«Девочки, помогите советом! Я подала на развод, а муж против и вообще не понимает, “чего мне еще надо”. Я уверена, что не смогу жить с этим человеком, любовь прошла… Как его убедить в необходимости развода?!»
Это – реальный пост из соцсети. Я лишь поправила стиль и убрала узнаваемые подробности. Понятно, что дальше часть собеседников с наивным рвением бросилась отговаривать «топикстартера» от поспешного шага, часть рукоплескала «смелому решению», часть выясняла подробности, на которые автор записи не скупился.
Да и какие тут особые подробности? Обычная, молодая семья с несколькими детьми, с доходом чуть выше среднего, без алкоголизма, насилия и безработицы. «Просто я поняла, что больше не люблю мужа», – поясняет автор обсуждения.
Кризисы в семейной жизни неизбежны, и часто они – кризисы роста
Но меня эта далеко не первая подобная публикация в Интернете вдруг натолкнула на мысли из совсем другой области. Я подумала: не стоит увлекаться праздным разбором причин чужой трагедии или тем более осуждать, раздавать клейма в стиле «Да вы просто с жиру беситесь, милочка» (подобные комментарии тоже писали). Не стоит потому, что почти каждую семью это может коснуться в любой момент – кризис, недопонимание или депрессия.
Не забуду, как одна матушка с пятью детьми бодрым голосом сообщила мне: «На той неделе я раза три думала: всё – развожусь!» И, видя мою уплывающую куда-то челюсть, поясняла: «Да ладно, у всех временами едет крыша. Моя вот назад приехала! А батюшка шутит, что я перемолилась». Речь, кстати, о действительно очень благочестивой матери семейства из тех, кто никогда не использует материнство как повод превратить молитвенное правило в «большой земной поклон во всю кровать».
Но «идеальный брак», понимание с полуслова и всяческие там «они умерли в один день» органично смотрятся разве что в дамских романах. В реальности все неизбежно колеблется в амплитуде от «любовь и бесконечное счастье» до «прибью негодяя» – иногда по несколько раз в день, в зависимости от темперамента.
И вот вопрос: что делать с этой всегда подстерегающей нас неидеальностью реальной жизни? Что делать с кризисами в семье, которые неизбежны, ведь они часто – кризисы роста?
Не осознав толком этот вопрос, все семейные пары сегодня сталкиваются с одним очень мощным искушением. Это искушением тотальным, но мнимым неодиночеством. У нас появилась стойкая иллюзия постоянной вовлеченности в бурную и интересную новую социальную реальность. Виртуальность то есть. Виртуальное чувство большой общности, всеобщей поддержки, постоянной включенности во множество чужих судеб – через сообщения и комментарии в соцсетях.
Человек, вовлеченный в виртуальный мир, не осознает, как мало людей, которым он действительно близок
Человек в виртуальном мире мастерски отгораживается от своего глубокого метафизического одиночества, он больше не замечает его. Не осознает, как мало на земле людей, которым он действительно близок.
А между тем мы глубоко нуждаемся в истинной, глубокой общности с Другим – Богом – и еще хотя бы с одним другим – супругом. Отношения супругов – это самая легкая школа любви из возможных, как ни странно это порой звучит. Сколько бы кризисов ни ждало семью, любовь внутри семьи все равно более проста и естественна, чем любовь к абстрактному «ближнему».
А если человек и не христианин, его перспектива еще конкретнее: либо полное одиночество, либо единство хотя бы внутри семьи. Полного одиночества никто для себя не пожелает, как бы ни «хорохорился». Абсолютная самодостаточность и «самостоянье» человека – миф, ведь даже секулярная психология признаёт, что человек – существо по природе социальное и потому нуждается в близких отношениях, в привязанности к другому.
Но в том и проблема, что сегодня мы окружены ворохом мнимых и мимолетных связей, которые создают иллюзию общности и привязанности. И сталкиваясь с кризисом в семье, человек уже не рассматривает супруга как главного своего собеседника, не стремится преодолеть возникшие барьеры в общении с ним. Зачем – если всегда под рукой возможность обратиться к любой аудитории и получить поддержку и одобрение по любому вопросу. Захваченный бурей эмоций и мнений от людей, по сути малознакомых, человек оказывается готов к любым радикальным решениям. Ему уже мнится, что с ним – сила, с ним поддержка «френдов», а значит – дерзай, действуй, руби канаты!
Только потом, после развода, не придет ли внезапное осознание того, что «френды» давно переключились на более свежие «топики», пока ты пьешь в ночи свой холостяцкий чай, все еще уверяя себя, что «это был единственный выход»?..
Скажу честно, я не победила, но надеюсь... Каноны помогают при унынии и в отгнание злых помыслов, остальное и пост и молитва и таинства - глушат страсти на корню... Но к сожалению сорняки всеравно отрастают :( буду читать Фелфана и молиться ему, он меня очень умиротворяет :) и вам советую.
Другой вопрос, что люди, оказавшиеся в кризисе, тем более, далекие и от веры, и от церкви, находятся иногда в очень тяжелом состоянии, и через форумы и сети для них может создаться иллюзия какой либо поддержки. Люди иногда совсем не находят выхода.
У автора сообщения из примера вряд ли есть духовник и какое-либо представление о церковной жизни, иначе такие вопросы в сети не задавались бы.
Публичное обсуждение, как своей, так и чужой личной жизни - это все от отсутствия в нас чистоты, от отсутствия в нас целомудрия.
Нет, при депрессии от поста и молитвы может стать и хуже, она очень даже способствует тому, чтоб перепоститься и перемолитья, и впасть в еще более нездоровое состояние, а рассуждения бывает что взять негде. И близкие от этого страдают еще сильнее.
Это как разговор с незнакомым поручиком в поезде... Если все хорошо, то не будешь же ты привозносится и доказывать какой ты молодец и как все хорошо... А вот если наболело и накипело, то иногда полезно рассказать, просто чтобы не замкнуться и послушать самого себя... Кто ищет, тот найдёт выход, а дорогу осилит идущий.
"... Я бы сошел с ума от несправедливости этого мира, если бы не знал, что последние слово останется за Господом Богом ..." (Преподобный Паисий Святогорец).
1. Пост и молитва - отлично противостоят любой депресии
2. Причастие - придаёт силы жить дальше, потому что для женщины часто является единственной энергетической подпилкой и опорой. Потому что все остальные муж, дети и работа эту живительную энергию очень часто только потребляют.
3. Отдых - любой который вы можете себе позволить
4. Ищите уборщицу - раз в неделю квалифиц. Уборка спасает ж. И от рутины и от раздражения на домашних.
5. Ищите способы общения с детьми и мужем, которые разгружают всю семью, как хобби. Совместный поход в бассейн, парк, спорт, рисование? Подумайте - что бы понрав. Вам и детям.
Хотя все может быть и все можно вернуть, если постараться и если Бог даст.
Вот как в семье в которой есть дети, можно говорить о том, что нет или небыло или ушла любовь? Дети - это Божье благословение, Божий дар семье... И если там небыло любви, как возможно такое благословение (наврят ли Господь ошибся, скорее всего любовь была, просто как говорилось раньше быт заел, но это дело поправимое). Потом, как говорилось, в семье нет алкоголизма и доход выше среднего - это все тоже дары, за благочестивую жизнь и нет смысла все рушить.
Если людей заел быт, надо просто отдохнуть, съездить может быть даже в 2 куда то.