Влюбленность: грех или Божий дар?

Слово «влюбленность» вызывает, наверное, самую противоречивую реакцию. Для одних влюбленность — «самое прекрасное, что есть на земле»! Для других — «это болезнь, ее надо лечить». Влюбленность — основная тема искусства, от античного до современного. Даже Священное Писание не обходит ее стороной — взять хотя бы Песнь Песней. При этом Церковь очень мало говорит о влюбленности, у святых отцов про это практически ничего не написано, и мнение некоторых современных духовников иногда звучит очень категорично: «Влюбилась — кайся!»

Так что же это такое — влюбленность? Страсть, грех, с которыми нужно бороться, или Божий дар, который есть ступенька на пути к любви? Вот несколько мнений.

Осторожнее со словами!

Фото: gen-sovet.ru
Фото: gen-sovet.ru
«На меня свалилась Великая Любовь… Любовь ушла — и жизнь стала совершенно пустой». Подобные разговоры про «любовь» окружают нас со всех сторон: они есть в романах, песнях и рекламе — а также в реальности. Хуже того, и девочка-тинейджер, влюбленная в Брэда Питта, и совершенно трезвый христианин могут сказать: «Любовь — самое главное в нашей жизни». Тут прежде всего хочется разобраться со словами. Ведь за ними стоят определенные представления, влияющие на наши поступки. Ложные представления об отношениях чреваты серьезными катастрофами. Так что четкость и ясность тут жизненно необходимы.

Серьезные психологи, свободные от идеологии массовой культуры (такие, например, как Эрик Фромм, Ролло Мей и Скотт Пек), напоминают нам о том, что «влюбленность» или «романтическую любовь» не стоит бездумно отождествлять с любовью. О том же твердят христиане — скажем, К. С. Льюис, — и это неудивительно: для христиан слово «любовь» слишком дорого стоит. Так что нам тут не помешает вдумчивое использование слов, а пока поставим популярную «любовь» в кавычки.

Блаженная болезнь

В XI веке великий врач Авиценна писал: «Любовь — заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию» (надо понимать, что он имел в виду «влюбленность»). И хотя влюбленные с негодованием отвергнут столь циничную мысль, тут есть зерно истины. Влюбленность в ее острой форме — это прежде всего удивительно нетрезвое состояние. Это поток неуправляемых мыслей и фантазий, резкие перепады эмоций, от эйфорического полета до депрессивного мрака и тревоги. Хуже того — влюбленный слеп (сказать точнее, особенно слеп) относительно самого предмета своей «любви». Это удивительный парадокс: влюбленный желает смотреть только на одного человека в мире — и при том именно его в упор не замечает за своими фантазиями и проекциями. Он щедро преувеличивает в другом все хорошие качества и закрывает глаза на все его недостатки. Это состояние далеко от реализма — и недаром романтика предпочитает полумрак дневному свету.

Можно вполне обоснованно назвать такое состояние преходящим психическим расстройством — пусть и приятным субъективно. Американская исследовательница романтической любви Дороти Теннов справедливо относит влюбленность к категории навязчивых мыслей. Даже при отсутствии всякой реакции со стороны объекта обожания влюбленный снова и снова, помимо своей воли, думает о нем, прокручивает в голове воображаемые разговоры и сцены (которые в 99% случаев не происходят) и не в силах от этого отключиться — даже в четыре часа утра.

Кроме того, влюбленность создает устойчивую иллюзию: это навсегда, это вечно. Хотя объективно любой человек прекрасно знает, что это преходящий феномен, который кончится через год-другой или, в лучшем случае, через три года. Но влюбленные снова и снова уверяют: «Это будет длиться вечно!» — и снова и снова узнают, что это кончается. Так влюбленность несет в себе невыполнимое обещание.

Похоже ли это состояние на настоящую любовь, когда один, жертвуя собой и «не ища своего», заботится о другом? Сходство тут есть, но оно поверхностное. Скорее нереалистичное и нестойкое состояние влюбленности стоит где-то на грани эгоизма и подлинной любви.

Куда она зовет

Влюбленность — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему. Человек не выбирает, заболеть ему влюбленностью или нет, но он четко знает , чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюбленность во что-то хорошее. Кого-то влюбленность окрыляет, зовет на подвиги и делает смелее, так что человек неожиданно для себя делает новые вещи и пересекает барьеры. Она пробуждает от привычного сна, вынуждает поставить под вопрос свою самодостаточность и выйти за рамки эгоизма. Она приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, указателем на потенциальное будущее.

В частности, в нашей культуре с нее, как правило, начинается авантюра брака. Может быть, если бы не безумие влюбленности, мало бы кто осмелился на такой риск.

Изобретение влюбленности

Мы привыкли думать, что «любовь» (то есть влюбленность) — единственное достойное основание заключения и сохранения брака. Историки, занимающиеся культурой, скажут, что это новшество сравнительно недавнего времени. Разумеется, переживание влюбленности встречалось — но оно не было основанием для брака. В Европе об этом заговорили в литературе в Средние века (можно вспомнить Данте или историю Абеляра), но браки все равно заключались семьями родителей. Затем такие ценности, как свобода выбора, индивидуализм и автономия, плюс буржуазная экономика сделали эту концепцию популярной, так что на Западе в XIX веке она стала всеобщим достоянием (хотя русские крестьяне еще сто лет назад ее не знали). Наконец, XX век, давший женщине экономическую самостоятельность, сделал романтическую любовь чуть ли не единственным поводом для брака. Так влюбленность обрела законный статус. Хотя во многих странах, например в Индии, браки до сих пор заключают преимущественно родительские семьи. При такой ситуации у людей существуют совершенно иные ожидания, которые могут показаться варварскими и бесчеловечными людям нашей культуры: сначала брак, потом «любовь». Так ли уж это бесчеловечно на самом деле? Индийские психологи Гупта и Сингх, на протяжении десяти лет исследовавшие несколько брачных пар, нашли, что в браках западного типа, начавшихся с влюбленности, романтические чувства постепенно убывают, тогда как за тот же период в браках, заключенных родителями, они растут, так что через пять лет совместной жизни становятся сильнее, чем в браках нашего типа. Тут есть, над чем задуматься.

Указательный знак

В нашей культуре представление о «любви» приобрело культовый (даже в религиозном смысле слова) статус — это спасение от одиночества, яркие переживания, полнота и единственное достойное основание для жизни вдвоем. Такая «любовь» падает на тебя с неба, как снег и дождь. Ты ничего не можешь с ней поделать, разве что радоваться ее приходу и оплакивать ее исчезновение. Это просто чувство, чудесное состояние сердца. Если эта «любовь» кончается, ты обязан разорвать отношения и искать следующую. Попытка соответствовать такому мифу обрекает современного человека на крупные неприятности, потому что этот миф не соответствует действительности. Однако почти все фильмы, романы, журналы и песни повествуют именно о такой «любви».

Да, нравится нам это или нет, в нашей культуре большинство пар образуются в период влюбленности. Но это только первый, младенческий этап потенциальной любви. Если на этом поставить точку в отношениях, ты рискуешь никогда не узнать, что бывает с отношениями дальше. Во-вторых, пассивное отношение к «любви» парализует. Влюбленность действительно «падает с неба», но настоящая любовь строится при участии воли и целенаправленных поступков. Когда анестезия влюбленности проходит, остаются два ужасающе разных человека, которым — если они хотят быть вместе — предстоит тяжелая работа. Тот, кто понимает, что это не просто состояние сердца, и чувствует себя не пассивным получателем, а агентом любви, имеет великие преимущества.

Есть немало ситуаций, например призвание к безбрачию, когда кризис влюбленности может служить путем к «расширению сердца». Влюбленность, которая порождает брачную пару, это нечто вроде аванса перед началом долгого пути. В браке есть сверхзадача, на которую влюбленность с ее иллюзорным «навсегда» только намекает и указывает. И у любого призвания есть своя сверхзадача, большая, чем просто романтические отношения. Влюбленность — это указательный знак, но не место назначения. На знаке написано слово «любовь», но знак не есть любовь. Тут есть куда двигаться, нам предстоит большой путь.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
София30 августа 2017, 11:55
Скорее всего, большинство читающих эту статью - влюбленные, которые ищут ответа: что подобает делать христианину со своей влюбленностью?
Влюбленность - это кризис, значит и некое испытание, сродни болезням, скорбям и искушениям. С одной стороны, мы просим в молитвах избавить нас от искушений и болезней. Но, с другой стороны, не будь их, как бы Всевышний смог бы нас вразумлять?
Так, кризисы даются как наставление ожить духом и встать на борьбу за то, чтобы пустить Христа в свое сердце. Мы стоим на грани Истинной Любви и эгоизма в любом испытании земной жизни. В частности, влюбленность ставит перед нами выбор: я или Бог в лице ближнего (ведь Бог есть Любовь, не так ли?)
Так что влюбились - каемся в эгоизме, всей душой рвемся к Богу и упорно пытаемся увидеть в избраннице/избраннике Образ Божий, Который и есть Любовь
Валентина28 ноября 2016, 15:47
А как же гормональный процесс (5 основных гормон), который так необходим человеку?
Василий Н. 9 ноября 2014, 15:25
"Мы привыкли думать, что «любовь» (то есть влюбленность) — единственное достойное основание заключения и сохранения брака".

Так и есть! А настоящая любовь - она из влюбленности и вырастает, что бы ни говорили.
Есть, кстати, хорошая статья на тему - "Он, она и радио Радонеж".
Р.Б. Ольга25 сентября 2014, 23:46
Статья - изумительная !
Как много прекрасных и нужных слов сказано !
Я поняла, что на влюбленности модно построить отношения, а брак - нет.
Когда проходит влюбленность - наступает родство.
И не просто родство, а родство двух душ, которое словами объяснить нельзя!
Желаю всем такой настоящей любви, которая "Не ищет своего"!
И мне, наверное тоже.
Спаси Господь!
Варвара24 сентября 2011, 00:28
в последнее время много думала над этим вопросом (о влюбленности и любви)...очень сложно...
простите, если мысли не по адресу, но вот что пришло в голову:
статья рассматривает позицию человека, который решает влюблен или любит.
А что же делать, если я точно знаю, что люблю ( так как влюбленность, страсть уже по всем срокам прошли, исходя ихз статьи), а человек после 7 лет отношений, из них 4 года в браке, ушел с формулировкой "пойми, я люблю другого человека". Имею ввиду, что же делать тем, от чьей любви отказались? до конца дней своих не делать больше попыток полюбить? Получается, если я снова влюблюсь, то тем самым предыдущую любовь сведу к простой влюбленности??? Хотя это не так, я понимаю, что семья - это сложно,что любовь - это труд, и не искала новых ярких чувств...но теперь я одна, исходя из статьи я и должна оставаться одной, чтобы не перечеркнуть предыдущие чувства?...
Варвара24 сентября 2011, 00:27
в последнее время много думала над этим вопросом (о влюбленности и любви)...очень сложно...
простите, если мысли не по адресу, но вот что пришло в голову:
статья рассматривает позицию человека, который решает влюблен или любит.
А что же делать, если я точно знаю, что люблю ( так как влюбленность, страсть уже по всем срокам прошли, исходя ихз статьи), а человек после 7 лет отношений, из них 4 года в браке, ушел с формулировкой "пойми, я люблю другого человека". Имею ввиду, что же делать тем, от чьей любви отказались? до конца дней своих не делать больше попыток полюбить? Получается, если я снова влюблюсь, то тем самым предыдущую любовь сведу к простой влюбленности??? Хотя это не так, я понимаю, что семья - это сложно,что любовь - это труд, и не искала новых ярких чувств...но теперь я одна, исходя из статьи я и должна оставаться одной, чтобы не перечеркнуть предыдущие чувства?...
Соня18 ноября 2010, 16:31
Цитата из статьи
Да, нравится нам это или нет, в нашей культуре большинство пар образуются в период влюбленности.


Влюблённость - это нормально, может быть не надо торопиться создавать супружеские пары в данный период, побольше присмотреться друг к другу. Ведь влюблённость не обязательно бывает всепоглощающая, чтобы потерять разум и целомудрие. По-прошествии лет можно и улыбнуться, вспомнив былую влюблённость.
Евгений28 сентября 2010, 17:10
Как отличить страсть от любви? Человек влюблен в другого - для СЕБЯ. Как он будет себя вести? Спокойно? Терпеливо? Или настойчиво? И если тебя атакуют, как девушке себя вести? Не нужно уступать. Потому что в этом случае вы уступаете "СЕБЯ"... Немного подождите, и ваш "влюбленный" начнет ухаживать за вашей подругой. Бывает такое? Итак, СТРАСТНО влюбленный - влюблен "для СЕБЯ". Посмотрим, как об этом в Библии написано. ЛЮБОВЬ НЕ ИЩЕТ СВОЕГО. И еще написано: ЛЮБОВЬ НЕ БЕСЧИНСТВУЕТ. В юных годах, когда человек бушует, ему часто хочется забежать вперед, подсмотреть, ухватить... "И жить торопится, и чувствовать спешит". Например, юноша целует девушку, а ей это боязно, - он "бесчинствует". А, может быть, оба "бесчинствуют", и это ГРЕХ. Богатство, выложенное наружу, будет украдено. А любят, ВСЕЙ ДУШОЙ, а не отдельной её частью. Любовь, ЖЕРТВЕННА и БЕСКОРЫСТНА. Нам, следует вернуться к традициям (лежащим в Православном Христианстве), где есть ответы, на все ваши вопросы. С детства учить детей, правильно относится друг к другу (мальчиков к девочкам (ЛЮБЯЩИЙ ЖЕНУ ЛЮБИТ САМОГО СЕБЯ, и объяснить почему?), девочек к мальчикам, ГОТОВИТЬ их к семейной жизни. Для этого, самим необходимо знать, что такое семья? объяснить её духовную природу. Всего не перечислишь.




Евгений28 сентября 2010, 17:09
Светлане, Татьяне и Наталье
Любовь, часто ассоциируется с романтическими добрачными отношениями. А в браке куда все девается?.. Но, любовь не исчезает. Любовь никогда не перестает. А исчезает из наших любовных отношений (что?) - страсть, влюбленность. Дело в том, что от диафрагмы и ниже расположена та часть души, которая "заведует" перевариванием пищи и продлением человеческого рода; она называется "вожделетельная" или волевая часть души. Чем болеет вожделетельная часть души? Чаще всего - "похотью". Похоть - это неправильное половое влечение. Это часто и происходят с нашей душой, начиная с переходного возраста: ум уходит в седалище (седалище - это часть тела, на которой мы сидим), а те эмоции, которым прилично располагаться в области седалища, захватывают голову. Такое "перевернутое" состояние души - состояние ненормальное, болезненное. Если это заболевание, то у него должны быть симптомы. Если, знаете симптомы, вы могли бы поставить диагноз, и себе и своему окружению. Одни симптомы типичны для мальчиков, другие типичны для девочек. Впрочем, и влюбленность (страсть) не исчезает, она превращается в неприязнь и даже - в ненависть. Влюбленность часто превращается в ненависть. Значит, мы должны отличать влюбленность и любовь.


niki16 сентября 2010, 08:19
Влюбленность это и дар Божий и грех. Грехом являются все наши привязанности в этом мире... к человеку, к месту, к занятию... Святой человек - есть любовь ко всему миру без привязанностей. Но не у всех нас есть задача и желание быть святыми. Поэтому некоторые привязанности можно оставить, но не слишком увлекаться)
Андрей 9 сентября 2010, 18:49
По-моему, автор хотел разделить два понятия: любовь и влюблённость. Главное, чтобы человек не принял чувство влюблённости за настоящую любовь, ту, которая на самом деле связана с готовностью человека жертвовать собой ради другого, которую нужно беречь и которая не проходит с годами.
Светлана 6 сентября 2010, 12:01
Согласна с Татьяний и Натальей, что статья ни о чем, и не отвечае на вопрос поставленный в заголовке. Я была настолько озадачена этим, что прочитала на второй раз. Ответа нет.
Эта вечная дискуссия "чем влюбленность отличается от любви?", и, как следствие, "чем она (влюбленность) плоха?", происходит из отсутствия определения понятия ЛЮБОВЬ. С "влюбленностью" все ясно и просто, тут биохимики и психологи легко объяснят, что происходит, как и почему. В то время как существуют тысячи определений любви, ни одно из них не может дать четкий и научно обоснованный ответ, что это такое. Так и попадают православные влюбленные в засаду - то ли каяться и бороться с вредным чуством, то ли что-то другое делать (кстати, а что именно?), но если верить статье, то одного делать в этом состоянии точно не надо - жениться/выходить замуж.
Элис 5 сентября 2010, 09:22
Читаешь некоторые комментарии к статье и прямо диву даешься как по -разному люди понимают и представляют проблему. Не хочется никого осуждать, но откровенно странно читать некоторые высказывания: влюбленность зовет на подвиги и пр.
Это так для красного словца. Ведь говорится о том как люди не укрепленные в вере путают понятия, принимая свою волю за Божью, болезненно очаровываются, думая влюбившись, что вступили в полосу перманентного счастья. И даже если отношения заканчиваются браком хотят вечного праздника влюбленности отрицая самопожертвенный труд любви. Статья хороша тем, что автор помогает разобраться в понятиях и ощущениях самым обыкновенным слабым людям.А люди вместо того, чтобы "мотать на ус" занимаются самопрезентацией.
Простите за резкость.
Юлия 4 сентября 2010, 23:53
"Влюбленность — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему. Человек не выбирает, заболеть ему влюбленностью или нет, но он четко знает , чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюбленность во что-то хорошее. Кого-то влюбленность окрыляет, зовет на подвиги и делает смелее, так что человек неожиданно для себя делает новые вещи и пересекает барьеры. Она пробуждает от привычного сна, вынуждает поставить под вопрос свою самодостаточность и выйти за рамки эгоизма. Она приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, указателем на потенциальное будущее."

И в этом главное. На всё воля Божия. И всё происходит с нами по Его Промыслу. Влюбленность тоже происходит затем, чтобы поставить духовные и нравственные вопросы, на которые мы в "спокойном" состоянии не всегда можем/готовы дать ответы. Это проверка нашей глубины и честности по отношению к себе, к вере, к другим людям. Это и искушения, и возможность выйти на новую духовную высоту.

Игорь 4 сентября 2010, 20:33
Такое впечатление что некоторые люди не читали статью и оставляют комментарии)
Ни кто вас не призывает выходить замуж за того на кого укажут родители, я тоже считаю это не правильным!!! как мне показалось, статья призывает нас не забывать, что влюбленность не есть любовь и не нужно разрывать отношения когда она проходит, нужно искать что-то новое что может вас сблизить!!! Иначе вы так никогда и не остановитесь в своем поиске!
"Влюбленность — это указательный знак, но не место назначения. На знаке написано слово «любовь», но знак не есть любовь."
Александр 4 сентября 2010, 19:32
Любить - это не только просыпаться утром в двоём, любить - это значит что мы никогда не умрём. Расправте крылья за спиной.
Любить, любить, любить, а как любить? А так, как любит нас Господь всяких, разных.
Неизвестен 3 сентября 2010, 22:59
В статье есть серьёзное противоречие:

1)Цитата- "Влюблённость приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, УКАЗАТЕЛЕМ на потенциальное будущее."--

Ну вроде понятно из этого,что влюблённость не так уж и нереалестична,раз указывает на потенциальное будущее(на любовь,которую надо строить).
Значит,влюблённость чем-та схожа с любовью и указывает на неё.

Но далее...

2)Цитата-"Влюбленность — это указательный знак, но не место назначения.На знаке написано слово «любовь», но знак не есть любовь."--

А здесь уже всё наоборот..Если указательный знак не показывает на место назначения(то есть не указывает на то,что будет!),то это не указательный знак,а ловушка какая-то,то есть, в лучшем случае-просто ложный знак.Хотя в цитате сверху наоборот говорилось-что влюблённость указывает на потенциальное будущее..

Это серьёзнейшее противоречие сильно мешает смысловому итогу статьи,который сводится к ОДНОМУ- влюблённость-указатель стремления к истинной любви,к правде?Или же наоборот-влюблённость-указатель к лжи и тому,чего НЕ БУДЕТ?
Неля 3 сентября 2010, 17:20
Очень хорошая статья. Мне она очень помогла. Она дала ответ на многие мои вопросы и проблемы. Я полностью согласна с комментарием Элис, поскольку обнаружила, что тоже страдаю этим.

А "элементарная человеческая симпатия", наверное, может быть у людей с чистым сердцем. Так хорошо иметь чистое сердце и быть простым человеком.
Татьяна 3 сентября 2010, 15:26
Я не признаю,и не призываю ни к распущенности,ни к поиску одного единственного человека для жизни методом проб и ошибок,но статья ни о чем.В соответствии с ней надо выходить замуж/жениться только по указке родителей.А как на счет элементарной человеческой симпатии в выбранному(ной).Какая может быть любовь хоть через год,хоть через пять,если человек неприятен.Я считаю,что это не любовь,а состояние,когда просто деться некуда.
Наталия 3 сентября 2010, 10:03
В итоге так и не понятно: грех это или дар
Элис 3 сентября 2010, 09:46
Хорошая статья. А главное она много объясняет. Я уже достаточно долго борюсь с иллюзиями, которые свойственны состоянию влюбленности. Создаю сама себе ситуацию и отчаянно переживаю этот фантом. Такое состояние особенно свойственно женщинам, причем в любом возрасте. Очень важно понять вовремя, что с тобой происходит.
Мария 3 сентября 2010, 00:42
Большое спасибо автору за статьи ! Такой глоток свежей воды на фоне всей этой массмедийной чепухи ! Пишите !
Мариника 2 сентября 2010, 23:44
Как много лишних слов.
Леонид 2 сентября 2010, 22:40
Получается влюбленность сродни искушению?
А христианин, имея свободную волю, выбирает свой путь.
Алексей 2 сентября 2010, 18:04
Спаси Господи за статью!
Не очень понятен пример призвания к безбрачию. О чем идет речь?
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×