Любовь жениха и невесты требует проверки / Православие.Ru

Аскетика семейной жизни

В прошлой статье по семейной аскетике мы говорили о подвиге взросления на дальних подступах к созданию семьи. Эта статья посвящена ближним подступам, когда дети повзрослели душой и телом и свадьба может произойти уже в этом году.

Как ищут жену и мужа

Молодые люди нередко выбирают невесту по принципу «симпатичное лицо и хорошая фигура, мне приятно общаться с ней». А если она разонравится, ее можно просто заменить на другую, да? С таким подходом хорошую невесту не получишь. Будут лишь кратковременные «отношения без серьезных обязательств», то есть ущербный заменитель настоящей семьи.

Выбор жениха тоже нередко происходит по принципу: мужское обаяние и физическая сила; остроумие; деньги и связи; талант в сочетании с напористостью. И опять – на хорошего жениха рассчитывать не приходится, будет притягательный временщик, и только. Это подтверждают социологические данные.

В нашей стране 9 из 10 заключенных браков кончаются разводом. Почему так много? Часто у молодых людей даже нет цели найти человека, с которым проживешь всю жизнь. У жениха и невесты строятся такие отношения, как будто человек – это вещь: попользовался им и поменял на более престижную и функциональную вещь.

Общество потребления и любовь понимает потребительски: «Я люблю жену, я люблю кофе с молоком». Через запятую идут человек и напиток. Я потребляю кофе, я потребляю жену^[1]. Если потребитель жену разлюбит, он подыщет ей замену, полюбит заменителя жены. Разве это любовь?

Настоящая любовь – не потребительская, а жертвенная. Сколько в нашей любви жертвенности – ровно столько в ней ценности, как в золоте. Сколько в нашей любви потребительского самолюбия – ровно столько в ней посторонней и вредной примеси. Спросим: какой пробы наша любовь? Как переплавить любовь так, чтобы она очистилась от примесей и стала высокопробной?

Если любовь жертвенная, то любящий человек хочет не только получать что-то хорошее от любимого, но готов и отдавать, жертвовать. Не обязательно героически жертвовать жизнью. Тяжелая повседневная жертва – забывать свои эгоистические желания, справляться с болезненным самолюбием. Если жениху и невесте удается преодолевать свой эгоизм, у них обязательно получится крепкая счастливая семья. Получится, даже если материальные условия будут не самые хорошие. За борьбу с греховным самолюбием, за жертвенную любовь Бог благословит их семейным счастьем.

Это не мои предположения. Послушаем вещее слово старца Иоанна (Крестьянкина):

«Настоящий брак – это такое же отречение от себя, как монашество, а по размеру ответственности еще более серьезное, так как отвечаешь за двух».

Кто-то подумает, что старец Иоанн дает слишком монашескую трактовку семейной жизни. Нет, ровно такое же понимание было у семейного человека Сергея Фуделя:

«Одному жить всегда легче. Вступить в брак – это значит “потесниться”, уступить часть своего места, выпихнуть из себя много своей “самости” ради другого»^[2].

Вступить в брак – это значит «потесниться», выпихнуть из себя много своей «самости» ради другого

Вопрос о создании семьи в прошлом решали родители, и они лишь прислушивались к мнению жениха и невесты. Постепенно уходит в прошлое и ситуация, когда выбирает только жених, а невеста лишь соглашается на брак или отказывает. Активность невесты в наши дни повысилась, порой запредельно. Эмансипированные девушки всеми средствами пытаются заполучить «оптимального» мужа. В результате часто получается незаконное сожительство («гражданский брак») или безответственный брак (с изменами, брошенными детьми).

Не все средства хороши. Цель не оправдывает средства. Преподобный Симеон Новый Богослов настаивал:

«Добро уже не добро, когда не бывает добрым образом и как следует».

Нам очень не хватает традиционных аскетических запретов: нельзя рассматривать в качестве жениха женатого человека, а в качестве невесты – замужнюю женщину. Грешно разрушать чужую семью. На чужом несчастье счастья не построишь.

Нам очень не хватает традиционных аскетических запретов и предостережений: о чужой семье, о браке с неверующим

Нам не хватает вековых аскетических предостережений: старец Иоанн (Крестьянкин) отказывался благословлять брак между верующим во Христа и неверующим^[3]. Весьма рискованно начинать семейную жизнь в ситуации острого духовного разногласия^[4]. Мы рискуем не только счастьем для себя и своих детей, но и спасением.

Да, с аскетической точки зрения семья – это именно путь спасения. Призвание от Бога к семейной жизни имеет абсолютное большинство людей. Реализовать это призвание не у всех получается. У родителей и взрослеющих детей есть причины молиться Богу, чтобы Создатель указал нам семейный путь спасения, устроил судьбу, даровал невесту или жениха и освятил брак. Не просто одинокая молитовка о будущей семье время от времени, а посильный совместный молитвенный подвиг: «Просите, и дано будет вам… стучите, и отворят вам» (Лк. 11: 9).

Главные вопросы о жизни вдвоем

Перед вступлением в брак обязательно надо задать себе главные вопросы и честно на них ответить. Попробуем сформулировать вопросы.

Могу я прожить с этим человеком всю жизнь и не пожалеть об этом? Нравится мне этот человек – не лицо, не его возможности-способности, а сам человек? Я этого человека по-настоящему люблю, или у меня временное романтическое увлечение? Наша любовь взаимна?

Вот, допустим, мы вдвоем будем проводить месяц изо дня в день: есть нам о чем поговорить? Когда мы не разговариваем, наше общение тут же обрывается и мы сразу утыкаемся в гаджеты?

У нас совместимые взгляды на жизнь (духовную, бытовую)? Если наши интересы разнятся, то можем ли мы дополнять друг друга?

Каждый из нас подобные вопросы по-своему формулирует, что-то добавляет, что-то сокращает.

Дружба и любовь. Проверка

Для создания крепкой семьи весьма желателен период ухаживаний – время, когда будущие муж и жена дружат. Про это часто забывают. «Без дружбы нельзя идти в брак. Ведь губы-то увядают весьма скоро или (даже не увядшие) делаются вдруг чужими только потому, что в душу вдруг ворвался чей-нибудь более обольстительный образ»^[5].

Без дружбы нельзя идти в брак. Но дружба – это не легкомысленное «партнерство с бой-френдом»

Да, мужа и жену связывает не только любовь, еще и дружба. Чем больше ниточек их связывает, тем крепче семья.

Понятия любви и дружбы в значительной мере потеряли вековое благородство. «Положить дружбу в фундамент будущей семьи» – не значит согласиться на легкомысленное «партнерство с бой-френдом». Даже если после этого греховного сближения молодых людей потом все-таки образуется семья, в ее основу уже заложены, как бомбы, добрачные отношения. Грех будет подрывать, разваливать семью. Супругам придется изрядно потрудиться, чтобы последствия тяжкого греха обезвреживать, преодолевать.

Дружба и любовь – дело нешуточное, требует проверки. Эти судьбоносные состояния старец Иоанн объяснял на евангельском примере:

«Христос трижды вопрошал апостола Петра: “Любиши ли Мя?” Так и в жизни надо трижды испытать друг друга: “Любиши ли?” Без любви не может быть доброй семьи. Бывает, что человек окружает другого ореолом, а потом такое открывается! Но ничего уже не поделаешь. Всё. И тут начинается самое страшное – фальшь»^[6].

Друзья познаются в беде, кто настоящий друг и кто фальшивый. Если мне было трудно и друг пришел на помощь, значит, его дружба прошла испытание, она настоящая. Некоторые хитрецы устраивают проверочку для нового знакомого, который набивается в друзья. Первое впечатление о нем может быть хорошее, но досконально человека узнать – надо пуд соли съесть. То есть надо много лет плотно общаться, пройти вместе через благополучное время и через полосу проблем.

Некоторые не ждут, когда через два года будет проблемная ситуация и друг окажется вдруг чужим, равнодушным человеком, а то и предателем. Они моделируют проблемную ситуацию и наблюдают, как реагирует знакомый, годится ли он в друзья или только во френды-приятели.

Так бывает, и когда невесты проверяют жениха, будет ли он защищать жену в случае опасности или бросит ее, испугавшись проблем. Серьезно настроенный жених тоже устраивает проверку невесте. Не для того, чтобы обидеть, создать лишний стресс. Нет, нужно трижды испытать друг друга перед тем, как стать спутниками жизни навсегда.

Подальше от крайностей романтизма и цинизма

В период ухаживаний бывает один соблазн, который отметил отец Иоанн. Молодые люди общаются и видят не столько реальность друг друга, сколько плод своего воображения – однобокий, виртуальный образ жениха/невесты, окруженный романтическим ореолом^[7]. После стадии очарования, слепой влюбленности поспешно заключается брак. И тогда неизбежно наступает жестокое разочарование. Начинается фальшь, то есть супруги отыгрывают семейное шоу любящих мужа и жены, не питая друг к другу реальной любви. Или обижаются и разводятся. (Кстати, с точки зрения аскетики, хранить в сердце обиду – это грех, а обидчивость – это страсть.)

В любимого человека необходимо хорошо всмотреться. Не идеализировать его, видеть достоинства и недостатки друг друга. Сергей Фудель замечал, что в браке

«плоть и душу другого человека надо сделать своими… не различать их от своей души и плоти и тем самым принять в себя всю заботу и любовь к этой принятой душе и плоти. Ведь каждый человек любит себя ужасно, свою душу, и привычки, и болезни, и запах своего тела. Вот в браке – первый опыт рождения любви – человек должен, даже еще не вполне отказываясь от себя, уже начать выходить из “только себя” к этому “другому”, должен учиться любить душу, привычки (“уважать”), болезни (“терпеть”), запах “другого”. Я в жизни видел два-три раза замечательные брака… это красота и благоухание, радость и мир, но полученные в большом труде… изо дня в день»^[8].

Дорогие наши родители

За время ухаживаний жениху нужно потрудиться как следует узнать невесту; хорошо еще познакомиться с семьей невесты. Это будущие родственники, с ними налаживают отношения заранее. И потом, яблоко от яблони недалеко падает! Посмотрев на тещу, увидишь прогноз: какой твоя жена, вероятно, будет лет через 25.

Полезно понаблюдать, как невеста общается с родными. Относится ли невеста к родителям уважительно? Если невеста грубит родителям, то через полгода подобное хамство муж услышит в свой адрес. Сможет он хамство переносить со святым смирением, сумеет терпеливо перевоспитывать жену?

Родители решали семейную судьбу своих повзрослевших детей, когда семьи были патриархальными. Теперь мнение родителей мало кто спрашивает. Разумеется, есть и сейчас исключения. Расскажу об одном: семинарист, будущий священник, спрашивает у старца Иоанна (Крестьянкина) благословение на брак. Вот что отвечает старец:

«Первое и самое важное благословение на создание семьи вы оба должны получить от своих родителей. Им о чадах дается сакраментальное знание, граничащее с провидением… второе и тоже важное – благословение ваших духовников»^[9].

Первое и самое важное благословение на создание семьи нужно получить от своих родителей!

Обратим внимание на тот вопрос, который подспудно ставит отец Иоанн: «Вы у родителей благословение брали? Или хотите поставить их перед фактом благословления на брак авторитетным священником?»

В наше время часто родителей ставят пред фактом: «Это Маша, я ее люблю. Мы будем вместе жить». Приходится признать, что в каких-то случаях – это единственный способ создать семью, иначе мама обрушит уничтожающую критику на невесту и растащит молодых в разные стороны.

Вслушаемся в безапелляционное намерение жениха: «Я ее люблю. Мы будем вместе жить». Родители могут оспорить эту подростковую заявку на самостоятельность с помощью простых вопросов: «Где жить будете, решили? На что жить?»

Вроде бы «бездуховные» вопросы. Допустим, молодые после этих неудобных вопросов заявляют родителям: «Вы нас не услышали. Мы любим друг друга. Это главное. Мы хотим быть вместе». По сути это намек родителям обеспечивать молодую семью, претендующую на самостоятельность^[10]. Родители предлагают: «Не торопитесь. Нужно обдумать, как эти бытовые вопросы решать, тогда можно жениться». Молодые воспринимают это как обидное непонимание со стороны родителей^[11]…

Здесь мы специально рассматриваем острый вариант, когда дети с родителями обсуждают семейную жизнь. Острый вариант стоит предусмотреть и поработать вместе, чтобы избежать обид и ошибочных поступков.

Церковные люди знают, что перед важным разговором хорошо помолиться, попросить у Бога благословения, помощи, чтобы найти нужные слова, поговорить от сердца к сердцу.

Накануне свадьбы

Любое большое событие в жизни приходится готовить. Если подготовкой пренебречь, всё напортишь. В наше время многие стороны жизни превращаются в шоу, и подготовку к браку понимают как организацию свадебного шоу с обручальными кольцами, прочими подарками и сюрпризами. Может, поэтому 90% браков и кончаются разводом: подготовка малоподходящая.

Некоторые люди к упомянутой подготовке добавляют гораздо более важные пункты: отъезд на отпуск в медовый месяц, а потом возвращение, но в отдельное жилье, не в родительский дом. Это существенно. Кто сомневается, вспомните о семьях, которые отпраздновали пафосную свадьбу и развалились через пару месяцев совместной жизни. Почему так происходит? Потому что муж и жена просто не успели обрести и укрепить семейное единство. Эти вопросы мы подробнее обсудим в следующих публикациях.

^[1] Поскольку я мужчина, то пишу с мужской точки зрения. Однако всё написанное о женихе по большей части относится и к невесте.

^[2] Фудель С.И. Собрание сочинений: В 3-х т. Т. 1. М., 2001. С. 325.

^[3] Иоанн (Крестьянкин), архимандрит. Письма. Издание Псково-Печерского монастыря, 2004. С. 307.

^[4] В то же время отец Иоанн руководствуется принципом апостола Павла (см.: 1 Кор. 7: 12–14): если такой брак уже существует, люди живут дружно, то неверие одного из супругов не является причиной разводиться. Через верующего супруга Бог воздействует на неверующего, и надеемся, приведет его к вере.

^[5] Фудель С.И. Собрание сочинений: В 3-х т. Т. 1. С. 334.

^[6] На пути к вечности: воспоминания духовных чад о периоде жизни отца Иоанна (Крестьянкина) после заключения с 1955 года по 2006 год. М., 2018. С. 72.

^[7] Кстати, есть и противоположная нездоровому романтизму ошибка – цинизм. Бывает, что молодые люди прекращают общаться, потому что подозревают циничные мотивы («его только постель интересует», «ей лишь деньги нужны») и не проверяют, основательны ли их подозрения.

^[8] Фудель С.И. Собрание сочинений: В 3-х т. Т. 1. С. 325.

^[9] Иоанн (Крестьянкин), архимандрит. Письма. С. 327.

^[10] Еще более резко подростковый эгоизм фактически предлагает родителям: «Вы нас будете кормить, а мы вас будем ругать».

^[11] Всё это имеет прямое отношение к аскезе. Не зря старец Иоанн отрезвлял одного вполне трудоспособного неповзрослевшего человека: «Подумайте, дело ли, что за Вас трудятся Ваши, более утомленные жизнью, родственники. Не грех ли это?». – Иоанн (Крестьянкин), архимандрит. Письма. С. 312.

Комментарии

Сергий 8 марта 2021, 01:23

С любимым человеком и помолчать уютно. И на душе тихо и спокойно.

игорь ковалев24 июля 2020, 15:52

Алла.,,нетрудно любить отца,или мать,или жену,или детей своих.Но велика ли цена этой любви?О нет,она не имеет почти никакой цены."(свт.Лука)Эта естественная любовь,которую имеют не только христиане,ничего не стоит по словам св.Отцов.Поэтому привёл эту цитату.А вы ошибочно считаете эту любовь истинною.Даже если такую ,,любовь они пронесли через всю жизнь"-это ,,просто редкое совпадение характеров и особо благоприятствовавшие условия жизни" по словам игумена Никона.Как могут не христиане иметь христианскую любовь,к которой призывают Писание и св.Отцы?Никак вы не поймёте,что только любовь,источник,которой Святой Дух,имеет цену и её должны иметь христиане.

игорь ковалев24 июля 2020, 08:53

Иоанна_,,и будут двое плоть едина."/И,что из этого следует,что женатым не надо любить духовно?Вы себе какую-то страшилку придумали и пытаетесь ей пугать других.Никто не говорит,про какие-то жёсткие подвиги для достижения духовной любви.Обычные для всех христиан-покаяние,исполнение заповедей,борьба со страстями.Этмии средствами очищаем сердце и получаем Благодать(в чём смысл христианской жизни по словам Серафима Саровского),а пришедший Святой Дух даёт нам и любовь.Женатым это не нужно?И Писание,и св.Отцы говорят необходимо всем христианам.И мне интересно,каким образом можно испортить супружеские отношения ,если чувства сильнее,глубже и со временем только усиливаются???

Алла24 июля 2020, 02:57

Игорь, святой Лука вообще о другом говорит. О том, что надо любить не только близких своих. А кто спорит-то? Конечно, если христианин любит только родных и друзей, то он не христианин. Однако в истории есть великое множество примеров истинной любви между нехристианами, которую они пронесли через всю жизнь. Например, император Август Октавиан и его жена Ливия. Они не были христианами и не могли ими быть, так как родились до Рождества Христова, но являли собой пример очень крепкого союза.

Иоанна_ 23 июля 2020, 16:11

Оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей, и будут двое плоть едина - слышали эти слова, Игорь Ковалёв? Ни по отношению к кому бы то ни было нет больше такого повеления Божия. Поэтому не надо валить всё в одну кучу: это и в духовном плане ошибочно, а для семейной жизни просто опасно: так можно жену потерять, а значит, и семью разрушить.

игорь ковалев23 июля 2020, 15:03

Иоанна_ 22 июля 2020, 00:06 Вспомните с какой любовью,нежностью и заботой встречал,приходящих к нему,незнакомых людей св.Серафим Саровский.Искренне называл их ,,моя радость'' и целовал руки.Вот проявление совершенной духовной любви.И если так относиться к чужим людям,то представьте какие чувства будут к родным.А у вас ,,клиника!Страшное дело...''

игорь ковалев22 июля 2020, 13:59

Иоанна,Ну зачем вы опять своё понимание вопроса приписываете мне?Кто утверждал,что одинаково? Любовь одна(источник и суть действия),а разновидности и сила разные.Естественно,что к жене -один вид любви с телесным влечением и т.д.,к детям- другой,а к ,,тёте Глаше''-третий.Но источник один-Святой Дух,а не разгорячение крови,чувства страстного сердца и суть одна, только с разновидностями.Внешне,не будет пылкости,а сила,нежность и забота будет даже больше.Приходит постепенно,по мере очищения сердца.Может и вы такую имеете,просто не обращали внимания.Так,что это не,,духовные эксперементы'',а обычное действие Святого Духа, причём неизбежное,при постепенном очищении сердца от страстей.

игорь ковалев22 июля 2020, 09:46

Алла.Естественная,плотская любовь,происходит от разгорячения крови,от чувств плотского сердца,отсюда пылкость и страстность.А при охлаждении крови она проходит,поэтому недолговечна(,,От любви до ненависти один шаг").А духовная любовь от Духа Святого,она охлаждает кровь,поэтому спокойная,но более глубокая.Она не прекращает телесного и душевного влечения к противоположному полу,но на первое место ставит душу и её спасение,а не плоть и услаждение.И она не проходит,а только усиливается,естественно если жить по христиански(в покаянии,исполняя заповеди,очищая сердце от страстей).И если мы не имеем такой любви,а любим,как язычники и животные,то мы ,,медь звенящая и ничто" по словам Апостола Павла.

игорь ковалев22 июля 2020, 09:09

Алла.Вот,свт.Лука был женат:,,нетрудно,нисколько нетрудно любить отца, или мать,или жену,или детей своих.Но велика ли цена этой любви? О нет, она не имеет почти никакой цены, ибо близких своих, детей своих любим по инстинкту любви, который вложен в нас природой.''. ,,ибо от любви супружеской,путем научения в ней,должны мы возвыситься до гораздо более высокой любви ко всем людям,ко всем несчастным,к страдающим,от нее еще возвыситься до третьей степени любви — любви Божественной, любви к Самому Богу.Вот видите, пока не достигнут люди любви ко всем,любви Божественной,невелико значение и любви только к близким» (святитель Лука (Войно-Ясенецкий)

игорь ковалев22 июля 2020, 08:51

Алла.«Если любовь не в Боге и не от Бога,то это только чувственная страсть, которую люди употребляют как наркотик,чтобы этой малой бессмыслицей услаждать лишенную всякого смысла жизнь» ,,Когда душа любит тело — это не любовь,но желание, страсть.Когда душа любит душу не в Боге,то это либо восторг, либо жалость.Когда же душа в Боге любит душу, невзирая на внешность (красоту,уродство),это и есть любовь."(святитель Николай Сербский).,,Любовь плотская — вина,а духовная — похвала;та есть ненавистная страсть души,а эта — радость, веселие и лучшее украшение души;та производит вражду в уме любящих,а эта уничтожает и существующую вражду и водворяет в любящих великий мир;...""(свт.Иоанн Златоуст)

Иоанна_ 22 июля 2020, 00:06

Одинаково любить и жену, и детей, и соседку тётю Глашу - это клиника! Страшное дело, когда вместо того, чтобы дарить своему самому близкому человеку любовь, тепло, заботу, над ним ставят подобные "духовные эксперименты"...

Алла21 июля 2020, 15:51

игорь ковалев, глупости пишите опять. Любовь между мужчиной и женщиной это совершенно особое чувство. Мы не питаем такой любви ни к родителям, ни к детям. И именно эта любовь, и только она, толкает людей на заключение брака и продолжение рода. Без нормальной "плотской" любви мы бы никогда не заселили Землю. Никон Воробьёв не святой, и к тому же монах. Так что не авторитет в вопросах брачной любви. Найдите свидетельства женатых святых, а если таковых у вас нет, значит и разговаривать нечего. Теоретические знания в такой сфере ничего не стоят.

Катерина21 июля 2020, 14:54

игорь ковалев20 июля 2020, 23:24 -- это Вам так кажется (хехе ;) Вы видите Ваш "Тауэр, но как бы изнутри" (с), а вот со стороны видно хорошо, от кого и в какой степени ребенок или дети переняли определенные черты характера, смешанные, но в наличии, и да, со временем при иных обстоятельствах эти черты "внезапно" для избранника или избранницы проявляются, иной раз и в небезопасной форме, вообщем, всего не просчитаешь.

игорь ковалев21 июля 2020, 14:18

Алла.Не пойму с чего вы взяли,что при духовной любви пропадает телесное влечение к другому полу?Оно,конечно уменьшается,т.к. для духа это не нужно и даже вредно.Но,чтобы вообще пропало -это надо стать бесстрастным,а это нам точно не грозит.Не переживайте.

Алла21 июля 2020, 11:48

игорь ковалев, игумен Воробьев никогда не был женат, он ничего не знает о том, какой должна быть любовь к жене. Она не может быть такой же, как любовь к другим ближним, это полнейшая нелепость. Зачем тогда вступать вообще в брак, если отношения к будущему избраннику такое же, как ко всем окружающим? Должна быть нормальная плотская любовь между мужчиной и женщиной. Это особо чувство, заложенное в нас Богом, и значит Им благословенное. В прошлый раз, когда вы тут свою ересь проповедовали, вас даже батюшка осаживал.

игорь ковалев21 июля 2020, 08:43

Иоанна,Алла.Я не свои мысли привожу,в отличии от вас,а авторитетных духовников и святых.Поверьте они намного лучше нас разбирались в различных состояниях,движениях ума и сердца.Поэтому рекомендую верить им на слово,если не имеете и не понимаете того,о чём они говорят.Игумен Никон(Воробьев) очень определённо всё описывает.О чём здесь спорить?-,,Возникает особая связь между людьми, совсем особое состояние,новое, неизвестное миру сему. Это состояние хотя и называется тоже любовью, но эта любовь совсем другая,о которой апостол Павел пишет: излияся любы Божия в сердца наша Духом Святым(Рим. 5:5).Это и будет истинная христианская любовь и к жене,и к детям,и ко всем.''

игорь ковалев21 июля 2020, 00:01

Алла. ,,И это естественное чувство любви нам подарил Бог, значит Он считает его важным. ''/Неправда.В раю Адам и Ева любили духовно -это то,что нам ,,подарил Бог''.А уже по падении изменилось всё наше существо.Люди стали страстными,плотскими,уподобились животным.Соответственно и любовь у нас также изменилась,стала как у животных(по словам Никона Воробьева)-это не дар Бога,а плод грехопадения.Поэтому мы и должны вернуться в духовное состояние,которое было до грехопадения(даже ещё более высокое),а также любовь получить духовную,которую ,,нам подарил Бог'' в раю.Это и есть главная цель христианства-обожение человека.

игорь ковалев20 июля 2020, 23:38

Денис.Я называю так,как называли св.Отцы.,,Естественная любовь наша повреждена падением; ее нужно умертвить – повелевает это Христос – и почерпнуть из Евангелия святую любовь к ближнему, любовь во Христе.''(свт.Игнатий Брянчанинов).Изучите главы ,,О любви к ближнему''и ,,О любви к Богу'' из 1-ой части ,,Аскетических опытов''свт.Игнатия (Брянчанинова),а также ,,О супружестве''из книги ,,О началах жизни'' игумена Никона (Воробьева).Надеюсь разберётесь в этом вопросе.

игорь ковалев20 июля 2020, 23:24

Катерина,, От осинки не родятся апельсинки.''/Дочь же может быть похожа не на мать,а на отца.Моя дочь,например,вся в меня и внешне и по характеру.Поэтому,в таком случае,посмотрев на будущую тёщу и решив,что невеста будет такой же,жених очень сильно ошибётся.От осинки и апельсина могут родиться и осинки и апельсинки.)))

Денис20 июля 2020, 22:21

игорь ковалев, "стати,иерей Георгий Максимов (женатый)тоже,как и свт.Игнатий,и игумен Никон разделяет любовь на естественную и христианскую". Вы хоть выражения выбирайте, как раз-таки христианская любовь и является естественной в отличие от однополой и иже с ней, если речь о любви эротической. Любовь божественную (агапе) естественно испытывать к Богу.

игорь ковалев20 июля 2020, 22:01

Иоанна.,,супружеской любви,которая должна быть уже до брака''/Какая же это супружеская,если до брака''?А если нет,то любовь после брака изменяется?Я этого не заметил и никогда о таком изменении от других не слышал.Потому,что любовь не зависит от штампа в паспорте,а зависит от нашего внутреннего состояния.Либо мы живём по страстям,имеем плотское мудрование и страстные чувства сердца,соответственно и любовь у нас плотская.Либо боремся со страстями,начинаем мыслить духовно,очищаем сердце и по мере очищения Бог даёт духовную любовь,которая ,,никогда не перестаёт'' и есть ,,совокупность совершенства''.И по словам игумена Никона (Воробьева),так любить надо,,и жену,и детей,и ближнего''.

игорь ковалев20 июля 2020, 21:34

Денис.,,Молишься в сердце своём,любишь Бога''/В том,то и проблема,что любовь у нас и к ближнему,и к Богу неправильная.Как у Апостола Петра:то выхватывает меч и готов душу свою положить за Господа,а через несколько часов отрекается.Такая любовь ничего не стоит.А по мере очищения от страстей даётся духовная любовь,которая по словам Апостола ,,никогда не перестаёт'',но,чтобы достичь этой степени,нужно стать безстрастным и только тогда можно сказать:я люблю Бога(по словам св.Исаака Сирина),но по смирению,наверное и тогда так не скажешь.

Денис20 июля 2020, 19:04

Иоанна, большинство браков времён Российской Империи - это браки по-расчёту. Ныне вместо родителей и свах юристы, составляющие брачные контракты, но что это меняет по-существу? К примеру мужчина жаждет сексуальных утех и рождения наследника, а женщине нужен добытчик и защитник. Не говоря, что я сторонник таких браков, но в связи с дефицитом истинной любви они имеют право на существование.

Алла20 июля 2020, 18:05

игорь ковалев, мы не бестелесные существа, и в брак вступаем из-за естественных чувств. И это естественное чувство любви нам подарил Бог, значит Он считает его важным. Никто бы ради "духовности" в брак не вступал, это просто смешно.

игорь ковалев20 июля 2020, 17:01

Алла.Мне видится,что вы в вопросе любви,мыслите по мирски,не понимая различия движений крови,нервов и духовных чувств.Кстати,иерей Георгий Максимов (женатый)тоже,как и свт.Игнатий,и игумен Никон разделяет любовь на естественную и христианскую.Я,конечно не авторитет,но имея опыт в супружеской любви и взаимоотношении полов,полностью согласен со словами свт.Игнатия и игумена Никона.Просто,чтобы это осознать и прочувствовать нужно время.

игорь ковалев20 июля 2020, 16:39

Алла. Если для вас не авторитет,то не надо говорить за всех.Даже в этой статье автор,женатый иерей Павел,ссылается,как на авторитетные,слова о.Иоанна Крестьянкина(монаха).В нашей Церкви,всегда были авторитетом слова святых подвижников и о семейной жизни тоже.Вспомните послание Апостола Павла,поучения Иоанна Златоуста,Оптинских Старцев,Паисия Святогорца и других о семейной жизни.И большинство людей,приходящих за советом и к Серафиму Саровскому,и к Оптинский Старцам,и к Иоанну Крестьянкину были семейными.Святые окормляли множество семей,поэтому знали много из чужого опыта,плюс просвещение Святым Духом.

Иоанна_ 20 июля 2020, 12:13

НЕТ ничего греховного, никакого нарушения заповедей в том, чтобы полюбить того, к кому лежит душа (если этот человек свободен), чтобы вступить в брак с ним и быть счастливым в этом браке - так что не выдумывайте, Игорь Ковалев! Аскетика нужна для сохранения супружеской любви, которая должна быть уже до брака и которая станет основанием брака, а без этой изначальной любви надорвёшься! Если ты никого не любишь - значит, семья не для тебя, займись чем-то другим и не морочь голову противоположному полу.

Катерина 20 июля 2020, 08:16

Руслан "Просто часто вижу, что дети совсем не похожи на своих родителей по характеру и взглядам на жизнь к примеру."-- Вы смотрите на семьи как бы снаружи, на красивую или не очень упаковку. А дети показывают истинное содержание семьи. Хотите узнать семейные тайны - наблюдайте за детьми. От осинки не родятся апельсинки.

Алла20 июля 2020, 06:30

игорь ковалев, авторитетами в вопросе супружеской любви априори могут быть только люди женатые. Ни Брянчанинов, ни Воробьев к ним не относятся. Они не любили женщин, и ничего не знают про отношения полов, кроме теории.

Денис20 июля 2020, 03:44

Игорь Ковалев, неофитский восторг со временем сходит на нет. Молишься в сердце своём, любишь Бога. Случилось серьёзное горе или даже череда мелких, но досадных неудач, ропщешь на Бога. Иллюзия, что достиг некоей духовной любви и всё, она никогда не перестанет. В конце-концов Адам с Евой в Раю пали, да и Денница с Небес упал.

Руслан, Украина19 июля 2020, 12:15

Статья очень интересная. Снова я её перечитываю, очень понравилась. Но вот с "Посмотрев на тещу, увидишь прогноз: какой твоя жена, вероятно, будет лет через 25", я не совсем согласен. Просто часто вижу, что дети совсем не похожи на своих родителей по характеру и взглядам на жизнь к примеру.

игорь ковалев18 июля 2020, 22:37

Продолжение:,,Общее же правило для желающих иметь нормальную христианскую семью таково. Нельзя доверять своему «я», надеяться на свои интуиции или придавать решающее значение тому, что говорит сердце. Нужно твердо знать, что все мы больны (я говорю сейчас не о теле, а о душе), все наши естественные свойства искажены, поэтому все проявления своей души необходимо проверять, оценивать и решительно исправлять по Евангелию. Нужно руководствоваться не падшим умом и сердцем, но заповедями Христовыми. В этом и состоит истинное рассуждение, чтобы найти, как поступить по заповеди,а не по страсти, не по велению чувств (гнева или прихоти или так называемой любви).''(игумен Никон Воробьев)

игорь ковалев18 июля 2020, 22:33

Продолжение:,,Вопрос.Но почему первоначальная любовь не сохраняется? Ответ. Потому что ведем неправильный, неестественный для человека образ жизни в отношении друг с другом. Начинаем мы с животного, да в нем и пребываем.А нужно было бы подниматься до человека,а потом и до Ангела,до сына Божия.Но мы этого не делаем,а потому и пожинаем вместо пшеницы терние да волчцы. Бывает иногда,что люди сживаются друг с другом настолько,что не могут жить друг без друга, вроде известных Афанасия Ивановича и Пульхерии Ивановны.Но и это не христианская любовь.Здесь просто редкое совпадение характеров и особо благоприятствовавшие условия жизни.''(игумен Никон Воробьев)

игорь ковалев18 июля 2020, 22:26

Продолжение:,, И проявляется она не в простом чувстве влечения или удовлетворения,но в искреннем бескорыстном стремлении сделать человеку добро(а не просто удовольствие доставить) в евангельском его понимании.Христианская любовь поэтому не только бескорыстна и жертвенна, но всегда и разумна,ибо оценивает все происходящее и совершающееся с точки зрения вечности, спасения, Евангелия, а не с точки зрения мимолетных удобств, радостей, удовольствий. Этим христианская или агапическая, как ее иногда называют богословы, любовь и отличается от мирской любви — слепой, инстинктивной,ищущей жалких крупиц мелькающих наслаждений в стенах горящего дома своей жизни.''(игумен Никон Воробьев)

игорь ковалев18 июля 2020, 22:20

Продолжение:,,При наличии этого возникает особая связь между людьми, совсем особое состояние,новое, неизвестное миру сему. Это состояние хотя и называется тоже любовью, но эта любовь совсем другая,о которой апостол Павел пишет: излияся любы Божия в сердца наша Духом Святым(Рим. 5:5).Это и будет истинная христианская любовь и к жене,и к детям,и ко всем.Она выражена в словах апостола:Тяготы друг друга носите,и тако исполните закон Христов. Эта любовь прежде всего требует понуждения и исправления себя самого, а потом уже другого.(игумен Никон Воробьев)

игорь ковалев18 июля 2020, 22:17

,,Мы называем ее любовью, но это вовсе не любовь человеческая,а известное психическое состояние,свойственное и собакам,и кошкам,и тиграм.Все они друг друга защищают,и привязываются друг к другу,и жалеют, и даже страдают, когда их разлучают.А за своих щенят готовы и голову сложить.Но человеку нужно стать выше этого животного состояния и делать все ради Бога.Тогда постепенно приобретается совершенно другое чувство к человеку,которое нужно было бы назвать и словом другим,а не любовью,свойственной и животным....Во Христе же любить — значит ограничивать себя,своего ветхого человека и воспитывать в себе другие навыки и свойства нового человека,т.е. исполнять заповеди Его.(игумен Никон Воробьев)

игорь ковалев18 июля 2020, 22:10

Главная проблема в этом вопросе -какая любовь?Если любовь естественная,мирская,то она не постоянна,зависит от движений крови,влечения сердца и от пылкой может мгновенно перерасти в ненависть(по словам свт.Игнатия Брянчанинова).Её хоть проверяй,хоть нет-надолго она сохраняется очень редко(мысль о трёхразовой проверке вообще звучит странно).А как раз аскетика в семейной жизни нужна,чтобы приобрести христианскую,духовную любовь,которая ,,никогда не перестает''(1Кор. 13:8).,,Она действие Святого Духа,действующего в сердце,по мере его очищения.''(свт.Игнатий Брянчанинов)Очень хорошо это разъясняет игумен Никон Воробьев.Продолжение следует.

Руслан, Украина18 июля 2020, 16:06

Интересно, а много людей реально приблизительно также выбирали мужа/жену? Получилось ли найти своего человека? Или это слишком высокие критерии отбора?

Руслан, Украина18 июля 2020, 14:02

Антоний, я раньше был традиционалистом до мозга и костей. А потом я реально осознал, что либеральные западные страны это гораздо лучше для простого парня, чем та система, которая у нас. Я убедился на своих примерах, что семью сейчас без жилья и хорошего дохода создать невозможно. Но при этом условия у нас такие, что самому этого добиться по сути нереально. Жил бы в Европе, так спокойно с обычной зарплаты взял бы ипотеку и платил её. А у нас процент огромный, куча рисков, мне чтобы на жильё накопить надо зарабатывать как минимум раз в 5 больше среднего дохода по городу. Когда были проблемы со здоровьем, то не мало денег ушло, т.к. у нас всё платно. И как тут о деньгах не думать?

Руслан, Украина18 июля 2020, 13:43

Написано правильно, но увы, вряд-ли так идеально всё может получиться, как написано в статье.

Natalie17 июля 2020, 00:52

Согласна с Иоанной! Какое счастье-любить, дарить радость ближним! Это дар Божий! Слава Богу за всё! Любви всем:)

ольга16 июля 2020, 22:13

Любовь в браке это и есть дружба , в самом лучшем ее проявлении. Когда партнеры так любят друг друга , что не могут причинить друг другу никакого горя, или сознательно сильно огорчить. А все остальное просто влечение и материальный расчет. Но браки иногда держатся и на этом.

Елена16 июля 2020, 21:52

Согласна с Анастасией. Тоже в браке, многодетная семья. Но все не может быть так идеально, как пишет батюшка. Сегодня живём в другом мире и как же сложно создать семью. Божией помощи !

И.16 июля 2020, 18:47

Если ссылаетесь на стат.данные, не мешает их правильно интерпретировать. Не ясно, как получено 9 из 10 браков, за какой период, но расчет по данным 2019 не дает общую картину, не означает, что 2/3 браков распадаются. Кол-во разводов у нас с 694тыс в 2014 снизилось к средним 610тыс в 2015-2017, упало к 584тыс- 2018, в 2019 рост до 620тыс. Количество браков падает, тому есть, в т.ч. естественные причины: малочисленное поколение 90-х вступает в браки. А отношение числа разводов за период к числу брачных пар рассчитывается, в основном, по данным переписей населения. Но и этот коэффициент имеет свои особенности. В общем, читайте методологическую литературу, прежде чем подтягивать «нужные цифры».

иПавел16 июля 2020, 14:05

Иоанна, в предыдущей статье есть абзац про аскетическую борьбу за семейное счастье. Тема счастья, конечно, фигурирует в аскезе, пусть и без самого слова. Старец Алексий Мечев советовал пастве жить так, чтобы жить с тобой было легко и радостно. И сам так и поступал. Это ведь тоже про счастье?

иПавел16 июля 2020, 13:12

Анастасия, нет в словаре аскетики такого слова 'идеал'. И я про идеальных людей не писал. В аскетике есть другое слово -'совершенство'. Совершенное существо - Бог, человек стремится к совершенству. Несовершаемое совершенство - это ступень бесстрастия в Лествице. Она подводит к высочайшей ступени Божественной любви. А мы боермся со страстями, как Вы написали, Бог выправляет наши дорожки

иПавел16 июля 2020, 12:59

Алла, благодарю за возражение по статистике разводов, проверить приведенные мной данные смогу недели через 2, тогда и отпишусь по ним. Пока лишь скажу, дай Бог, чтобы Ваши данные были правильные, а мои - ошибочные

Алла16 июля 2020, 06:01

Согласна с Иоанной, излишний "математический расчет" при заключении брака очень нездоров.

Алла16 июля 2020, 05:59

иПавел, ну Росстат же наш любимый, откуда же ещё. "По итогам опубликованных Росстатом данных в 2019 году процент разводов относительно зарегистрированных браков составил 65 %". Да, уже не 50%, я ошиблась. Но никогда не было 90%, это полный абсурд. Ни в один год не было такого!

Иоанна_ 15 июля 2020, 23:16

Может быть, об этом будет сказано в следующих статьях, но я не увидела здесь самого главного, для чего создаётся семья: быть счастливым, сделать счастливым другого, а впоследствии воспитать счастливых детей. Вне этого не вижу смысла в семейной аскетике, тогда уж лучше в одиночестве предаваться аскетическим подвигам - это будет и честнее, и легче.

Анастасия15 июля 2020, 22:44

Брак - великая тайна, любовь - великое чудо! Уважаемый Сергей Фудель пишет, что лишь 2 или 3 красивых, достойных брака увидел он за свою жизнь. Не вымрем ли мы как мамонты, пытаясь достичь идеала и соблюсти условия для вступления в правильный брак? Стараться надо, конечно, быть искренними и "выгрызать" из себя свой эгоизм. Господь выпрямляет наши кривые стежки-дорожки, подбирает нам супруга для взаимного исправления, тысячекратно таинственно умножает наше стремление к добру. Верьте, молитесь, просите, и вы получите свою неидеальную, единственно верную для вас семью. Жена неверующего мужа, мама 4 деток

иПавел 15 июля 2020, 21:44

Ирина, да, аскетика интересна для воцерковленных. Для верующих, но не воцерковленных, ориентир, увы, - это ценности мира сего и в очень слабой мере - аскетика. Для них нужно раскрыть пользу аскезы. С Божьей помощью воцерковляемся, создаем семьи - домашние церкви.

Денис15 июля 2020, 21:21

иПавел, зашёл в раздел "Демография" на сайте Росстата https://gks.ru/folder/12781 Так как статистика за этот год искажена из-за коронокризиса, смотрю за 2019 год. 950167 браков на 620730 разводов. Таким образом, две трети браков в России заканчиваются разводами. С учётом того, что большинство россиян как минимум крещено в Церкви, возникает вопрос. Традиционные семейные ценности устарели в принципе или устарели методы катехизации касательно половой жизни?

Денис15 июля 2020, 20:36

"Эта статья посвящена ближним подступам, когда дети повзрослели душой и телом и свадьба может произойти уже в этом году" пишет автор. При этом по смыслу статья посвящена здоровым людям, а что делать больным, к примеру инвалидам с детства?

иПавел15 июля 2020, 20:20

Алла, откуда Ваша статистика разводов? Моя - из книги о семье проф. Лаврова.

иПавел15 июля 2020, 20:17

Hola, кто 'страшнее', свекровь или тёща, это не вопрос характера, а вопрос рисков развода. Это другая тема, мы её, Бог даст, затронем.

Катерина 15 июля 2020, 19:33

"Рациональность - орудие диавола"? Совсем наобум тоже нельзя, но и всё так досконально просчитывать рационально и нездорово, и не прлсчитаешь всего, тем более молодому человеку или девушке. Люди меняются со временем или в неожиданных непросчитываемых ситуациях открываются с самой неожиданной стороны.

И.15 июля 2020, 18:56

Не смоделируешь все, что жизнь может преподнести от хорошего до плохого, фантазии не хватит. И какая-то безнадега, человеку отказано в возможности меняться, будто все предопределено от начала до конца. Странно это читать от священника. Самонадеянным испытателям самим себя испытывать надо, а то уверенности, что сам золото высшей пробы, как бы не прогадать, хоть отбавляй при таком подходе. Статья как руководство для брака по расчету вполне может подойти, только потом не удивляйтесь, если вас испытывают как трактор, бракуют ваши потребительские качества или все же берут в напарники по ним и также потребляют и сдают в утиль, если не дотягиваете в реальности до заявленных параметров.

Ирина15 июля 2020, 17:55

Я так понимаю, что речь идет о воцерковленных семьях жениха и невесты. Но бывают разные случаи. Например кто-то то из них из верующей семьи, а кто-то нет. Может быть верующие, но не воцерковленные. Тогда как Непонятно.быть.

Александр15 июля 2020, 16:10

Нормально написано. Вступление в брак - это крайне ответственное дело. Авантюризм здесь допустим в той же мере, как при ходьбе по минному полю. Второго шанса уже не будет.

Денис15 июля 2020, 13:58

Иоанна_, да так одинокий мужчина может подобрать кошечку и вырастить её во многом такой, какой пожелает. Так у меня киска ещё год тому назад была кусачей царапучкой, а теперь добрая и ласковая, хотя и балованная киса. Для сравнения с кузиной в одной квартире дюжину лет прожил, причём большую часть времени человеком воцерковленным. Какая она была, такая по большому счёту и осталась. Может уже в не столь отдалённом будущем жён и будут выращивать на заказ генетики с биотехнологами, но, пока... даже не знаю. Наверное так дальше и будем вымирать. Увы, но старые прежде верные рецепты за редким исключением больше не работают.

Александра Г.15 июля 2020, 13:50

Спасибо за статью! Полностью согласна с о.Павлом, проверка необходима. Иоанна писала "Перебор. Так замуж никогда не выйдешь. В браке есть элемент здорового авантюризма, бояться этого не надо: всего и на всю жизнь не предусмотришь" - мне мама тоже так говорила, в итоге имею опыт неудачного брака, человек оказался ненадежным и через несколько лет семья ему надоела. Если бы то что написано в статье я знала раньше, то многих ошибок могла бы избежать.

Денис15 июля 2020, 13:46

Насчёт жертвенности проблема в том, что не всякий готов на самопожертвование. Кроме того, одно дело быть готовым на самопожертвование на пике, а другое дело быть всегда готовым. Так я к примеру будучи инвалидом второй группы физически не способен стать защитником и добытчиком должного уровня для человеческой женщины, остатков моего здоровья с трудом хватает на кошку.

Hola15 июля 2020, 13:06

Почему мужчины боятся тёщ? Свекрови намного страшнее! Смотреть нужно не на мать невесты (девушка может быть внешностью в отца или тетку, а характером в дедушку или бабушку), а на внутрисемейные отношения. Как родители относятся друг к другу, нет ли пренебрежения, скрытого насилия по отношению к кому-нибудь (хоть к кошке). Действительно ли добрые отношения или видимость. С багажом отношений в родительском доме люди и придут в брак. Всех жизненных поворотов не узнаешь.

Антоний15 июля 2020, 12:50

P.S. Если говорить о людях моего поколения, воспитанных на традиционных ценностях - верности, чести, справедливости, то для меня немыслимо даже произнести слово "развод", равно как немыслимо работать за конверт или предать Родину и сбежать на Запад. А ныне - да, "потребляю кофе, потребляю страну, потребляю жену", надоест - выберу более выгодный продукт в каждой из этих категорий... Ну так это и воспитывали 30 лет. Получилось отлично, сработало. Если мы, старики, живем по заветам Христа, из заработанного оставляем себе на необходимые расходы, а остальное жертвуем на благотворительность, то молодежь живет по законам Скруджа Макдака, ставя материальные ценности и наслаждение превыше всего.

Антоний15 июля 2020, 12:46

"Я потребляю кофе, я потребляю жену" - а чего же вы хотели, если 30 лет в нашей стране воспитывали "профессионального потребителя" по завету быв. министра образования Фурсенко? Впустив яд "европейских ценностей" в умы и души молодежи, какого ждали результата?! По данным опроса ВЦИОМ (https://www.kp.ru/online/news/3941526/), основными ценностями для молодежи стали: материальный достаток – 60%, хороший эмоциональный климат в семье – 29%, забота о своём здоровье – 23%, свободное время на увлечения – 23%, хорошее жилье – 22%, общение с друзьями – 21%. При этом такую чепуху, как "наличие постоянного партнера" важной считает 5%. Ну а 2% Православных в нашей стране погоду не делают...

Иоанна_ 15 июля 2020, 09:33

Перебор. Так замуж никогда не выйдешь. В браке есть элемент здорового авантюризма, бояться этого не надо: всего и на всю жизнь не предусмотришь. Мне кажется, достаточно встречаться в течение года, а потом смотреть, куда склоняется твоё сердце.

15 июля 2020, 08:10

А вот оказывать поддержку людям, тем паче нетрадиционной ориентации, отколовшейся от вселенского православия русской церковью преследуемых!)

15 июля 2020, 08:03

Контрактное материнство (рождение воспитание детей в обмен на алименты) вполне подходит в качестве современного аналога православного домостроя, а насчёт моногамных браков согласна полностью - нет ничего более хрупкого! Без посторонней помощи само по себе разваливается, хоть однополые, хот

Алла15 июля 2020, 07:33

Вообще-то распадаются половина браков, а никак не 9 из 10.

Любовь жениха и невесты требует проверки

Аскетика семейной жизни

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru