Степан 2 июня 2021, 08:06
Спасибо , Елена! Поучительно и в точку , хоть несколько раз перечитывай !
Читатель 2 июня 2021, 07:23
Трезвая статья с христианским взглядом на вещи.
Анна 2 июня 2021, 05:30
Статья понравилась, но много непонятных слов типа хейтерство, бэкграунд,манифестор, абьюзер. Это что, современный русский язык или медицинские термины?
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×