Православный календарьПравославный календарь
Меньше фарисейства!
Максим Первозванский о деликатности детской Исповеди
Исповедь – это не озвучивание списка грехов, а попытка что-то исправить и осознать.
Христианские смыслы фильма «Вариант Омега»
Протодиакон Владимир Василик
Фильм «Вариант Омега» апокалиптичен. Апокалиптичность фильма следует понимать как картину борьбы добра и зла, которая проходит по душам человеческим.
Страшная история, или Как священник боролся с колдуньей
Диакон Андрей
Он поднимает на нее взгляд и видит, что у нее вместо глаз – две горящие плошки, и из них на него изливается холодная, лютая… ненависть.
Молитесь за епископа!
Митрополит Лимасольский Афанасий
Мы не избрали креста священства ни для себя, ни для своих детей, ни для своих внуков. Мы думаем: пусть кто-нибудь другой этим занимается. А вот хороших священников и епископов нам подавай.
Духоносные старцы
Митр. Лимасольский Афанасий
У меня было такое ощущение, что этот человек подобен Моисею, стоящему на горе Синай перед Богом.
Может ли репродукция быть святыней Церкви? Ч.1. Постановка проблемы
Владимир Немыченков
В.С. Кутковой пишет: «Тираж святыням противопоказан, ибо они перестанут быть сакральными».
Фрэнк (Антоний) Атвуд: «Если Бог знает, что для меня лучше всего быть казненным…»
Впервые в истории Аризоны рядом с приговоренным находился священник. По признанию репортера, он никогда не видел, чтобы казнь проходила так мирно.
Надоедать не буду!
Записки соцработницы
«Заказы я начну присылать ВКонтакте. Я есть и в Фейсбуке, и в Одноклассниках, но мне удобнее в ВК. Будем держать связь эпистолярно!»
Как совместить работу и семью?
Анна Сапрыкина
Самое трудное в проблеме «совмещения семьи и работы» – количество ролей, которые приходятся на душу современного родителя.
Архимандрит Иов: духовный отец
Фильм к 80-летию духовника Сретенского монастыря
Однажды Шамиль решил: «Надо жить по-христиански – соблюдать посты, ходить в храм, – и тогда, быть может, родится живая вера». Так и получилось.

При неудачах и утратах – сопротивляемся унынию

Аскетика семейной жизни

Поговорим про искушения, испытания.

«С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, и зависит оно не только от мужа, но и от жены в той же мере», – отмечает старец Иоанн (Крестьянкин)[1].

На грани развода и за гранью

Многие создают семьи, сталкиваются с искушениями – и разводятся. Как получается, что у супругов была горячая любовь, а потом их постигло охлаждение и утрата любви? Святитель Феофан Затворник объясняет это через сравнение: любовь подобна костру – чтобы он не погас, подкладывайте дрова в огонь. Дрова – это дела любви. Если у мужа гаснет чувство любви, надо сделать жене приятный сюрприз, проявить заботу и ласку. Есть удивительная формула любви: чем больше человек заботится о другом человеке, тем больше он его любит. Как известно, любовь и вера без дел умирают (ср.: Иак. 2: 20).

Удивительна формула любви: чем больше человек заботится о другом, тем больше он его любит

Владыка Антоний Сурожский считал, что одна из самых больших трагедий в жизни человека – развод. Причина этой трагедии в незрелости: супруги думают, что радость их встречи будет продолжаться всегда, что эту радость не надо защищать. Еще причина: любовь супругов оказалась недостаточно крепкой, не выдержала неожиданные тяжелые испытания в совместной жизни[2].

Отец Макарий (Маркиш) называет развод похоронами брака и даже – убийством брака. И прослеживает причины развода, которые закладывались задолго до свадьбы:

«Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод»[3].

Супружеская измена подрывает доверие, предает любовь. Не будем лукавить: развод – это не юридическое расторжение брачного контракта, не отмена «пробного брака», а большое несчастье со многими ядовитыми побочными эффектами.

Вот почему женщину на грани развода старец Иоанн настраивает на аскетическую борьбу:

«За семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с молодости жизнь ваших детей. Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, – заглянуть в свое сердце… нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома. А моя молитва только в помощь Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!»[4].

Разводящиеся супруги захвачены своими обидами, переживаниями, себялюбием. Они мало думают о детях и преподают детям пример уничтожения семьи. Мать развелась, через 30 лет разводится дочь, выросшая без отца, из поколения в поколение повторяется та же беда.

Причиной отчуждения супругов, развода может быть неправильно понятая аскеза. Старец Иоанн пытается вразумить одну сверхаскетичную жену:

«Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Надо и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё прочее, ведь Вы не монашествующая. И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью»[5].

Демонстративно религиозное поведение в кругу семьи корректируется: поменьше показухи, побольше деятельной любви. И есть специальное духовное упражнение – говорить с супругом о том, что его интересует, не переводя разговор на другую тему, поближе к своим интересам.

Вот еще письмо старца. Адресовано мужу, который собирается уйти от неверующей жены в монастырь. Архимандрит Иоанн объясняет ему:

«Через тебя (ты – глава семьи) в твой дом должен войти Господь, Который уже коснулся твоей души… Он тебя спросит: “А где же твои кровные родные?” Ведь муж и жена уже не двое, но одна плоть. И чадо твое, за которое с тебя спросится сполна, – каким оно вырастет? А как ответить? Скажешь, что потерял их по пути и не заметил?![6] Когда вы создавали семью, вы оба были неверующими… она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо того, чтобы учиться на земле жить по-христиански. Что тебе делать? Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было. Надо жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания… призывая помощь Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать»[7].

Если человек создал семью, а потом стал тяготиться семьей и хочет переключиться на монашество, вряд ли он станет хорошим монахом.

И если кто-то поскору переключается с первого брака на второй – как переключаются между вкладками браузера, – то будет ли второй брак счастливым? В старину Церковь достаточно долго не допускала до брака разведенных, предлагая им пройти школу духовного воспитания, тогда они войдут в новый брак зрелыми людьми[8]. Бывшим супругам полезно через покаяние понимать, что с ними произошло, что они сделали и не сделали. Полезно преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение. Эту разрушительную силу ненависти хорошо чувствовал старец Силуан Афонский, в годы вражьих гонений на Церковь он возгревал любовь к врагам.

Бывшим супругам надо преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение

О каких только грехах против семейной жизни люди не говорят на исповеди, но покаяние в разводе – такого ни разу не слышал. Как правило, обе стороны считают себя пострадавшими, целиком перекладывают вину на другого. К примеру, с точки зрения мужа: «Подала на развод жена, я не хотел разводиться» (умалчивает причину, почему подала); с точки зрения жены: «Я подала на развод, потому что он любовницу завел» (умалчивает, почему завел). Да, его прелюбодеяние нанесло тяжелейшую рану семье. С другой стороны, жене в голову не приходит, что она мужу отказывала в супружеской близости по многу недель подряд – «постила» его, не чувствуя, по силам это ему или нет; и тогда он ей стал изменять[9]. Виноваты оба, хотя по-разному виноваты[10]. Чтобы такого греха не было, апостол Павел внушал супругам:

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана» (1 Кор. 7: 5).

Мы проследили, как семья приближается к роковому шагу. Теперь заглянем дальше: что, если развод уже произошел? Тогда поднимаются аскетические вопросы: «Виноват ли я в разводе? В чем я должен покаяться пред Богом и просить у жены прощения? Всё ли я сделал для сохранения семьи? Возможно ли сейчас или в будущем воссоединение семьи?»

Вот важная аскетическая задача – свести к минимуму травмы, наносимые детям. Мать, воспитывающая сына одна, ни в коем случае не настраивает его против отца (подрывая детскую любовь к отцу, она рано или поздно подорвет уважение и к матери, что ужасно). Отец старается максимально общаться с детьми, хотя для этого ему надо ехать к бывшей жене, которая не рада его видеть. Разведенные родители при встрече хранят спокойствие, чтобы сын не видел войну отца с матерью, не носил в себе незаживающую рану: «Отец от нас ушел. Я был обузой отцу, мама ему не нужна. Почему? Может, мама виновата? Она считает, что – отец».

Перед разведенными может открыться возможность второго брака. И тут встает проблема Гамлета, сформулированная задолго до Шекспира: «Мама вышла замуж». Понимая это, некоторые матери-одиночки выбирают крест одиночества. Что сказать?.. Лишь бы крест не был самодельным…

Смерть ребенка, вдовство

В XIX веке при высокой детской смертности семьи были многодетными. Потеря ребенка и тогда была горем, но переносилась легче, чем сейчас. Семьи у нас в основном однодетные, смерть ребенка переживается острее, до прямого ропота на судьбу: «Если Бог есть, то как Он это допустил?!» Бедным родителям Бог представляется всемогущим начальником, равнодушным к людскому горю. А ведь это не так, Бог ради нас на смерть отдал Сына Своего, чтобы смерть попрать, преобразовать смерть – в успение. Голгофа не оставляет место ропоту.

В семьях, больных детоцентризмом, смерть ребенка ломает супругов: кто-то спивается, кто-то озлобляется. Если ребенок умер, унынием и пьянством делу не поможешь. Мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии.

Не будем забывать: мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии

Похоронив чадо, некоторые супруги через какое-то время могут снова стать родителями; кто-то усыновляет ребенка. Знакомый священник рассказывал мне, что у них на приходе собираются родители, которые пережили смерть своих детей. Когда люди похожей судьбы держатся вместе, им легче. Когда они держатся за ризу Христову, у них появляется надежда.

Вспоминаю протоиерея Валентина Радугина, он удивлял какой-то жизнерадостностью, даже в 90 лет[11]. После его смерти я узнал, что у отца Валентина на глазах сын поранился и так быстро истек кровью, что не успели помочь. Утрата не сломала отца Валентина, он не впал в уныние. Свое горе он переплавил в глубокое смирение перед Богом, в умение видеть главное, не размениваться на пустяки.

Судьбы Божии о жизни и смерти приоткрываются не всем, а чаще всего тем людям, которые очистили душу от греховных страстей. А мы, рядовые христиане, не знаем последнего своего часа, не знаем, когда Господь призовет близких нам людей: сына, мать, мужа. При этом утрата супруга, вдовство в Древней Церкви послужило почвой, на которой возникло монашество[12]. И 200 лет назад Ксению Петербургскую повернула к подвижничеству внезапная смерть супруга. Вдовство может стать моментом особого аскетического призвания.

Разные бывают ситуации с одинокой жизнью. Одной рабе Божией, которая тяготилась одиночеством, старец Иоанн посоветовал приглядеться к родителям, ведь они нуждаются в дочерней ласке и тепле. Эта забота о родителях расширит сердце, и на сердце станет хорошо, уйдет мучительное чувство одиночества[13].

Некоторые люди от одиночества спасаются через суррогатное общение, самое разное. К примеру, заводят домашнее животное, с которым разговаривают, как с близким человеком («собака всё понимает»), ставят памятник на кладбище для собак («собака – друг»). В некоторых домах собака – фактически глава семьи. При всех моих симпатиях к собакам, разве это хороший путь преодоления одиночества? Мы преодолеваем одиночество благодаря родным людям, а еще – благодаря молитве: Бог повсюду с каждым из нас.

Семейные разочарования

На фоне утрат семейные разочарования выглядят не так плохо. Хотя есть и «термоядерные» разочарования: в муже и мужчинах как таковых, в жене и женщинах как таковых, в браке, в детях – сын попал в тюрьму, «дочь употребляет». Или возьмем более легкий вариант: дети не радуют, невоспитанные, «как чужие». Иногда несчастным родителям говорят: «Сколько вашему сыну? 19 лет? Поздно воспитывать, раньше надо было». Звучит как жестокий приговор, обжалованию не подлежит. Будем обжаловать! – Воспитывать, может, и поздно, но перевоспитывать-то не поздно. Конечно, понимаем, что подвиг перевоспитания нелегкий. Трудное не значит невозможное.

Откроем Новый Завет: Деян. 16: 1–3. У Тимофея отец был из язычников, мать и бабушка воспитывались на Ветхом Завете. Влияние отца преобладало, Тимофей даже обрезан не был, духовного воспитания не получил. Но когда мать и бабушка приняли весть о Христе, всё изменилось. Тимофей стал одним из главных помощников апостола Павла, сам сподобился апостольства, две богодухновенных книги Нового Завета адресованы именно Тимофею. Апостол Павел с Божией помощью перевоспитал юношу.

Не будем унывать, пусть и много разочарований случается. В семейной жизни столько сторон: духовные и бытовые вопросы, плохое взаимопонимание среди родственников. Где-то нам не удается наладить, в чем-то другом получается. Вспомним притчу Христову о сеятеле (см.: Лк. 8: 4–15). Сеятель бросает повсюду зерна, они попадают на утрамбованную придорожную землю, летят на каменистую почву, им мешают сорняки – это всё потери и неудачи. Другие зерна падают на добрую землю и приносят неслыханно щедрый урожай, во 100 крат. Спросим себя: где в нашей семье хорошая почва, а где утрамбованный грунт? Будем сеять на хорошей почве, тогда Бог даст щедрый урожай, и он скомпенсирует наши потери и неудачи.

Трудимся над семейной жизнью, не унываем, просим Господа благословить наши труды. Старец Иоанн (Крестьянкин) любил слова из одного кратенького свода аскетических наставлений:

«Когда познаешь слабости свои и бессилие к сотворению добра, то помни, что ты не сам спасаешь себя, а спасает тебя Христос».

Священник Павел Сержантов

18 августа 2020 г.

Рейтинг: 9.9 Голосов: 1351 Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

[1] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 329. Курсив мой. – свящ. П.С.

[2] Антоний Сурожский, митрополит. Труды. [Т. 1.] М., 2002. С. 503–504.

[3] Макарий (Маркиш), иеромонах. Мужчина и женщина. М., 2016. С. 96–97.

[4] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 292–293.

[5] Там же. С. 333.

[6] После освобождения из лагеря Сергей Фудель не мог воссоединиться с женой и детьми, в вынужденной разлуке он дорожил семьей, не смирялся с разрывом отношений. Он писал сыну о себе и своей жене: «Наши жизни слишком срослись, как растения, и как бы мы ни шли в своей жизни, мы идем вместе – или спотыкаемся вместе, или вместе радуемся светлому пути». – Фудель С.И. Собрание сочинений. В 3-х т. Т. 1. М., 2001. С. 403.

[7] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 314. Исихастские подвижники рассуждали про хранение ума от греховных помыслов, про искушение помыслами – десное и шуее. По аналогии можно говорить: хранение семьи от помыслов о разводе из-за недостаточной духовности в семье (десное искушение); хранение семьи от помыслов о внебрачных отношениях (шуее искушение).

[8] Там же. С. 505.

[9] Конечно, кому-то посилен узкий путь супружеской сдержанности, продолжительного воздержания; Сергей Фудель об этом деликатно писал: «Наверное, не надо ничего… домогаться во что бы то ни стало, как чего-то должного. Это одинаково относится к слову друга и к жениной любви… никто нам ничем не должен – ни друг письмом, ни жена любовью – а… я должен всем. Это очень узкий путь, но какие же радости он обещает идущим! Чем уже, то есть чем сильнее «я должен, а не мне должны», тем шире становится сердце, тем способнее оно охватить мир. Да! Есть путь великих радостей». – Фудель С.И. Собрание сочинений. Т. 1. С. 451.

[10] Бывают сравнительно редкие случаи, когда на 100% виноват один из супругов или когда о чьей-либо вине сложно говорить. Знаю случай, когда у жены развилось психическое заболевание (шизофрения); муж, неконфликтный человек, был вынужден оформить развод и воспитывать ребенка без матери.

[11] См. о нем: «Я такой же, как и все, грешник. Христос воскресе!» Памяти новопреставленного протоиерея Валентина Радугина // https://pravoslavie.ru//121201.html.

[12] См. наставления апостола Павла о духовной жизни вдов: 1 Тим. 5: 3–7.

[13] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 302.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Алла26 августа 2020, 09:25
Спасибо автору!!! Очень жизненная, современная статья, при этом с примерами из Священного Писания!!! Что касается детей. Некоторые специалисты такие сказочные мнения высказывают, типа "воспитывать надо с зачатия". Это конечно правильно, но это уместно слышать когда люди встречаются и еще подумают о зачатии, а не когда спрашиваешь о сложности у ребенка. Просто так удобно отмахнуться. Надеюсь многие не будут впадать в споры и бодания , а что-то улучшат в своих семьях. Видимо, в каждом случае по разному. Бог ,наверно, просветит того, кто просит , КАК именно бороться, с лаской или с резкостью... Наверно, главное чтобы с любовью)))
игорь ковалев21 августа 2020, 21:49
Денис.Свт.Феофан Затворник(Письма о христианской жизни.Поучения.О цели создания человека):"Вы пишите:«Бог создал человека для общества».Поправьте эту мысль.Человек создан для общения с Богом.В этом цель его главная.Потому, когда отпал человек от Бога,Единородный Сын Божий благоволил низойти на землю,чтоб опять возсоединить его с Богом. Так значительно и необходимо сие общение с Богом!...А, поняли!.. ревнив Господь!славы Моея,говорит,иному не дам.Господь требует исключительности решительной.Уклонение сердца измена;и за нее штраф.Чем долее кто пребывает в любви,тем сильнее укор уклоняющемуся сердцу.Всякое разсеяние, прилагание сердца к чему либо,кроме Господа,все идет в счет и наказуется."
Ольга20 августа 2020, 20:00
ДЕНИСУ. Денис, если посмотреть "правде в глаза", то все люди периодически чувствуют острое одиночество, даже если у них есть родные. Или почти все. я думаю (по моему взгляду) одиночество особо дается тем людям, которых Бог хочет привлечь к Себе в общение, хочет, чтобы они общались с Ним (молились), а не с другими людьми. Если бы все было хорошо с ближними и все были бы счастливы, как думаете, сколько было бы обратившихся к Богу? Одного монаха спросили: как тебе не скучно одному? Он ответил - я не один: если я хочу услышать Бога - я читаю Евангелие, если хочу сказать Ему - молюсь. Не обманывайтесь - нет абсолютного счастья ни в чем, кроме Бога. Помощи Божией Вам. Ольга.
Денис20 августа 2020, 12:44
Марина, Виктория, спаси Бог!
игорь ковалев20 августа 2020, 09:44
Разве основная проблема не в том,что любовь у нас не христианская,а эгоистическая,зависящая от разгорячения крови?И когда разгорячение проходит -проходит и любовь,в результате развод.По словам свт.Игнатия Брянчанинова: "Пламеннейшая естественная любовь легко обращается в отвращение,в непримиримую ненависть (2Цар.13:15).Естественная любовь выражалась и кинжалом." Таже мысль и в поговорке:'От любви до ненависти один шаг".Вот если бы детей учили борьбе со страстями,т.е. аскетике,то может к моменту женитьбы они хоть в малой степени приобретали любовь,которая по словам Апостола Павла:"не перестаёт,не ищет своего ,но пользы других",а не любовь "от движения крови и чувствований плотских."
Виктория20 августа 2020, 04:13
Сам великий Иоанн Крестьянкин говорил о том, что женщина должна быть причесана и одета со вкусом, чтобы радовать мужа. А у нас вечно крайности - женщине лет 35, а она одета как 90-летняя старуха. Зато прикрыта каким-то искусственным благочестием...Мы, мол православные... Простите, никого не хотела задеть или обидеть.Несколько слов об одиночестве. Человек всегда может заботиться о ближнем. Это может быть пожилой сосед или соседка, родственник, родители... Было бы желание...Так и не будешь одиноким или одинокой.Домашние питомцы.Ничего не вижу в этом плохого. Спасибо за полезную статью, которая натолкнула на важные размышления.Хорошая семья - труд большой и обоюдный супругов...
Денис20 августа 2020, 00:02
Катерина, в том и беда, что статей для семейных и монахов (коих 0,1% населения даже в России) масса, а для мирян по уважительным причинам вроде слабости здоровья не могущим создать семью почти ничего. Хотя нас в одной России многие миллионы!
Катерина19 августа 2020, 12:03
Денис, если статья посвящена теме "Как ухаживать за густыми черными волосами", то читающиму ее блондину с короткой спортивной стрижкой трудно будет найти что-то касающееся его волосяной специфики. Также и эта статья - посвящена проблемам, заботам определенной группы людей. Монах или человек с Вашими проблемами также не найдет в ней для себя ничего практического.
Elena18 августа 2020, 19:43
Спаси Господи! Очень хорошая статья, все правда.
рБ Марина18 августа 2020, 18:06
ДЕНИСУ. ПОМОЩИ БОЖИЕЙ ВАМ ДЕНИС!!!АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ!!!
рБ Марина18 августа 2020, 17:58
СПАСИ ГОСПОДИ ОТЕЦ ПАВЕЛ ЗА НАСТАВЛЕНИЕ!!!ПОМОЩИ БОЖИЕЙ ВАМ В СЛУЖЕНИИ И В ТРУДАХ!!!ОЧЕНЬ СВОЕВРЕМЕННАЯ СТАТЬЯ ДЛЯ СЕМЬИ МОЕЙ ДОЧЕРИ!
иПавел Денису18 августа 2020, 15:56
Вы неправильно поняли меня, я с пониманием отношусь к желанию иметь домашнее животное, но эмоциональный контакт с животным не заменит общение с людьми и, тем более, - с Богом. Правильно ли собаке говорить: 'Сейчас тебе папа колбаски даст'? Разве хозяин собаке папа? Похожую мысль выражал преп. Силуан. А вообще говоря, всем горожанам не хватает природной среды в каменных джунглях, отсюда у нас цветы на окне и собака в прихожей.
Елена18 августа 2020, 14:04
Спасибо за своевременную статью...
Наталия Ростова - Денису18 августа 2020, 11:47
/Неужто лучше было бы руки на себя наложить от сводящего с ума одиночества?!/ Денис, не утрируйте, пожалуйста. Батюшка не призывает отказаться от домашних животных. У меня, например, кот и кошка. И африканская улитка:) Вот неделю назад придумала себе новое занятие - игра на укулеле. Это маленькая гавайская гитара, на которой любой может самостоятельно научиться играть. Стоит недорого, а эмоций - море. Проблема-то не в том, что человек один (одинок), а в том, что он не хочет найти себе занятие по душе, заполнить своё время. Гораздо проще упиваться жалостью к себе любимому. Но это тупиковый путь. Да, Вы и сами это понимаете, просто не можете заставить себя изменить свою жизнь. Надо заставить..
Денис18 августа 2020, 00:59
Автор пишет: "Мы преодолеваем одиночество благодаря родным людям, а еще – благодаря молитве: Бог повсюду с каждым из нас". Однако разве слово богооставленность вчера придумали? Иисус Христос и то возопил на кресте: Элои! Элои! ламма савахфани? — что значит: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?
Денис18 августа 2020, 00:55
Автор пишет: "Некоторые люди от одиночества спасаются через суррогатное общение, самое разное. К примеру, заводят домашнее животное, с которым разговаривают, как с близким человеком («собака всё понимает»), ставят памятник на кладбище для собак («собака – друг»). В некоторых домах собака – фактически глава семьи. При всех моих симпатиях к собакам, разве это хороший путь преодоления одиночества?" Однако я, к примеру, инвалид второй группы пожизненно. Нет у меня сил содержать, защищать жену. На кошку и то с трудом остатков здоровья хватает! Неужто лучше было бы руки на себя наложить от сводящего с ума одиночества?!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBookВКонтактеЯндексMail.RuGoogleили введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.

Новинки издательства
«Вольный Странник»

Другие статьи автора Священник Павел Сержантов

Новые материалы

Выбор читателей

×