Услышим ли: «Зачем ты нас рожала!»?..

На днях мне пришлось задуматься о материальных проблемах многодетных семей. Не о тех зачастую мифических страхах, что «всех не прокормишь», а о более тонких искушениях, ожидающих семью тогда, когда старшие дети немного подрастут и начнут болезненно воспринимать отсутствие «крутых примочек», коими могут быть наполнены портфели одноклассников.

Кто-то из родителей, возможно, так и ждет страшного дня, когда отпрыски вернутся из школы с жестоким вопросом: «И зачем ты нас нарожала, если даже планшет каждому купить не можешь, а?» Или: «Даже друзей не пригласишь! У всех своя комната, а у нас только кровати свои, и те детские». Или несчастные отпрыски тактично промолчат, но чувство собственной ущербности и обделенности непременно наполнит их души всевозможными «комплексами».

Честно сказать, я тоже думала об этом, и уже несколько раз видела, как такие ситуации развиваются на практике. Накопился ворох соображений, часть из которых я и попробую изложить.

Многодетных матерей изрядно нервирует «популярная психология»

С одной стороны, многодетных матерей изрядно нервирует «популярная психология». Все уже знают про кризис 7 лет (точнее, кризис начала школьного обучения) и подростковый кризис. Знают, что в школьном возрасте нарастает влияние сверстников и учителей на ребенка, а в подростковый период вообще случается переоценка ценностей и авторитетов, и в первую очередь подвергается критике авторитет родителей. Так что с точки зрения теоретической, вероятность услышать от ребенка что-то типа: «А я и не просил трех братьев, лучше просто отдельную комнату!» – весьма велика.

На практике, правда, всё несколько сложнее. Однажды ребенок действительно начинает направлять на родителей критический взор-прожектор с тем, чтобы хорошенько их протестировать. Но отнюдь не строго по критерию материальной успешности! Я еще смутно помню собственное взросление, и мне кажется, что главный подростковый критерий – это «счастливость» (мирная радость) его родителей и правдивость. Подросток готовится к жизни, от которой он ждет счастья и правды, и всё, что ему нужно знать о родителях, это: «А они-то счастье нашли? На них имеет смысл равняться, или как?»

Если родители не похожи на счастливых, подросток попытается определить причины этого и, возможно, решит, что дело в материальных проблемах – они, по крайней мере, наиболее заметны. Он будет искать между родителями любовь, радость, мир, а если не найдет – решит, что проблема в недостатке денег, и действительно: «Зачем вы нас рожали?» Особенно предсказуема такая ситуация, если и сами родители имеют привычку во всеуслышание ныть о материальных трудностях и списке финансово-несбыточных мечтаний. Но точно так же в другой семье другой подросток увидит корень семейных проблем в папином бизнесе или маминой успешной карьере – от всех вариантов не застрахуешься. Разве что жить, сохраняя радость… А это непросто.

Что касается «комплексов», о которых сейчас мало кто не слышал… Тут, мне кажется, надо сначала со своими комплексами разобраться. Если начинающий отец серьезно размышляет, как сделать так, чтобы в будущем его дети не комплексовали из-за отсутствия айфона – то в первую очередь такому отцу лучше серьезно разобраться, а не комплексует ли он сам из-за отсутствия «достойной» машины или еще чего-нибудь. Сама постановка вопроса: «А как сделать так, чтобы ребенок не страдал от нехватки того-то и того-то?» – говорит о том, что именно родители из-за того-то и того-то недостаточно спокойны.

Если у мамы с папой нет чувства материальной ущемленности с желанием доказать всему свету свою невероятную состоятельность – тогда и у детей много шансов не слишком зациклиться в будущем на материальных вопросах. Вообще не слишком справедливо присваивать «право на бедность» исключительно многодетным. Далеко не каждый единственный ребенок в семье ходит в школу в золоте и шелках. Точно так же «малодетные» родители передают детскую одежду друг другу в среде родственников и соседей по подъезду, а новые вещи приобретают на распродажах. И никто не умер.

Есть такой специфический многодетный «комплекс»: доказать – в первую очередь самим себе, – что «мы не хуже»

А еще есть такой специфический многодетный «комплекс». Очень, слишком, чрезмерно хочется доказать – в первую очередь самим себе, – что «мы не хуже», мы нормальные вообще. А значит, где-то там глубоко внутри еще не изжит стереотип о многодетности как явлении маргинальном во всех смыслах этого слова. Я иногда слышу (кстати, сейчас уже очень редко) жалобы: мол, многодетных не любят. Да многодетные мамы иногда сами себя «не любят»!

С точки зрения нормального порядка вещей, я еще не слишком и многодетная, но уже замечаю и у себя это болезненное удовольствие: невзначай показать окружающим, что мы, мол, с детьми и читать уже умеем, и на танцы ходим, и вообще умны не по годам. Женщина, для которой родить больше, чем два ребенка, это абсолютная норма, просто не станет эмоционально распыляться на подобные ерундовые споры с «общественным сознанием».

Как-то в интернете меня очень зацепила разгневанная рецензия многодетной мамы на книгу Анне-Катрине Вестли «Мама, папа, бабушка, восемь детей и грузовик». Для детей – подарок, а не книга, я ее по многочисленным просьбам дочек читала вслух, пока уже не озверела, выучив наизусть. Просто, весело, с любовью написано. Для родителей там еще и вкрапления практической педагогики. А тут какая-то читательница оказалась оскорблена: как, мол, автор посмела так оболгать и унизить многодетную семью! Дети, мол, в книге и живут бедно, и гуляют мало, и в кружки не ходят, и любая поездка для них как манна небесная. А у нас-де столько-то детей, все занимаются там-то и там-то и никаких штанов в заплатках ни единожды не носили! Так что у Вестли, такой-сякой, одни дурные стереотипы.

А я читаю такой отзыв и думаю, что стереотипы – они как раз не у Вестли, ибо та не боится, а даже как-то утрирует материальные трудности героев, дабы затем они их творчески преодолевали. Стереотипы – в голове того, кто слишком яростно с ними борется.

Относительно себя я даже знаю, откуда берутся дурные стереотипы. Я, например, в детстве очень любила мультик «Обезьянки, вперед!» А недавно с детьми его пересмотрела и оцепенела немного. Там же совершенно жуткая пародия на многодетную мамашу. Она обезьяна – уже этим всё сказано. Дети ее – неуправляемые дебилы. Волосы у нее всклокочены, взгляд запуганный, подол обтрепанный и заплатка на пятой точке. Каждый мультфильм она занята тем, что торопливо, стыдливо и бестолково исправляет то, что натворили ее отпрыски. Чудо, в общем, как хороша. А вот не надо самих себя пугать обезьяной, да еще и детям в наследство оставлять свои страхи.

Еще бывает, что кто-то из многодетных не стесняется материальных трудностей, а в обратную сторону перегибает палку: семья словно бравирует бедностью, одевает детей в какие-то демонстративно жуткие обноски, даже когда есть возможность что-то купить или знакомые приносят тюками весьма неплохие вещи. Здесь вот, действительно, взросление детей может оказаться весьма несладким…

Неуверенный в себе мальчик будет нуждаться в «доспехах» из планшетов, телефонов и прочего

Собственно, повышенные запросы в подростковом возрасте чаще всего связаны не с реальным достатком одноклассников, до которого многодетная семья «недотягивает». Часто степень неспокойствия ребенка по поводу «гаджетов» и одежды говорит о его самооценке. Девочка, чувствующая себя некрасивой, действительно может ежемесячно «выворачивать карманы» родителей, покупая новые и новые тряпки. Неуверенный в себе мальчик будет нуждаться в «доспехах» из планшетов, телефонов и прочего ликвидного имущества. Здесь профилактика одна – обращать на детей внимание (положительное), не затюкивать, не учить с младенчества дурно понятому «смирению», не бояться чрезмерно красоты и упорства в собственных детях. А это совсем уж сложно. Так временами и вырывается: «Ах ты такая-сякая!» – по поводу и без, особенно если детей и забот действительно много и мама хронически уставшая. Впрочем, детская самооценка – это, кажется, отдельная тема.

Вообще же все трудности взросления, как материальные, так и нематериальные, тем опаснее, чем слабее у ребенка контакт с родителями, чем меньше в семье простого дружелюбного общения. Вот это пишешь – и клавиатура жжется. Потому что самой-то бывает проще громко прочитать раздраженную нотацию, чем заинтересованно поговорить с детьми. Но у меня среди знакомых есть много примеров того, что теплое, нормальное общение с детьми – возможно. И возможно сохранить доверие, интерес и любовь подростков к родителям и их образу жизни. Вопрос только в том, готовы ли мы к долгому диалогу – или проще «выкрутиться» и айфон купить?