Молодожены меняют привычный образ жизни

Мы продолжаем нашу серию статей, теперь поговорим о молодоженах. Так принято называть супругов в первый год семейной жизни. Первый месяц совместной жизни – медовый, своего рода праздник – отпуск вдвоем. Остальная часть года на этом праздничном фоне представляет собой будничное время, тут многие «любовные лодки разбиваются о быт».

Аскетика в первый месяц

Дальновидные люди готовят заранее медовый месяц, чтобы ложка дегтя не пала в мед. Жених и невеста общаются с полгода, не переходя дозволенных границ; планируют свадьбу на время отпуска или студенческих каникул, помня, что многодневный пост не подходит для свадебного торжества.

К сожалению, не у всех получается уехать в медовый месяц вдвоем. Даже если отъезд не получился, надо сделать самое главное – за первый месяц супружества стать единым целым, прилепиться друг к другу, переплавить поверхностные чувства симпатии, влюбленности в глубокую взаимную любовь. Молодожены учатся дорожить своей молодой семьей. Учатся с уважением относиться друг к другу.

В первый месяц закладываются основы совместной жизни, в том числе и распределение обязанностей по дому. Приходится быть рассудительными и великодушными, не считаться по мелочам: «Теперь твоя очередь посуду мыть».

Аскеза состоит в том, чтобы по-человечески преодолевать несогласия, конфликты, обиды. Найти подходящее время, чтобы в спокойной обстановке обсудить ситуацию. Где надо, признать свою неправоту и попросить извинения; сделать усилие и простить. В любом случае искать примирения: «солнце да не зайдет во гневе вашем», – призывает нас Господь (Еф. 4, 26). Гнев подобен взрывчатке, любимого человека отбрасывает взрывной волной, наносит увечья. Злопамятство подобно яду, отравляет нас изнутри.

Семьи рушатся не столько причине материальных трудностей, сколько от страсти самолюбия:

«Эгоцентризм, как яд, разлагает всех нас, и в крупном и в мелком… Степень нашей обидчивости, как градусник, показывает температуру нашего эгоцентризма»^[1].

Ошибка молодых супругов – совсем избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе. Обиды внутри нас растут, усугубляются, приводят к взрыву негодования, разваливают супружеские отношения. Поэтому спорные темы молодоженам надо обсуждать, не откладывая в долгий ящик, без оскорблений и провокаций, благожелательно. Цель – сохранить любовь, взаимопонимание, найти в спорной ситуации компромисс. Где возможно, соглашаться на уступку, оно того стоит. И беспощадная борьба против обидчивости!

Ошибка молодых супругов – избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе

Аскетическое задание у молодоженов – изучать привычки, вкусы друг друга и учитывать их. Если я тяжелый на подъем, то жена загодя начинает со мной разговор на тему похода в гости к ее знакомым. Иначе она, легкая на подъем, своей внезапной идеей пойти на день рожденья спровоцирует недовольство, нежелательный разговор. Мы приноравливаемся друг к другу. Я тоже присматриваюсь: жена предпочитает фортепианную музыку, Шопена, – значит, предлагаю вместе сходить в консерваторию на Шопена. Мне лично нравится Рахманинов, для меня идти на Шопена – требует чуть-чуть усилия, зато она порадуется, и мне от этого тоже станет радостно. Настоящий подвижник, старец Иоанн (Крестьянкин), признавался: «Я люблю радовать и радоваться!» И такая аскеза бывает.

Если через год после свадьбы жена не знает, что мужу на день рождения подарить, – значит, она не решила задачку по семейной аскетике. Не смогла оторваться от себя и вникнуть в жизнь мужа, в его привычки. Конечно, мы подходим с умом, не поощряем вредные и греховные привычки друг друга. Дружелюбно, твердо и последовательно не поощряем. Если муж курит, жена не дарит ему блок любимых сигарет, она дает понять: «Я тебя люблю вне зависимости, куришь ты или нет. И всё же я от сердца желаю, чтобы ты бросил курить».

Семейная жизнь толкает нас на творческий поиск.

«Ищи Церковь! Ищи счастливое человечество. Оно начинается в духовном общении между двумя-тремя: ‟Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них” (Мф. 18, 19). Вот почему так драгоценна пчелиная ячейка семьи, если только она собирает мед вечности», – такими словами напутствовал сына С. Фудель^[2].

Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут. Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви

Где мы собираем мед вечности? В храме, конечно. На таинстве Венчания для двоих всё только начинается, хорошо бы им постоянно ходить в храм причащаться вдвоем. Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут (по утрам совместную молитву сложнее организовать). Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви.

Брак в чем-то меняет наши привычки, вкусы, мнения, предпочтения. Если ничего не меняется, то муж и жена едва ли образуют устойчивое, глубокое единство. В настоящем супружестве две судьбы переплетаются воедино, даже стирается граница между двумя людьми. Не очень понятно, где кончается один супруг и начинается другой. Замечательный выход за пределы своей ограниченности!

Мы новой семьей выходим за пределы нашего ограниченного мирка к Богочеловеку Христу. Чем мы можем порадовать Христа? Что Его опечалит? Наконец, чего Христос ждет от меня, от моей семьи – вот сейчас, безотлагательно?

Семья как солнечная система

Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе. Вокруг Христа вращается Земля (муж) со своей спутницей Луной (жена), а где-то на околоземных орбитах перемещаются на искусственных спутниках человечки (дети). Муж, жена и дети связаны взаимной любовью, притяжением, их жизнь строится вокруг Христа – Солнца правды.

Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе

К сожалению, встречаются патологические варианты семейной жизни. Например, муж хочет быть в центре, чтобы семейная жизнь складывалась вокруг него. Он абсолютизирует свои мнения и желания, как диктатор и гуру. Это не малая Церковь, а, скорее, секта. У жены иссякает терпение, они разводятся. Или не разводятся, но дети в подростковую пору подымают безумный бунт против отца или на всю жизнь остаются безвольными людьми. Муж, злоупотребляя положением главы семьи, оттесняет Христа из центра на периферию семейной жизни. Ему Христос нужен, чтобы дополнительно утвердить свой авторитет.

Бывает и другая болезнь: муж слишком мало занимается семьей, жена чувствует себя не помощницей главы семьи, даже не наместницей главы семьи, а – главой семьи. Или даже центром малой Церкви, то есть она оттесняет Христа. Помыкает мужем. Попирая авторитет отца на глазах детей, она создает условия для подрыва и своего авторитета, тем более что он незаконный, что бы ни говорили нам феминистки.

Распространенная болезнь в нашу эпоху однодетных семей – детоцентризм. В центре семьи не Христос, а ребенок. Малыш командует родителями, дедушками-бабушками. Семья служит ребенку, как надо бы служить только Христу. Ребенок растет семейным идолом, в эгоистической уверенности, что так будет всегда. Когда он подрастет, чужие люди объяснят ему, что он не пуп земли. Обозлится ли он на весь мир – или поймет, что его неправильно воспитали, и сумеет перевоспитаться?.. Кажется, мы забежали вперед, воспитание ребенка – уже материал следующей статьи.

Где в семейной иерархии находятся родители мужа и жены?

Для жениха его отец и мать важнее невесты, как бы он ни любил свою невесту. Когда он женится, всё поменяется. Создается новая семья, и муж с женой уходят с орбит своих родителей. У них теперь своя семейная орбита, а родительские семьи находятся на расстоянии, как Марс и Венера от Земли^[3]. Да, жена для мужа ближе родителей.

Муж обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как 12-летний подросток

Муж, конечно, обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как будто он 12-летний подросток. Теперь он по-взрослому прислушивается к папе и маме. Когда мама под благовидными предлогами настраивает его против жены, он решительно и почтительно ее останавливает. Дает понять: «Это моя семейная жизнь. Я как глава семьи несу за нее ответственность, с Божией помощью созидаю и укрепляю семью. Если мне понадобится совет или помощь от родителей в каком-то семейном деле, я попрошу сам. Без такой просьбы не надо вмешиваться в мою семейную жизнь».

Отношения невесты к родителям тоже меняются, когда она выходит замуж. Адресованные мужу заявления «Я уйду к маме» свидетельствуют о том, что молодая женщина всё еще остается маминой дочерью-подростком, не повзрослела, не прилепилась к своему мужу.

Если молодые свадьбу отыграли, а поменять образ жизни не смогли, то семьи часто распадаются, по вине мужа и жены, по инициативе свекрови и тещи. Супруги должны природниться друг к другу, такие не позволят себя растащить и вернуть под мамину гиперопеку. В этом деле решающую роль играет внутренняя самостоятельность молодоженов (исполнение венчальных обетов). И, во-вторых, важна внешняя самостоятельность (жизнь молодоженов не в родительском доме, начиная с медового месяца).

Подготовка к рождению детей

Напоминая о том, что семья – это домашняя Церковь, старец Иоанн наставлял жениха и невесту:

«У вас всегда перед мысленным взором должна быть такая картина: икона Спасителя, брачное ложе и детская колыбель. Брак – это таинство. А какое чудо – рождение детей».

Старец дает удивительную картину, в которой мы видим: христоцентричность православной семьи; супружескую верность; готовность принять новое благословение – детей.

Патриархальные семьи были в основном многодетными. С середины XX в. семьи стали преимущественно однодетными. Мы сейчас не спешим создавать семью, «заводить ребенка». Не думаем, что ребенку нужны братья-сестры больше, чем утешения типа: «Ты у нас один, всё для тебя». Ребенку нужны живые заботливые дедушки-бабушки, а не родительские демонстрации фотографий умерших предков и рассказы о том, как они любили (бы) своих внуков.

Почему мы не спешим? Я слышал аргумент в духе модного планирования семьи: «Сначала надо занять хорошие позиции на работе. Встать на ноги, чтобы потом детям дать то, что им нужно». Что тут возразить? За неделю до смерти родной дядя иеромонаха Макария (Маркиша) сформулировал простую житейскую мудрость: «Я так старался, чтобы дочери было хорошо. А надо было стараться, чтобы она была хорошей». Не о том стараемся! Если наш ребенок будет хорошим человеком, он сумеет довольствоваться тем, что есть. Ему будет хорошо. И нам тоже будет хорошо.

Слышал я и откровенно эгоистический аргумент планирования семьи: «С детьми не спешим. Для себя надо пожить». Предполагается в первую очередь потратить на себя лучшие молодые годы, а «для детей жить» по остаточному принципу^[4]. По факту это оборачивается еще более радикальным эгоизмом: пожили для себя досыта, завели одного ребенка, теперь «растим ребенка для себя», не давая ему повзрослеть, через 25 лет ребенок захочет создать семью, мы разрушим его мечты о семейном счастье.

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении. Христос никого не обидит, даст радость семейной жизни, и для себя силы останутся, и для детей, и для внуков.

Есть и бесчеловечные способы планировать семью, например, бросить в детдоме нежеланного ребенка. Совсем страшный способ – сделать аборт, то есть совершить грех, равный по тяжести детоубийству^[5]. Архимандрит Иоанн, будучи много лет всероссийским старцем, видел множество семейных драм и убедился:

«Брак – полная семья с детьми, а в семьях христианских и не с одним ребенком, но сколько Бог даст. А детоубийство… обещает адские муки еще и на земле»^[6].

Новая страница жизни

Итак, образ жизни мужа и жены сильно отличается от холостяцкого. Но этой перемены мало. Во время беременности жизнь мужа и жены еще раз радикально меняется. Для будущего ребенка приходится многим жертвовать. Беременная жена вынуждена отказываться от всех продуктов и лекарств, которые могут повредить ребенку. Возникает ряд запретов. Правда, хорошо знакомые запреты в постной пище исчезают.

Отсюда у беременной женщины может появиться новая проблема: «Что же, мне теперь Великим постом не поститься?» И тут перед ней оказывается аскетическая истина, что пост состоит не только в ограничении пищевого рациона, но и в воздержании очей, языка, а главное – в воздержании от служения своим страстям. Кто-то усиленно борется с гаджетоманией. Кто-то во время беременности бросает курить, и это воздержание тоже постового характера.

Невеста думает за себя. Жена думает о себе и о муже. Беременная женщина думает за себя и за малыша. В целом, беременность – это большое испытание для будущей мамы. В испытании она чаще, чем до того, укрепляется таинствами Исповеди и Причастия, на молитве призывает помощь: «Господи, Ты даешь жизнь людям. Вразуми нас и врачей, помоги родиться малышу к жизни временной и вечной».

И для будущего папы тоже приходится пройти через ограничения за эти 9 месяцев. Великодушно потерпеть «капризное» поведение жены, например. Отец Иоанн (Крестьянкин) как-то советовал духовным чадам воздерживаться от супружеского общения в период беременности и кормления грудью. Старец признавал, что это очень трудно, но заверял, что тогда «дети будут другие»^[7].

Ребенок меняет нам всё, в том числе привычное молитвенное правило. В трудные дни нас выручают краткие молитвы. Старец Иоанн в письме О. Сокуровой после рождения ребенка записал:

В трудные дни нас выручают краткие молитвы

«Не случайно попала тебе в руки книга о молитве Иисусовой именно сейчас, когда привычное отходит перед новыми обстоятельствами жизни… Не связывай себя никакими определенными молитвенными правилами, это породит только расстройство и уныние. Живи свободно и легко памятью Божией… Господи, помилуй! Господи, благослови! Господи, прости! Господи, слава Тебе! Вот сколько много тебе молитв, сразу и на все случаи жизни»^[8].

Совет старца справедлив не только для новоиспеченной мамы. Краткая молитва пригодится и во время беременности, и во время любого жизненного форс-мажора. Не только жене, но и мужу.

Не будем идеализировать

У молодоженов есть свои аскетические задачи. О них кратко говорил старец Иоанн одной рабе Божией:

«Жить, не мудрствуя лукаво. Не требовать от себя, от близких своих чего-то сверх того, что есть и что дать они не могут. Хорошо бы принять благой закон супружеской жизни – к себе быть построже, а к мужу поснисходительнее. Время раздумий и выбора закончилось… из двух людей должен сложиться один гармоничный человек»^[9].

С этим понятно. А что с задачами прошлых этапов жизненного пути? Да, хорошо, когда все аскетические задания делаются успешно и вовремя. Однако по факту какие-то задачи – взросления, знакомства с жизнью друг друга, налаживания отношений со свекровью и тещей, с тестем, свекром и другими – у молодоженов остаются на повестке дня. Что делать? Если нерешенные аскетические задачи достались нам из предыдущего этапа, мы продолжаем над ними трудиться. Супругам по плечу то, что было невозможно для них по отдельности. И теперь у супругов больше возможностей – по благодати таинства Венчания.