Не люблю подростков

Когда мой старший сын попал в компанию «трудных подростков» и был поставлен на учет в комиссии по делам несовершеннолетних, для меня, девочки из благополучной семьи и считавшей свою семью благополучной, это было шоком. Как же так? Ведь «там» дети родителей-алкоголиков, тех, кто внимания не обращает на своих чад, кому всё равно, что из них вырастет. А у нас же и уроки, и походы, и развивающие занятия… – чего только не было. Первые ужасы осознания ситуации прошли, и встал вопрос: что с этим всем делать? Терять ребенка, который стремительно скатывался в самую бездну, мне совершенно не хотелось. Я готова была биться за него даже против его воли, но не знала как. Конечно, я начала искать советов психологов, священников, друзей, которые очень часто были и тем, и другим, и третьим в одном лице. Статьи в интернете, записи на консультации и т.д. и т.п. Когда меня спросили, как я пережила подростковый возраст сына, я ответила: «На успокоительных и таблетках от давления». И это было чистой правдой.

Я ходила по улицам разных городов, а езжу я много, и смотрела на эти стайки громких, ярких, глупых, вызывающе себя ведущих галчат, которые провоцируют повышенное к ним внимание, предъявляют претензии и ставят такие запросы, что волосы дыбом встают, и думала: терпеть не могу подростков. Господи, как же мы-то выросли? А мы же выросли. Действительно, времена были другими. Было как минимум общественное порицание, когда выругаться матом на улице, при женщинах считалось совершенно недопустимым поступком, который тут же пресекался всеми окружающими. Опять же путь в будущую взрослую жизнь был почти полностью прописан с самого рождения. Садик, школа, где октябренок-пионер-комсомолец. Потом техникум, институт, работа по трудовой книжке, свадьба в столовой или кафе «Ромашка», двое детей, пионерлагеря, отпуск раз в год на море, квартира-машина-дача, достойная пенсия и гранитный памятник на кладбище. Всё чинно-благородно, и хотя и есть некоторые вариации, но при должном усердии ты пройдешь по этому пути до самого конца, не сразившись с особенными бурями.

Сейчас от всех этих четких линий не осталось даже кафе «Ромашка», не говоря уже о достойной пенсии и пионерлагерях. Родители борются за жизнь и материальное благополучие по всем законам социал-дарвинизма, и дети тут являются обузой, пережитком прошлого. Они, конечно, родились, и теперь как-то неприлично от них избавляться. Но купи им то, что они просят, разреши им делать то, что они хотят, – и как будто бы их в твоей жизни нет. И если младшие школьники еще как-то от тебя зависят – суп, например, сами не сварят и штаны могут задом наперед надеть (что в школе про вашу мать-то скажут?!), – то подростки уже вполне могут себя обслужить самостоятельно, а суп им и даром не сдался. Если учатся более-менее, хотя бы на тройки, то можно вообще ни о чем не беспокоиться. Ну, а когда двойки да выпивка в подъездах, разбитое окно учительской и ночевка на чердаках – это обязаны уже отцы с ремнем вмешиваться. Или соцслужбы. Им за это деньги платят.

Это всё, конечно, не от хорошей жизни. А от очень нехорошей. Когда весь мир с ног на голову встал и пытается что-то из себя выпучивать человеколюбивое и либерально-ориентированное. Но как что толковое выпучишь, если человек человеку волк, а в школе растят потребителя, а не творца? И получается раскоряка, потому что дети-то выросли потребителями, безусловно. В этом мы достигли колоссальных успехов. Только вот беда: потребители не любят трудиться. Им надо сидеть в офисе, получать зарплату, да побольше, и потреблять. Но до этого надо еще дожить, потом доучиться, а пока ты подросток, до которого никому нет дела, а когда есть, так лучше бы и не было, и тебе нужно от жизни всё, а над тобой только зудят взрослые зануды, престарелые 30-летние «старики» и «старухи», закосневшие в своих правилах.

Одним из самых полезных советов был совет «отпустить» ситуацию. То есть положиться на волю Божию

Одним из самых полезных советов, услышанных мною от нескольких человек, был совет «отпустить» ситуацию. С точки зрения православного священника, это было полагание на Божию волю. Вы не представляете, как это страшно и сложно – отдать своего ребенка Тому, Кого и пощупать-то нельзя? Что это такое, когда ты стоишь в церкви перед иконой, а твое чадо, твоя кровинушка где-то пьет водку из горла, курит в общественном месте и нарушает общественный порядок, согласно каким-то статьям административного и почти уже уголовного кодекса? С тобой плечом к плечу молятся те, кто знает твоего сына. Кто видел, как он из очаровательного малыша становился мальчишечкой-первоклашкой, потом взрослел-взрослел и вдруг вырос таким оболтусом. Кто знает о силе молитвы много больше тебя, и потому их упование сильнее твоего, а твоя сила только в том, что ты мать и «много бо может молитва матерняя».

С точки зрения психолога, это было разъяснение нежелания разрывать пуповину, связывавшую меня с сыном. Ведь, действительно, он вырос и умеет очень многое. Социализирован по полной программе: без копейки денег проедет страну вдоль и поперек, найдет подход к любому, заплатит квартплату на почте, разведет костер, пришьет пуговицу и сварит суп в котелке, сделанном из старого чайника с отбитым носиком. А для тебя он всё еще тот, кому каждые три часа надо менять подгузник, следить за стулом, не пучит ли животик, и купать в слабом растворе марганцовки. Это тоже требует колоссальных усилий – отцеплять. Отцеплять от него свои якоря и крючки, которыми ты держишь его на крепчайшей привязи. Не звонить каждые пять минут: «покушал?», «носки переодел?», «выключил свет в туалете?», «сделал на завтра алгебру?»… Ему сильно больше 14 лет, целых 15 (16–20), и он уже не отрок, он взрослый человек. Хочешь взрослости – бери. Приходи ко мне в любой момент: я твоя мать. Накормлю, напою, обогрею, уколы в попу поставлю. А потом снова – во взрослую жизнь, куда ты и стремился.

Друзья тоже говорили: ты слишком на него давишь, ты его подавляешь. Ты из лучших побуждений не даешь ему вздохнуть. Не лезь – он разберется сам. Позволь ему совершать свои собственные ошибки – на этом и построен режим обучения. Вы представить себе не можете, чего мне это стоило. Но оно того стоило, ведь вот он, мой сын, живет своей жизнью вдали от матери, но не теряет с ней контакт. Обменивается фотками, спрашивает каких-то бытовых советов, говорит, что заболел или что поругался со своей девушкой. И ты постоянно сдерживаешь себя, чтобы не побежать туда к нему и не сделать всё «как надо». Но зато когда приезжаешь к нему в гости – явно виден след неумелой уборки на тему «завтра к Пете приезжает мама, и нужно срочно выбросить весь компромат», и это радует.

Так вот, всё это вступление было для того, чтобы рассказать, что когда я начала биться за сына в правильном направлении, я была вынуждена начать общаться с теми, кого терпеть не могла, – с подростками. Мало того, это были те самые трудные подростки из комиссии, матерящиеся, познавшие многие грехи уже в таком юном возрасте, не ставящие ни во что опыт взрослых, совершенно пренебрежительно разговаривающие с нами, матерями. Но ситуация уже сложилась, изменить ее не было возможности, и надо было работать с тем, что имелось в наличии.

Большая часть подростков – глубоко несчастные создания: они не нужны никому!

И я начала слушать. Это ужасно, друзья мои. Большая часть подростков – это глубоко несчастные создания. Они не нужны никому на свете. Те же соцслужбы занимаются ими только для соблюдения отчетности и более-менее сохранения общественного порядка. Сейчас я не хочу никак очернить службы этих женщин-соцработников, но у них совершенно неподъемный вал работы, и на них, в свою очередь, тоже всем наплевать – социал-дарвинизм, не забываем. Возможно, так Господь управил, возможно, дали результаты мои увлечения книгами Макаренко, а я в свое время читала три раза подряд его «Педагогическую поэму», но я нашла подход к этой группе агрессивно-пренебрежительных детей-взрослых. Им нужна от нас честность. Это, собственно, 90% успеха. Ты должен быть честен по отношению к ним и требовать такой же максимальной честности по отношению к тебе.

Им нужна от нас честность. Но надо и от них требовать такой же максимальной честности

Ты говоришь: «Слушай, парень, ты, конечно, очень взрослый в свои 12 лет, но ты ведь не умеешь сам себя обслужить. Так почему ты предъявляешь претензии матери, которая хотя и пьет, но только исключительно из-за тебя работает на двух работах поломойкой, чтобы ты раз в неделю съел тарелку щей? Вот как умеет, так и работает, ты-то чем ее превзошел? Хочешь отделиться – так давай выучись, это твой путь во взрослую жизнь с самостоятельным доходом и тем образом жизни, которого ты, как говоришь, достоин. А пока заткни свой фонтан, доставай учебники и не ленись сделать домашку. И помни: вся твоя взрослая жизнь будет состоять из общения по большей частью с неприятными людьми. Поэтому учись договариваться, а не вставать в позу, учись убеждать, идти на компромиссы и говорить “нет” тем, кто хочет от тебя плохого».

Девочки, такие все независимые, подсаживались ко мне и рассказывали, как рисуют розовых единорогов и как мама их не обнимает. «Обними маму сама, – говорила я им в ответ. – Я, как мать, тебе говорю: устаешь так, что пальцем пошевелить не можешь. И когда твоя любимая дочь встретит тебя не хмурым взглядом, а обнимашками и заваренным чаем (пакетик “Принцессы Нури” вполне сойдет), это пусть не на первый, но на десятый раз растопит материнское сердце. И опять – учись договариваться, слушать, понимать других. Учись, учись, учись. Потому что ты вырастешь и сама встанешь на их позицию». «Нет, – отвечали они мне, – я никогда не буду поступать так, как она!» Будешь, конечно, будешь! Вся человеческая история состоит из таких повторений.

Всё, что нужно человеку в первые два часа общения с кем бы то ни было, – быть выслушанным и принятым. Из хмурых и замкнутых подростков постепенно выливается такая боль, которую они и сами не осознают. Эти дети потом готовы ради тебя расшибиться в лепешку, что означает, на самом-то деле, не материться в присутствии тети Тани, убрать окурки и вымыть посуду. Они понемногу начинают заботиться друг о друге, в чем-то простом помогать. Это всё очень медленно и со скрипом и постоянно дает сбои. Но замшелое это колесо хоть как-то начинает двигаться. Им очень трудно, потому что никто не приучал их к труду – ни по дому, ни в учебе. Мало кто из них знает о гигиене как таковой. Мыть руки перед едой и ежедневно чистить зубы – это ведь то, чему должны учить родители и что должно стать рефлексом, без которого некомфортно дальнейшее существование. Они не умеют заправлять кровать и готовить простейшие блюда. Те же макароны у них постоянно пригорают, не говоря уже о рисе (совет: варите гречку!). Они не читали базовых книг, дающих картину мира в юном возрасте. Про стихи я уже вообще молчу. Не смотрели хороших фильмов, в том числе и старых советских, но зато в любой ситуации цитируют какого-нибудь Бамблби, хотя у этого Бамблби за все серии фраз пять, наверное, наберется. И главное: они не повзрослели к тому моменту, когда уже хотят взрослой жизни. Они страшно нуждаются в контактах и привязанностях, потому что недополучили этого в детстве. И пока не напьются этого сполна и сверх нормы, не отпочкуются во взрослую жизнь.

И вот такая я сижу, значит, в гостях у сына. В одной комнате музыка грохочет (в пределах допустимых децибел), в другой на балконе толпа галдит о каком-нибудь концерте группы с жутковатым названием. На кухне дым коромыслом: ребята стараются удивить меня своим кулинарным мастерством. И постоянно кто-то подбегает и рассказывает о чем-то. И я сижу и думаю: ну вот как их не любить, подростков этих? Они же такие клёвые!

Татьяна Иванова

27 августа 2019 г.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
Не терять теплоты человеческого общения с подростком – вот что самое главное Не терять теплоты человеческого общения с подростком – вот что самое главное
Свящ. Димитрий Шишкин
Не терять теплоты человеческого общения с подростком – вот что самое главное Не терять теплоты человеческого общения с подростком – вот что самое главное
Беседа со священником Димитрием Шишкиным
Резкость подростков – это их способ показать нам: они теперь хотят сами, через свой личный опыт, пусть даже болезненный и трудный, прийти к собственному, рожденному в трудах и мучениях суждению.
Подросток в семье и Церкви Подросток в семье и Церкви
Прот. Алексий Уминский
Подросток в семье и Церкви Беседа 12. Подросток в семье и Церкви
Православные просветительские курсы
Протоиерей Алексий Уминский
Почему подростки уходят из Церкви? Ребенок в храме: плюсы и минусы. Как воцерковлять детей? Исповедь детей и подростков. Как сохранить подростка в Церкви?
Сначала полюби Сначала полюби
Свящ. Валерий Духанин
Сначала полюби Сначала полюби
Священник Валерий Духанин
Это тот возраст, когда можно наглядно показать, что безверие не дает никакого смысла, атеизм исповедует конечную смерть всего, и только вера в Бога говорит, что ты бессмертен, что у тебя есть бесконечная перспектива совершенства, но чтобы достичь этого, надо быть с Богом.
Комментарии
Юлия18 сентября 2019, 21:24
Простите, что? Школа воспитывает потребителей? А вы здесь как бы не причем? Это ведь школа, оказывается, показывает модель поведения взрослых, а вовсе не семья. Семьи и родители у нас поголовно все идеальные, а вот школа и учителя, ай-ай-ай, неправильно деточку воспитывают. Извините, накипело.
Иоанна_ 3 сентября 2019, 09:29
Катерина, не вижу смысла рисовать подобные фантастические картинки, потому что о таких вещах надо рассуждать не "так, в общем", а в контексте конкретной семьи. Чтобы мой ребёнок предстал передо мной с бутылкой пива - такое невозможно, просто! Такие вещи осознаются без какого-либо дополнительного объяснения, к примеру, каждый понимает, что нельзя пойти в школу в пижаме, не правда ли? Из всего культурного контекста своей жизни человек осознаёт, что ТАК НЕ ПРИНЯТО. И не вижу ничего унизительного в словах "ребёнок" и "дети" по отношению к своим собственным чадам, независимо от возраста.
Natalie 2 сентября 2019, 19:54
Согласна с Галиной. У колхозников пенсия была 20 рублей и на море деревенские труженики не ездили. Хоть и не совсем по теме, но хочется правды. Владельцев машин было очень мало. 1-2 машины обычно припаркованы были перед 100-квартирным домом. Да и выпуск их по стране был мизерный. Кто и хотел купить, так не мог. Среди семей моих друзей и одноклассников в начале 80-х в большом городе, только пару семей имело машины.А пили и ругались тогда тоже очень многие подростки.
Катерина 2 сентября 2019, 16:19
Наталия Ростова 1 сентября 2019, 09:01 - мне надо было с самого начала выразиться определенней. Я б сьэкономила Вам нервы и себе извинения) ну не у всех же броня, у кого-то и раны не совсем зажившие. Надо осторожнее мне с выражениями. вполне Вас понимаю. Мой коллега бросил 3 недели назад курить. Ходит счастливый как и Вы)
Катерина 2 сентября 2019, 16:17
Поэтому истерить и вырывать бутылку пива у 17летнего жеребца с криком "ты же еще ребенок! Вот и закон предусматривает.."? Как Вы это себе на деле-то представляете? Это контрпродуктивно и реакция не соответствует ситуации. Это уже не ребенок. Это юноша (или девушка) с пока ограниченной юридической, но ужеответственностью за свои поступки. Пока экстремист в оценке окружающих. Да и унизительно это для подростка. К тому же при виде подобных сцен подросток теряет уважение к воспитателю. Поэтому общаться надо как со взрослым, не устраивать таких вот ... сцен с обзыванием ребенком и вести диалог, помогая определиться в отношении к алкоголю уже на СОЗНАТЕЛЬНОМ уровне взрослого молодого человека.
Катерина 2 сентября 2019, 16:10
Иоанна_ 1 сентября 2019, 22:38 - я согласна с Вами в том, что чем меньше молодой растущий организм с ещё развивающимся мозгом будет потреблять алкоголь. Тем лучше мозгу. Нам с Вами можно потреблять без опасности токсикации примерно 16 гр этого чистого атрибута взрослости в день. Это соответствует 0,4 Л пива или 0,2Л вина. А для растущего организма это граница гораздо ниже. Но... я (а также педагогика и юриспруденция) не согласны с Вами с Вашим определением понятия "дети". Поэтому юриспруденция оперирует понятием малолетний (до 14 лет) и несовершеннолетний 14-18 лет. А не "ребенок". Ребенок до 14.
Руслан, Украина 2 сентября 2019, 14:27
Я молод ещё, но помню когда был подростком, то начался довольно серьёзный перелом в мировоззрении. Все вот эти вот крики о том, что у нас мега духовное общество и что у нас традиционные ценности живее всех живых, и строгое воспитание сыграли злую шутку. Дошло однажды до того, что просто начал ненавидеть и считать ложью и бредом всё те правильные ценности, которым меня учили, потому, что оказалось, что мир устроен совсем по-другому и что мягко скажем никаких особых духовных ценностей у нас в обществе не осталось. Ребенку нужно не сказки рассказывать, а учить правильным ценностям, религии и что вокруг всё может быть с точностью до наоборот, но веру при этом беречь и не терять.
Иоанна_ 1 сентября 2019, 22:38
Катерина, алкоголь - атрибут ВЗРОСЛОЙ жизни, и в этом смысле любой школьник, в том числе 11-классник - это именно ребёнок, и никто другой. И запрет на продажу данного продукта до 18 лет тому подтверждение.
Hola 1 сентября 2019, 12:23
Всегда интересно - а где папа ребенка? Ему не интересно что происходит с его сыном? он не молится за него? Папа не готов разговаривать с сыном, учить его чему-то?
Катерина 1 сентября 2019, 10:14
Автор, кстати, хотела спросить - анализируя Ваши расстановки, данные в Вашей истории, обратила внимание на роль мужчины отца (или отчима вместо отца) в воспитании сына мужчиной. Слышала не раз от знакомых, как отцы, даже разведенные, приводят в чувство подрастающих сыновей гораздо быстрее и эффективнее, чем матери, напролом сюсюкающие с сыночками аж до пенсии сыночков. А там, где отцы самоликвидировались, там сыновей долго колбасит, а мать чаще всего (но не всегда) совершенно беспомощна в этом процессе. Отец для мальчика это всё. Я проглядела это в Вашем рассказе?
Наталия Ростова 1 сентября 2019, 09:01
Катерине 30 августа 18:07 Катерина, дорогая, всё нормально и не стоило извиняться. Вы тоже меня простите. Хочу только добавить, немного не по теме...Но, Вы поймёте. Как я себя сейчас чувствую счастливым и свободным человеком, Вы не представляете! А всё потому, что сижу только на одном сайте "Православие.ру". Года два назад удалилась из всех социальных сетей. Затягивали эти форумы и бестолковые разговоры, по самые уши. Да, назад тянуло неимоверно. Ну как-то с Божьей помощью справилась. И на мою жизнь и общение с близкими и коллегами по работе, это только добавило преимуществ. Стали больше общаться вживую, а не через интернет. Желаю и Вам обрести мир и душевное равновесие!
Катерина 1 сентября 2019, 00:49
Иоанна_ 31 августа 2019, 15:20 - на всякий случай: Вы ведь имели ввиду под словом дети школьников младшего и среднего возраста? А то моя подруга своих здоровенных лбов 24-19 лет по-прежнему "дети" называет. Хотя слово "сыновья" было бы по сути ближе к истине, но тут дело хозяйское... пусть "дети", (сюськи пуськи манная кашка...):) Ведь потягивающие пивко выпускники-ШКОЛЬНИКИ-"ДЕТИ" уже не дети и будут втечение 1-2 лет призваны в армию, где им прийдется не только ночевать (о ужас) не дома, но и учиться убивать людей не задумываясь, выполняя долг перед Родиной и согражданами. С девочками то же.
Иоанна_ 31 августа 2019, 15:20
Что это за "некоторая" чрезмерная тяга к пиву, Катерина? Тяга к пиву в школьном возрасте - это караул! Это потенциальный алкоголизм, причём, в самом ближайшем будущем. "Умненькие" с тягой к пиву не бывают! Честное слово, я себя ощущаю чужой на этом празднике жизни: одни "чувствуют себя счастливым человеком", когда РЕБЁНОК не ночует дома, для других потягивать пивко ДЛЯ ШКОЛЬНИКА - так, чего не бывает, лишь бы человек был хороший и патриот... В общем, получается, что нет никакой разницы между детьми из неблагополучных и - нормальных, здоровых семей?? Приехали...
Катерина 31 августа 2019, 10:51
Подруга - педагог в гимназии. В том числе и выпускники в числе ее учеников. Хвалит подростков. Говорит, хорошее умненькое поколение (за исключением некоторой чрезмерной тяги к пиву, но об этом в другой теме). Патриоты. Любят Россию. Но подростки с девиантным поведением в этой гимназии долго ведь не протянут.
Татьяна Иванова30 августа 2019, 21:19
Екатерина28 августа 2019, 09:29 Размышления мои о том, что я сделала неправильно были и не прекращаются по сей день – у меня ещё трое детей, есть где поразмяться :) А точки в этом рассказе поставить невозможно, только многоточие и "продолжение следует". Сыну 19, он отслужил в армии, работает, у него есть девушка. Пока всё слава Богу, и я не хочу даже намёком думать "а вот если бы". Нынешнее сиюминутное счастье меня устраивает, и именно это я хотела показать своим рассказом. Что в окружении подростков вполне можно чувствовать себя не загнанной лошадью, а просто счастливым человеком, наблюдающим за их такой другой, но живой жизнью.
Катерина 30 августа 2019, 18:07
Наталия Ростова - Катерине30 августа 2019, 08:10 - конкретно Вы тут не при чем, ведь я анализирую описанную Вами реакцию родителя/воспитателя с точки зрения ее педагогической адекватности в похожих ситуациях. Подобного рода советы часто встречаю на разных форумах. Считаю их катастрофой. Перед Вами же хочу извиниться за причиненную Вам невольно боль.
Иулиания30 августа 2019, 16:26
Александр, понимаю вас. У меня нет своей семьи и детей, но я хорошо помню себя в подростковом возрасте. Наверное, не скатиться в пропасть помог спорт, много спорта. Энергия выходила туда. Хотя без глупых проб не обошлось. Не соглашусь с Иоанной. Недавно было опубликовано краткое видео с о.Кириллом (Павловым), где на вопрос, что может спасти Россию, был дан после молитвы ответ: поднятие нравственности. Поэтому Александр прав. С нравственностью в обществе сегодня все очень плохо. Эпоха потребления.
Татьяна30 августа 2019, 11:00
Наталии Ростовой спасибо. Это жизнь, она жестокая, иногда так надо. А то "мы православные". Знаете, иногда от высоких требований и моралей тошнит и детей и взрослых. Нужно быть человеком, честным, искренним. Дети очень чувствуют лицемерие
Наталия Ростова - Катерине30 августа 2019, 08:10
Катерина, спорить с Вами , даже как-то не хочется...Два момента меня только взволновали - 1) либо У Вас мышление пошло не по тому руслу ( а я знаю Катерину на этом сайте, как вполне здравомыслящего человека, не способного написать в комментариях такую откровенную бредятину и пошлость ) и 2) либо Вы другая Катерина, ведущая праведную жизнь, у которой стОит поучиться как правильно воспитывать МОИХ детей, характеры которых, особенности поведения и способность к восприятию информации, знаю только я. Но, наверное, Вам виднее...Я, к сожалению, человек далеко не безгрешный, а потому, рефлексирующий. И мой метод никому не навязываю. Божьей Вам помощи в воспитании ВАШИХ детей.
Иоанна_ 30 августа 2019, 01:38
Плохо, когда родители не помогли ребёнку найти какое-то дело, которое было бы ему ИНТЕРЕСНО - такое занятие как раз и могло бы стать плацдармом для развития трудолюбия. А читать нотации о "тлетворном влиянии Запада" и о том, какие молодцы были его родители - дохлый номер, абсолютно! Трудолюбие, по крайней мере у ребёнка, в 99% определяется необходимостью, либо её отсутствием, а не высокими или низкими "морально-нравственными" критериями общества.
Катерина 29 августа 2019, 21:52
По поводу описанного ниже педагогического приема с водкой... ну а если б ребенка застукали б целующейся с пацаном? Мать заставила б ребенка целоваться уже со взрослым с мужчиной, следуя принципу "клин клином вышибают"? Так же нельзя. Надо нам, православным родителям, держать себя в руках, следуя нашим же принципам.
Катерина 29 августа 2019, 21:46
Александр29 августа 2019, 12:46 - это может означать, что психолонические родители объясняли разьясняли одно, а поступали (бессознательно и совершенно незаметно доя себя) по другом. Декларация нравственных ценностей на словах и опровергающие эту декларацию дела.
Александр29 августа 2019, 12:46
Иулиании 28 августа 2019, 14:44 Конечно, то что Вы советуете мы говорили и объясняли. И отвечу - в свои 20 лет я упорно учился в институте и общее настроение у моих сверстников было другое. В необходимости учиться и трудиться сомнений не возникало. А сейчас эти сомнения у молодёжи есть, хочется всего и сразу и без глобальных усилий. Это общая тенденция мировоззрения начинает появляться у детей уже в школе, несмотря на примеры родителей и даже вопреки тому, что родители говорят и объясняют. Считаю, что проблема в обрушении морально-нравственных критериев постсоветского общества, разврате на телевидении, в интернете. Воспитание управляемого потребителя стало государственной политикой.
Наталия Ростова29 августа 2019, 09:34
Спасибо всем, дорогие мои, за ваши тёплые пожелания! Аж прослезилась....Благослови вас Бог!
Natalie29 августа 2019, 05:15
Наталии Ростовой: Божией помощи Вам и Вашим близким! Мне всегда нравятся Ваши комментарии: добрые, умные, честные и наполненные любовью к людям. Поздравляю Вас с первой внучей!
Игорь29 августа 2019, 01:54
Честным авторам - Бог в помощь!
Ира28 августа 2019, 23:39
Наталья Ростова, спасибо , что поделились таким личным !
р.Б. Сергий28 августа 2019, 19:32
Галине 27 августа 2019,09:07 (окончание) О том, что Татьяна среднестатистическую жизнь описала верно, могу засвидетельствовать не только на своём примере, но и на примере своих родных и знакомых, а мне уже 7 десяток лет,что,в какой-то мере подтверждает репрезентативность примеров. Детсад-школа-октябренок-пионер-комсомолец.Срочная воинская служба-работа на производстве-сверхсрочная служба-институт(поступил сам без блата).Работал и служил в разных регионах страны: Прибалтика-Ср.Азия-Сибирь-Урал.Так,что жизнь того времени Татьяной приведена верно. И ещё : не будем забывать, что это-ПРАВОСЛАВНЫЙ сайт, обсуждающий духовные вопросы, а не социально-политические на которые мы с Вами сбились.Простите
р.Б. Сергий28 августа 2019, 19:16
Галине 27 августа 2019, 09:07 Галина,на мой взгляд, не стоит экстраполировать ваши частные наблюдения и ваш частный опыт на всю проблему в целом. Я,вероятно, удивлю вас, но ситуацию,которую описала Татьяна,была характерной для большинства, а не для "сотни богатейших людей из прошлого века". Автор, как я её понял, просто описала стандартную схему того времени, в отличии от современной при которой легко молодой неокрепшей душе потерять правильные ценностные ориентиры.И,обсуждаемый материал, посвящен проблемам становления молодежи в разных условиях, а не обсуждению социально-экономических условий у отдельных представителей общества. Кстати,среднестатистически, всё описано корректно.
Олеся28 августа 2019, 17:29
Из всей этой истории не понятно, где родители то? Где родители в 8 лет, когда все вокруг начинают материться, где родители в 10 лет, когда среди детей начинаются другие взрослые разговоры? Где они? Ребенку предлагают "истину", а ему нечего противопоставить, родителей нет они не озвучивают свою позицию, они готовят щи и "работают", потому что зачастую работать проще, чем разговаривать дома с ребенком по часу, по два, потому что зависнуть в телефоне или телевизоре это родительское право, а потом что? Ребенок принял ту точку зрения, которую ему предложил телевизор, улица, интернет. Почти любому взрослому сложно отстоять в коллективе отличающуюся от других точку зрения, а ребенку? Это не любовь
Иулиания28 августа 2019, 14:44
"Как объяснить молодому человеку о необходимости учиться /трудиться? Если он этого совершенно не хочет, а хочет сидеть дома и ничего не делать?"

Александр, вы сами в этом возрасте хотели учиться и трудиться? Вспомните, какие вам давали ответы на подобные вопросы. А если их не было, то неужели нельзя простыми словами объяснить пацану о необходимости ответственности за свою жизнь, за семью, в которой будут, даст Бог, дети. Что если бы вы так же рассуждали, то молодому человеку не было бы, где сидеть и ничего не делать. В помощь старые добрые пословицы: без труда не выловишь и рыбку из пруда, любишь кататься - люби и саночки возить.
Екатерина28 августа 2019, 09:29
Очень нравятся материалы Татьяны Ивановой, с интересом слежу за ними. Что смутило в данной статье. Сначала отсутствие поиска своих ошибок в воспитании ребенка, анализа, что же могло привести к такому, в чем мы были неправы? Нет, ведь среди нас идеальных воспитателей, ни одного, все с замиранием сердца осознаем свои ошибки... Второе - это, конечно, концовка. Попытка поставить оптимистичную точку не удалась, она получилась искусственной и не убедительной. Но все равно - большое спасибо за попытку смелого разговора на больнейшую тему. Мало кто берется.
Юлия Валерьевна28 августа 2019, 06:11
Господи, как все знакомо! И боль подростков- какая-то неисчерпаемая тема, к которой формальный подход или вообще его о сутствие. Спасибо за статью, слезы наворачиваются- так трогательно и переживательно.
Катерина 27 августа 2019, 21:41
Дети - зеркало семьи.
Иоанна_ 27 августа 2019, 15:52
Если подросток будет хлестать водку из горла, как вы пишете, это может закончиться алкогольным отравлением со смертельным исходом, такие случаи имеют место быть, и со взрослыми тоже, кстати. Если речь идёт не об отдельных взбрыках, от которых не может дать гарантий даже страховой полис, а о последовательном тяготении к социальному дну - тогда это диагноз прежде всего родителям, которые не смогли стать авторитетом для своего ребёнка и не смогли привить ему базовые понятия из области физической и духовной безопасности. Очень жаль. Категорически не разделяю подобный взгляд на воспитание.
Елена27 августа 2019, 15:05
Со многим согласна, только хочу сказать, как человек 1972 года рождения: раньше мои ровесники в плохие компании попадали ещё чаще. И половина класса спилась или искололась. Времена всегда одни и те же.
Михаил27 августа 2019, 14:26
Спасибо, что Вы есть и боритесь за своего сына!!!!
Александр27 августа 2019, 12:40
У нас тоже были "и уроки, и походы, и развивающие занятия… – чего только не было". И совершенно точно подмечено - "человек человеку волк, а в школе растят потребителя... потребители не любят трудиться". Как объяснить молодому человеку о необходимости учиться /трудиться? Если он этого совершенно не хочет, а хочет сидеть дома и ничего не делать? Если человек совершенно не желает прикладывать усилия для достижения результата?
Светлана Николаева27 августа 2019, 12:32
Лучшее, что я читала о подростках в современной православной литературе повесть Нины Павловой "Человек за бортом". Очень трезвый, без сентиментальности и романтизма, взгляд на проблемы современных подростков. В данной статье все-таки многовато чисто женского восторга на тему "какие они все-таки хорошие!" Наталья, спасибо Вам огромное, что поделились своей историей! Радости и мира душевного всей вашей семье! Галина, в институт запросто можно было и не по блату поступить, и свадьбы играли в тех же общагах, и шесть заветных соток были у каждого желающего. В любое время можно быть счастливым, все от человека зависит.
Владимир Степанов27 августа 2019, 11:48
Какой запутанный текст(( Вся хитрость в отношениях с ребенком - это проявление к нему любви. Любви той, о которой Апостол Павел коринфянам говорит. Нужно не упустить момент, когда ребенок начинает удаляться (11-12 лет) от родителей. В этот момент в откровенном разговоре, с любовью, с терпением, с благорасположением расставить акценты, что семья это то место, где он всегда сможет решить все свои проблемы - с милицией, с друзьями, с врагами, с школой, с братом/сестрой, с деньгами, с будущим выбором в жизни, с девушкой/парнем. И после этого разговора, регулярно к нему возвращаться, спрашивая об отоношениях, о проблемах, помогая, в том числе деньгами, советуя, но не настаивая
Наталия Ростова27 августа 2019, 09:56
Я стала им больше доверять.Конечно, иногда были переживания, например, когда мой сын в 16 лет прыгал с парашютом. Или когда моя дочь рожала мою первую внучу. Но точно была уверенность, что Богородица никогда не оставит и всегда за ними присмотрит. Эта не совсем хорошая история, всё таки привела к отличным результатам. Я благодарю Господа и Богородицу, за моих самых лучших детей в мире. Больше они мне никогда не доставляли неприятностей. И мне ни разу не приходилось за них краснеть. Может кому-то, написанное мной, покажется интересным. Может кого-то научит больше доверять Богу.. Благодарю тебя Господи за всё, что Ты делаешь для меня и моей семьи. Тысячи раз благодарю, за то, чего не делаешь.
Наталия Ростова Продолжение27 августа 2019, 09:48
В итоге обе не выдержали и разрыдались. Сын нас утешал. Да, жёстко. Да, радикально. Но у меня не было выхода. Я и за мать и за отца и за всех родственников. Иногда приходилось принимать явно неженские решения проблем. Эта история показала мне, что как не заботься, сколько не отдавай любви детям, а всё равно может произойти то, чего не ожидаешь. Ночью, когда дети уже уснули, я встала на колени перед иконой Богородицы и попросила её стать им Матерью. Как долго я так молилась, не помню. Но у меня появилось стойкое ощущение, что Она меня услышала и приняла моих детей. Вы не поверите, но это правда. В дальнейшем я больше никогда не переживала за детей....Продолжение.
Наталия Ростова27 августа 2019, 09:38
В 14 лет мою дочь поймали вместе с подругой в городском парке за распитием банки пива...У нас всегда были доверительные отношения, поэтому происходящее, стало для меня шоком. Я забрала её из отделения полиции и всю дорогу до дома мы ехали молча. Внутри меня кипела буря. Возле дома молча зашли в магазин, где я купила чекушку водки и сигареты. Дома налила содержимое в две рюмки, нарезала закуску и силком заставила сесть дочь за стол. За всем происходящим наблюдал её 12-летний брат. - "Бери стопарь, выпьем! Лучше уж со мной, так безопасней будет..." Дочь смотрела на меня мышонком, которого сейчас прихлопнут веником. - " Давай, пей! Чего ты? Взрослая ведь. Можно уже..." Продолжение
Галина27 августа 2019, 09:07
Уважаемая Татьяна, только с одним с Вами не соглашусь:-Садик, школа, где октябренок-пионер-комсомолец. Потом техникум, институт, работа по трудовой книжке, свадьба в столовой или кафе «Ромашка», двое детей, пионерлагеря, отпуск раз в год на море, квартира-машина-дача, достойная пенсия и гранитный памятник на кладбище-. Во времена СССР в институт поступали тоже по блату, не все могли свадьбу сыграть даже в столовой,не все могли ехать на море-даже раз в год, машина-дача-об этом вообще не было речи, пенсия мизерная /моя бабушка получала всю жизнь 20 рублей/ и памятник из гранита не всем ставили. Вы,наверное,входили в сотню богатейших людей из прошлого века.А подростки везде одинаковые.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.
×