Многих молодых мам (знаю по себе и по своим подругам) часто волнуют вопросы типа: когда начинать учить ребенка тем или иным жизненным навыкам, творческим приемам, начинать воспитывать в нем определенные качества? Мне понадобилось три года, чтобы переформулировать вопрос: а надо ли начинать и надо ли учить?
Возьмем простой пример. Как научить ребенка убирать за собой игрушки, затем заправлять кровать, убирать со стола, а еще позже – прибирать свое рабочее место, помогать в уборке по дому? В общем, как приучить ребенка к порядку? – весьма утилитарный, но для многих серьезный и волнующий вопрос. Для меня, как человека, с давних пор страдающего перфекционизмом и завышенной любовью к порядку с признаками обсессивно-компульсивного синдрома, этот вопрос был крайне важен с начала первой беременности. На основании своего опыта на сегодняшний день мой ответ такой: приучение не требуется.
Как ребенок воспримет, что вчера еще разрешали ему бросать вещи как попало, а теперь у него вдруг появляются обязанности?
В обучающей литературе для молодых мам обычно говорится, что начинать приучать к порядку можно ребенка примерно двух лет, причем весь процесс заключается в том, что собирает игрушки в основном мама, как она, очевидно, и делала все эти два года, а ребенок слегка помогает. Здесь начинает работать система «делай, как я», и в итоге ребенок вовлекается в уборку всё больше и больше. Это очень правильная система, но один момент заставляет насторожиться: как ребенок воспримет, что в полтора года ему еще разрешали бросать вещи как попало, а в два у него вдруг появляются обязанности? Кажется, именно в этом вопросе заключается причина того, что система эта на практике работает не очень хорошо: многие мамы жалуются, что как убирали всё сами, так и убирают. Это сродни утверждению из в общем-то неплохой книги Джона Грея «Дети – с небес» о том, что до определенного возраста не нужно ребенку объяснять свои просьбы и делиться своими чувствами – якобы это его травмирует и излишне нагружает психологически. Но разве не больше травмирован будет ребенок, если в один прекрасный день родитель внезапно решит, что пора делиться чувствами?
Ответ на приведенное выше недоумение заключается, на мой взгляд, в том, что решение любого вопроса из той области, что мы называем набившим оскомину словом «воспитание», должно исходить, как ни парадоксально, не от родителя, а от ребенка. Родители могут создавать среду, в которой растут дети, создавать семейный фон общения, но если ребенок не созрел сейчас для рисования красками, то ни ваш собственный талант и творческий порыв, ни педагогические таланты, ни купленные материалы прекрасного качества – не помогут. Если ваш ребенок еще не дорос до духовных бесед, то незачем его ими мучить, а потом расстраиваться, что он ничего не понял или вы не так рассказывали. Когда придет время, он спросит сам, а Господь положит на сердце, как ответить. На незаданные вопросы отвечать не нужно.
В возрасте около года у детей появляется неуемная тяга вкладывания маленькой вещички в большую: матрешки, сортеры, прочие вещи – всё идет в дело
Однако в случае с наведением порядка пресловутый момент, по-моему, чаще упускается, чем опережается. Удивительно, но ни в одной просмотренной мною книге или интернет-статье на эту тему не упоминалось о том, что гораздо раньше двух лет – в районе года – у ребенка появляется неуемная тяга вкладывания маленькой штучки в большую. Матрешки, сортеры, да что там – вся домашняя посуда берется в оборот, и маме остается только поощрить этот интерес и немного его направить: в какой-то момент приостановить бесконечный цикл рассыпания и собирания и сказать: «Какой ты молодец: всё собрал! Какой у нас порядок в комнате! Теперь можно спокойно идти кушать / спать / гулять». Но уж если вы решили следить за чистотой, не уходите кушать, спать или гулять, не прибрав в детской комнате вместе с ребенком до 2–3 лет, если он не справляется сам. Иначе, опять же, всё бесполезно.
Матрешка была любимой игрушкой моего сына на втором году жизни в течение полугода, если не больше. Кроме того, за это время мы вдоволь натренировались раскладывать по трем разным коробкам мячики, машинки и игрушечных зверей – это уже, к слову, развитие математического мышления на материале множеств.
К полутора годам сын помогал мне развешивать белье после стирки и с великим удовольствием выбрасывал мусор в ведро, и никогда ему не приходило в голову разбросать содержимое ведра по квартире, спустить куда-нибудь белье или еще какой-нибудь вандализм устроить: зачем? Он же знает, как этим нужно пользоваться, как этим пользуются взрослые. А ведь все дети, на нашу беду, хотят походить на взрослых.
К тем самым двум годам, когда якобы надо только начинать приучать его к порядку, у ребенка уже вырабатывается условный рефлекс, и он даже может проявить творчество и вкус в этом, казалось бы, скучном деле: «Давай это поставим сюда, так красивее».
К совсем уже сознательному и кризисному возрасту трех лет, когда ребенок уже не помещается поперек лавки и воспитывать поздно, как давным-давно поняли наши предки, когда ребенок мог бы вдруг отказаться наводить порядок – он этого не делает. Ему просто не приходит в голову, что в этом месте можно взбрыкнуть, ибо привычка – вторая натура, как говорили древние римляне, особенно если эта привычка выросла на благодатной почве собственного интереса, а не была навязана извне. Как-то одна очень спешащая мама ввела своего трехлетнего ребенка в ступор фразой типа: «Да ладно, пускай валяется, потом уберем». Пришлось маме притормозить и дать ребенку сделать всё как полагается. Дети ведь как известный герой фильма «Человек дождя»: если привыкли, то «сначала кленовый сироп, потом блинчики» – и никак иначе.
Сейчас я вижу, как теперь уже наша младшая дочка проходит самую первую стадию освоения порядка: бесконечно вкладывает, складывает, перекладывает, собирает, пока мама не прервет цикл. Ее приводит в восторг, что мама может ее о чем-то попросить: положить игрушку в коробку, поставить вещь на ее место, что-то подать – а она может это понять и сделать! Это же так здорово! Исполнение пятой заповеди – почитания родителей – естественно присуще ребенку, и задача родителей сложна и проста одновременно: не отвратить его от этого.
Как ее выполнить, эту задачу? Думается, логичнее всего обратить свой пристальный и критичный взор не на ребенка, а на себя самого, на воспитание собственной души и превращение своих пороков в добродетели. Пока мы заняты этим важнейшим из дел, наши дети растут гораздо спокойнее, развиваются гармоничнее и чувствуют себя счастливее, чем когда мы играем с ними в воспитателей и воспитуемых.
Например, если отрефлектировать наши собственные родительские думы и чаяния, можно прийти вот к каким предположениям. Если нас волнует, с какого возраста нужно начинать с ребенком рисовать, это свидетельствует об одном: сами мы рисовать не хотим (что само по себе совсем не преступление). Если мы беспокоимся поскорей бы научить ребенка читать, наверное, нам лень читать ему вслух по вечерам (но ведь именно совместное чтение с родителями прививает ребенку любовь к книге). Если мы спрашиваем, когда нужно начинать с ребенком молиться, значит, мы сами молимся мало и плохо и нам нужно указание сверху: «Начинай молиться через два месяца! А пока можешь отдохнуть». Если нас интересует, в каком возрасте нужно начинать вести с ребенком духовные беседы и рассказывать о Боге, это значит, что наш ребенок нас еще об этом не спросил. А не спросил он по одной из двух причин: либо он еще слишком мал и этот вопрос не созрел в его голове, но обязательно созреет, либо мы ведем духовную жизнь такого качества, что ему и в голову не приходит что-то такое у нас спросить.
Воспитание состоит из двух моментов: воспитывать самого себя и, с любовью наблюдая за ребенком, ловить момент – момент появления потребности.
Итак, воспитание детей, на мой взгляд, состоит из двух моментов: воспитывать самого себя и, с любовью наблюдая за ребенком, ловить момент. Момент появления потребности, на которую можно и нужно ответить со всем старанием.
Удивительно, но жить просто, естественно и быть счастливым в настоящий момент нужно еще научиться! Желаю читателям успехов в этом нелегком труде.
Прочитала также все комментарии. Очень неприятно было читать комментарии озлобленного на весь мир Павла, рада, что он осознал, что был неправ и извинился за написанный здесь никому не нужный негатив.
Маргарита, еще раз простите меня.
Ваша логика строится на 2-х вещах:
1. "море любви".
Бог есть любовь. Бога не может быть излишне много. Тем более в нас, людях. У нас нет любви, и мы не знаем, что это такое, потому и возникает теоретизирование по этому поводу. Наоборот, стремление к Богу, его познание, идёт через стремление к обретению любви.
2. "обязан любить".
Любовь в нас - это присутствие Бога в нас. Никто, никогда и никак не обяжет Бога быть где бы то ни было. Как известно «Дух дышит где хочет» (Ин. 3: 8).
Единственное, чего можно добиться таким путём, это воспитание страха, злобы и ненависти.
Простите за мой такой жёсткий ответ.
Спаси всех нас, Господи.
P.S. Люди кричат потому, что они находятся друг от друга далеко, а бьют от собственного бессилия (с) народная мудрость
Полностью соглашусь с автором: начинать следует с себя. И, в первую очередь, ограничить свое безумное стремление завалить любимое чадо и квартиру вместе с ним до потолка игрушками и детскими шмотками, потом ломать голову, как в таких условиях должен выглядеть порядок, кто его обязан наводить? чадо? мама или папа? а может бабулю с дедулей привлечь в качестве соорганизаторов игрушечно-шмоточного беспредела? Кого из всей этой любящей компании в первую очередь следует научать порядку? Где взять время и когда ж чадо в этом мире материального изобилия дозреет до беседы о высших ценностях? Главное, как же ему доказать, что не следует верить своим глазам и материальное, это не так важно, как выглядит в его объективной детской реальности?
Спасибо.
….свою маму, открывает шкаф и строго говорит: "Что это за бардак на твоих полочках, найди время и наведи порядок!"…..
-----------------------------------
Да, просто чудеса современного воспитания, по другому и не скажешь. Хорошо, хоть в угол маму не ставит. Дочь, которой 8 лет, в грубой форме делает замечание маме. А что будет, когда дочке будет лет 30, а маме за 60 лет? Где же здесь почитание родителей? Хорошая дочь маму не выговаривает, а маме помогает.
И у меня сложилось такое впечатление, что Вам такое отношение Вашей внучки к Вашей невестке, т.е. к её маме, очень радует. Если бы это было не так, то Вы бы обязательно, сказали бы внучке, что не хорошо делать маме замечания, а лучше маме помочь.
Для Павла
Мне Ваш комментарий из двух частей понравился больше чем статья)))
Согласен! - "Следи за собой..." (с), во-первых, и, во-вторых, люби свое чадо, постоянно при этом следя за собой в свете того, что ты в данный момент можешь дать хорошего своему чаду, и в свете того, что - чаду абсолютно вредно. Т.е., как бы, типа, - иногда даже береги чадо от тебя самого с твоей самостью.
Только не просто это. Увы.(
Ну, да ладно, не всё так печально, думаю. Если ты просто был добр и спокоен, - это уже немало для ребенка. Дети "слизывают" сами это с родителей.
И потом, к тому же, эти "таинственные гены" ... - не все определяется воспитанием, по моему.
Простите.
В любом случае спаси Вас Господи, Маргарита, и простите меня.
Автор написала про свой опыт, и многим он может быть полезен) я например, согласна. У меня пока один ребенок и тоже есть время на подобные вещи. Дети любят помогать, это факт. Есть дети-моторчики, непрседы, их трудно заставить разбирать по полочкам, но, опять же, специфика. Побросать игрушки в ящик, как в баскетбольное кольцо, может, будет интересно. Или заинтересовать (порисуем, когда уберешься), и т д.
Я хотел было похвалить Вашу статью и целиком с ней согласиться, даже Апостола привести в пример: "Родители, не раздражайте детей ваших", но...
На молитве пошли вопросы к Вам. Я плохо себе представляю, как Ваш сын пойдет служить в армию. Там же приказывают! Я плохо представляю себе, как он будет выдерживать обязательное (не по вдохновению, а фактически по приказу) еженедельное посещение храма. Как он вообще с таким вроде бы правильным отношением родителей к нему выдержит любые обязанности? Я сам человек свободолюбивый и именно из-за этого вынужден послушанию учиться в 40 лет - всё, что обязательно, мне претит при первом появлении такового на моем горизонте, непослушание у меня быстро стало болезненным, что особо усилилось в вузе - слишком силен оказался контраст любви, которую я получал от деда, с действительностью. Не дадите ли Вы сыну чрезмерный избыток любви и, как следствие, не привьете ли Вы ему нехорошее свойство требовать от окружающих такого же отношения к нему и к ближним, как у Вас? Не лучше было бы всё-таки заставлять ребенка убираться, когда Вам захочется, а не ему, в том числе силком и со шлепками, несмотря на всё его ответное нытье? Не лучше ли теми же шлепками с двух, я подчеркиваю, с двух лет дать ему понять, в конце концов, всё хорошее, например, самостоятельность в праве решать самому, что игрушки надо убирать, на этой земле рано или поздно кончается, что родители грешные люди, которых он всё равно тем не менее обязан любить?
Спаси Вас Господи за статью.
к.филос.н.,методист дополнительного образования детей.