«Жизнь с абьюзером»

Иногда «в интернетах» можно встретить истории, которые долго не отпускают. Так недавно увидела в женской группе шокирующее, но типичное обсуждение. Женщина задумалась о разводе и спрашивает совета – в соцсети, у посторонней публики. Аккаунт не фейковый, то есть вопрос – не просто накрутка активности в комментариях. Итак, дама больше 20 лет – на минуточку – в браке, детей вырастила, а теперь «стала читать психологов» и задумалась о том, что муж её – «психологический тиран». Руку на жену не поднимал, но часто молчалив, а временами раздражителен. Иногда замечания делает.

«И я поняла, что это типичный абьюз, а я живу в состоянии жертвы, мне нужно из этого выйти».

Хор сочувствующих громко мотивирует даму в стиле: «Молодец, давай, ты сможешь!» – и лишь пара комментаторов задумалась, точно ли её сиюминутное «озарение» равноценно двадцати годам супружества…

Сегодня «абьюз» – это такая универсальная отмычка, которой взламывается, наверное, едва ли не половина «бывших» браков. И речь совсем не о физическом насилии, которое является очевидным злом и объективным фактором распада семьи, с чем никто и не станет спорить. Речь о всевозможных психологических подвидах «насилия».

Внимательно изучив пару постов психолога в соцсетях, женщины задумываются о том, что стали жертвами, например, «репродуктивного насилия» – это, в их представлении, когда муж с излишним постоянством предлагает родить второго ребенка. А после подписки на блог психолога оказывается, что ты вообще жертва Синей Бороды: муж не согласен с твоим видением проблем («газлайтинг»), указывает тебе на недостатки («унижение»), говорит, что «тоже устает» («обесценивание»), повышает голос, когда ты слишком эмоционально настаиваешь на своем («запугивание»), отдает не всю зарплату или иногда удивленно спрашивает «Где деньги, Зин?» («экономическое насилие»), говорит мало комплиментов и не всегда поддерживает (снова «обесценивание», а еще «эмоциональная холодность – признак социопата»).

«Нет, а что, разве они, эти мужчины, так не делают?!» – возмутятся читательницы. Делают. И мы делаем. А иногда их действия действительно приобретают не вполне здоровые формы.

Например, доводилось слышать от общих знакомых историю молодого и не в меру «патриархального» мужа, который пытался запретить работать жене – выпускнице МГУ, грамотному экономисту, насколько помню. Так юный «патриарх» понимал «православный идеал» жены, но почему-то не позаботился предъявить этот идеал до свадьбы. Проблему, рассказывают, решали с привлечением аж двух духовников. Что это – явный перекос и злоупотребление супружеским доверием? Определенно. Гордыня и недостаток жизненного опыта? Конечно. Абьюз и повод «делать ноги», потому что «абьюзера не изменишь»? А вот здесь я бы поспорила.

Чем опасен взгляд на проблемы в браке исключительно через призму «абьюзивных отношений»? Тем, что этот взгляд изначально не оставляет шанса данному браку. С точки зрения теории, «абьюзивные отношения» – это, например,

«отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва не может выйти из этих отношений».

Причем здесь под нарушением границ можно понимать как действительно патологическое поведение, так и… примерно всё. Например, чрезмерную опеку – или чрезмерное критиканство, контроль за семейными расходами – или отказ от обсуждения расходов, даже комплимент иными психологами понимается как нарушение границ и оценочное суждение. А еще – как «гендерный шовинизм», вы не знали? Вот, осторожней теперь с комплиментами.

А если серьезно, проблема «абьюзивной» парадигмы в том, что само понятие абьюза – предельно расплывчато, а вот сценарий действий для «жертвы абьюза» – предельно конкретен, задача одна – «выйти из абьюзивных отношений». Именно выйти, а не изменить их. Ведь абьюзер – опять же с точки зрения теории – не меняется. Проще говоря, при большом желании можно назвать абьюзивными практически любые отношения – и тем самым дать себе индульгенцию на развод.

Сценарий действий для «жертвы абьюза» – предельно конкретен, задача одна – «выйти из абьюзивных отношений»

Чувствуете логику? Вот, допустим, есть у вас муж-перфекционист, склонный временами «побубнить» и покритиковать ваши действия. А во всем остальном, допустим, он примерный семьянин: любит вас, заботится о детях и хозяйстве, но да – временами невыносим. С точки зрения христианства, ваша задача – любить мужа и по любви помочь ему постепенно преодолеть его склонность ко греху осуждения, пустого критиканства и уныния, из-за которого всё видится в черном цвете и тянет на придирки. А вторая ваша задача – научиться с юмором и миром (смирением) относиться к критике, если супруга всё же снова «прорвало». Это путь совместного христианского возрастания в семейных отношениях, взаимного преодоления проблем и взращивания супружеской любви. Но с точки зрения теории абьюза ваша задача – развестись. А если вы сохраняете брак, то вы просто «коснеете в позиции жертвы», и это – прямо-таки преступление. Такая, по сути, психологическая манипуляция: «Давай, разведись, докажи, что ты не жертва и умеешь выходить из зоны комфорта!»

Повторюсь, речь не идет о том, что нужно, стиснув зубы, смиряться с настоящими патологиями и сохранять нездоровую семью, терпя физический абьюз, опасный для жизни и здоровья. Речь о том, что непродуктивно объявлять «абьюзом» всё, что нас не вполне устраивает в поведении ближнего.

С точки зрения православной традиции, христианин, хотя и порабощен различными грехами, с помощью Бога способен от них постепенно освобождаться и меняться. Этими порабощающими грехами могут быть и гордыня, толкающая нас навязывать супругу или супруге свою волю («нарушать границы»), и раздражительность, и жадность, и самоугодие, и лень – да много чего.

Но если внутри семьи нет грехов, опасных для детей и супруги (физическая агрессия или наркомания, например), то задача христиан – хранить, «шлифовать», улучшать отношения в браке, любить и постепенно перевоспитывать самих себя и друг друга. А вот при взгляде через призму абьюза – возможна лишь капитуляция, отказ от решения проблем, развод. Проще говоря – лечение головной боли при помощи гильотины.