К теще на блины

Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.

Нередко родители, которым очень сложно расстаться с любимым чадом, рисуют будущую картину жизни молодых так: мы будем жить одной большой дружной семьей, под одной крышей, вести общее хозяйство, помогать друг другу. И нередко приводят примеры больших крестьянских дореволюционных семей, которые строились подобным образом. Но, к сожалению, время сейчас совершенно другое. Да и люди совсем не те, что крестьяне до революции. Тогда люди становились самостоятельными, ответственными и взрослыми уже в подростковом возрасте, а сейчас время повальной детскости, позднего взросления. И в современном мире, наоборот, очень полезно дать детям самостоятельность, независимость, иначе мы рискуем всю жизнь нянчить и кормить их, как маленьких. Я думаю, всем и каждому известно место из Евангелия: Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф 19, 5–6). И относятся эти слова, конечно, не только к мужу, но и к жене, она тоже должна оставить отца и матерь и прилепиться к мужу. Тем паче что муж теперь ее глава, а значит, в чем-то заменяет ей и отца, и мать. К сожалению, многие родители, понимая эту цитату умом, сердцем не могут отпустить любимых чад из дома. Очень часто это случается, когда любимый и единственный ребенок составлял цель и смысл их жизни, часто болел в детстве, они буквально вымолили его и теперь не могут оторвать от себя родную кровиночку. Родителей можно понять.

Но если они любят по-настоящему чад, они должны разобраться, что сейчас для детей лучше: самостоятельность, семейное счастье с супругом или супругой или постоянное метание между родителями и новой семьей. Иногда это напоминает перетягивание каната: родители тащат ребенка в семью, а вторая половина, естественно, не хочет отпускать. Зачастую такое происходит, когда чадо страдает инфантилизмом, не может само сделать выбор, привыкнув находиться под родительским крылышком. Я знал одну семью, где свекровь и невестка постоянно ссорились. Но когда свекровь уезжала на дачу, у супругов наступала нормальная, хорошая жизнь.

Тогда я сказал мужу: «Вам надо жить отдельно от родителей, ты же видишь, как портятся ваши отношения, когда вы вместе». Но молодой человек, привыкший во всем следовать воле матери с самого детства, не смог этого сделать, хотя возможности были.

Реальность современной жизни такова, что детям лучше жить отдельно от родителей, если они вступили в брак. Большинство семей не могут ужиться с родителями, и возникают конфликты, иногда это приводит к разводам. Конечно, не всегда бытовые и финансовые условия позволяют это сделать. Я с самого начала решил, что не буду жить с родителями жены. Не потому, что не люблю тещу и тестя. Я очень люблю и уважаю их. Но я реально оценил свои возможности, особенности своего характера и понял, что ради мира в семье это сделать просто необходимо. И мы с женой некоторое время снимали жилье (хотя оба учились и работали), жили даже в деревянном доме в Подмосковье, но жили отдельно от старших. И это позволило сохранить очень хорошие отношения с родителями супруги. Мы ездили друг к другу в гости, помогали и вообще хорошо проводили время. Это позволило и мне, и моей матушке очень многому научиться: самостоятельно вести хозяйство, готовить, экономить деньги и т.п. Потом Господь помог, и мы получили отдельную квартиру, но совсем недалеко от родителей. (Это, конечно, очень хороший вариант.) Не считаю, что наш опыт является руководством к действию для всех молодых семей, есть и другие варианты. Иногда молодые супруги не имеют никакой возможности жить отдельно и должны терпеть и смиряться. Иногда и с родителями живут прекрасно, Бог им в помощь. Но я считаю, что идеальный вариант — жить отдельно и ходить друг к другу в гости. Вспомним знаменитые «тещины блины». Это позволит сохранить свежесть и теплоту отношений.

Скажу о неприятной вещи. О слепой родительской любви. Иногда родители ведут себя неправильно. Вместо того чтобы молиться за детей («Зане молитвы родителей утверждают основание домов»^[1]), они начинают вмешиваться в их внутрисемейные отношения, например настраивать сына против невестки. Это, конечно, недопустимо. Если мы любим детей, то должны желать им блага, а какое же это благо — сеять раздор между супругами? Сын в таком случае волен остановить мать или отца и защитить свою половину, сохраняя, конечно, вежливость. Родители ни в коем случае не должны вмешиваться во внутреннюю жизнь семьи. Молодые должны сами разобраться в своих отношениях. Поверьте, они это сделают гораздо быстрее без вас. Моя мама всегда делала мне замечания, если видела, что невнимателен к своей супруге, принимала ее сторону, за что я ей очень благодарен.

В заключение приведу слова игумена Евмения, которые он дает в утешение родителям: «Примите, дорогие… мысль о том, что Господь доверил вам ваших деток для того, чтобы вырастить их, а затем отпустить в самостоятельную жизнь. С первого дня они были даны вам для того, чтобы привести их к тому моменту, когда они вылетают из родительского гнезда. И именно вы должны подтолкнуть их к этому, а затем радостно наблюдать за их полетом и молиться о них, летящих в большую, самостоятельную жизнь.

В этом ваше родительское предназначение. Вместе с детством закончилась очень важная, прекрасная глава и в вашей жизни. Прощальный бокал будет и горьким, и сладким одновременно. Горьким, поскольку то, что пережито, никогда уже не повторится. Эта часть, эта глава вашей книги жизни будет закончена, закрыта, и ее никогда уже больше не открыть. А сладким, потому что жизнь не кончается. Дальше книгу уже своей жизни будут писать ваши повзрослевшие дети. Нужно только помнить, что вы сможете в лучшем случае ее подкорректировать, но никак не писать. Это их самостоятельная жизнь. Время родительства прошло. А как быть хорошими дедушкой и бабушкой — это уже совсем другая история. И другая книга»^[2].

^[1] Требник. М.: Изд. совет РПЦ, 2002. С. 108.

^[2] Игумен Евмений (Перистый). Аномалии родительской любви. — Иваново, 2004. С. 330.