Вместе тесно

Фото: «Вечерняя Москва»     

В наши дни в некую абсолютную ценность возводится обособленность жизни взрослых детей от родителей. Но лично меня, выросшего в послевоенное время, восхищает способность людей прошлого столетия жить большой семьей, держаться друг друга целым родом, помогать всем миром.

Так было заведено из века в век: несколько поколений одной семьи проживали совместно, будь то крестьянская изба, купеческий дом или дворянская усадьба. Возможно, мне возразят, что прежде проживали большими семьями из-за иных социально-экономических условий, что патриархальная семья держится на жесткой иерархии и авторитарном главенстве.

Соглашусь, что в прежние века трудно было самостоятельно вести хозяйство и содержать отдельный дом, который в нашей полосе значительную часть года необходимо отапливать. Да, семейная иерархия была более четко выраженной, а власть главы семейства или целого рода — весьма ощутимой. Но, с другой стороны, невозможно жить всей семьей под одной крышей без учета потребностей остальных ее членов, без взаимной помощи, заботы, уступок, понимания — не может быть все только по-твоему. Наши предки умели так жить, а современники — почти разучились.

Почему нынешние молодожены заранее настроены на отделение от родителей во что бы то ни стало? Современная реклама нередко акцентирует проблемы проживания вместе с тещей или свекровью, чтобы подчеркнуть преимущества жизни в собственной квартире. Но не реклама же должна определять нашу жизнь.

Даже когда нет возможности приобрести собственное жилье, люди готовы рисковать, взяв огромные кредиты на долгие годы без всякой гарантии, что сумеют их погасить, рискуя остаться без жилья и с огромными долгами. Другое дело, когда семья имеет реальную возможность жить отдельно. Проживание каждого поколения обособленно, как и жизнь нескольких поколений под одной крышей, имеет свои плюсы и минусы. Но называть только один из вариантов универсальным благом, думаю, неправильно.

В большой семье сложнее побыть в одиночестве, в тишине, даже если этого очень хочется. Приходится учитывать возрастные и личностные особенности, состояние здоровья, вкусы и предпочтения многих людей. Но при этом в большой семье собираются самые разные таланты и способности и не надо обращаться к целому ряду специалистов, если дома есть свои. Домашние дела можно распределить в зависимости от склонностей к той или иной деятельности каждого. Всегда найдется с кем поговорить и тот, кто сегодня может побыть с малышами. Заботу о престарелых членах семьи тоже можно разделить на всех, что ощутимо легче, чем заботиться о них в одиночку.

Сегодня сотрудники социальной службы приходят ко многим людям преклонного возраста. Это нормально, когда они одиноки. Но если у них есть дети, внуки, правнуки — более естественной является семейная забота о пожилых родственниках. Она и приятнее, и нужнее, а главное, у самих детей в сердце развивается любовь и приобретается навык заботы о старших. Они быстро вырастут, появятся свои дети, а на месте бабушки и дедушки будут их родители.

Современные молодые люди, создав свою семью, нередко вычеркивают старшее поколение из своей жизни. Одним кажется хорошей мысль не только жить отдельно, но и видеться с родственниками строго по расписанию: в один, заранее определенный «родительский» день. Другие заявляют родным супруги или супруга: «Наша семья — это мы вдвоем и наш ребенок», обделяя своим вниманием и радушием тех, кто был рядом с нею или с ним с самого рождения, отдавал свои силы, любовь, заботу на протяжении многих лет.

Да и в развале молодой семьи в первую очередь обычно винят старших родственников, но не самих супругов. Но разве все проблемы порождены только тем, что под одной крышей тесно представителям разных поколений? Неужели сейчас, когда многие молодые семьи живут отдельно, отношения между супругами стали более гармоничными и браки стали крепче? Нет, это далеко не так.

Количество разводов в наши дни превосходит все мыслимые границы. Во многих семьях крайне недостаточно взаимного уважения и бережной заботы друг о друге. И это неслучайно. Если люди не проявляют почтительности к своим родным старшего поколения и к родне своего супруга или супруги, то и друг друга они не склонны уважать и терпеть, не готовы взращивать свою любовь из первоначальной влюбленности.

Возникает вопрос: точно ли любит своего избранника и стремится построить с ним долгосрочные отношения человек, который не намерен принять в свою жизнь людей, вырастивших его? Речь идет вовсе не о том, что вступившие в брак молодые люди должны во всем слушаться старших и без их одобрения не сметь и шагу ступить — это, конечно же, крайность. Но, став мужем или женой, мужчина или женщина остается сыном или дочерью, и стремление, по слову Божию, стать с супругом или супругой «одною плотью» (Мф. 19, 5) не отменяет заповеди о почитании родителей (см. Мф. 19, 19).

Жить отдельно — не значит жить непременно хорошо или непременно плохо. Внешние условия определяют далеко не все. Многое зависит от качеств самого человека, от его способности видеть не только себя, но и других, от его желания учиться любить по-настоящему (см. 1 Кор. 13, 4–7). Современный человек в основном проявляет себя как эгоист. Именно поэтому он не может ужиться с родными — и с другими поколениями своей семьи, и с супругом или супругой.

Вместе тесно, а врозь скучно — так гласит пословица. Возможно, кто-то скажет, что лично ему не скучно. Но если не скучно, то, может быть, трудно. И необязательно именно ему. Трудно может быть его родным, а на чужой беде своего счастья не построишь. Безусловная ценность — это вовсе не возможность каждому поколению жить отдельно, а любовь, взаимопонимание, взаимоуважение, забота друг о друге и умение видеть и учитывать интересы друг друга.