При неудачах и утратах – сопротивляемся унынию

Семейная аскетика

Поговорим про искушения, испытания.

«С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, и зависит оно не только от мужа, но и от жены в той же мере», – отмечает старец Иоанн (Крестьянкин)[1].

На грани развода и за гранью

Многие создают семьи, сталкиваются с искушениями – и разводятся. Как получается, что у супругов была горячая любовь, а потом их постигло охлаждение и утрата любви? Святитель Феофан Затворник объясняет это через сравнение: любовь подобна костру – чтобы он не погас, подкладывайте дрова в огонь. Дрова – это дела любви. Если у мужа гаснет чувство любви, надо сделать жене приятный сюрприз, проявить заботу и ласку. Есть удивительная формула любви: чем больше человек заботится о другом человеке, тем больше он его любит. Как известно, любовь и вера без дел умирают (ср.: Иак. 2: 20).

Удивительна формула любви: чем больше человек заботится о другом, тем больше он его любит

Владыка Антоний Сурожский считал, что одна из самых больших трагедий в жизни человека – развод. Причина этой трагедии в незрелости: супруги думают, что радость их встречи будет продолжаться всегда, что эту радость не надо защищать. Еще причина: любовь супругов оказалась недостаточно крепкой, не выдержала неожиданные тяжелые испытания в совместной жизни[2].

Отец Макарий (Маркиш) называет развод похоронами брака и даже – убийством брака. И прослеживает причины развода, которые закладывались задолго до свадьбы:

«Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод»[3].

Супружеская измена подрывает доверие, предает любовь. Не будем лукавить: развод – это не юридическое расторжение брачного контракта, не отмена «пробного брака», а большое несчастье со многими ядовитыми побочными эффектами.

Вот почему женщину на грани развода старец Иоанн настраивает на аскетическую борьбу:

«За семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с молодости жизнь ваших детей. Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, – заглянуть в свое сердце… нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома. А моя молитва только в помощь Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!»[4].

Разводящиеся супруги захвачены своими обидами, переживаниями, себялюбием. Они мало думают о детях и преподают детям пример уничтожения семьи. Мать развелась, через 30 лет разводится дочь, выросшая без отца, из поколения в поколение повторяется та же беда.

Причиной отчуждения супругов, развода может быть неправильно понятая аскеза. Старец Иоанн пытается вразумить одну сверхаскетичную жену:

«Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Надо и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё прочее, ведь Вы не монашествующая. И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью»[5].

Демонстративно религиозное поведение в кругу семьи корректируется: поменьше показухи, побольше деятельной любви. И есть специальное духовное упражнение – говорить с супругом о том, что его интересует, не переводя разговор на другую тему, поближе к своим интересам.

Вот еще письмо старца. Адресовано мужу, который собирается уйти от неверующей жены в монастырь. Архимандрит Иоанн объясняет ему:

«Через тебя (ты – глава семьи) в твой дом должен войти Господь, Который уже коснулся твоей души… Он тебя спросит: “А где же твои кровные родные?” Ведь муж и жена уже не двое, но одна плоть. И чадо твое, за которое с тебя спросится сполна, – каким оно вырастет? А как ответить? Скажешь, что потерял их по пути и не заметил?![6] Когда вы создавали семью, вы оба были неверующими… она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо того, чтобы учиться на земле жить по-христиански. Что тебе делать? Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было. Надо жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания… призывая помощь Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать»[7].

Если человек создал семью, а потом стал тяготиться семьей и хочет переключиться на монашество, вряд ли он станет хорошим монахом.

И если кто-то поскору переключается с первого брака на второй – как переключаются между вкладками браузера, – то будет ли второй брак счастливым? В старину Церковь достаточно долго не допускала до брака разведенных, предлагая им пройти школу духовного воспитания, тогда они войдут в новый брак зрелыми людьми[8]. Бывшим супругам полезно через покаяние понимать, что с ними произошло, что они сделали и не сделали. Полезно преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение. Эту разрушительную силу ненависти хорошо чувствовал старец Силуан Афонский, в годы вражьих гонений на Церковь он возгревал любовь к врагам.

Бывшим супругам надо преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение

О каких только грехах против семейной жизни люди не говорят на исповеди, но покаяние в разводе – такого ни разу не слышал. Как правило, обе стороны считают себя пострадавшими, целиком перекладывают вину на другого. К примеру, с точки зрения мужа: «Подала на развод жена, я не хотел разводиться» (умалчивает причину, почему подала); с точки зрения жены: «Я подала на развод, потому что он любовницу завел» (умалчивает, почему завел). Да, его прелюбодеяние нанесло тяжелейшую рану семье. С другой стороны, жене в голову не приходит, что она мужу отказывала в супружеской близости по многу недель подряд – «постила» его, не чувствуя, по силам это ему или нет; и тогда он ей стал изменять[9]. Виноваты оба, хотя по-разному виноваты[10]. Чтобы такого греха не было, апостол Павел внушал супругам:

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана» (1 Кор. 7: 5).

Мы проследили, как семья приближается к роковому шагу. Теперь заглянем дальше: что, если развод уже произошел? Тогда поднимаются аскетические вопросы: «Виноват ли я в разводе? В чем я должен покаяться пред Богом и просить у жены прощения? Всё ли я сделал для сохранения семьи? Возможно ли сейчас или в будущем воссоединение семьи?»

Вот важная аскетическая задача – свести к минимуму травмы, наносимые детям. Мать, воспитывающая сына одна, ни в коем случае не настраивает его против отца (подрывая детскую любовь к отцу, она рано или поздно подорвет уважение и к матери, что ужасно). Отец старается максимально общаться с детьми, хотя для этого ему надо ехать к бывшей жене, которая не рада его видеть. Разведенные родители при встрече хранят спокойствие, чтобы сын не видел войну отца с матерью, не носил в себе незаживающую рану: «Отец от нас ушел. Я был обузой отцу, мама ему не нужна. Почему? Может, мама виновата? Она считает, что – отец».

Перед разведенными может открыться возможность второго брака. И тут встает проблема Гамлета, сформулированная задолго до Шекспира: «Мама вышла замуж». Понимая это, некоторые матери-одиночки выбирают крест одиночества. Что сказать?.. Лишь бы крест не был самодельным…

Смерть ребенка, вдовство

В XIX веке при высокой детской смертности семьи были многодетными. Потеря ребенка и тогда была горем, но переносилась легче, чем сейчас. Семьи у нас в основном однодетные, смерть ребенка переживается острее, до прямого ропота на судьбу: «Если Бог есть, то как Он это допустил?!» Бедным родителям Бог представляется всемогущим начальником, равнодушным к людскому горю. А ведь это не так, Бог ради нас на смерть отдал Сына Своего, чтобы смерть попрать, преобразовать смерть – в успение. Голгофа не оставляет место ропоту.

В семьях, больных детоцентризмом, смерть ребенка ломает супругов: кто-то спивается, кто-то озлобляется. Если ребенок умер, унынием и пьянством делу не поможешь. Мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии.

Не будем забывать: мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии

Похоронив чадо, некоторые супруги через какое-то время могут снова стать родителями; кто-то усыновляет ребенка. Знакомый священник рассказывал мне, что у них на приходе собираются родители, которые пережили смерть своих детей. Когда люди похожей судьбы держатся вместе, им легче. Когда они держатся за ризу Христову, у них появляется надежда.

Вспоминаю протоиерея Валентина Радугина, он удивлял какой-то жизнерадостностью, даже в 90 лет[11]. После его смерти я узнал, что у отца Валентина на глазах сын поранился и так быстро истек кровью, что не успели помочь. Утрата не сломала отца Валентина, он не впал в уныние. Свое горе он переплавил в глубокое смирение перед Богом, в умение видеть главное, не размениваться на пустяки.

Судьбы Божии о жизни и смерти приоткрываются не всем, а чаще всего тем людям, которые очистили душу от греховных страстей. А мы, рядовые христиане, не знаем последнего своего часа, не знаем, когда Господь призовет близких нам людей: сына, мать, мужа. При этом утрата супруга, вдовство в Древней Церкви послужило почвой, на которой возникло монашество[12]. И 200 лет назад Ксению Петербургскую повернула к подвижничеству внезапная смерть супруга. Вдовство может стать моментом особого аскетического призвания.

Разные бывают ситуации с одинокой жизнью. Одной рабе Божией, которая тяготилась одиночеством, старец Иоанн посоветовал приглядеться к родителям, ведь они нуждаются в дочерней ласке и тепле. Эта забота о родителях расширит сердце, и на сердце станет хорошо, уйдет мучительное чувство одиночества[13].

Некоторые люди от одиночества спасаются через суррогатное общение, самое разное. К примеру, заводят домашнее животное, с которым разговаривают, как с близким человеком («собака всё понимает»), ставят памятник на кладбище для собак («собака – друг»). В некоторых домах собака – фактически глава семьи. При всех моих симпатиях к собакам, разве это хороший путь преодоления одиночества? Мы преодолеваем одиночество благодаря родным людям, а еще – благодаря молитве: Бог повсюду с каждым из нас.

Семейные разочарования

На фоне утрат семейные разочарования выглядят не так плохо. Хотя есть и «термоядерные» разочарования: в муже и мужчинах как таковых, в жене и женщинах как таковых, в браке, в детях – сын попал в тюрьму, «дочь употребляет». Или возьмем более легкий вариант: дети не радуют, невоспитанные, «как чужие». Иногда несчастным родителям говорят: «Сколько вашему сыну? 19 лет? Поздно воспитывать, раньше надо было». Звучит как жестокий приговор, обжалованию не подлежит. Будем обжаловать! – Воспитывать, может, и поздно, но перевоспитывать-то не поздно. Конечно, понимаем, что подвиг перевоспитания нелегкий. Трудное не значит невозможное.

Откроем Новый Завет: Деян. 16: 1–3. У Тимофея отец был из язычников, мать и бабушка воспитывались на Ветхом Завете. Влияние отца преобладало, Тимофей даже обрезан не был, духовного воспитания не получил. Но когда мать и бабушка приняли весть о Христе, всё изменилось. Тимофей стал одним из главных помощников апостола Павла, сам сподобился апостольства, две богодухновенных книги Нового Завета адресованы именно Тимофею. Апостол Павел с Божией помощью перевоспитал юношу.

Не будем унывать, пусть и много разочарований случается. В семейной жизни столько сторон: духовные и бытовые вопросы, плохое взаимопонимание среди родственников. Где-то нам не удается наладить, в чем-то другом получается. Вспомним притчу Христову о сеятеле (см.: Лк. 8: 4–15). Сеятель бросает повсюду зерна, они попадают на утрамбованную придорожную землю, летят на каменистую почву, им мешают сорняки – это всё потери и неудачи. Другие зерна падают на добрую землю и приносят неслыханно щедрый урожай, во 100 крат. Спросим себя: где в нашей семье хорошая почва, а где утрамбованный грунт? Будем сеять на хорошей почве, тогда Бог даст щедрый урожай, и он скомпенсирует наши потери и неудачи.

Трудимся над семейной жизнью, не унываем, просим Господа благословить наши труды. Старец Иоанн (Крестьянкин) любил слова из одного кратенького свода аскетических наставлений:

«Когда познаешь слабости свои и бессилие к сотворению добра, то помни, что ты не сам спасаешь себя, а спасает тебя Христос».

Священник Павел Сержантов

18 августа 2020 г.

[1] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 329. Курсив мой. – свящ. П.С.

[2] Антоний Сурожский, митрополит. Труды. [Т. 1.] М., 2002. С. 503–504.

[3] Макарий (Маркиш), иеромонах. Мужчина и женщина. М., 2016. С. 96–97.

[4] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 292–293.

[5] Там же. С. 333.

[6] После освобождения из лагеря Сергей Фудель не мог воссоединиться с женой и детьми, в вынужденной разлуке он дорожил семьей, не смирялся с разрывом отношений. Он писал сыну о себе и своей жене: «Наши жизни слишком срослись, как растения, и как бы мы ни шли в своей жизни, мы идем вместе – или спотыкаемся вместе, или вместе радуемся светлому пути». – Фудель С.И. Собрание сочинений. В 3-х т. Т. 1. М., 2001. С. 403.

[7] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 314. Исихастские подвижники рассуждали про хранение ума от греховных помыслов, про искушение помыслами – десное и шуее. По аналогии можно говорить: хранение семьи от помыслов о разводе из-за недостаточной духовности в семье (десное искушение); хранение семьи от помыслов о внебрачных отношениях (шуее искушение).

[8] Там же. С. 505.

[9] Конечно, кому-то посилен узкий путь супружеской сдержанности, продолжительного воздержания; Сергей Фудель об этом деликатно писал: «Наверное, не надо ничего… домогаться во что бы то ни стало, как чего-то должного. Это одинаково относится к слову друга и к жениной любви… никто нам ничем не должен – ни друг письмом, ни жена любовью – а… я должен всем. Это очень узкий путь, но какие же радости он обещает идущим! Чем уже, то есть чем сильнее «я должен, а не мне должны», тем шире становится сердце, тем способнее оно охватить мир. Да! Есть путь великих радостей». – Фудель С.И. Собрание сочинений. Т. 1. С. 451.

[10] Бывают сравнительно редкие случаи, когда на 100% виноват один из супругов или когда о чьей-либо вине сложно говорить. Знаю случай, когда у жены развилось психическое заболевание (шизофрения); муж, неконфликтный человек, был вынужден оформить развод и воспитывать ребенка без матери.

[11] См. о нем: «Я такой же, как и все, грешник. Христос воскресе!» Памяти новопреставленного протоиерея Валентина Радугина // https://pravoslavie.ru//121201.html.

[12] См. наставления апостола Павла о духовной жизни вдов: 1 Тим. 5: 3–7.

[13] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 302.

Псковская митрополия, Псково-Печерский монастырь

Книги, иконы, подарки Пожертвование в монастырь Заказать поминовение Обращение к пиратам
Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Алла26 августа 2020, 09:25
Спасибо автору!!! Очень жизненная, современная статья, при этом с примерами из Священного Писания!!! Что касается детей. Некоторые специалисты такие сказочные мнения высказывают, типа "воспитывать надо с зачатия". Это конечно правильно, но это уместно слышать когда люди встречаются и еще подумают о зачатии, а не когда спрашиваешь о сложности у ребенка. Просто так удобно отмахнуться. Надеюсь многие не будут впадать в споры и бодания , а что-то улучшат в своих семьях. Видимо, в каждом случае по разному. Бог ,наверно, просветит того, кто просит , КАК именно бороться, с лаской или с резкостью... Наверно, главное чтобы с любовью)))
игорь ковалев21 августа 2020, 21:49
Денис.Свт.Феофан Затворник(Письма о христианской жизни.Поучения.О цели создания человека):"Вы пишите:«Бог создал человека для общества».Поправьте эту мысль.Человек создан для общения с Богом.В этом цель его главная.Потому, когда отпал человек от Бога,Единородный Сын Божий благоволил низойти на землю,чтоб опять возсоединить его с Богом. Так значительно и необходимо сие общение с Богом!...А, поняли!.. ревнив Господь!славы Моея,говорит,иному не дам.Господь требует исключительности решительной.Уклонение сердца измена;и за нее штраф.Чем долее кто пребывает в любви,тем сильнее укор уклоняющемуся сердцу.Всякое разсеяние, прилагание сердца к чему либо,кроме Господа,все идет в счет и наказуется."
Ольга20 августа 2020, 20:00
ДЕНИСУ. Денис, если посмотреть "правде в глаза", то все люди периодически чувствуют острое одиночество, даже если у них есть родные. Или почти все. я думаю (по моему взгляду) одиночество особо дается тем людям, которых Бог хочет привлечь к Себе в общение, хочет, чтобы они общались с Ним (молились), а не с другими людьми. Если бы все было хорошо с ближними и все были бы счастливы, как думаете, сколько было бы обратившихся к Богу? Одного монаха спросили: как тебе не скучно одному? Он ответил - я не один: если я хочу услышать Бога - я читаю Евангелие, если хочу сказать Ему - молюсь. Не обманывайтесь - нет абсолютного счастья ни в чем, кроме Бога. Помощи Божией Вам. Ольга.
Денис20 августа 2020, 12:44
Марина, Виктория, спаси Бог!
игорь ковалев20 августа 2020, 09:44
Разве основная проблема не в том,что любовь у нас не христианская,а эгоистическая,зависящая от разгорячения крови?И когда разгорячение проходит -проходит и любовь,в результате развод.По словам свт.Игнатия Брянчанинова: "Пламеннейшая естественная любовь легко обращается в отвращение,в непримиримую ненависть (2Цар.13:15).Естественная любовь выражалась и кинжалом." Таже мысль и в поговорке:'От любви до ненависти один шаг".Вот если бы детей учили борьбе со страстями,т.е. аскетике,то может к моменту женитьбы они хоть в малой степени приобретали любовь,которая по словам Апостола Павла:"не перестаёт,не ищет своего ,но пользы других",а не любовь "от движения крови и чувствований плотских."
Виктория20 августа 2020, 04:13
Сам великий Иоанн Крестьянкин говорил о том, что женщина должна быть причесана и одета со вкусом, чтобы радовать мужа. А у нас вечно крайности - женщине лет 35, а она одета как 90-летняя старуха. Зато прикрыта каким-то искусственным благочестием...Мы, мол православные... Простите, никого не хотела задеть или обидеть.Несколько слов об одиночестве. Человек всегда может заботиться о ближнем. Это может быть пожилой сосед или соседка, родственник, родители... Было бы желание...Так и не будешь одиноким или одинокой.Домашние питомцы.Ничего не вижу в этом плохого. Спасибо за полезную статью, которая натолкнула на важные размышления.Хорошая семья - труд большой и обоюдный супругов...
Денис20 августа 2020, 00:02
Катерина, в том и беда, что статей для семейных и монахов (коих 0,1% населения даже в России) масса, а для мирян по уважительным причинам вроде слабости здоровья не могущим создать семью почти ничего. Хотя нас в одной России многие миллионы!
Катерина19 августа 2020, 12:03
Денис, если статья посвящена теме "Как ухаживать за густыми черными волосами", то читающиму ее блондину с короткой спортивной стрижкой трудно будет найти что-то касающееся его волосяной специфики. Также и эта статья - посвящена проблемам, заботам определенной группы людей. Монах или человек с Вашими проблемами также не найдет в ней для себя ничего практического.
Elena18 августа 2020, 19:43
Спаси Господи! Очень хорошая статья, все правда.
рБ Марина18 августа 2020, 18:06
ДЕНИСУ. ПОМОЩИ БОЖИЕЙ ВАМ ДЕНИС!!!АНГЕЛА ХРАНИТЕЛЯ!!!
рБ Марина18 августа 2020, 17:58
СПАСИ ГОСПОДИ ОТЕЦ ПАВЕЛ ЗА НАСТАВЛЕНИЕ!!!ПОМОЩИ БОЖИЕЙ ВАМ В СЛУЖЕНИИ И В ТРУДАХ!!!ОЧЕНЬ СВОЕВРЕМЕННАЯ СТАТЬЯ ДЛЯ СЕМЬИ МОЕЙ ДОЧЕРИ!
иПавел Денису18 августа 2020, 15:56
Вы неправильно поняли меня, я с пониманием отношусь к желанию иметь домашнее животное, но эмоциональный контакт с животным не заменит общение с людьми и, тем более, - с Богом. Правильно ли собаке говорить: 'Сейчас тебе папа колбаски даст'? Разве хозяин собаке папа? Похожую мысль выражал преп. Силуан. А вообще говоря, всем горожанам не хватает природной среды в каменных джунглях, отсюда у нас цветы на окне и собака в прихожей.
Елена18 августа 2020, 14:04
Спасибо за своевременную статью...
Наталия Ростова - Денису18 августа 2020, 11:47
/Неужто лучше было бы руки на себя наложить от сводящего с ума одиночества?!/ Денис, не утрируйте, пожалуйста. Батюшка не призывает отказаться от домашних животных. У меня, например, кот и кошка. И африканская улитка:) Вот неделю назад придумала себе новое занятие - игра на укулеле. Это маленькая гавайская гитара, на которой любой может самостоятельно научиться играть. Стоит недорого, а эмоций - море. Проблема-то не в том, что человек один (одинок), а в том, что он не хочет найти себе занятие по душе, заполнить своё время. Гораздо проще упиваться жалостью к себе любимому. Но это тупиковый путь. Да, Вы и сами это понимаете, просто не можете заставить себя изменить свою жизнь. Надо заставить..
Денис18 августа 2020, 00:59
Автор пишет: "Мы преодолеваем одиночество благодаря родным людям, а еще – благодаря молитве: Бог повсюду с каждым из нас". Однако разве слово богооставленность вчера придумали? Иисус Христос и то возопил на кресте: Элои! Элои! ламма савахфани? — что значит: Боже Мой! Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?
Денис18 августа 2020, 00:55
Автор пишет: "Некоторые люди от одиночества спасаются через суррогатное общение, самое разное. К примеру, заводят домашнее животное, с которым разговаривают, как с близким человеком («собака всё понимает»), ставят памятник на кладбище для собак («собака – друг»). В некоторых домах собака – фактически глава семьи. При всех моих симпатиях к собакам, разве это хороший путь преодоления одиночества?" Однако я, к примеру, инвалид второй группы пожизненно. Нет у меня сил содержать, защищать жену. На кошку и то с трудом остатков здоровья хватает! Неужто лучше было бы руки на себя наложить от сводящего с ума одиночества?!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×