«С детьми-подростками надо настроиться на одну волну»

В храме Песчанской иконы Божией Матери в Москве прошла интересная беседа с протоиереем Павлом Гумеровым на тему «Отцы и дети». Отец Павел пишет книги и статьи, записывает диски, выступает с лекциями, проводит семинары и беседы на темы семьи и брака. Батюшка поделился собственным опытом и опытом своих знакомых относительно воспитания детей-подростков. Надеемся, что нашим читателям помогут его советы о том, как найти общий язык с взрослеющими детьми, как не отдалиться от них.

Тема беседы «Отцы и дети» воскрешает в памяти одноименное произведение И.С. Тургенева. Тема вечная, актуальная. Можно также вспомнить Грибоедова «Горе от ума» («Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!»). И в других произведениях русской и зарубежной литературы поднимается эта тема. Вопрос взаимоотношений родителей и детей всегда в себе таил некое столкновение, некий конфликт между старшим и молодым поколением.

Родители и дети: разные эпохи

С нашими детьми мы говорим немного на разных языках, что совершенно нормально: мы люди разных поколений. Что такое конфликт? Это не всегда, слава Богу, ссора, бурное выяснение отношений. Это столкновение, несовпадение мнений. Разные колокольни. И у двух поколений неизбежно, по умолчанию, будут разными мнения, взгляды. Огромная между нами временная пропасть, и это несмотря на то, что наши дети – плоть от плоти нашей. И мы их воспитывали, мы им книжки читали, музыку ставили, водили их в зоопарк, планетарий, театр, кино. Мы с ними всю жизнь общались, и нам кажется, что они с нами должны быть полностью единомысленны. Но это не так. Сейчас время особенное, время разделений, непониманий. Почему?

Потому что мы с вами живем на рубеже двух эпох, двух совершенно разных строев нашей страны. Я сам человек не очень старый, но все-таки 74 года «выпуска». Застал Советский Союз, люблю эту эпоху, всё детство, часть молодости прошли там. Замечательное по-своему время, конечно, если брать Союз 70-х-80-х, хотя и с Церковью боролись, и много маразма было, лжи, каких-то иллюзий, миражей, которые людям специально создавали. Но это было время прекрасной литературы, фильмов, свершений, полетов в космос, великих строек, побед, в том числе в войнах. Целая эпоха, в которую были совершенно другие ценности, устремления.

На самом деле, тогда людям было легче: с рождения знали цели, ориентиры в жизни, знали, для чего учимся, работаем, семью создаем, в пионеры вступаем, в комсомол, в армию идем служить. Страна немножко к этому возвращается, а поколение 90-х вообще не понимает, зачем страну защищать, зачем армия нужна, если все газеты над ней глумятся, зачем куда-то идти работать, когда все предприятия стоят. Сейчас этот хаос немного приходит к какому-то равновесию, хотя проблем остается немало. И человеку, родившемуся в СССР, понять людей, не заставших это время, непросто. Это люди совершенно других ценностей, они говорят на другом языке, смотрят другие фильмы, мало нас понимают, хотя мы можем им нашу культуру привить. Этим я и занимаюсь.

Я вижу, что молодые люди интересуются той эпохой. Для нас она – кусочек нашего детства, время, когда мы были счастливы, сильны, когда папа был молодой, мама красивая, в этом для нас привлекательность и смысл этой эпохи. А молодежи она интересна, может быть, потому что сейчас такого нет. Но все равно нам очень тяжело разговаривать с людьми, которые не жили там. И нам, в свою очередь, тоже непросто понять молодежный сленг, жаргон, систему ценностей, субкультуру. Хотя жаргон, субкультура существовали и в наше время. Это проникало в нашу страну во времена стиляг, битников (эти движения пришли в Россию из Америки), и они говорили на некоем американизированном жаргоне, который в молодежной среде сейчас тоже практикуется. Потом были разные движения – на середину 80-90-х пришелся расцвет рок-групп. Люберы появились: из подмосковных Люберец приезжали крепкие парни бить панков, металлистов. Такая была субкультура.

Моя твоя не понимает

Сегодня молодежная культура другая, она больше связана с компьютерами, соцсетями. Подростки, молодые люди в соцсетях на различных форумах нарочито искажают слова, пропускают буквы, пишут без запятых, заглавных букв. Вместо «металл» говорят «метол», «пазний» вместо «поздний» и т.д. Не говоря уже о таких компьютерных неологизмах, как фейк, прокачка, ава (аватарка), клава (клавиатура). Такое издевательство над русским языком нам не нравится. Молодежь пишет как им хочется, чтобы, с одной стороны, было весело, с другой стороны – никакой ответственности не нести. Конечно, это плохо, мы знаем, что люди теряют грамотность, порой не могут написать заявление при устройстве на работу. Но на самом деле главная задача всевозможных сленгов – эпатировать родителей, старшее поколение, привлечь внимание. Для подростков желанная пища – вывести учителя, маму с папой из себя. А достигнув цели, они довольны.

Есть и другая задача – создать «свой» язык. Сделать общение немного закрытым, например, у программистов есть свои термины, свой язык, у военных тоже. А заключенные вообще говорят на языке, непонятном другим. Цель создания фени – чтобы «простые» люди не знали, что обсуждается. Молодежь также хочет быть частью какой-нибудь закрытой группы, в которую не всех пускают. К примеру, быть в сообществе байкеров или хипстеров, или хотя бы создать в соцсетях свою группу. Нас, взрослых, это раздражает. Нам непонятно, а всё, что непонятно, вызывает стресс и порой раздражение. Нам непонятны, не близки эти ценности, но волей-неволей нам приходится вникать, иначе мы не установим контакт, общение с нашими детьми.

Мне эта тема близка как отцу двоих подростков – 14 и 17 лет. Каждый день думаю, как найти с ними общий язык. Как не потерять с ними общение, контакт, чтобы они слушались меня. Это тяжело. Всё, о чем я думал, строил какие-то планы, когда они были маленькими, дошкольниками или только пошли в школу, сейчас мною серьезно пересматривается. Сейчас буквально каждый день приходится как будто обдумывать какую-то сложную шахматную партию.

Кнут, пряник и любовь

До определенного момента мною была очень любима знаменитая доктрина кнута и пряника, но работала она до наступления у моих детей переходного возраста. Напомню ее основные принципы. Ты ведешь себя хорошо – тебе дают пряник, а когда ведешь себя плохо – тебя наказывают, дают кнута. Конечно, необязательно в буквальном смысле слова. Это может быть что угодно: лишение компьютера, телевизора, мобильного телефона, общения с друзьями. Но наказание должно быть обязательно соединено с любовью. Лишать чего-то без любви будет как в армии или тюрьме: там же тоже система кнута и пряника, но там нет задачи кого-то любить и с кем-то устанавливать контакт.

Один мой однокашник по семинарии отец Илья Провада, многодетный отец, любит с детьми ходить в походы. Он жалуется, что весьма тяжело заставить детей что-то делать (разбить палатку, собрать дрова для костра). Тогда он им говорит: «Ребята, когда пойдете в армию, вступите во взрослую жизнь, вас будут тоже заставлять что-то делать – и учиться, и работать, и строем ходить, – но в отличие от меня, любить никто не будет. Будут, может быть, обижать, требовать с вас, наказывать, на гауптвахту сажать… Но любить там не будут. Поэтому научиться вы должны это делать сейчас, слушая просьбы человека, который вас очень любит. Дальше все уже жестко – никто не будет за вас что-то делать или прощать». И мне эти слова понравились и очень хорошо запомнились.

Когда дети подросли и стали все больше и больше времени проводить не с нами, а с друзьями, я понял, что тут нужно искать что-то другое. Кнут и пряник уже работают плохо. Тут гораздо важней установление контакта, хороших отношений со своими детьми-подростками. С маленькими детьми у родителей общих тем гораздо больше, ведь отец с матерью для них пока непререкаемый авторитет. В глазах ребенка мама и папа – самые умелые, мудрые, эрудированные существа на земле. А потом появляются другие люди. Более того, в их жизни появляется интернет, социальные сети, которые дети активно используют.

К моему глубочайшему сожалению, интернет является сегодня главным воспитателем. С маленькими детьми было проще: можно было до поры до времени вообще блокировать выход в интернет и очень сильно ограничить общение с гаджетами вообще. С подросшими чадами, конечно, это сложнее. Скажем, ты уже враг номер один, если отобрал смартфон, если начал залезать в его ВK или поставил программу в телефон «ребенок под контролем», чтобы отслеживать его местонахождение. Подростки расценивают это как слежку, контроль, и это их раздражает. У них появляется одно желание – всего этого избежать. Поэтому кнут и пряник работают лишь до какого-то возраста.

Настроиться на волну ребенка

Дальше нужно другое – искать язык общения, научиться понимать наших детей. Нам, родителям, нужно идти навстречу. Современный ребенок, к сожалению, очень избалован. Если мы, будучи маленькими, радовались любому подарку на день рождения, новым кедам, футбольному мячу, радовались, когда папа позвал куда-то поехать с ним, то сейчас подростку сложно угодить. Дети пресыщены информацией, игрушками. Важно настроиться на волну ребенка. Если мы сами не пойдем навстречу, не найдем общих тем, то ребенок будет всё больше удаляться.

К сожалению, существует некий психологический закон, пусть это печально, но мы должны принять это как данность: дети, как правило, любят нас меньше, чем мы их. Почему? Потому что мы в них вложили огромное количество энергии души, бессонных ночей, средств, времени. Какое-то время мы жили для них. Дети же только принимали. Они для нас никогда не делали (и вряд ли сделают) столько, сколько мы для них. Возможно, что когда-то они будут отдавать свои «детские» долги. Но требовать от них чего-то бессмысленно. А бывает, что некоторые родители буквально чуть ли не список составляют, что и когда сделали для чада. И подробно расписывают: купили лучшие вещи, подарки, в лучшую школу, секцию записали, оплатили репетиторов… Но! Большая часть в этом списке делалась по нашей, родительской инициативе, мы придумывали для ребенка, а может быть, ему нужно было что-то другое. Важно понять, что от нас ждут подросшие дети. Без этого мы не сможем вместе сосуществовать, построить правильные отношения. Мы все для них делаем, даем всё лучшее – одежда, еда, телефоны, но не это главное.

Я сам по этому пути шел и не понимал: я и это делаю, и другое делаю, в эту поездку взял, в поход позвал и так далее. Например, как-то с байкерами поехали (я сам мотоциклист) в Оптину пустынь. Сказал детям: едем на мотоциклах, погода хорошая, 350 км туда, 350 км – обратно. Весело, интересно! А они отреагировали очень прохладно. Я обиделся, потому что представил: если бы мне в 15-16 лет кто-то сказал, что берет в подобное путешествие, я не спал бы ночами, представлял бы, как все это пройдет! Правда, потом детям, конечно, понравилось.

На самом деле обижаться не надо. Ценное для ребенка то, что он сам придумал, выстрадал то, о чем давно мечтает, и родители это выполнили. Если мы хотим какой-то подарок преподнести или что-то приятное сделать, хорошо бы с ребенком это обсудить.

Друзья детей – наши союзники

Нам нужно не отметать молодежные интересы, компьютерный сленг, исковерканные слова. Конечно, это не значит, что взрослым нужно самим жаргон использовать. Это будет выглядеть глупо и нелепо, и подростки будут смеяться над нами. Мы должны уважать интересы ребенка, его друзей и с ними наладить контакт. Друзья ребенка могут стать как нашими главными врагами (будут ребенка оттягивать, навязывать ему свое мнение, а он будет их слушать), так и помощниками, союзниками. Если мы с ними подружимся, постараемся стать для них нужными людьми, то нам будет легко. Товарищи не будут скрывать местонахождение нашего ребенка, а наоборот, сами же его и приведут.

У меня была такая ситуация. Младший сын прошлым летом почти от рук отбился, сблизился с какой-то компанией, стал пропадать с ними. Я переживал, волновался, такое впервые было, до этого он слушался, общался с теми, с кем мы ему говорили. Потом я (через путь тернистый, путь проб и ошибок) постарался подружиться с его друзьями. Я знаком с некоторыми из них, иногда им оказывал разные услуги, например, чинил мотоцикл, еще что-то делал, чтобы приятели сына видели, что от меня идет помощь. И однажды, когда младший загулял, я позвонил его друзьям, а они в ответ: «Не беспокойтесь, через пару часов приведем его».

Порой с товарищами детей легче установить контакт (нет пророка в своем отечестве), и чужие дети лучше нас слушают, чем собственные. Известно, для детей авторитетом являемся не мы, родители, а друзья. И они могут сказать вашему ребенку: твой папа или мама – не враг тебе. Однажды товарищ моего сына сделал замечание или почти что выговор ему: «Надо папе помогать. Хочешь с нами общаться – с утра спроси у отца, что надо сделать по дому, и часа полтора поработай по хозяйству». И что вы думаете? Утром сын вставал, подходил ко мне и спрашивал, что надо сделать, и не отходил, пока я ему не обозначу фронт работ. И за полтора часа успевал многое: воду принести, дрова нарубить, посуду помыть (мы каждое лето проводим на даче).

Не раздражать своих детей

Замечательный совет дает нам Апостол Павел: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали!»

Мы переживаем за своих чад, любим их, поэтому звоним их друзьям, чтобы узнать, как они, устанавливаем навигатор в их телефоны, а это все раздражает их. Вызывают раздражение также наши крики, истерики, нотации, плач, уныние. Порой мы громко, эмоционально говорим, а ему это страшно неприятно. Количество наших советов, наставлений ребенку-подростку нужно свести до минимума. Если что-то угрожает душе ребенка, его здоровью или жизни, мы должны вмешаться. А во всех остальных случаях мы не должны этого делать. Всё, что хотели вложить, надо было делать до подросткового возраста, а лучше до школы.

Поставим себя на место подростка. Когда нас просит о чем-то человек, который нас раздражает, мы с большой неохотой это выполняем. Если человек нам неприятен, неприятен его голос, интонации, то когда он говорит даже что-то нейтральное, это сразу вызывает отторжение. И наоборот, когда у нас дружеские, хорошие отношения с нашими близкими или знакомыми, то хочется выполнить их просьбу. Мы должны понимать, что диктатом, принуждением мы ничего не добьемся в отношениях с ребенком. Да, ребенка можно кнутом, путем наказаний к чему-то подвигнуть, но при этом легко испортить отношения и потерять с ним контакт.

Не считать ребенка-подростка малышом

Нам все время кажется, что наши дети все еще маленькие. Почему мы ожидали одно от своих детей, а увидели другое? Потому что мы застряли в том времени, когда чадам было 5-7-10 лет. Нам кажется, что дочки и сыновья, которым 16 лет, может быть 23 года, а то и 38 лет, до сих пор являются маленькими мальчиками и девочками. Они без нас ничего не могут сделать: ни обед приготовить, ни в храм сходить, не ребенка спеленать – абсолютно беспомощны, жизни не видели, ничего не понимают. Всё, чем они увлекаются и интересуются, тоже полная ерунда, потому что только мы их можем научить настоящей культуре и интересным делам. Это большое заблуждение! Оно продиктовано родительским волнением, но надо понять, что никогда не будет хороших отношений с подростком, если мы его будем считать маленьким несмышленышем. Когда ты уважаешь человека, когда ты его поднимаешь до своего уровня, когда выступаешь уже не в роли такого родителя-диктатора, а выступаешь в роли старшего друга – конечно, без панибратства – тогда можно говорить о хороших отношениях. Конечно, отец всегда отец, мать всегда мать, всегда должно быть уважение, субординация. Но без уважения к своему ребенку невозможно установить с ним хорошую связь. Если не уважаешь музыку, которую он слушает, его увлечения, книги, которые он читает, друзей, с которыми он общается, будет трудно общаться с чадом в переходном возрасте. Подросшему ребенку его собственные увлечения и интересы кажутся главными. Он также считает своих друзей самыми интересными и нужными людьми в своей жизни. Помните гениальную фразу девочки-подростка из фильма «Доживем до понедельника»? «Счастье – это когда тебя понимают». Так вот наши дочери и сыновья ждут от нас того, что мы будем если не разделять, то понимать.

Кстати о благодарности. Мне понравилась одна замечательная фраза из сборника «Семья в постатеистических сообществах». Там много авторов, том числе и С.С. Аверинцев. В этой книжке приводятся слова одной мудрой женщины, которая вырастила и воспитала детей, внуков. Так вот, она говорила, что мы должны делать хорошее для своих детей не для того, чтобы они потом нас отблагодарили, а для того, чтобы они потом сами так же относились к своим детям. Своим примером мы учим их отношению к своим будущим чадам. Замечательная мысль, потому что ожидать благодарности – пустое. Если наши дети в будущем будут заботиться о своих чадах, вкладывать в них добро – значит, мы подали правильный пример.

Личный пример

Еще один аспект – как учить чему-то своих детей-подростков. Только личный пример. Часто с подростком мы ведем разные разговоры – о вреде пива, курения, нецензурной брани, о безнравственном поведении. Этот очень правильный разговор нужно подкреплять личным примером. Если мы говорим о вреде курения, а сами по пачке в день смолим, ясно, что никакой пользы от беседы не будет. Когда моего знакомого пригласили быть крестным, он сказал: «Поздравляю, у вас родился воспитатель». И маленькие, и большие дети – наши воспитатели. Это интересный, творческий процесс: мы воспитываем своих чад, а они нас. Хочешь отучить подростка или взрослого ребенка от табака – бросайте вместе! Говорите ему: с этого дня я больше не курю, буду бороться, чтобы показать, что это вредно, плохо. А не просто прочитать лекцию, что табак вреден твоему неокрепшему организму, капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на части и прочее. Покажи своим примером, что ты сильный человек, мужчина. Самый эффективный способ научить кого-то – это научить примером из собственной жизни.

И касаясь Церкви, если мы хотим, чтобы ребенок соблюдал пост, отказывался, например, от пресловутого телефона – подкрепляйте своим примером. Нередки ситуации, когда родители говорят, что хотят ограничить ребенка в использовании интернета, соцсетей, смартфонов. Начинаешь с ними говорить: «А Вы сами как? Отказываетесь от этого?» «Ну, нет», – отвечают. А вы скажите ребенку, что тоже будете меньше сидеть за компьютером. Вспомните старый девиз: делай с нами, делай, как мы, делай лучше нас. И вовлечь ребенка в какую-то работу можно тоже подобным образом. Не так: «Ты должен убрать квартиру, потому что ты мне обещал». Нет. Лучше: «Давай мы будем вместе это делать».

Сотрудничество, а не разобщенность

Есть два самых эффективных и конструктивных способа разрешения конфликта. Первый – компромисс, идем путем уступок, договариваемся о чем-то, достигаем общего решения, которое устраивает все стороны. Более сложный, но и более продуктивный способ – это сотрудничество. Когда мы не конфликтуем из-за уборки квартиры, не выясняем, кто будет убирать, а делаем это вместе. Ребенка важно вовлекать, встраивать в собственную взрослую жизнь. Не устранятся. А искать дела, которые мы можем делать вместе.

Беда внутрисемейная – разобщенность. Каждый имеет свой ноутбук, сидит в своей комнате, уткнувшись в экран (раньше один телевизор – на кухне, другой – у взрослых в комнате, третий – в детской, и так по комнатам все разошлись).

Отпуск, конечно, нужно проводить вместе. Знаю семью, где многодетный папа уезжал один на юга недельки на две, чтобы отдохнуть от домашних. Закончилось это плохо, папа ушел из семьи. Настал момент, когда у него не только отпуск стал отдельным, а вся его жизнь оказалась отдельной от семьи.

От детей надо не дистанцироваться, а участвовать в их жизни. Понятно, что это большой труд, но не пожизненный: дети вырастают, создают свои собственные семьи. Нам потом будет и скучно без них, и будем вспоминать моменты, когда были вместе, были трудности, и мы их вместе преодолевали. Но сейчас надо потерпеть ради детей.

Хорошая практика – пригласить ребенка на собственную работу, показать, чем мама и папа занимаются. Вместо нравоучительных рассказов, чтения морали, лучше рассказать реальные истории из своей жизни: чем мы увлекались в детстве, какие у нас были игрушки, на каких велосипедах ездили, куда наши папы нас водили. Что нас волновало, тревожило, интересовало. Это не только интересно послушать, но и подростку будет понятно, что и папа когда-то был маленьким, и мама не всегда была взрослой и умной тетей.

Как встраивать в свою жизнь детей? Например, они с удовольствием готовят. Мы своим сыновьям привили интерес к этому, они с детства любят тереть на терке, резать, сервировать. Мне кажется, уметь готовить – важно и полезно не только девочкам, будущим матерям, хозяйкам, но и мальчикам.

Готовим семейный праздник – мама и папа надрываются, таская сумки с продуктами, полдня готовят, полдня посуду моют. А попробуйте делать это вместе. Любой ребенок может расставить посуду, постелить скатерть, порезать хлеб, овощи. Это же здорово!

Нас могут объединять не только праздники, поездки, отпуск, но и рутина, быт. Такие занятия, как копание грядок, стройка, могут быть и тяжелыми. Но зато они объединяют. Я ради детей затеял стройку, они меня просили построить какой-то домик, а я им предложил: давайте не какой-то детский домик построим, который быстро сломается, а настоящий второй этаж сделаем. Закупил материалы, и мы с детьми почти всё лето строили мансарду над баней (до этого она у нас была с плоской крышей). Такие воспоминания останутся у ребят на всю жизнь. Это здорово, интересно, да и много полезных навыков дает. Конечно, это все утомительно для взрослых – гораздо легче все самому сделать. У подростков не всегда получается с первого раза, иногда выходит криво, но мы понимаем, что хотим контакта с детьми, чтобы было, что вспомнить потом, когда мы будем старенькими, а они взрослыми.

Некоторые рассуждают: я деньги зарабатываю (это папа), уроки с ними делаю, стираю, одежду подбираю (это мама). Почему еще нужно дружить с его друзьями, смотреть с ним фильмы, которые нам неинтересны? Но тогда не ждите, что у вас будет с подростками контакт. И скорее всего его не будет и в более взрослом возрасте.

Кстати, я упомянул фильмы, а ведь это тоже замечательный способ провести время с ребенком в кино или просто дома посмотреть, а потом пообщаться, делясь впечатлениями и обсуждая увиденное.