«Жизнь с абьюзером»

Иногда «в интернетах» можно встретить истории, которые долго не отпускают. Так недавно увидела в женской группе шокирующее, но типичное обсуждение. Женщина задумалась о разводе и спрашивает совета – в соцсети, у посторонней публики. Аккаунт не фейковый, то есть вопрос – не просто накрутка активности в комментариях. Итак, дама больше 20 лет – на минуточку – в браке, детей вырастила, а теперь «стала читать психологов» и задумалась о том, что муж её – «психологический тиран». Руку на жену не поднимал, но часто молчалив, а временами раздражителен. Иногда замечания делает.

«И я поняла, что это типичный абьюз, а я живу в состоянии жертвы, мне нужно из этого выйти».

Хор сочувствующих громко мотивирует даму в стиле: «Молодец, давай, ты сможешь!» – и лишь пара комментаторов задумалась, точно ли её сиюминутное «озарение» равноценно двадцати годам супружества…

Сегодня «абьюз» – это такая универсальная отмычка, которой взламывается, наверное, едва ли не половина «бывших» браков. И речь совсем не о физическом насилии, которое является очевидным злом и объективным фактором распада семьи, с чем никто и не станет спорить. Речь о всевозможных психологических подвидах «насилия».

Внимательно изучив пару постов психолога в соцсетях, женщины задумываются о том, что стали жертвами, например, «репродуктивного насилия» – это, в их представлении, когда муж с излишним постоянством предлагает родить второго ребенка. А после подписки на блог психолога оказывается, что ты вообще жертва Синей Бороды: муж не согласен с твоим видением проблем («газлайтинг»), указывает тебе на недостатки («унижение»), говорит, что «тоже устает» («обесценивание»), повышает голос, когда ты слишком эмоционально настаиваешь на своем («запугивание»), отдает не всю зарплату или иногда удивленно спрашивает «Где деньги, Зин?» («экономическое насилие»), говорит мало комплиментов и не всегда поддерживает (снова «обесценивание», а еще «эмоциональная холодность – признак социопата»).

«Нет, а что, разве они, эти мужчины, так не делают?!» – возмутятся читательницы. Делают. И мы делаем. А иногда их действия действительно приобретают не вполне здоровые формы.

Например, доводилось слышать от общих знакомых историю молодого и не в меру «патриархального» мужа, который пытался запретить работать жене – выпускнице МГУ, грамотному экономисту, насколько помню. Так юный «патриарх» понимал «православный идеал» жены, но почему-то не позаботился предъявить этот идеал до свадьбы. Проблему, рассказывают, решали с привлечением аж двух духовников. Что это – явный перекос и злоупотребление супружеским доверием? Определенно. Гордыня и недостаток жизненного опыта? Конечно. Абьюз и повод «делать ноги», потому что «абьюзера не изменишь»? А вот здесь я бы поспорила.

Чем опасен взгляд на проблемы в браке исключительно через призму «абьюзивных отношений»? Тем, что этот взгляд изначально не оставляет шанса данному браку. С точки зрения теории, «абьюзивные отношения» – это, например,

«отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва не может выйти из этих отношений».

Причем здесь под нарушением границ можно понимать как действительно патологическое поведение, так и… примерно всё. Например, чрезмерную опеку – или чрезмерное критиканство, контроль за семейными расходами – или отказ от обсуждения расходов, даже комплимент иными психологами понимается как нарушение границ и оценочное суждение. А еще – как «гендерный шовинизм», вы не знали? Вот, осторожней теперь с комплиментами.

А если серьезно, проблема «абьюзивной» парадигмы в том, что само понятие абьюза – предельно расплывчато, а вот сценарий действий для «жертвы абьюза» – предельно конкретен, задача одна – «выйти из абьюзивных отношений». Именно выйти, а не изменить их. Ведь абьюзер – опять же с точки зрения теории – не меняется. Проще говоря, при большом желании можно назвать абьюзивными практически любые отношения – и тем самым дать себе индульгенцию на развод.

Сценарий действий для «жертвы абьюза» – предельно конкретен, задача одна – «выйти из абьюзивных отношений»

Чувствуете логику? Вот, допустим, есть у вас муж-перфекционист, склонный временами «побубнить» и покритиковать ваши действия. А во всем остальном, допустим, он примерный семьянин: любит вас, заботится о детях и хозяйстве, но да – временами невыносим. С точки зрения христианства, ваша задача – любить мужа и по любви помочь ему постепенно преодолеть его склонность ко греху осуждения, пустого критиканства и уныния, из-за которого всё видится в черном цвете и тянет на придирки. А вторая ваша задача – научиться с юмором и миром (смирением) относиться к критике, если супруга всё же снова «прорвало». Это путь совместного христианского возрастания в семейных отношениях, взаимного преодоления проблем и взращивания супружеской любви. Но с точки зрения теории абьюза ваша задача – развестись. А если вы сохраняете брак, то вы просто «коснеете в позиции жертвы», и это – прямо-таки преступление. Такая, по сути, психологическая манипуляция: «Давай, разведись, докажи, что ты не жертва и умеешь выходить из зоны комфорта!»

Повторюсь, речь не идет о том, что нужно, стиснув зубы, смиряться с настоящими патологиями и сохранять нездоровую семью, терпя физический абьюз, опасный для жизни и здоровья. Речь о том, что непродуктивно объявлять «абьюзом» всё, что нас не вполне устраивает в поведении ближнего.

С точки зрения православной традиции, христианин, хотя и порабощен различными грехами, с помощью Бога способен от них постепенно освобождаться и меняться. Этими порабощающими грехами могут быть и гордыня, толкающая нас навязывать супругу или супруге свою волю («нарушать границы»), и раздражительность, и жадность, и самоугодие, и лень – да много чего.

Но если внутри семьи нет грехов, опасных для детей и супруги (физическая агрессия или наркомания, например), то задача христиан – хранить, «шлифовать», улучшать отношения в браке, любить и постепенно перевоспитывать самих себя и друг друга. А вот при взгляде через призму абьюза – возможна лишь капитуляция, отказ от решения проблем, развод. Проще говоря – лечение головной боли при помощи гильотины.

Елена Фетисова

24 ноября 2021 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Иоанна_ 30 ноября 2021, 11:15
Пётр, вы что-то странное написали, разве верность для женщины - такое уж редкое качество? Мужчины гораздо чаще изменяют. И одной верности маловато будет! Надо, чтобы рядом был человек твой, близкий, с которым хорошо, интересно, кроме которого больше никто не нужен, и чтобы он так же чувствовал. Тогда "перегрызать" не понадобиться.
Оксана29 ноября 2021, 22:46
ПРОДОЛЖЕНИЕ: так вот, вопрос в том, готовы ли мы, чаще всего, женщины, а иногда и мужчины, потерпеть какое-то время в надежде на исправление второй половинки? Я не говорю о случаях жестокости: рукоприкладства, насилия, в т.ч. над детьми, злоупотребления веществами, алкоголем прочих похожих ситуациях, когда речь идет о самосохранении. В остальных случаях нужно пробовать. Да, придется пожертвовать своими годами, которые теоретически можно было бы прожить более счастливо, но Господь нам сторицей вернет эту жертву, это точно. Для меня эта тема не отвлеченная, мой муж имел сложный характер раньше, и я хочу сказать, что каждый человек способен поменяться, исправиться. Только верьте.
Оксана29 ноября 2021, 22:37
Статья хорошая. Я сама заметила, что нестроения и нелады в семье быстро называют Абьюзом. На самом деле настоящего абьюза в реальности намного меньше. Надо быть очень осторожным, прежде чем вынести такой диагноз. Коварство кроется в том, что почти ВСЕ семейные проблемы можно назвать абьюзом, а дальше, по советам специалистов, только радикальное лечение - развод. Получается, живой организм нельзя попытаться вылечить. В каждой семейной ситуации надо разбираться отдельно, молиться Господу, просить Его о вразумлении, и не полагаться только на свое мнение. Поскольку мы, находясь в сложных обстоятельствах, можем быть необъектмвны, обижены.
Петр_29 ноября 2021, 18:59
Уважаемый Святослав! Драме Ваших близких можно сочувствовать, поступок - оценивать не мне. На "Православии" есть великолепный текст владыки Пантелеимона (посмотрите особо последний раздел): http://www.pravoslavie.ru/94891.html Юноши и их отцы, как мужчины, обязаны ДУМАТЬ, а потом ОТВЕЧАТЬ всю оставшуюся жизнь за свои решения, мой текст был об этом. Повторюсь: за свои "за 50" понял, что безценна в женщине именно ВЕРНОСТЬ, без неё - остальные достоинства пойдут прахом. А горе и даже беду нужно перешагать, пережечь, перетерпеть... перегрызть, если угодно. Только обязательно творчески и не жалея себя-любимого. P.S. И не забываем о троллях, этот сайт- одна из знаковых целей этих "милых" существ.
Игорь29 ноября 2021, 18:12
Автор, пишите пожалуйста на русском языке. Представьте себе - этот язык действительно очень богат и не нуждается во введении в его лексику англицизмов.
Святослав29 ноября 2021, 14:18
Петр, моя сестра ушла от мужа, хоть брак и был венчаным. Он ее не бил, но был натуральным тираном, даже его собственная семья это признавала. В доме сестры просто невоможно было находиться более получаса, до того муж создавал там "душную" атмосферу. По вашей же логике я должен считать из мужской солидарности, что раз она вышла за него в порыве чувств, то пусть теперь всю жизнь страдает, поделом ей. Сейчас не то время, когда у женщины просто нет выхода, кроме как терпеть любого мужа рядом. Как и у мужчины нет необходимости терпеть любую жену.
Людмила28 ноября 2021, 23:56
Поддерживаю тех, кому статья не пришлась по душе. Конечно, на традиционную семью много искушений валится, согласна. Но случаи очень разные. 550 оттенков серого - в одном из комментариев - именно так. Бывает так, что человек вообще белый и пушистый, со стороны такой "правильный"... Только это может быть обычная показушность. У меня тоже 20 лет брака за спиной. 13 лет спасала этот брак, закрывала глаза, молилась, возила мужа по монастырям. Ага, ждала, вот-вот, он изменится. Да сколько волка не корми- лес его родина. Пару месяцев назад внутри вдруг что-то умерло. Как будто глаза открылись. Не хочу больше быть жертвой этой лжи. Силы терпеть закончились, понимаете?
Ирина 28 ноября 2021, 23:03
Ох, и не говорите. Я думала, мне случайно попалась подобная статья психолога, оказывается, у них шаблоны такие. Выучили новое слово и носятся с ним. Да если бы наши родители вели себя, как психологи советуют, нас бы не было, многие разбегались бы раньше, чем детей родить успели. В крайностях и без психолога ясно. Но вот придёт к психологу дама под 30 поговорить о сложностях в отношениях, ей вместо «ищите компромисс» скажут «бросай абьюзера». Так и будет болтаться от одного к другому в поисках прынца, ибо людей с предлагаемым психологами критериям просто не существует. В итоге или согласится уже хоть на кого, лишь бы не одной, или останется никому не нужной старой вешалкой
Петр_28 ноября 2021, 22:23
Молодым людям, думающим о создании семьи, и их отцам - внимательно просмотрите критические комменты прекрасной половины, они показательны и может быть помогут избежать "православных" иллюзий на семейную тему. На как-будто православных ресурсах и книжных полках экспоненциальный рост материалов об "экологичных" и "православных" разводах (исключительно в интересах детских душ, конечно же). Ищите тех девушек, кто будет Вам ВЕРЕН (именно Вам, а не своей маме и детям) и через 20 лет и через 30. Тех, для кого драйвом является то, что их любят (пусть неуклюже и не совсем так, как мечталось, но зато от всего сердца). Такие девушки есть, поверьте; остальным дамам- осознавать, что они,безусловно,правы.
И.28 ноября 2021, 01:43
НН27.11.2021, 14:11 Над "дальними" тоже нельзя издеваться. Однако советов никто не дает, как больного отвести к психотерапевту/психиатру, добровольно не пойдет, не понимает, что ему лечение необходимо. Даже госпитализации, пока гром не грянет, без согласия пациента нет, что бы он там не вытворял и какую бы угрозу не представлял. Не значит, что надо оставаться жертвой, вот только больной все равно где-нибудь еще "выстрелит". И обстановка вокруг не способствует оздоровлению психики: насилие во всех формах просто пропагандируют круглосуточно. Все смешалось, здоровая психика еле выдерживает. Большинство людей верят в то, что видят. А уж кто решает, что именно им показывать, отдельная тема.
НН27 ноября 2021, 14:11
Люди,не могущие осознать,что над ближними нельзя ИЗДЕВАТЬСЯ- больные.И относится к ним надо,как к больным, лечить медикаментозно,психологи и священники не помогут.Если только направить к хор психиатору.Не хотят лечиться-с больными даже церковный развод возможен.Не хотите разводиться- покопайтесь в себе: может,вам нравится быть жертвой? или где-то как-то сами доводите вторую половину до срыва? или хотите сознательно всё терпеть и смиряться? Тогда смиряйтесь, Бог вам в помощь,а одно терпение до добра не доведет-когда-нибудь да сорвётесь. Сами виноваты.Как говорил один владыка: вы когда собаку покупаете-смотрите её родословную до 3его колена,а женитесь и замуж выходите за первого встречного...
Галина27 ноября 2021, 12:03
Мы с мужем 26 лет в браке. 13 лет назад у нас родился третий, а через 1.5 года четвёртый ребёнок. Муж неверующий, детей этих не хотел, почти все заботы легли на меня одну, подурнела , пострашнела и потолстела) Абьюз страшный - на серебряную свадьбу даже цветов не подарил) Пережила жуткое депрессивное состояние многолетнее. На плаву поддерживала одна мысль - достойное по делам своим получаю. А ещё- нежелание разрушать семью и оставлять детей без отца. Батюшка посоветовал увидеть Христа в своём муже. И это работает! Он медленно, но неотвратимо меняется в лучшую сторону. И я вместе с ним))) И хотя я ещё больше потолстела с возрастом, отношения стали намного теплее, дамы за 50 меня поймут)))
Ирина26 ноября 2021, 16:33
Автор статьи, судя по всему рядом с вами не было человека, который бы давил, унижал, подавлял. Иначе бы не было такой статьи, мол, всё это выдумки, россказни неважные и придуманные. Меня долго унижали, и ваша статья меня просто возмутила.
Анна26 ноября 2021, 14:20
Не вместилось в предыдущий комментарий, пишу 2 часть. Мне кажется, что в православной среде как раз особенно важно делать акцент на изучение психологии и разграничивание религиозной семьи и патриархальной семьи. Потому что у большинства женщин эти понятия смешаны, и многие считают что в религиозной семье насилие это ок и например у нас в гимназии у всех одноклассников и одноклассниц насилие в семье воспринималось как нечто обыденное. И поэтому я считаю, что акцент надо смещать в другие стороны. Религиозные девушки и так в большинстве своём считают, что надо терпеть все вообще от мужа.
Анна26 ноября 2021, 14:19
Как человеку, непосредственно выросшему в абьюзе и попавшему в него же во взрослом возрасте, мне интересно: а автор берет ответственность за те случаи, когда до физического насилия ещё не дошло? Оно не всегда появляется сразу и можно себя успеть спасти тем, что уйти до того, как тебе врезали. Или до того, как тебя «просто толкнули за дело» скинули с лестницы и ты стала инвалидом. И те, кто хоть что-то понимают в психологии, знают, чем отличаются звоночки, когда тебе может прилететь физически, от просто каких-то кризисов в отношениях или особенностях характера, не несущих опасности. Плохо конечно, что псевдопсихологов развелось много - это да, а вот изучать психологию как раз не плохо.
Владимир Александрович25 ноября 2021, 21:04
Как хорошо, что мы из нашего советского прошлого. Слов таких знать не знали, жили не тужили, детей вырастили,образование достойное дали, внуки уже растут... Вот уже как 20 лет один-однешенек,90е годы не все смогли пережить. Стрессы, будь они неладные, без последствий не проходят... а потом онкология после них. А так,45 лет были бы вместе. И никаких абъюзеров у нас не было в помине... тогда.
И.25 ноября 2021, 18:40
Андрей25.11.2021,14:46 Научной терминологии место в науке, на консультации специалиста, который вник в проблему, несет ответственность за свои слова и определения. Общая тенденция такова, что человек сам себя не ограничивает, попытки других искренне считает посягательством на его права и личность, лепит ярлыки, ничего не понимая, что за терминами стоит. Трескотня на женских форумах, где пустословие идете рука об руку с празднословием, никакого отношения не имеет ни к науке, ни к ответственности. А последствия, как указано в статье, могут быть разрушительными. Нормальные подруги не лезут в семейные отношения, а тут нате вам, "коллективный разум" вынес решение, индульгенция на развод получена.
Нина25 ноября 2021, 16:34
Женщина живет 20-25 лет и все эти годы понимает, что её не любят, потому что никто не будет обижать любимую женщину. 20-25 лет ничему не научили мужа и надо дальше вместе жить и чего-то ждать? Если бы всех можно было бы исправить временем, Бог бы не ограничил человеческий век 70 годами. Для Бога в отношении человека и то предел есть. Поэтому не надо осуждать и удивляться. Знаете,кого-то жизнь ничему не научила, и он просто зарылся как свинья в апельсинах, а кто-то настрадался и просто будет рад видеть на склоне своих лет немолодую добрую женщину.
Аноним25 ноября 2021, 15:23
Не рассуждайте о том, чего не понимаете! Я познакомилась с мужем благодаря тому, что ходили в один храм, он верующий человек. Сначала очень долгое время всё было идеально - очень счастливые 2,5 года для меня! Я работала над своим характером, улучшалась для него. В последнее время стал иногда психовать, срываться на грубость, маты, в целом несколько охладел. Я всё прощала - люблю же! Пока он не стал поднимать руку, и после 2-3 раз я вынуждена была уйти. АБЬЮЗ НЕ НАЧИНАЕТСЯ С УДАРА! АБЬЮЗ НАЧИНАЕТСЯ С ГРУБОСТИ, НЕУВАЖЕНИЯ, ЭГОИЗМА! Ссоры - нормальная часть здоровых отношений, но ссора ссоре рознь! Анализируйте свои отношения, не позволяйте себя унижать даже словом! Абьюз существует!
Андрей25 ноября 2021, 14:46
Уважаемые комментаторы, осуждающие использование "англицизмов". Любая наука - это в первую очередь научная терминология. Нет терминологии - нет и науки. Все. И коль скоро психология претендует на научный статус, она обязана оперировать своими собственными хорошо определенными в рамках этой дисциплины терминами. А теперь вспомните, сколько "русскоязычных" научных терминов вы знаете. Их минимум. Большинство - это заимствование либо из греческого/латыни, либо из общепринятых языков научной коммуникации (немецкий и английский). Проблема не в англицизмах, а в том, что некоторые термины, попадая в общественную среду, перестают использоваться в узких рамках конкретной науки и теряют свой смысл.
Нина25 ноября 2021, 13:53
По поводу развода через 20 лет брака..Когда мне было лет 17-18,помню,мы смотрели какой-то латиноамериканский сериал.И я удивилась:"Огромный особняк,богатство,чего она так страдает?".На что мне сестра ответила:"Ну себя на ее месте представь,тебя бы туда привели и совсем бы не любили".Автор, представьте себя на месте этой женщины,которую 20-25 лет не любят.Почему она задумалась о разводе именно сейчас, а не ранее? Да мало ли причин :дети выросли,наследство получила (многие получают наследство ближе к своим 50).У мужа была четверть века, чтобы научиться любить,чтобы раскрыть своё сердце для любви и взаимопонимания.Подумаешь,всего лишь молчит,ворчит и не замечает.Но, ведь это на протяжении 20л
Надежда24 ноября 2021, 20:55
Абьюз - не единственный термин с подобным "определением". Нежелание общаться с кем попало или разделять любое мнение называется также токсичностью, хейтом, агрессией даже в случае, когда человек отказывает без грубостей, но и не приносит извинений за отказ. По факту, навязывающиеся люди и совершают психологическое насилие, но при этом их позицию не обязательно оспаривать и приходить к компромиссам - от людей нужно отказываться, и это нормально, если у тебя не помощи просят и не направляют на истинный путь. Последнее же должно сопоставляться с культурой гражданина или духовностью святых, а никак не личным мнением или отсылками к предкам.
Людмила24 ноября 2021, 16:51
Прекрасная статья, замечательная! Я бы еще добавила про детей, которым не приходится сталкиваться с катастрофой развода родителей и вытекающими из нее последствиями, если мама и папа все же сохраняют семью, а не думают о своей зоне комфорта и не ищут мест, где им лучше.
Ира24 ноября 2021, 16:43
Автор излагает распространенную среди значительного количества профессиональных психологов точку зрения, что использование понятия абьюза для анализа отношений между людьми часто может быть не полезно и не целесообразно. Это не личное мнение автора, это мнение "приличной" части профессионального сообщества. Вместе с тем, возможно, в статье не хватает некоторых аргументов, которые используются экспертами.
И.24 ноября 2021, 15:36
Побочный эффект (а они и летальные бывают) англицизмов. До сути происходящего зачем добираться. Сказать "муж косо посмотрел" - не впечатляет, посмотрел и посмотрел, и вдруг до самой дойдет, что из мухи слона делает. А так загадочно и наукообразно. Те, у кого реальные проблемы, а не блажь, и слова-то такого не вспомнят. В пустословии проблема.
Gary24 ноября 2021, 15:36
When someone is mistreated it is wrong and I'm not defending mistreatment of anyone. This article brought out a unique point. The media seems to focus on the husband being the problem and never the woman being the problem. I think it was Tertullian that said something about prostitutes and wives dressing the same and then you are surprised of the high divorce rate. There are good men and women. There are also not so good men and women. Let's listen to what the Church teaches and our marriage should be good!
Иоанна_ 24 ноября 2021, 15:21
Мирослава, "отворачивает от Него" только грех, а грех творит сам человек. Можно и нужно говорить о семейных проблемах, и это здесь делается, но не в категориях женских журналов, извините! Выходить замуж надо за человека своего круга, чтобы был похожий менталитет, одна вера, чтобы люди одинаково смотрели на жизнь, понимаете? Это помимо любви, конечно! Тогда все вопросы решаются в рабочем порядке. И обо всём этом говорит православное учение о браке - поинтересуйтесь!
Татьяна24 ноября 2021, 14:44
А сам автор хоть раз в жизни с настоящим абьюзом в семье сталкивался? С газлайтингом настоящим, который доводит до шизофрении, когда жертва уже даже не осознает, что ложное, а что настоящее? Суждение на основе двух статей в интернете и красивая теория о том, как все помолились, помирились, семью сохранили - такие же однобокие и категоричные как и те постулаты, против которых автор выступает в данном случае У абьюза - пятьсот пятьдесят оттенков серого. Не дай Бог Вам столкнуться когда-нибудь хоть с одним из них
Алла24 ноября 2021, 14:19
Мирослава, а как вы себе представляете "репродуктивное насилие" в браке? Если жене врач сказал, что она не переживет следующие роды, а муж все равно отказывается предохраняться? Теоретически такое возможно, но полагаю это должно сопровождаться в целом совершенно невыносимой атмосферой, и это будет уже только одним из многочисленных проявлением неадекватности мужа.
Елена О.24 ноября 2021, 13:37
Катерина24 ноября 2021, 08:24 Это когда кто-то ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО делает ближнего несчастным. Отыгрывается на нем за что-то. Страсть такая.
Екатерина24 ноября 2021, 13:37
Я, когда читала статью, сразу подумала, что в комментариях появятся записи, утверждающие, что абьюз есть и критикующие автора. Так и вышло) Автор может сто раз в статье всех предупредить, что не отрицает абьюза как такового - его всё равно прочтут так, как хотят! Спасибо, Елена! все очень хорошо написано, и без избыточного юмора, к которому любят прибегать последнее время авторши на сайте
Евгений24 ноября 2021, 12:50
Атаки на традиционную семью идут со всех сторон. Спасибо, Елена за поднятую тему!
Oles24 ноября 2021, 12:44
Мирослава24 ноября 2021, 10:29 судя по всему, вы статью вообще не поняли. В ней говорится, что практически любое действие можно назвать абьюзом. Речь не про внушение, что ничего не происходит, а про внушение, что что-то происходит. Также интересно, кто такой с православной точки зрения "партнёр", за которого "не надо держаться", так как он "мешает развиваться"? В православии есть только супруг, с которым Бог сочетал и с которым человек да не разлучит. И духовное развитие возможно совершенно с любым человеком. Замечу, что "сомневаться в себе" и прочие симптомы якобы абьюза -- это вообще описание здоровых отношений человека с Богом. На них-то и идёт атака со стороны "психологов".
Павел Завгородний24 ноября 2021, 12:26
Мирослава24 ноября 2021, 10:29, речь идёт не о "партнёре", а о муже. Речь идёт не о "партнёрстве", а о семье. Если вас тиранит начальник или сослуживец на работе, то в этом случае переход на другую работу не связан с грехом. Вы ему не давали никаких обещаний, это взаимовыгодное партнёрство. А брак есть, по сути своей, пожизненный договор. И развод есть уничтожение, разрыв семьи. И Вы точно не придёте никогда к Богу, если будете нарушение супружеских обетов как бы и за грех-то не считать. Вместо покаяния Вы хотите улучшить жизнь "великой октябрьской революцией".
Алла24 ноября 2021, 10:59
На самом деле психологическая тирания бывает, конечно. Отношения могут стать невыносимыми не только из-за физического насилия. Чтобы не лезть в реальную жизнь, вспомним литературные примеры. В "Жизни Дэвида Копперфильда" Диккенса, мать главного героя вышла замуж за господина Мэрдстона, который её так замучил своими невыносимыми придирками и стремлением контролировать каждый шаг, что бедная женщина в конце-концов захирела и умерла. Вот это настоящий "абьюз", а не то, что сейчас им называют.
Александр24 ноября 2021, 10:38
С точки зрения православной традиции... читайте главу 5 Послания к Ефесянам св.апостола Павла. Мира и любви вашему дому! С Богом!
Мирослава24 ноября 2021, 10:29
Опасна не только физическая агрессия, но и психологическая. Автор статьи недооценивает влияние психологического насилия. Зачем всеми силами держаться за партнера, если существование рядом с ним не ведет тебя к Богу а отворачивает от Него? Если отношения заставляють терять надежду, сомневаться в себе, мешают развиваться. Реальность такова, что ужасающее количество женщин и правда жертвы экономического, психологического и репродуктивного насилия. Христианину как мне кажется более важно сочувствовать тем кто страдает а не учить их что ничего страшного не происходит. Судя по всему автор в теме не разобрался, но жертв уже осудил.
Елена24 ноября 2021, 09:50
не сужу людей, уходящих от ненормальных отношений и которые уходят от приносящих им психологический или физический вред. Есть люди которых не исправить. Их может исправить только Господь. И многие люди, поддавшись гордости ,что могут изменить неисправимого, становяться жертвами своего самомнения. Если вы видете что человек ненормальный, отойдите на безопасное расстояние и помолитесь за него. Если видите что вы можете помочь то помогите. Но оценивайте себя объективно. Сено и спички, нельзя держать рядом. Тем что вы будете рядом с потенциальным убийцей(абьюзером, как хотите называйте) не принесёт и ему добра. Он просто вас убьёт.А вы это видели. Кто тогда виноват? Ваша жизнь это дар Божий
Сергей24 ноября 2021, 09:16
Сто лайков автору. Все в тему. Коварно, тонко и привлекательно расставлены сети.
Катерина24 ноября 2021, 08:24
Что тауое "абьюз" и абьюзер в конце концов??
Сергй24 ноября 2021, 08:12
Очень хорошая, актуальная, статья. На злобу дня... Всё грамотно и хорошо объяснено. Очень нужны такие статьи, которые касаются наших семей, вопросов, с которыми мы сталкиваемся в последнее время. Нужен рассудительный взгляд со стороны. Спаси Господи...
Александр24 ноября 2021, 06:31
Спаси Господи, рабу Твою Елену. Очень хорошо написано.
Ольга24 ноября 2021, 04:22
Спасибо за эту статью!!! Я в последнее время тоже стала задумываться: куда ни кинь, везде абьюз. Доходит до смешного, в шутку спросила мужа, что он сделает, если я начну курить. Он говорит, ты с ума сошла, мать четверых детей, какой пример ты подашь! Я-то согласна, так и есть. Но коллеги сказали - оу, муж выстраивает границы, да он абьюзер! Вот до таких странных вещей дошло.
Виктор24 ноября 2021, 01:58
В принципе, с основной мыслью статьи согласен. Просто вот интересно, слово абьюз - это уже всё, наше русское слово? Без него теперь никак? Слова оскорбление, злоупотребление, жестокое обращение (это если дословно переводить англ. слово abuse) уже не выражают сути явления? :-)) Тут я не к автору статьи претензии предъявляю, а вообще просто думаю о том, как же теперь избавиться от абьза, кто-нибудь даст лайфхак? :-))
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×