Чтение из точки примирения

Заметки о детском чтении

Спросите любого прохожего на улице, важно ли, чтобы дети любили книги, – он ответит утвердительно. Еще и обоснует: чтение развивает кругозор и память, формирует грамотную речь, учит понимать людей. И вообще, те, кто читает книги, управляют теми, кто смотрит телевизор: эту фразу он не раз видел в соцсетях.

Только любовь не появляется оттого, что «надо», «полезно» или «специалисты рекомендуют». Любовь свободна. Человек сам решает, кого и что ему любить. По-другому тоже можно, только это перестает быть любовью. Господь подарил нам возможность выбирать.

Чтобы ребенок выбрал книгу, а не планшет, тоже нужна любовь. Она по-разному рождается, но никогда – из ссор и наказаний. С их помощью можно заставить читать, но невозможно внушить любовь к чтению.

Я хочу рассказать о чтении из точки примирения. Это такая точка, в которой между взрослым и ребенком мир. Если чтение происходит без недовольства, ругани, шантажа, манипуляций, раздражения – для ребенка это радостное время с мамой или папой. Если мы читаем, потому что «надо» и «полезно», но при этом величаем чадо бестолочью и орем, – любви к чтению не будет. А без любви все закончится быстро: как только появится возможность не читать, человек читать перестанет.

Наказание книгой

Как известно, лучшее наказание – это когда ребенок ощущает последствия своего поступка. Чтобы это получилось, взрослому надо приложить усилия: продумать, объяснить, иногда пройти этот путь с ребенком. Гораздо проще сделать больно (не обязательно физически). Лишить провинившегося того, что он любит.

Чаще всего взрослые лишают детей мультиков, планшетов или сладкого. Но иногда в ход идут и книги. Причем наказание книгой может быть разным и действовать в две стороны. Первый вариант – для тех, кто читать не любит. Чаще всего это школьники и подростки. Родители решают совместить полезное с полезным и наказать чтением: «Пока две главы не прочитаешь, из-за стола не встанешь!» Кажется, он сейчас и делом займется, и осознает, что неправ.

Но это только кажется. Любви к чтению это точно не добавит: сцепив зубы, ребенок прочитает ненавистные две главы, только бы отстали. При этом сформируется прочная ассоциация: книга – это не только скучно, я ее ненавижу, потому что заставляют. Ну, а что касается осознания – как связано формальное принудительное чтение двух глав «Тараса Бульбы» и то, что ребенок получил три двойки за день или курил на балконе?

Второй вариант наказания книгой интереснее. Он – для тех детей, которые любят читать или слушать книги. Им интересно и радостно, но они провинились. И мама идет простым путем. Лишает их радости. В данном случае – книжной.

«Я тебе сегодня читать не буду, раз ты не прибрался в детской». «Отдавай книгу, я ее к себе убираю, пока не исправишь тройку». Вроде бы все логично. Пусть прибирается и учится нормально, а книги – потом.

Когда мы наказываем детей, отбирая чтение, мы разрушаем нечто хрупкое и ценное

Только вот дети сейчас почти не читают. Вырастить книжный интерес, как капризный цветок, непросто. Для того чтобы освоить навык чтения и осмысления, современному ребенку нужно приложить усилия: вокруг столько развлечений, на которые вообще не нужно тратить силы. Листаешь короткие смешные видео – и никаких тебе слов и образов.

Когда мы наказываем детей, отбирая чтение, мы разрушаем нечто хрупкое и ценное. Лишаем их не просто развлечения – высокоинтеллектуальной работы, которая пробуждает фантазию, заставляет думать, расширяет границы мира. Разрушить все это легко, а вот для восстановления потребуется пропасть сил.

Если мы хотим, чтобы дети стали читателями, не нужно наказывать чтением. Поссорились – скажите ребенку, что не будете ему сегодня читать, потому что расстроились или злитесь. Не хотите читать, когда злитесь. Почитайте завтра, помирившись и обнявшись. Пусть чтение будет территорией мира и понимания, а не наказаний.

Он меня перебивает!

Это ерунда, кажется, но как же от нее устаешь! Стараешься читать четко и выразительно, на разные голоса, играя тембром. А ребенок тебя уже четвертый раз перебивает, и ты не можешь дочитать предложение. Теряется ритм чтения, нарастает раздражение. Что делать?

Если у вас малыш, которому 2–3 года, перебивать для него нормально. Он может требовать внимания, или ему сложно вникнуть в сюжет, или он устал, потому что не привык слушать долго. 10 минут для него тоже может быть долго. Договориться с ним сложно: он радостно согласится не перебивать маму, а через минуту перебьет. Поэтому лучше набраться терпения отвечать на вопросы, но при этом сократить время чтения. Пусть малыш 5 минут внимательно слушает – это полезнее, чем 15 минут, большую часть которых он перебивает вас от скуки.

Дети от 4 лет, слушая книжки, тоже часто перебивают. Иногда – чтобы что-то уточнить или разъяснить: похвальное стремление разобраться, его нужно поддерживать. Иногда они вставляют реплики, выражая свое мнение о героях или сравнивая их с кем-то. Это – зачатки анализа, сложная мозговая работа, ее нужно поощрять. Получается, пусть перебивает, а мне терпеть?

Нет, можно договориться. В идеале – чтобы ребенок дослушал сказку до конца, а потом задал свои вопросы. Если он их забыл – вернуться, напомнить, еще раз спросить. Если дослушать до конца он не в состоянии, договоритесь, например, на страничку: «Давай я дочитаю вот досюда, а потом ты спросишь». Договариваться вообще здорово: человек учится у вас, а потом будет применять это в жизни.

Бывает так, что мама готова прерываться и отвечать на вопросы по ходу чтения, а папа нет. И ребенок, слушая маму, все время спрашивает, а слушая папу, ждет конца чтения. Это тоже полезно – усвоить, что с разными людьми нужно взаимодействовать по-разному. Главное – договориться обо всем заранее.

Немного об уважении

Я читаю лекции о детском чтении педагогам и воспитателям. В конце они задают вопросы – чаще всего о собственных детях. Они рассказывают, как читают вместе со своими подростками. Сыну или дочери сложно дается «Евгений Онегин» или «Мертвые души», и мама садится и беседует, объясняет, спорит. Они вместе смотрят экранизации и спорят снова.

Я всегда радуюсь этим рассказам. Они говорят о том, что маме не все равно, она чувствует, как важно читать и понимать прочитанное. А еще о том, что подросток идет за помощью именно к родителям.

Но мне хочется сказать об уважении. Иногда оно сложно дается: ты в лепешку разбился, чтобы объяснить и показать, донести до ребенка идею. А он с усмешкой говорит, что все там, у Пушкина, ведут себя как полные кретины или наивные дураки.

Просто промолчать, просто выслушать чужую точку зрения. Пусть и нелепую

Легче всего в этой ситуации сделать то, чего просит душа: гаркнуть, что наивный дурак – вот он, сидит напротив. Послушал бы лучше старших, не говорил бы глупостей.

Но это путь в никуда. Вернее, путь к отчуждению: подросток уйдет и больше уже не спросит, даже если мы очень захотим.

А вот уважение может помочь пройти этот порог на бурной реке без серьезных потерь. Просто промолчать, просто выслушать чужую точку зрения. Пусть и нелепую. Дать понять, что вы ее поняли, и спокойно объяснить, почему не разделяете. В этой мирной тишине ваша позиция будет виднее, слышнее, понятнее.

Время, когда мы вместе

Нас, родителей, вечно гложет чувство вины. Мы ничего не успеваем. Работаем, суетимся, решаем текущие задачи – и не замечаем, как стремительно растут дети. Не успеваем с ними поговорить о важном. Вместе сходить в музей. Вместе выбраться в лес с палаткой. Поиграть в настольную игру. Посмотреть, как трескается лед на реке.

Но мы можем найти 15 минут вечером. Может быть, через день или пару раз в неделю. Отложить дела, отключить уведомления, включить лампу у кровати. Открыть книгу.

И в этот момент, оказывается, не так уж и важно, что вы читаете. Как долго. Как часто. Важно – сейчас, в этот момент, вы вместе. Вы находитесь в одном поле, в одной реальности – той, что в книге. Вместе идете дорожками сюжета. И это время вместе запомнится и будет греть его, уже большого, с ворохом собственных проблем и ошибок. Прямо оттуда – из детства, из ваших объятий над открытой книгой.

Читать книги полезно – они образовывают, развивают и все такое. Но не менее важно, чем уметь слушать, читать, понимать и анализировать – делать это с радостью и миром. Не читать в раздражении и гневе. Не наказывать книгой. Уважать чужое мнение – даже детское. Просто быть вместе.