Судьбу решают «френды»

«Девочки, помогите советом! Я подала на развод

, а муж против и вообще не понимает, “чего мне еще надо”. Я уверена, что не смогу жить с этим человеком, любовь прошла… Как его убедить в необходимости развода?!»

Это – реальный пост из соцсети. Я лишь поправила стиль и убрала узнаваемые подробности. Понятно, что дальше часть собеседников с наивным рвением бросилась отговаривать «топикстартера» от поспешного шага, часть рукоплескала «смелому решению», часть выясняла подробности, на которые автор записи не скупился.

Да и какие тут особые подробности? Обычная, молодая семья с несколькими детьми, с доходом чуть выше среднего, без алкоголизма, насилия и безработицы. «Просто я поняла, что больше не люблю мужа», – поясняет автор обсуждения.

Кризисы в семейной жизни неизбежны, и часто они – кризисы роста

Но меня эта далеко не первая подобная публикация в Интернете вдруг натолкнула на мысли из совсем другой области. Я подумала: не стоит увлекаться праздным разбором причин чужой трагедии или тем более осуждать, раздавать клейма в стиле «Да вы просто с жиру беситесь, милочка» (подобные комментарии тоже писали). Не стоит потому, что почти каждую семью это может коснуться в любой момент – кризис, недопонимание или депрессия.

Не забуду, как одна матушка с пятью детьми бодрым голосом сообщила мне: «На той неделе я раза три думала: всё – развожусь!» И, видя мою уплывающую куда-то челюсть, поясняла: «Да ладно, у всех временами едет крыша. Моя вот назад приехала! А батюшка шутит, что я перемолилась». Речь, кстати, о действительно очень благочестивой матери семейства из тех, кто никогда не использует материнство как повод превратить молитвенное правило в «большой земной поклон во всю кровать».

Но «идеальный брак», понимание с полуслова и всяческие там «они умерли в один день» органично смотрятся разве что в дамских романах. В реальности все неизбежно колеблется в амплитуде от «любовь и бесконечное счастье» до «прибью негодяя» – иногда по несколько раз в день, в зависимости от темперамента.

И вот вопрос: что делать с этой всегда подстерегающей нас неидеальностью реальной жизни? Что делать с кризисами в семье, которые неизбежны, ведь они часто – кризисы роста?

Не осознав толком этот вопрос, все семейные пары сегодня сталкиваются с одним очень мощным искушением. Это искушением тотальным, но мнимым неодиночеством. У нас появилась стойкая иллюзия постоянной вовлеченности в бурную и интересную новую социальную реальность. Виртуальность то есть. Виртуальное чувство большой общности, всеобщей поддержки, постоянной включенности во множество чужих судеб – через сообщения и комментарии в соцсетях.

Человек, вовлеченный в виртуальный мир, не осознает, как мало людей, которым он действительно близок

Человек в виртуальном мире мастерски отгораживается от своего глубокого метафизического одиночества, он больше не замечает его. Не осознает, как мало на земле людей, которым он действительно близок.

А между тем мы глубоко нуждаемся в истинной, глубокой общности с Другим – Богом – и еще хотя бы с одним другим – супругом. Отношения супругов – это самая легкая школа любви из возможных, как ни странно это порой звучит. Сколько бы кризисов ни ждало семью, любовь внутри семьи все равно более проста и естественна, чем любовь к абстрактному «ближнему».

А если человек и не христианин, его перспектива еще конкретнее: либо полное одиночество, либо единство хотя бы внутри семьи. Полного одиночества никто для себя не пожелает, как бы ни «хорохорился». Абсолютная самодостаточность и «самостоянье» человека – миф, ведь даже секулярная психология признаёт, что человек – существо по природе социальное и потому нуждается в близких отношениях, в привязанности к другому.

Но в том и проблема, что сегодня мы окружены ворохом мнимых и мимолетных связей, которые создают иллюзию общности и привязанности. И сталкиваясь с кризисом в семье, человек уже не рассматривает супруга как главного своего собеседника, не стремится преодолеть возникшие барьеры в общении с ним. Зачем – если всегда под рукой возможность обратиться к любой аудитории и получить поддержку и одобрение по любому вопросу. Захваченный бурей эмоций и мнений от людей, по сути малознакомых, человек оказывается готов к любым радикальным решениям. Ему уже мнится, что с ним – сила, с ним поддержка «френдов», а значит – дерзай, действуй, руби канаты!

Только потом, после развода, не придет ли внезапное осознание того, что «френды» давно переключились на более свежие «топики», пока ты пьешь в ночи свой холостяцкий чай, все еще уверяя себя, что «это был единственный выход»?..

Елена Фетисова

25 июля 2017 г.

Рейтинг: 9.8 Голосов: 1108 Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Смотри также
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Прот. Димитрий Смирнов
«Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО) «Мы забыли, для чего создается семья» (+ВИДЕО)
Беседа с протоиереем Димитрием Смирновым о семейных конфликтах
Никита Филатов
О ситуации на семейном фронте – иначе сегодня порой и не скажешь, такие идут бои между двумя, казалось бы, любящими людьми.
«Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда» «Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда»
Свящ. Павел Гумеров о семейных кризисах
«Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда» «Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда»
Священник Павел Гумеров о трех кризисных периодах в семейной жизни
В слове «кризис» слышится что-то зловещее, а ведь оно означает всего лишь «перелом». С какими «переломами» сталкиваются супруги? И как можно их преодолеть без болезненных потерь?
Разрушение семьи Разрушение семьи
Митр. Лимассольский Афанасий
Разрушение семьи Разрушение семьи
Митрополит Лимассольский Афанасий
Когда в семье супруги сталкиваются с трудными обстоятельствами, один член семьи должен поддерживать более немощного, образно говоря, нося его на руках.
Комментарии
Ольга29 января 2018, 23:19
Сор из избы не выносят!Подруги и друзья под видом поддержки могут дурное насоветовать просто от зависти.Если уж и спрашивать совета в семейной жизни,то у людей рассудительных,достойных,которые могут служить примером к подражанию,а не у таких же горемык.Те,у которых,у самих отношения не ладятся,только эго тешат человеку ,а после будут возвышаться над ним одиноким проявляя жалость.Я бы с мамой посоветовалась и с батюшкой,лучше будет,чем с психологом,церковь всегда за семью,а исходить всегда надо из того,что если есть детки и муж не антисоциален,то семью следует сохранять.Работать надо над своими характерами.
Катерина31 июля 2017, 14:51
А я согласна с Татьяной. Поститься и молиться аккуратно надо в состоянии нервного напряжения. Особенно, если раньше этого не делал. А то можно отвратить от веры и церкви себя и всю свою семью. Читать правило перед причастием, причащаться. Прийти в нормальное душевное расположение.
Алла31 июля 2017, 13:53
По идее победить гордыню тяжело любому человеку. Чел. Который сделал это можно считать святым. Борьба с гордыней напоминает чем то борьбу с сорняками - только все выполол и удобрил, через неделю можно начинать заново :) Феофан затворник писал труд о том как победить страсть гордыни.
Скажу честно, я не победила, но надеюсь... Каноны помогают при унынии и в отгнание злых помыслов, остальное и пост и молитва и таинства - глушат страсти на корню... Но к сожалению сорняки всеравно отрастают :( буду читать Фелфана и молиться ему, он меня очень умиротворяет :) и вам советую.
Анна30 июля 2017, 12:33
В любых затруднительных ситуациях в помощь спасительные Таинства Церкви, исповедаться со слезами от сердца, причаститься Святых Христовых Таин. И все проблемы покажутся надуманными и раздутыми, если чаще вспоминать о благодеяниях Божьих к нам, недостойным.
Елизавета29 июля 2017, 10:03
Согласна со словами Антона. Есть вещи, которые нельзя обсуждать публично. Это не приносит пользы ни самому человеку, ни, тем более, тем, кто все это читает.
Другой вопрос, что люди, оказавшиеся в кризисе, тем более, далекие и от веры, и от церкви, находятся иногда в очень тяжелом состоянии, и через форумы и сети для них может создаться иллюзия какой либо поддержки. Люди иногда совсем не находят выхода.
У автора сообщения из примера вряд ли есть духовник и какое-либо представление о церковной жизни, иначе такие вопросы в сети не задавались бы.
Публичное обсуждение, как своей, так и чужой личной жизни - это все от отсутствия в нас чистоты, от отсутствия в нас целомудрия.
Татьяна28 июля 2017, 23:28
Да, про гордыню, нельзя с Аллой не согласиться. От нее все беды. Слава Богу, что есть сестры, которым Господь подает исцеление именно так, а моей гордыне, без таблеток не получается. А от поста и молитвы, безо всяких подвигов, худо делается. Но сдаваться нельзя. Все люди разные только.
Алла28 июля 2017, 16:50
Перепоститься и перемолиться вообще по моему невозможно. Можно не до поститься и не до солиться и вообще сделать все тяп и ляп. Так даже святые отцы говорили, что как только начинается уныние, сразу берут молитвослов: читают вначале покаянный канон, потом Богородице и потом Аннелу хранителю. К концу канонов уныние как рукой снимало. Что ж, разве врут? Нет не врут - на себе пробовала. Другое дело, что чел. может надорваться, так это не от поста и молитвы, а от непосильных трудов, взятых на себя под давлением гордыни. Если бояться надорваться, то что делать? Ложиться в гроб и помирать? Или ничего не делать? Это же ближайший путь к депресии :)
Татьяна28 июля 2017, 12:16
"Если вас заел быт, есть способы с этим бороться. 1. Пост и молитва - отлично противостоят любой депресии." Если бы все было так просто.
Нет, при депрессии от поста и молитвы может стать и хуже, она очень даже способствует тому, чтоб перепоститься и перемолитья, и впасть в еще более нездоровое состояние, а рассуждения бывает что взять негде. И близкие от этого страдают еще сильнее.
Алла28 июля 2017, 11:55
Все зависит от группы людей, с которыми общаешься. В интернете бывает легче выговориться - если наболело и накипело, посмотреть на ситуацию со стороны и иногда даже понять что желание развестись абсурдно (хотя такие желания на пустом месте не возникают конечно).
Это как разговор с незнакомым поручиком в поезде... Если все хорошо, то не будешь же ты привозносится и доказывать какой ты молодец и как все хорошо... А вот если наболело и накипело, то иногда полезно рассказать, просто чтобы не замкнуться и послушать самого себя... Кто ищет, тот найдёт выход, а дорогу осилит идущий.
Отец.27 июля 2017, 08:19
СпасиБо за статью ... Страдают детишки ...

"... Я бы сошел с ума от несправедливости этого мира, если бы не знал, что последние слово останется за Господом Богом ..." (Преподобный Паисий Святогорец).


Виктория27 июля 2017, 05:11
Спасибо, Елена!Тема то очень актуальная. Хотя хотелось бы, что Вы ее продолжили. Ведь бывает так, что женщина волею судьбы оказалась замужем в другой стране или абсолютно в чужом для себя месте, где нет рядом ни родных, ни друзей, с которыми общаешься с детства, и хуже всего нет и православный церкви... И когда в такой ситуации, семью накрыл кризис, искушение поделиться своими проблемами в соц.сетях у человека не очень воцерковленного, не имеющего опыт горячей молитвы, возрастает в разы. Мне повезло в том плане, что мой маленький ребенок не давал мне время на соц.сети, да я ими никогда активно и не пользовалась. Постепенно училась молиться. Бог не оставляет нас и дат нам шансы в ответ.
Алла26 июля 2017, 16:48
Если вас заел быт, есть способы с этим бороться.
1. Пост и молитва - отлично противостоят любой депресии
2. Причастие - придаёт силы жить дальше, потому что для женщины часто является единственной энергетической подпилкой и опорой. Потому что все остальные муж, дети и работа эту живительную энергию очень часто только потребляют.
3. Отдых - любой который вы можете себе позволить
4. Ищите уборщицу - раз в неделю квалифиц. Уборка спасает ж. И от рутины и от раздражения на домашних.
5. Ищите способы общения с детьми и мужем, которые разгружают всю семью, как хобби. Совместный поход в бассейн, парк, спорт, рисование? Подумайте - что бы понрав. Вам и детям.
Людмила26 июля 2017, 16:40
Очень хорошо и вдумчиво написанная статья по поводу очень актуальных и сложных тем человеческих взаимотношений в современном мире. Конечно, проблема намного более широкая и сложная, чем в статье можно отобразить. Один из ключевых моментов, как мне кажется в том, что создавая иллюзию постоянного "неодиночества", общение в социальных сетях опасно как раз тем, что человеку именно одиночество часто бывает и необходимо - и даже болезненное, тоскливое одиночество дается нам, наверное, для того, чтобы мы, почувствовав пустоту и боль, обратились со слезами ко Господу, и получили от Него ответ и утешение, которые люди не в состоянии нам дать.
Антон26 июля 2017, 16:35
Само по себе выкладывание проблем и подробностей своей семейной и интимной жизни в соцсетях говорит об определённом безстыдстве, недостатке целомудрия. О таких вещах уместно говорить с духовником, с действительно очень близкими и любящими людьми, ну, а если их нет - то с психологом. И то, лишь если в этом действительно есть насущная необходимость. Обсуждать свои супружеские отношения со случайными или малознакомыми интернет-собеседниками, в открытом доступе - всё равно что выходить в голом виде на людную улицу. Наша современная культура уничтожает стыд, причиняя людям огромный духовный вред, а мы этого часто не осознаём. И семьи от этого крепче не становятся.
Алла26 июля 2017, 16:23
По настоящему, если любовь ушла, то скорее всего её и не было (по настоящему).
Хотя все может быть и все можно вернуть, если постараться и если Бог даст.
Вот как в семье в которой есть дети, можно говорить о том, что нет или небыло или ушла любовь? Дети - это Божье благословение, Божий дар семье... И если там небыло любви, как возможно такое благословение (наврят ли Господь ошибся, скорее всего любовь была, просто как говорилось раньше быт заел, но это дело поправимое). Потом, как говорилось, в семье нет алкоголизма и доход выше среднего - это все тоже дары, за благочестивую жизнь и нет смысла все рушить.
Если людей заел быт, надо просто отдохнуть, съездить может быть даже в 2 куда то.
Михаил26 июля 2017, 15:44
И разводятся потому что не получилось научиться общаться, при этом любовь ещё может есть. Ну молодёжь не научают общаться родители.
26 июля 2017, 15:38
Если есть проблема в семье, то и решать её надо внутри семьи, а не в соцсетях или в кругу друзей и подружек.
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBookВКонтактеЯндексMail.RuGoogleили введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.

Новинки издательства
«Вольный Странник»

Новые материалы

Выбор читателей

×