Православный календарьПравославный календарь
«Когда мир тебя отвергает, Бог принимает»
Иером. Серафим (Алдя)
Кто встретил Бога, тот уже не может ни ненавидеть ближнего, ни осуждать его, ни оставить его на верную смерть.
Божественная латрия, православное вероучение и наша церковная жизнь
Иеромон. Лука Григориатский
Мы можем с уверенностью сказать, что подлинная христианская жизнь, жизнь, ведущая к обожению, истинная латрия, не исчезли в наше время.
«Работай над собой – сделаешь благо для ребенка»
Беседа с замдиректора крупнейшей в России православной гимназии
Важно, чтобы сам процесс обучения уже воспитывал, чтобы воспитание было не частью работы, а охватывало все пространство образования.
«Дай Бог стяжать титул сельского батюшки» (+ВИДЕО)
Прот. Геннадий Беловолов
Здесь, на сельском поприще, ты за все в ответе. Ты здесь отец. Здесь я понял, что слово «отец» происходит от слова «отвечать».
Как русский святой явился пасынку Наполеона
Мария Тоболова
Посмотрев на принца, монах сказал: «Не вели войску своему расхищать монастырь. Если исполнишь мою просьбу, Бог тебя помилует. И знай, что твои потомки будут служить России».
Отец Дометий Рымецкий – духовник, сердцем горящий
Кристиан Курте
Он был батюшкой, который по грудь в ледяной воде зимой переходил горные реки, преграждавшие ему путь к храму.
Крест любви
Схим. Нектария (княгиня Наталья Долгорукова; 1714–1771)
16-летняя Наталья добровольно последовала вслед за мужем в ссылку, показав всему миру пример беспредельной любви и преданности супружескому долгу.
Огород – дело духовное
Прот. Александр Авдюгин
Увидев же картофельное поле с многочисленными рядами уже выкопанного картофеля, батюшка вспомнил голливудские фильмы с плантаторами и неграми-невольниками.
Купец. Благотворитель. Мученик. Николай Григорьевич Григорьев
Алина Сергейчук
Он отличался неподдельно добрым отношением к человеку и видел в нем равного себе, а не инструмент для зарабатывания денег.
«Хватит спать! Пошли кутить!»
Людмила Панич
Наш любимый старец Гавриил в свой день рождения подарил жизнь моей дочери во второй раз.

Выбор дистанции

Источник: Отрок.ua

Вы знаете, почему вымерли динозавры? Когда много лет назад на планете резко похолодало, эти огромные рептилии не смогли правильно выбрать дистанцию, чтобы согреть друг друга. Тираннозавры и целофизисы, птерозавры и рамфоринхи стали мерзнуть. Пытаясь согреться, они жались к сородичам. В результате — кололи соседей своими острыми шипами. Неприятный опыт заставлял их отодвигаться друг от друга слишком далеко, и они замерзали в одиночестве... Это, конечно, лишь психологическая метафора. Но умение правильно выбрать дистанцию, очевидно, необходимо и человеку.

От начальства подальше, к кухне поближе

Умение выбрать психологическое расстояние, степень открытости и проникновения в жизнь другого пригодится в первую очередь на работе. Начальство чаще всего не любит фамильярных и любопытных сотрудников, желающих завести с руководством дружеские отношения. Это может восприниматься как покушение на «высоту положения» и трактоваться как неуважение. А если начальник и идёт на неформальные отношения, то для подчинённого они потом оборачиваются дополнительной ответственностью и работой во внеурочное время. Поэтому народная мудрость давно вычислила безопасную дислокацию: «От начальства подальше, к кухне поближе». Пусть и не выпадет тебе медалей от руководства, зато и головной боли поменьше будет. Об этом писал Грибоедов в своей пьесе «Горе от ума»:

...Минуй нас пуще всех печалей
И барский гнев, и барская любовь.

Подчинённые же обычно сторонятся шефа, впадающего в гиперопеку и родительскую заботу. Так как по опыту знают, что такой «родитель» от заботы легко переходит к воспитательным мерам, и тогда — спасайся кто может.

Бывает и так, что вчерашний приятель получает повышение. Чаще всего тут не обойтись без «открытий». Эрих Мария Ремарк предупреждал, что характер человека узнаёшь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

«Мы» — или «я» и «ты»

В семье правильно выбранная дистанция — залог мира и спокойствия. Конечно, нужно учитывать, что семья — стремительно развивающаяся система, и потребности каждого её члена в отдалении и приближении постоянно меняются. Растут дети, им нужно больше свободы. Подростки будто говорят: «Отойдите от меня, но так, чтобы я чувствовал себя любимым». Эта сложная задача решается исключительно путём поисков и рассуждений. Да и взрослые периодически «загораются» теми или иными идеями и могут потребовать большей отдалённости — конечно, чтобы через время вернуться. Ведь отношения и состоят из мини-уходов и макси-контактов. Человек подобен лодке, привязанной к берегу, которая, следуя за движениями волн, то отдаляется, то приближается к пристани. Но, как и лодка, каждый человек привязан к своему «берегу» — силой любви, верности и долга.

И если мы не хотим задушить членов семьи в объятиях своей любви, важно уметь иногда отходить на безопасное расстояние. С такого расстояния, кстати, не так болезненно переносятся взрывы и землетрясения в соседних «галактиках». Да и ситуацию, описанную ещё святителем Феофаном Затворником, создавать нет смысла: «Тут друг друга теснят, вяжут и тиранят; никто своей воли и свободы не имеет. Одеться не смей как хочешь, ступать не смей как хочешь, говорить тоже — и ничего не смей как хочешь». Конечно, в каждой семье должны быть свои законы и обязанности. Но все они должны учитывать немощи и достоинства, интересы и особенности каждого члена семьи.

В семье важно и не «замёрзнуть» в одиночестве. Хорошо бы уметь дарить близким любовь, правильно подбирая понятную и приятную им форму выражения своих чувств. Если муж не любит слов о любви, он может не реагировать и даже активно сопротивляться постоянным признаниям. Зато, возможно, хорошо поймёт язык мясных отбивных и горячего пюре. И если молодая жена пока не готова оценить подарки в виде новой сковородки и кухонного фартука, попробуйте по старинке — духи и цветы.

В семье есть время для «мы», когда все увлечены общим делом, досугом, — и есть время «я» и «ты», когда каждый занят своим. Есть люди, которым трудно быть «мы», но это не значит, что семья для них не важна. Просто им чаще других хочется побыть в одиночестве. Есть люди, которым тяжело быть «я» — им постоянно нужен кто-то рядом, им трудно принимать самостоятельные решения. Все мы разные, и все дороги своему Создателю.

Друг

Мудрые люди говорят, что и с друзьями правильно выбранная дистанция даёт хорошие результаты. Главное понимать, какая дистанция нужна вам, и не обижаться на то, что друзья выбирают свою. Григорий Ландау замечал, что не нужно путать неумение себя защитить с готовностью собою пожертвовать. И если друзья ради нас не готовы на подвиг, оставим их в покое, но не в забвении. Кому же охота повторять ошибки динозавров?

«Свои»?

У человека, ходящего в храм, часто возникает иллюзия: все мы православные, все мы здесь «свои». А со «своими», стало быть, можно и нужно обращаться по-свойски. Можно задавать неуместные вопросы, делать замечания, давать советы, когда не просят, звонить в 8 утра и в 11 вечера. Обращение «братья и сёстры» порой воспринимается почти буквально. Однако хотя христиане родственны по духу, они весьма отличаются по уровню образования, культуре, общественному положению, финансовым возможностям и сфере интересов. И то, что мы в Церкви, означает, что мы всего лишь учимся любить и принимать всё многообразие форм жизни наших единоверцев, а вовсе не то, что мы это уже умеем. Так что почувствуем разницу и выберем дистанцию. Иначе дистанция может выбрать нас сама в виде резкого похолодания отношений и «мокрых осадков».

Длина дистанции

Размышляя о том, что важно выбирать дистанцию, невольно задаёшься вопросом: а из чего выбирать? Какой она бывает?

Бывает очень длинной. Настолько длинной, что люди на разных её полюсах чувствуют себя чужими, «застёгиваются на все пуговицы» и ведут себя «как надо», так как боятся, что их не примут, не поймут. И хотя с такой дистанцией не очень уютно, но и она бывает нужна — на той же работе, например. Если же два сотрудника начнут медленно двигаться навстречу друг другу, то через некоторое время им станет теплее, они даже могут начать шутить, но говорить о себе им пока не хочется. Скорее всего, на вопрос «как у тебя дела?» один из них ответит: «Нормально», — а не пустится в подробный рассказ. При дальнейшем продвижении у каждого из них начнёт складываться определённое отношение к человеку напротив, и они даже смогут об этом сказать вслух. Им захочется побольше узнать о другом, рассказать что-то о себе.

Так завязывается (или не завязывается) дружба. И чем больше двое будут открываться друг другу, тем больше будет возникать опасений, сложностей, но и радости от общения. Они могут быть готовы высказывать открыто свои чувства и слушать об эмоциях другого. Когда же они сблизятся почти вплотную, то и не заметят, как начнут рыдать над горестями друг друга и радоваться вместе. Они станут родственными душами — а может, поймут, что не созданы друг для друга. Этот путь очень долгий, и не все готовы пройти его до конца. Каждый может остановиться там, где ему комфортно или безопасно. И вынужден будет остановиться, когда его напарник откажется двигаться дальше.

Вместе тесно, врозь скучно — кому не знакома эта ситуация? И всё же выбирать крайности — не выход. Ведь между точками максимального отдаления и максимального приближения есть ещё много других дистанций. Выбор за нами. И не всегда он зависит только от нашего желания. Желание другого и размер «шипов» тоже неплохо бы учесть.

Анастасия Бондарук

Источник: Отрок.ua

27 июля 2010 г.

Рейтинг: 8.4 Голосов: 14 Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Наталия30 августа 2012, 09:54
у нас всегда есть выбор,кого считать ближним в евангельском смысле. и когда ты выбираешь какого-то человека, который тебе не родственник, а просто нуждается в помощи, и никто кроме тебя не может ее оказать, то люди нецерковные думают что ты не от мира сего. кто-то укажет на проблемы, которых у тебя и без этой обузы хватает. а ведь только так, спасая совершенно чужих людей, рискуя при этом своей жизнью и жизнью своих близких, наш народ выжил в войну. А сейчас мы настолько очерствели сердцем, что деятельное сочувствие вызывает не только удивление, но и раздражение. Спаси вас Господи!
Фотиния27 июля 2010, 21:15
К этой статье очень удачно подобрано фото: три женских лица, и в каждом читается внутренний мир;
на заднем плане лицо настороженное, оценивающее; на переднем - разглядывающе-созерцательное; и между ними - лицо молодой девушки с теплой открытой улыбкой, снимающей все дистанции...
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBookВКонтактеЯндексMail.RuGoogleили введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.

Новинки издательства
«Вольный Странник»

Другие статьи автора Анастасия Бондарук

Новые материалы

Выбор читателей

×