Жена да боится мужа своего

Часть 2. Про культ мужа как секрет счастливого брака

В первой части большого и трудного разговора о послушании жены мужу я говорила об идейных основах женской «мужебоязни», о том, как воспитание детей и вообще устройство христианской семьи связано с этой непростой заповедью. А здесь – просто небольшие зарисовки, мои личные мысли на эту тему. Записала это все отнюдь не потому, что претендую на какую бы то ни было образцовость: я сама вот уже двадцать лет только учусь доброму делу послушания… Пишу потому, что об этом меня просят живые люди, и еще просто потому, что я хотела бы, пока сама жива, оставить что-то на эту тему для своих детей. Надеюсь, хоть что-то из этого хоть кому-то пригодится.

Послушание, кротость, смирение – добродетели

Мне кажется странным, когда сами христиане восстают против идеи «послушной, смиренной и кроткой жены». Понятно, что восстают против образа мужа-тирана-абьюзера, который унижает свою безгласную жену. Но ведь все эти тиранические картинки не имеют никакого отношения к христианству вообще, к христианскому браку – в частности, к повиновению жены – в еще одной частности.

Все эти тиранические картинки не имеют никакого отношения к христианству вообще, к христианскому браку – в частности

Послушание – это добродетель для всех христиан: и для мужчин, и для женщин, и для монахов, и для мирян, и для царей, и для священников – для всех. Это первая ступень лествицы добродетелей, основание духовной жизни. И замужние женщины, и женатые мужчины, и люди обоих полов самых разных занятостей ‒ преподаватели вузов, руководители предприятий, регионов, министерств, – каждый день мы просим словами Златоуста в вечерних молитвах: «Господи, дай мне смирения, целомудрия и послушания». Научиться послушанию, кротости и смирению в христианстве – задача и подвиг, а не то самое, с чем хорошо бы начать бороться. Научиться послушанию – и для замужней женщины, и для ректора университета, и для митрополита – задача и благо. Просто всегда вопрос: кто кого должен слушать, и когда, и как… Непростой вопрос, требующий огромной мудрости и великой духовной и душевной силы. Но это вопрос второй, который имеет смысл решать после того, как мы примем идею послушания, кротости, смирения как задачу и ценность вообще.

Послушание жены – залог послушания детей

К сожалению, не стопроцентно гарантировано, и все же – послушание жены мужу всерьез способствует послушанию детей родителям, создает условия для спокойного и удобного воспитания детей в семье. Когда жена с уважением относится к своему мужу, когда его слова для нее явно – ценность, тогда в семье создается особенная атмосфера иерархии. В этой среде оказывается само собой разумеющимся – слышать и слушать не только самого себя, но и других людей. В этой среде само собой возникает уважение, именно уважение вообще. И самое редкое, трудноуловимое – почтение к сану. Принимается идея: не все и не всегда заведомо должны следовать за мной, но и я должен за кем-то следовать… потому, что вообще есть люди выше меня, которым я – не равен.

Здесь связка двух моделей: 1) муж – выше жены, жена уважает в муже, в частности, именно этот его сан, высокий статус; 2) родители – выше детей, дети уважают в родителях, в частности, именно их сан, их высший по отношению к ним статус. Это не про то, что кто-то умнее, правее и лучше – это именно ступеньки иерархии. Когда жена не уважает мужа – идея иерархии не возникает в детских головах вообще, она не записывается на подкорку, не впитывается из атмосферы дома. В семье, где жена не признает мужа своей главой, и при этом родители требуют от детей послушания, последним оказывается трудна и даже противна эта идея – что кто-то кого-то с какого-то перепугу обязан слушаться и почитать. Короче, почти рецепт: хочешь, чтобы твои дети были тебе послушными, – будь сама послушной женой своему мужу.

Повиноваться мужу – не значит потерять самодостаточность

Послушание детей родителям, послушание жены мужу – это разные виды послушания, разного основания и разной направленности. И тем не менее вообще послушание в миру, без особых специфических ситуаций – это никогда не означает «безынициативность», безгласность и вообще все вот это рабское. Подчеркнуто не раз Златоустом, как я показала в предыдущей статье: послушание жены мужу – это не безвольное подчинение раба, это уважительное повиновение свободных людей уровня самых высоких, самых статусных начальников. По Златоусту – повиновение военачальника царю.

Послушание жены мужу – это не безвольное подчинение раба, это уважительное повиновение свободных людей

Подчиненный царю военачальник сам управляет войсками, сам разрабатывает стратегию, тактику ведения боевых действий, принимает и мелкие, и глобальные решения, а вовсе не бегает за царем, не завязывая шнурков без специального одобрения государя. Как именно у них выстроятся отношения, как распределятся обязанности и схемы принятия решений – все зависит от них самих. Возможна ситуация, когда царь (муж) активно вместе с военачальником (женой) участвует в принятии решений, они вообще воюют бок о бок. А возможна ситуация, когда царь (муж) практически сам военачальник, а тот, кто занимает должность военачальника (жена), – всего лишь рядом с царем заседает и не особо проявляет инициативу, не хочет брать на себя ответственность за какие-то решения. А возможна и другая ситуация – когда царь (муж) практически все предоставил военачальнику (жене), на все решения военачальника не глядя накладывает положительные резолюции, по нежеланию заниматься всем этим, или по доверию к военачальнику, или просто понимая, что у военачальника способности есть, а у него, у царя, нужных способностей нет. Здесь все зависит уже от конкретной ситуации, от конкретных мужа и жены, от их отношений, характеров, привычек, желаний! Но повиновение военачальника-жены царю-мужу остается таким: в любой модели решения военачальника, в первую очередь глобальные, принципиальные, – с «благословения» царя. Или царь сам решает, или просто вникнет, или просто, не вникая, кивнет – даже формальный царский кивок, просто его печать на документе в иерархической модели уважается и всеми подчеркивается, всегда есть эта оглядка военачальника-жены – на царя-мужа.

Когда слушаешь мужа – не теряешь личность. Даже монах, свою волю отсекающий (а послушание жены мужу не настолько жесткое, как монашеское), личность свою не теряет. Вспомните сейчас примеры тех монахов, которых вы сами считаете «истинными», святых и ныне живущих, патриархов, митрополитов, иеромонахов. В моей книге о жизни замечательных семей все семьи – подчеркнуто иерархические, везде муж – заявленный глава семьи[1]. Тех, кто не знаком с героями, отсылаю к своей книге, а кто знаком – значит, знает явно: жены в этих семьях были самодостаточными людьми. А великие святые царицы, княгини? Множество таких благочестивых замужних женщин, чтущих своих мужей и как мужей, и как правителей княжеств и государств, активно проявляли инициативу, были настоящими и порой весьма боевыми соправительницами своих мужей, а вовсе не картинными-интерьерными дамами, и уж тем более не безвольными и безгласными собачками при мужьях.

В семьях, где жены однозначно признают мужа своей главой, первые запросто бывают востребованными специалистами в своей области

Вообще, я не раз живьем наблюдала: в здоровых иерархических отношениях, в том случае, если не только жена, но и муж стремится «исполнить свой долг», создаются как раз очень комфортные условия именно для того, чтобы личность каждого, в том числе личность жены, раскрывалась, а вовсе не терялась. В семьях, где жены однозначно признают мужа своей главой, жены запросто бывают востребованными специалистами в своей области, такие жены успешно руководят бизнесом, состоялись как художницы, стали признанными писателями, журналистами, учеными. В реальных ситуациях послушание жены не препятствовало «раскрытию ее личности», никуда никого не загоняло, но наоборот – заботливое руководство мужа как раз помогло таким замужним женщинам находить свое призвание в жизни, раскрывать таланты, служить Богу, людям, семье и быть просто счастливой женщиной.

И между прочим, и в истории, и в житиях святых, и в современной реальности послушные мужу жены бывают воздушно-женственными, тихими-цветочными, а бывают активно боевыми женщинами: и в семье, и в «служении» – именно образ военачальника лучше всего таким подходит. Все мы, женщины, разные, с разным характером. И внутри семейной иерархии остаемся сами собой, только получаем возможность стать лучшей собой.

Иерархия в семье – это про согласие

Когда говорят про иерархию, неспроста волнуются о потере личности. Нас сейчас и правда больше всего волнует, кажется, это самое Я. Но разговор о семейной иерархии – это не про меня, это – про нас. Это разговор об особенной общности, о соединенности людей. Иерархия – это согласованность ролей в команде, это вообще, собственно, – согласованность, согласие. Это не про вокальное исполнение, это про хор. Это про работу не отдельного органа, но про весь организм, про слаженную работу всех органов. Аналогия корректная, лежит на поверхности, ведь семья ‒ малая Церковь, а, собственно, Церковь – это как раз Единое Тело, в котором каждый человек – член этого Тела, и у каждого члена есть свои особенные функции, у каждого – свои дары, но все служат на благо общего, все согласованно действуют в одном Теле. Каждая «семейная» заповедь, каждая роль в христианской семье – и мужа, и жены, и родителей, и детей – говорит о семье как о команде, о семье как об общности, а не о единицах, живущих под одной крышей.

Повиноваться мужу – позволить ему быть главой семьи

Признать мужа главой – это разрешить ему быть главой, помочь ему стать главой. Это значит ему самому показать, внедрить, быстро или потихоньку, в его сознание идею: ты обо мне заботишься, ты о своих детях заботишься. Это – твоя обязанность, это – твоя роль, мы все этого от тебя ждем. А не так, что все на мне одной висит, я тут всех тащу, и детей, и тебя в придачу, ты за это мной восхищайся, мне сострадай, но помалкивай и не лезь мне под ноги.

Признать мужа главой – это позволить ему принимать решения. Хоть какие-нибудь, хотя бы иногда. Признавать его решения, уважать его решения. Это не значит – своей головы не иметь, не значит – самой мужу не советовать, тем более когда он у тебя совета сам просит, не значит – самой ничего не решать. Это все – про согласованность вообще (согласовывать свои решения с мужем) и про признание статусности решений мужа в частности (тот самый «царский» кивок на решение военачальника, печать на документе, подготовленном военачальником, взятое у мужа благословение на любое значимое дело). И вообще – спрашивать у мужа совета почаще. А еще – именно у него спрашивать совета, когда не знаешь, как поступить. Когда сомнения или тупик – положиться на решение мужа как на волю Божию, именно так. Все это вместе, такое простое, такое почти в любых отношениях осуществимое, создает в доме потихоньку атмосферу, в которой возникает сами собой такие явления, как уважение и почтение. И все это не гарантировано, однако эффективно помогает самому мужу стать таким редким в наше время созданием, как «ответственный и заботливый отец семейства».

Признать мужа главой – это доверять своему мужу, верить ему, поддерживать его идеи, решения, начинания

Признать мужа главой – это доверять своему мужу, верить ему, поддерживать его идеи, решения, начинания. Это, конечно же, не значит – молча принимать, не глядя, все подряд. Но все же в целом – доверять, чтобы он чувствовал, точно знал: ты ему доверяешь. Как в известном психологическом командном тесте – падать спиной на его руки, закрывая глаза и в уверенности, что он тебя поддержит. Как и в любой другой команде, в браке эти отношения выстраиваются не всегда сразу. Тут обоим сторонам порой приходится серьезно работать, чтобы муж осознал, что жена доверяет ему саму себя, свою жизнь и своих детей, и чтобы жена научилась доверять все это своему мужу. Это доверие само по себе тоже не гарантировано, но эффективно помогает мужчине стать по-настоящему заботливым, внимательным и мужем, и отцом.

Признать мужа главой – это не сражаться с ним, не доказывать ему всем своим помышлением и поведением, что я самая умная и самая правая, а если я не права – смотри пункт первый. Вообще – не доказывать, не противопоставлять себя мужу, не воевать с ним. Кажется, за идеей «повиновения жены мужу», в частности, стоит вот это простое: не надо с ним бороться за первое место, пусть он стоит на первом месте, даже если по количеству того самого боевого духа, энергии и организаторским способностям жена явно впереди мужа, и даже если самого мужа вполне устраивает даже третье или пятое место. Снова про царя: если не любит / не хочет / не может он править – все равно честно, не в шутку всегда поворачиваться к нему за его кивком, подписью, благословением.

Бояться мужа – не грубить ему, не унижать его

Трудно, просто невероятно бывает трудно – почтительно отнестись к своему мужу, особенно после многих непочтительных лет совместной жизни. И не дерзаю вообразить, будто у меня есть готовый ответ, как можно к такому почтению прийти, не переломав при этом ни саму себя, ни свой брак. Мне кажется, такие вещи легче всего принимаются в самом начале совместной жизни, скорее даже до ее начала. Но все же, если совсем не понятно, что это за почтение, на что оно похоже, можно проделать вот такой мысленный эксперимент. Представим любого человека, мифического, когда-то жившего или сейчас живущего, которого мы правда уважаем. Святого, князя, епископа, священника, писателя – кого угодно. Вот такое уважение должно быть у жены к мужу, плюс, конечно, с дружески-равным и романтично-любовным отношением, но с таким вот элементом уважительного чуть-чуть восхищения. Здесь неуместна грубость. Она вообще, конечно, не хороша в человеческих отношениях, неуместна для христианских отношений, но вот здесь специально задача: не грубить своему мужу. Не позволять себе унижать его, не позволять, не терпеть, когда его унижают другие при тебе. Не дружить с такими людьми, которые унижают твоего мужа. Холодно и минимально общаться с родственниками, даже с родными родителями, если они позволяют себе, особенно при тебе, унижать твоего мужа. Владыка Алексий (Фролов) говорил мне:

«Если ты сидишь за столом, пусть даже с родителями, и они начинают говорить про твоего мужа плохое, злое, – выходи из-за стола».

Послушание жены – не про мужа, а про жену

Как я говорила в прошлой статье, чаще всего тема послушания жены (по эффекту, описанному Каннеманом) в реальности подменяется другой темой – того самого насилия в семье: вроде бы завели разговор о послушании жены, но разговор оказывается вообще не про христианство и даже не про брак, а про жестокого, тупого, агрессивного мужика-солдафона, которому «православие» или «традиционность» выдает разрешение на избиение супруги. Это – грубая и неуместная подмена. Повторюсь: послушание жены – это вообще не про отношение мужа к жене, это про отношение жены к мужу.

Послушание жены – это вообще не про отношение мужа к жене, это про отношение жены к мужу

Призыв к жене о послушании – обращение к «сварливой бабе» из сказки «О рыбаке и рыбке». Призыв – не издеваться над своим мужем ни психологически, ни физически; призыв, актуальный для всех известных человечеству культур. Литературные, исторические и биографические источники с древнейших времен, с Сократа и античной литературы и до исконных русских народных сказок, всю дорогу различных вариантов бытования вполне «патриархального общества» приводили массу примеров самого настоящего тиранства и даже физического насилия жен-самодурок над их кроткими мужьями. Ни в коем случае не переходим из крайности «мужики все агрессоры» в крайность «да что вы, это бабы все агрессоры»! Просто обращаю внимание: призыв о послушании жены во все времена вполне был актуален.

Призыв о послушании жены – обращение к женщине, которая приходит к священнику на исповедь… Да, такую историю, будто одну и ту же, мне лично рассказывали несколько очень уважаемых и опытных пастырей, говорят – это обычное дело. Приходит женщина ‒ платок на лоб, юбка в пол, четки до колен, и, обращая сияющие глаза на батюшку, говорит что-то вроде этого:

‒ Отче, я готова к абсолютному послушанию, я буду делать все, что вы мне скажете.

‒ Матушка, да ведь у вас муж есть, вот его вам и надо слушать.

И тут же послушницу перекашивает… Батюшка – он в полумраке храма, борода окладистая, у него подрясник, он духоносный, его прямо хочется слушать. А муж… этот в растянутой майке который? Который крышкой унитаза гремит? Который утреннее молитвенное правило в сокращенном виде читает?! Я одолжение ему делаю, что вообще это ничтожество терплю в своей квартире! Да что б я хоть в чем-то с ним согласилась?! Обойдется.

Послушная жена, наставница своего мужа

Все мы разные, ситуации у нас в жизни бескрайне разные. И все же – вот реальный рассказ верующей, «воцерковленной» женщины. Говорит: муж у меня дурной, бездуховный, очень тяжко мне с ним, думаю развестись, чтобы не мешал жить по-настоящему православной жизнью. Выясняется – муж не атеист, крещеный, но в храм не ходит. При этом детей не просто любит – и сам гуляет, и спать укладывает, и уроки с детьми делает, и сами дети его безумно любят; мало того, этот неверующий муж так нежно любит свою жену, что безропотно терпит все ее «религиозные прихоти», по воскресеньям на машине отвозит жену и детей в храм, сидит в машине всю службу и потом всех домой везет. Так вот, заповедь послушания жены мужу – про то, что негоже вот этой конкретной христианской жене превозноситься над своим бездуховным мужем своей высокой духовностью, негоже презирать его. Она призвана и такого мужа уважать – не как своего духовного наставника, но, собственно, как мужа.

Святая Нонна была образцовой послушной женой, но это ничуть не помешало ей стать руководительницей своего супруга в духовной жизни

Интересно при этом, что послушание жены мужу не только не означает безгласности жены, но внутри послушания запросто укладывается ситуация, где жена – самая настоящая наставница своего мужа. Не раз приводила в пример историю святой семьи, вырастившей трех святых детей, в том числе великого вселенского учителя и святителя Григория Богослова. Святитель Григорий сам описывает отношения между своими родителями, рассказывает, как его юная мать Нонна обратила к Богу его отца, Григория-старшего. В описанной ситуации девушка, «издревле и от предков боголюбивая и христолюбивая», оказалась замужем за неверующим человеком. Подробно эта история – здесь. Сейчас вот на что обратим внимание: то, что Нонна была образцовой послушной женой, ничуть не помешало ей стать руководительницей своего супруга в духовной жизни. Роль подчиненной и начальницы в этом случае органично вписалась в согласные отношения между супругами, которые их сын называл совершенными:

«Жена, данная Богом моему родителю, была для него не только сотрудницей, что еще не очень удивительно, но предводительницей. Она сама и словом, и делом направляла его ко всему превосходному. И хотя почитала для себя первым долгом, по закону супружества, покоряться мужу во всем другом; однако же не устыдилась быть его наставницей в благочестии. Конечно, достойна она в этом удивления; но еще достоудивительнее покорствующий ей добровольно».

Готовность к послушанию мужу – лакмусовая бумажка для девушки

Когда я была молода, для меня, максималистски бескомпромиссной девушки, было незыблемым принципом: брак – это один раз и на всю жизнь, и брак – это особое служение Богу, в котором, в частности, жена должна слушаться своего мужа. И при этом я видела множество, именно множество примеров того, как в православных семьях отношения были не просто плохими, они были страшными; на моих глазах венчанные браки многодетных родителей с грохотом распадались. И я видела почти во всех этих страшных отношениях общий элемент: пыталась ли женщина слушаться мужа, ломая саму себя, или даже не ставила себе задачу слушаться – но это послушание было в таких, разрушающихся браках, будто противоестественным. И я видела: здесь либо изначально, либо на данный момент – жена не уважала и даже презирала своего мужа. И мне самой, девочке со стороны, было смертельно жалко таких людей, и особенно женщин… Как же это невыносимо тяжело – просто жить рядом с мужем, которого настолько не уважаешь? Как же это тревожно жить – когда не можешь положиться на родного мужа? И насколько это извращенно выходит – когда все же пытаешься слушать того, кого считаешь ничтожеством?..

Когда я влюблялась в какого-нибудь или когда кто-то сам начинал за мной ухаживать, я заставляла саму себя задать себе вопрос: готова ли я идти за этим человеком, а не вести его за собой? Готова ли быть ему послушной всю свою следующую жизнь? Готова ли я, весьма самоуверенная (или очень уверенная в себе, это как посмотреть) девушка, позволить этому конкретному молодому человеку поручить руководство над самой собой? И всегда, кроме одного-единственного случая, меня коробила даже мысль об этом: да чтобы этот?! Да чтобы надо мной?!!! Каждый очередной раз удивлялась количеству моей гордыни, в этом случае проявляющемуся: ну где же мое смирение-то?! Но понимала: с таким моим сопротивлением никакого брака, тем более христианского, не получится.

Если сейчас, на старте, ты уже не готова слушать этого человека, как сможешь слушать в ближайшие десятки лет?

И сейчас уверена, и дочкам своим говорю: не такая эта тема, чтобы здесь в смирение и кротость играть, не надо в этом пытаться себя смирять. Впереди еще многие годы и поводы для смирения: даже выйти замуж за человека, которого ты безусловно уважаешь, – означает 20‒40‒60 лет работы над собой, над отношениями! А если сейчас, на старте, ты уже не готова слушать этого человека, как сможешь слушать в ближайшие десятки лет? Как будешь строить с ним город-государство, когда его царем считать не готова? Как будешь строить малую Церковь, когда не считаешь его достойным семейного священства? Как поручишь ему решать вопросы воспитания своих детей, двоих-пятерых-семерых, от него рожденных, если саму себя не готова ему поручать? На одних его карих глазах и обаянии не выедешь. Или собираешься, если этот не подойдет, развестись и искать более подходящего?.. На данный момент я не только вблизи видела, но и работала с разными семейными ситуациями, и еще больше уверена в верности такого подхода: выходить замуж – за того, кого настолько крепко любишь, настолько в его безграничной любви уверена и настолько безмерно уважаешь, что… даже замуж можно выйти.

Культ мужа

Послушание – оно разное не только в разных отношения, в разных парах, у людей с разным характером и судьбой. Послушание сильно разное просто на разных этапах отношений. В первые дни-месяцы брака оно может быть одно, в первые 10 лет – другое, во вторые 10 лет – снова и снова все меняется. Рождаются первые малыши, потом они вырастают – и столько всего нового! Здоровье, образование, занятости, работы, отношения с друзьями, даже характер – все у обоих меняется за многие годы.

Но в послушании жены есть – может быть – такой элемент, который можно сравнить с началом отношений, с периодом влюбленности. Когда бывает то самое восхищение любимым, не готовность «смиренно слушаться», а почти страстное желание – слушать его, идти за ним. Если он сказал что-то ‒ «О, как это здорово, это же просто гениально – его слово, его мнение, его идея»! Такое отношение бывает и у мужчины, и может у него сохраняться на многие годы и десятилетия супружеской жизни – желание услышать любимую женщину, сделать так, как она хочет, как ей будет просто-напросто приятно. Именно такое отношение я видела все в тех же своих историях о жизни замечательных семей, особенно – в восхищенном отношении Алексея Степановича Хомякова к его супруге Екатерине Михайловне… Но сейчас мы говорим именно про отношение жены к мужу: в таком послушании влюбленной женщины жажда – поймать желание мужа. Это не «измена самой себе», но стремление думать так, как думает муж, смотреть на ту или иную ситуацию так, как смотрит муж. Если это все называть «потерей личности», то любая яркая влюбленность равна потери личности. А может, и правда это потеря, она же – нахождение? Два становятся одним? Один без другого – половина?

Когда оба супруга любят друг друга, правда любят, тут вообще сложности – не тиранические, на насильственные, не в выяснениях, кто кому что должен по заповедям, они вообще совсем другие. Здесь, например, сложность – решить, где провести отпуск. Жена хочет узнать, куда хочет поехать муж, она хочет, чтобы ему было хорошо… а муж хочет узнать, куда хочет поехать жена – чтобы ей было хорошо. И тут почти детективная проблема: каждый не хочет выдать свои желания, чтобы не перебить желания другого. Но при этом, конечно, и в таких влюбленных отношениях бывает, когда сам муж или сама жена не угодить другому хотят, а сами для себя чего-то хотят – и открыто заявляют супругу о своих желаниях, и знают, что найдут поддержку у любимого…

Писательница, которую трудно заподозрить в потере личности и в том, что она безгласная раба патриархального уклада, Олеся Николаева, супруга протоиерея Владимира Вигилянского, в одном из рассказов так вспоминала семейную поездку по Керкире:

«Мой муж разложил на коленях карту и подсказывает мне на каждой развилке путь, а я рулю… Вот так, как и должно быть: муж указывает дорогу, а я послушно веду машину. Недавно мне сказала одна милая женщина, довольно поздно, хотя и очень счастливо вышедшая замуж:

‒ У нас так хорошо в семье, потому что ты открыла мне один секрет, и я следую твоему совету.

‒ Какой-какой секрет? – заинтересовалась я. – Я даже и не помню, что именно я тебе говорила.

‒ Ты сказала, когда я выходила замуж, что самый главный секрет счастливого брака в том, чтобы в доме был культ мужа. Ну вот, я этому совету неукоснительно следую, и у нас все так хорошо!»[2]

***

Правда ли все это так легко и просто? Нет, конечно, точно знаю – все это сильно не просто. Нелегко «найти мужа». Нелегко даже любимого и уважаемого мужа научиться слушать, неспроста это нелегкое дело названо добродетелью. И в реальности еще как бывают в браке те самые антихристианские, насильственные отношения, извращающие законы и божеские, и человеческие; отношения, которые не позволяют строить семью, но разрушают, как метко говорил Златоуст, не просто дом этих людей, но целую вселенную. И конечно же, существуют ситуации, когда никак нельзя слушать мужа – когда он призывает к прямому нарушению заповедей, принуждает, например, к аборту. Да и вообще в нашей больной жизни много зла, оно в мире и было, и есть, и будет до самого второго пришествия Христова. Строить малую Церковь, рай на земле – всегда непросто.

Послушание может стать залогом того самого простого человеческого счастья, которое переполнит ваш дом

Но главное ведь – знать, что это вообще возможно. Главное – видеть те основания, которые Сам Бог предложил нам для строительства наших семей. Главное – верить Христу, верить, что учение Его Церкви – не благостная сказка для наивных романтичных девочек и мальчиков, это – реальность, возможная, с помощью Божией, в наших, обычных, человеческих семьях. И все это может стать и общим путем-дорогой в Небесное Царство, и вообще – оказаться тем самым простым человеческим счастьем, которое переполнит наш дом, внутри которого будем каждый день засыпать и просыпаться мы и наши дети… Если Бог даст.

Анна Сапрыкина

26 января 2023 г.

[1] Сапрыкина Анна. Жизнь замечательных семей: шесть реальных историй. М., 2022.

[2] Николаева Олеся. Корфу // Николаева Олеся. Небесный Огонь и другие рассказы. М., 2013. С.409.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
И. 7 февраля 2023, 19:59
Алла, 1.Мы не жили в то время и не знаем, как относились бы к этому явлению, если бы выросли в среде, где нам с детства говорили, что рукоприкладство норма, а Церковь не особо озадачивать подобными поступками обладающих какой-никакой властью, в т.ч. мужей над женами. Вы же не подозреваете священнослужителей тех времён в сокрытии важных для спасения вещей? 2.У меня не "теоретические фантазии", а опыт общения с людьми, которые были в такой жизненной ситуации. Даже странно, почему в незнакомом для Вас вопросе надо упорно настаивать на своем единственном - "непристойном" - решении не такой уж редкой житейской ситуации. Простите, это у Вас фантазия разыгралась и не в ту сторону.
Димитрий Собриевский 4 февраля 2023, 14:23
Столь обширные рассуждения и не слова о вопросе власти жены в семье. Для отрезвления властолюбивых мужей или "юридического" обоснования их неправоты достаточно приведенных в 1 части выдержек из Иоанна Златоуста, а все остальное сказано как будто для того, что бы завуалировать проблему маменькиных сынков, безынициативность и бесхребетность тех, из которых вырастают эти самые обсуждаемые мужья, к которым вроде бы надо прислушиваться. Проблемы воспитания ватных мужчин властолюбивыми матерями одиночками всем очевидна. Но ведь она разъедает и полные семьи, где мальчики оказываются под полным и непререкаемым контролем властолюбивых мам и бабушек. Да, можно почитать про посты, но потом обедать.
Алла 3 февраля 2023, 00:01
И., неважно, что люди не считали грехом. Важно, что им является на самом деле. Бьющие жён мужья и т.п. очевидно грешили, а если не считали это грехом, то закрывали себе путь к спасению. Ну а если это и не ваш вариант, о каких вариантах" решения" может идти речь? Только ваши теоритические фантазии, не более. На мой взгляд, такое проживание совершенно недопустимо. Меня каждый раз передергивает, когда я читаю о семьях с несколькими детьми, проживающими в однокомнатной квартире, просто ужас.
Александр 2 февраля 2023, 02:24
Постоянно враг спасения наталкивает на ненужную критику, на ненужные сравнения, на ненужное недовольство. О наставлениях жёнам и мужьям (1 Петр. 3:1-8), держаться нужно не мирского мудрования, а верных и глубоких слов Священного Писания, того русла, по которому должна течь жизнь человеческая. Оно нам опора, крепость и спокойное пристанище. В нём обетование Господнее, которое для нас стена и ограда (Мф. 28:20). Но не останавливаясь на голой букве, держась первого, представляющегося смысла, о чём предупреждает свт. Василий Великий, а исследуя прочитанное. Незнание Писаний — незнание Христа!
Евгения 1 февраля 2023, 08:38
Продолжение. Если муж не имеет представления как воспитывать детей ,и часть его опыта- это его побои в детстве и обязательное наказание, цель- найти виноватого.Если он ничего никогда не читал и не собирается читать, тут вопрос вообще не о том :верующий или нет.Тут вопрос, что я все время защищаю семью от проявления агрессии: крика,нетерпения,(побоев нет Слава Богу ).Тут хочешь не хочешь - приходится самой быть замученным царем и военноначальником дабы вырастить образованных,счастливых детишек. Вот потому для меня идеальными показались слова Анны, что нужно выбирать человека по любви и того,с которым будешь соглашаться и слушать его всю жизнь.
Евгения 1 февраля 2023, 08:27
Анна,здравствуйте ! Спасибо Вам за обе статьи: глубокие,нужные, важные.Сколько комментариев ,все разные, потому что каждый смотрит под своим углом, каждый закручен в своей семейной ситуации и у каждого своя позиция, которая во многом кажется верной. Ваша статья помогла мне разобраться в некоторых вопросах отношений мужа и жены ,показала мне явно моменты,где я не права. После этого вчерашняя семейная неурядица легко решилась моим признанием вслух и внутри себя, что я решила вопрос не посоветовавшись с мужем. И все закончилось хорошо. Но...Я из 15 лет жизни с мужем 9 лет учусь быть такой как Вы описываете жену мужа-царя,смиряюсь,не ропщу.Но муж не работает над собой как тут быть? Продолжениe
И. 1 февраля 2023, 00:49
Алла, В прежние времена некоторые вещи не считали грехом, от этого люди не переставали верить в Христа, жить "как положено" и идти по пути спасения, а не просто "величаться христианами". Христиане тоже пересматривают своею отношение к некоторым общепринятым нормам. К чему раньше могло быть снисхождение Церкви, теперь может стать неприемлемым, общество доросло. А вопрос супружеских отношений при проживании нескольких семей под одной крышей имеет не единственный "непристойный" вариант решения этой житейской ситуации. Потому и вопрос был, Вам-то зачем подробности, если это не Ваш случай. Не стоит думать, что в недавнем прошлом люди были глупее и не ведали, что пристойно, а что нет.
Татьяна29 января 2023, 20:59
Хотела ответить Светлане. Мой муж неверующий, в детстве не был крещён. Когда я выходила за него замуж тоже была не особо верующей. Просто, в нём увидела надёжного человека, на которого можно положиться во всём. Мой муж добрый, открытый, трудолюбивый человек, любит своих детей, помогает своим родителям (всем помогает, кто его просит),но неверующий. К моей вере относится с уважением и по поводу веры старается не спорить. Конечно я хочу, чтобы он поверил, но видимо не всем дано. Я благодарю Бога, что у меня такой муж.
Natalia29 января 2023, 19:43
Все статьи только о том, что должна и обязана жена. Где примеры осуждения, наказания, общественного жесткого неприятия мужей-абьюзеров? Церковь, государство, общество, должно в первую очередь заниматься воспитанием мужчин, когда мужчина будет достоин быть настоящим главой семьи, с послушанием им жен, проблем не будет.
Алла29 января 2023, 11:39
Согласна с Иоанной. Искать нужно мужчину для себя, с которым хочется провести жизнь на Земле и вечность в Царствии Небесном, а всё прочее вторично, включая его отцовские функции. Пока я не встретила человека, без которого не представляю своей жизни, я прекрасно одна жила долгое время, не испытывая ни малейшего дискомфорта. И никогда не соглашалась ни на какие компроссы, хотя "хороших" женихов навалом было, Бог не обделил меня женской привлекательностью. Но жить с человеком можно только в том случае, если без него жизни не представляешь, в противном случае одному намного лучше.
Иулиания28 января 2023, 22:42
Александру: на Ваше "Современная женщина не умеет подчиняться. Истина также в том, что современный мужчина не умеет управлять". Буквально на днях, Москва, у метро Проспект мира - большая мечеть. Толпа мигрантов идет в мечеть на молитву. Вижу в своем районе неработающих жен этих самых мигрантов с колясками, с двумя-тремя детьми. Мужья - добытчики, работают. Жены - дома, с детьми. Вопрос: чего это наши мужики разучились вдруг управлять семьей? И как легко во всем обвинять женщин. Мы что ли от нечего делать впреглись аки лошади? Вот я с удовольствием буду заниматься домом и детьми. Только где же тот верующий муж, способный зарабатывать, любить и обеспечивать нашу с ним семью? Где?
Катерина28 января 2023, 20:14
Светлана28 января 2023, 00:29 -- как Вы правы, один из важнейших моментов.
Елена О.28 января 2023, 19:50
Кира (другая) 27 января 2023, 22:19/ Кира, у Вас немного неполное представление о патриархальности./ «И полно, Таня! В эти лета Мы не слыхали про любовь; А то бы согнала со света Меня покойница свекровь». — «Да как же ты венчалась, няня?» — «Так, видно, Бог велел. Мой Ваня Моложе был меня, мой свет, А было мне тринадцать лет. Недели две ходила сваха К моей родне, и наконец Благословил меня отец. Я горько плакала со страха, Мне с плачем косу расплели Да с пеньем в церковь повели./цитата из романа "Евгений Онегин" А.С.Пушкина может дополнить картину о патриархальном укладе.
Алла28 января 2023, 16:57
И., затем, что заниматься любовью в присутствии других людей это прямо-таки непристойно. Ну а состоятельные люди всё-таки не только дворянами исчерпывались, так что явно более 1% составляли. К чему вы написали про телесные наказания, непонятно. Я не говорила, что их не было. Для меня очевидно, что спасается меньшинство, а значит и живёт как положено тоже меньшинство. В любую эпоху. Поэтому что там думали те, которые величали себя христианами, но при этом считали грех нормой, мне не особо интересно.
И.28 января 2023, 15:07
Алла, Несколько семей под одной крышей была не редкость и подобные вопросы у них не возникали. А Вам зачем? И царская семья была одна на всю РИ, дворяне 1% населения, можно сказать статистическая погрешность. Они крошечная часть общей картины. Поэтому для понимания, откуда берет начало искаженная в нашем представлении практика применения "да убоится жена мужа" и некоторые современные мужья черпают вдохновение, следует изучать нравы большинства населения - крестьян. Телесные наказания вообще были нормой, так почему их не должно было быть в семьях, в т.ч. дворяснких, мещанских? Доказывать, что это было не характерно для православлавных любых сословий в прошлом, простите, пустое дело.
Иоанна_ 28 января 2023, 11:12
Катерина27 января 2023, 10:38 Автор пишет: "готова ли я идти за этим человеком, а не вести его за собой?". У меня было по-другому сформулировано - готова ли я растить вместе с кандидатом детей?// Какие практичные девушки, однако! А тебе-то самой он нужен? Мил и хорош? Готова С РАДОСТЬЮ быть с ним рядом 24/7? Ведь детей может и не быть в браке - и что тогда? Честно, мне было бы обидно на месте мужа или жены, которых "подбирали" по какому-то принципу, пусть и благочестивому.
Светлана28 января 2023, 00:29
Спаси Бог. хотела сказать, если кто не прочувствовал, лучше вообще не выходить замуж, чем иметь мужа безбожника. это мученичество. жена пытается быть в церкви, а муж говорит детям, что Бога нет. Какие будут дети? Огромный вопрос. Если кто хочет за безбожника замуж, чтоб он делал с детьми уроки и возил в церковь и сидел в машине, то лучше так не рисковать. люди, лучше так не попасть.это ад, и не вымолить , и не выплакать, и седые волосы. потому что такой будет издеваться, сильно, моральная пытка- никто не мешает. Если Бога нет- тогда все можно, абсолютно все. если Бог смилуется, то может дети будут святы как по Евангелию. но вероятность 50/50, все зависит от Бога. жена бессильна.
Кира (другая) 27 января 2023, 22:19
Патриархальная семья - это прежде всего огромнейшая за семью ответственность мужа. Когда он взять ее на себя готов, у нормальной женщины вопросов с послушанием ему нет, а когда муж ничего из того, что должен делать глава семьи, делать и не думает, но при этом требует от жены и послушания, и выполнения всех её обязанностей, вопросы будут непременно. Я тоже знаю успешных женщин, почитающих мужа, но знаю и семьи, где мужья просто запретили жёнам работать. Всё же куда лучше, когда муж свою жену понимает, и переступать через себя той не приходится. И мне тоже непонятно, почему здесь фото именно царской семьи, не понравилась и картина из первой части, по мне, не симпатичные и не счастливые лица.
Юлия27 января 2023, 21:15
Многие семьи распадается потому что мужчина во всем слушается свою заботливо мамочку, во всем у нее в послушании. А некоторые семьи по этой причине даже и не создаются
Виктория27 января 2023, 18:29
А я думаю, что в браке в спорных вопросах правильнее искать Воли Божией и Правды Божией, а не своей правды и воли, и для этого нужно ИСПРАШИВАТЬ Волю Божию.Кроме того, глупо слушаться мужа, который глупее своей жены и принимает решения неверные или даже опасные для спасения души и жизни, для здоровья тела! Не для того Бог разум дал женщине, чтобы она этот дар Божий - этот разум обесценивала в угоду глупцу, который неспроста глуп, а по Воле Божией, а Господь не ошибается и не дает разум тому, кто его во зло применять будет! Делайте выводы, мужчины! Почему мужчины стали такие слабые и безвольные? Да потому что не ищут Воли Бога!
Алла27 января 2023, 17:18
НН, с чего бы финансовое благополучие человека нивелировало его заслуги на семейном поприще? Монархи своим жёнам изменяли похлещё простых смертных именно из-за широчайших возможностей, даваемых положением. И если кто-то жил в любви и согласии вопреки соблазнам, то это достойно всяческой похвалы. Ну а в вашей истории непонятно, как же они там все супружеской жизнью жили в одном-то помещении, прошу прощения? Даже думать об этом и то дискомфортно...
Павел27 января 2023, 12:45
Анна, все верно и хорошо написано! Времена меняются, а внутренняя суть мужчины и женщины остаются! И если женщина не хочет принять то, что Господь заложил в нее. То и ищет оправдание в своем несчастном браке - обвиняя во всем мужа. Не сколько не оправдываю вину мужей, которые не хотят быть настоящими мужьями. Но по факту- семьи распадаются и женщины которые во всем "правы" становятся несчастными.
Катерина27 января 2023, 10:38
Автор пишет: "готова ли я идти за этим человеком, а не вести его за собой?". У меня было по-другому сформулированно - готова ли я растить вместе с кандидатом детей? Почему именно так - потому что дети в первую очередь перенимают черты характера не только матери, но и отца. После такой формулировки интерес к кандидатам как-то ... уменьшался что ли.
Катерина27 января 2023, 10:35
Юлия,послушание не в обывательском мирском понимании, наше послушание такое примерно, что в отношении мирскиц влачтей, что родителей: "слушаться их во всем, что не противоречит воле Божией".
Иоанна_ 27 января 2023, 08:51
Юлия, какая семья может быть без взаимной зависимости? Просто зависимость должна быть здоровой, основанной на уважении друг к другу. Для этого муж и жена должны быть ровня: по возрасту, по образованию, по социальному статусу, по масштабу личности, так сказать. Без зависимости будет холодность, отчуждённость - кому нужна такая семья? Любой нормальный человек стремится к любви, к теплу; не имеет их в семье - будет искать в другом месте. То же самое и насчёт воспитания: как можно в принципе воспитать что-либо без послушания, в том числе и самостоятельность? Делать всё наперекор родителям, что ли?
Светлана27 января 2023, 03:34
Спаси Бог за статью. И за фотографии царской семьи.в этой статье проделан огромный труд по сбору информации об осмыслении человеческих отношений в семье. это ценно. каждый может найти совет для себя. бесплатная консультация с психологом. огромная благодарность за труд. многая и благая лета. это надо еще и захотеть что-то писать для других. найти время и силы.
Алла27 января 2023, 02:32
Кира, у семьи, как и у корабля, может быть только один капитан. Неизбежно возникнут моменты, когда супруги не могут договориться, потому что имеют противоположные взгляды на вопрос. И вот чьё слово станет решающим, тот в семье и главный.
Василий26 января 2023, 21:45
Христос - вчера, и сегодня, и во веки - тот же. И в 1 веке, и в 21, и перед кончиной мира. И Писание обращено к людям всех эпох без исключения. А разъяснять Писание языком, понятным современникам, с опорой на Отцов - задача уже для каждой отдельной эпохи. Анне Сапрыкиной огромное спасибо за обе статьи. Мне принесло пользу - увидел, над чем работать, хотя бы отчасти.
Татьяна26 января 2023, 19:52
Спасибо за продолжение. Всё,что написано, соответствует моим мыслям. Спасибо за фотографии Царственных страстотерпцев. Часто молюсь этим Святым о благополучии в семье. А теснота ( в одной комнате 6 человек) не приближает мою семью к святости. Спаси Господи!
Геннадий 26 января 2023, 19:40
Спаси Бог писательницу Анну Сапрыкину и редактора Православие.ру за труд написания и публикацию столь своевременной и назидательной статьи. Душа радуется когда читаешь, без преувеличения, по евангельски простое и целиком согласное со Священным Писанием слово.
Юлия26 января 2023, 16:51
В психологии такие отношения называются зависимыми. И когда муж умрёт или бросит, такие женщины не знают, как жить дальше, потому что их просто нет. Их нет, как личности. Послушные дети потом всю жизнь не могут от родителей сепарироваться, их используют все в своих целях. Родители воспитать должны не послушных детей, а самостоятельных.
И.26 января 2023, 16:04
Слишком многословно. И впечатление, что послушание мужу становится самоцелью на грани навязчивой идеи. О какой самодостаточности жены можно говорить применительно к патриархальной семье? Слова такого жены и мужья не знали. Там все зависели друг от друга, а зависимость (экономическая, социальная) жены и детей видна в полный рост. И патриархальная семья не искусственная конструкция, а необходимое устройство для выживания, которое и определяло такую, а не иную иерархию. Сейчас нет патриархальных семей в чистом виде. Главенство мужа по-другому выражается и реализовывается, потому и отсылки к прошлому не убедительны для молодежи. Или принимают такую вот извращённую форму, как насилие.
Кира26 января 2023, 15:29
Простите,конечно. Читаю и удивляюсь: В каком веке мы живем? Для кого эта вся информация? Нормальные отношения между женщиной и мужчиной не могут предполагать вообще никакого подчинения. Ни в каком виде и ни с чьей стороны. Либо люди уважают и понимают друг друга, либо нет. В равноправии и принятии слабостей друг друга - есть гармоничная и счастливая семейная жизнь. Ну, это,конечно, для тех, кто все таки живет СЕГОДНЯ,т.е. в 21 веке.
Виктория26 января 2023, 15:29
"– Тебя чего, не учили в твоей церкви: жена да убоится мужа?! – грохочет подвыпивший супруг, и его жена, пытавшаяся, было, отстоять какие-то свои права, робеет и умолкает. А теперь зададим важный вопрос: должна ли жена видеть Христа в слабом, грешном муже? Который не только семью не может спасти, но и сам себя потерял? Понятно, что мы не идеальны и никто от мужа абсолютного идеала не требует, но ты пытаешься, стремишься быть таким мужем, каков Христос по отношению к Церкви? И если муж не считает для себя слова Ап. Павла руководством к действию, если не старается быть таким, каким должен быть христианский муж, то обязана ли жена чтить такого мужа как Главу семьи, как Самого Христа?
Татьяна26 января 2023, 15:28
За мужа надо молиться, мне помогло когда я стала молиться Гурию, Самону и Авиву, муж стал мягче ко мне, снисходительнее и у нас опять медовый месяц. Я его всегда слушалась, но не было сил выполнять все его притензии, у нас 4 ребёнка, сейчас он это понял и я чувствую, сто он меня любит.
НН26 января 2023, 14:02
Прошу прощения и понимаю, что напишу то, что многим не понравится: для меня царская семья - не самый подходящий пример. Нет тут ничего особенного. А вот пример семьи моей бабушки - да! До того, как их семья могла себе позволить отделять женившихся старших братьев, они жили в избе с одной комнатой и кухней с русской печью; а было их "25 голов", старшей -около 90 лет, младшему - меньше года. По факту - 4 семьи. И жили они так не один год, без скандалов и ругани. Детей умудрялись рожать; не только со своими мужьями и женами ладить, но и со всеми родичами. Уважение старших,"терпение и труд" воспитали любовь- вот что ценно! А когда "как сыр в масле" люди живут и места полно - ничего особенного.
Александр Ч.26 января 2023, 12:21
"Единомыслие и богопочитание" или "единомыслие в богопочитании" - это залог счастливого богоспасаемого союза христианина и христианки. Инструкция по жизни (и по семейному укладу) нам дана Богом, а нам нужно лишь её изучить и следовать правилам. А кто не хочет жить по правилам, то нечего пенять на других подобных. Храни вас Бог!
Александр26 января 2023, 08:46
Всё правильно написано, но, как говорится, ваши слова да в уши бы современным женщинам. Почему женщинам? Потому что мужчины сейчас подавлены во всех смыслах, редкий из них будет претендовать на господство в семье. А вот современная женщина - легко. Она же "не глупее и не хуже мужчины". Отсюда то весь глобальный бардак и закручивается. Современная женщина не умеет подчиняться. Истина также в том, что современный мужчина не умеет управлять
Антоний26 января 2023, 02:14
"Брак – это один раз и на всю жизнь" - золотой стандарт семейных отношений установленный Богом. "Выходить замуж – за того, кого настолько крепко любишь, настолько в его безграничной любви уверена и настолько безмерно уважаешь, что… даже замуж можно выйти" - и никак иначе. Если нельзя исключить предательского удара в спину, то какая уж тут семья...
Галина И.26 января 2023, 02:03
Спасибо еще раз! Добавлю к своему комментарию на I часть. "Бойтесь Бога"- "жена да убоится мужа". Прп. авва Дорофей в поуч.4 объясняет, что есть истинный страх Божий, боязнь Бога. К "совершенному страху" приводит "совершенная любовь", и она, по ап. Павлу, "изгоняет страх". Это не страх физ. наказания и мучений ("первоначальный страх"), а боязнь отпасть, лишиться любви. Бояться, чтобы любить. Прп. Симеон Новый Богослов, проводя параллель между отношениями невесты и жениха и Церкви как невесты Христовой с Женихом Христом утверждает, что таким обр. нам даны Христом "все возможности к преображению и обожению". "Нужна лишь благая наша воля и доверие к Нему". И повиновение в иерархии, уст. Богом.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×