«Неготовность к диалогу – это грех»

Александр и Мария выросли в разных условиях: Александр был единственным ребенком, а Мария – старшей дочерью в многодетной семье. Поводом для вступления в брак для них стала не влюбленность, а осознанное желание создать собственную семью. С годами супруги поняли, что главное средство для сохранения мира в отношениях – готовность разговаривать и обсуждать.

Александр Владимирович и дети

​

• Александр Владимирович, 43 года, учитель биологии;
• Мария Сергеевна, 33 года, регент, акушер.

В браке 15 лет.

Дети:

1. Евфросиния, 14 лет, ученица 8-го класса Троицкой православной школы;
2. Глафира, 12 лет, ученица 6-го класса;
3. Таисия, 9 лет, ученица 3-го класса;
4. Зоя, 7 лет, ученица 1-го класса;
5. Гликерия, 5 лет;
6. Прохор, 3 года;
7. Агния, 1,5 года.

Александр Владимирович:

– Я вырос единственным сыном у одинокой матери. Отца у меня никогда не было, и я сам с трудом представлял, как быть отцом, а тем более – многодетным отцом. С Марией мы познакомились в гостях. Сидели, пили чай, и она сказала, что у нее есть мечта – родить восемь детей. Я сразу на эту девушку внимание обратил. Вот это мечта, думаю! Маша – старшая дочь в семье, у ее родителей семеро. И сейчас она уже достигла результата своей мамы, но свою мечту пока не реализовала.

Александр, Мария и младшая дочь Агния

Любовь – это когда близкому человеку тяжело, а ты ему сочувствуешь, готов всё простить

Надо сказать, что, когда мы познакомились, я совсем не был уверен, что это моя будущая жена. Просто девушка показалась интересной. Года полтора мы общались эпизодически, испытывали волю Божию. А когда начали общаться чаще, поняли, что сердце лежит друг к другу. Я могу сказать, что в наших отношениях не было влюбленности. Была трезвость, было сознание, что брак – это ответственность и работа. Мне исполнилось уже 28, и я очень устал от одиночества. Хотелось куда-то приложить свои умения, силы, финансы… А Маша всегда стремилась к браку, ей важно было стать мамой. Поэтому мы оба понимали, зачем создаем семью; решение принималось не под влиянием эмоций. Чувства росли со временем, и сейчас я гораздо сильнее люблю жену, чем в начале брака. Сейчас я знаю, что такое любовь, знаю ее с разных сторон: и с грустной, и с радостной. Любовь – это когда тяжело человеку рядом с тобой, а ты ему сочувствуешь, готов всё простить, даже когда кажется, что он совсем не прав. Внутри чувство, что это твоя половинка и ты за нее отвечаешь. Она такая, какой ты сам ее сделал.

Любовь – это не романтические встречи под луной. Это когда ты устал, жена устала, дети вас доконали, и ты протягиваешь руку помощи, понимая, что по-другому нельзя, – и в этот момент тебе становится хорошо. И другой человек успокаивается, смотрит на тебя счастливыми глазами и чувствует, что ты – для него, а он – для тебя.

Если ты на чем-то настаиваешь – ты заведомо проигрываешь. Попробуй встать на сторону другого человека

Начало жизни с другим человеком – это, мне кажется, всегда сложно. Другой человек всё делает по-другому. И еду готовит не так, и смотрит не те фильмы, и читает не то, и разговаривает не о том, и не там встал, и не здесь лег… Но если ты воспринимаешь это как повод для работы над собой – тогда всё хорошо. А если другой у тебя всё время виноват – это замкнутый круг, из которого нет выхода. Много разных семейных неурядиц улеглись благодаря тому, что я менял свое отношение к конфликту. Есть такая красивая поговорка: «Спор нельзя выиграть, его можно только прекратить». Если ты начинаешь спорить и на чем-то настаивать – ты заведомо проигрываешь. А если становишься на сторону другого человека, сам меняешься – другой тоже готов пойти тебе навстречу. И так можно преодолеть любые семейные трудности.

Александр Нам часто помогали разные люди. В начале нашей семейной жизни мы встречали удивительных людей, которые многому нас научили. Нам давали квартиры пожить, помогали финансово, сидели с малышами… Мы с семьей ходим в храм Казанской иконы Божией Матери в селе Пучково. Когда-то его настоятелем был протоиерей Владислав Свешников. Он же и помогал в духовном становлении нашей молодой семьи. У нас чудесный приход – мы все там практически в семейных отношениях. Ты никогда не чувствуешь себя одиноким – тебе есть у кого попросить помощи. Люди помогают, потому что так поступают христиане, потому что это правильно – и ты поступаешь так же. В приходе таким образом налажена жизнь, что нет шансов оказаться в безвыходной ситуации.

При нашем храме организована православная школа, в которой учатся все мои дети, а я преподаю биологию. Я не вижу в себе учительской деформации, хотя предполагаю, что она есть: я уже 21 год работаю педагогом. Мне не так давно стало известно, что учителя со стажем работы более 10 лет не могут быть присяжными заседателями: считается, что они неадекватно смотрят на мир. Но я в себе этой неадекватности не вижу. Со своими детьми я просто стараюсь быть хорошим папой. Биологию преподаю пока только у старшей дочери и не могу сказать, что она по ней успевает. Тройки получает. Все даже удивляются. Но это не от учителя зависит, а от ученика: хочет ученик учиться – получает хорошие оценки, не хочет – плохие. Заставить я не могу. Надо сказать, что к отличникам я отношусь настороженно: у человека есть интерес и способности к какому-то одному предмету, он не может преуспевать сразу по всем. Это или родительские амбиции, или у ребенка дар. Но таких очень мало; мне посчастливилось видеть одаренных детей, я их вспоминаю и вряд ли забуду. Это действительно уникальные люди. Однако это редкость; гораздо чаще дети отличники, чтобы соблюсти марку, не уронить честь семьи…

Глафира Мы за оценками не гонимся; пытаемся развивать те склонности, которые есть у наших детей. Как? Отвечаем на вопросы. Я отвечаю на вопросы интересно, с примерами, показываю картинки, мы вместе смотрим какие-то сайты, фильмы нахожу… Сам задаю им интересные вопросы. На уроке мне нравится эвристический метод обучения, когда ученик сам ищет ответ на вопрос и учитель ему помогает. Направляет, обсуждает ошибки, поощряет открытия. Это очень увлекательно – видеть, как работает голова ученика. Ради этого стоит работать в школе. И так же я общаюсь и со своими детьми.

Я заметил, что во многих семьях папа и мама органично дополняют друг друга. Папа гайки закручивает, мама ослабляет. Или наоборот. В нашей семье, наверное, я закручиваю гайки, а супруга – ослабляет. Но я бы назвал это не строгостью, а принципиальностью. На компромисс я иду редко, и дети это знают, поэтому сразу обращаются к маме. Это чаще касается развлечений: для меня работа в приоритете, развлечения – потом. А у мамы более сложная система: ребенок устал, возрастные сложности, давайте пойдем ему навстречу… Но решения мы всё равно вместе принимаем. Я не считаю, что последнее слово должно оставаться за мужем, ведь я часто бываю неправ. (Это одно из открытий моей семейной жизни, раньше я так не думал.) Я очень радуюсь, когда вижу, что вышло лучше, чем я бы сделал. Поэтому я стараюсь прислушиваться к мнению жены и вижу с ее стороны такое же стремление. Решения, принятые вдвоем, более взвешенные и адекватные.

Решения, принятые вдвоем, более взвешенные

У нас, к сожалению, есть примеры распавшихся многодетных семей. Мы с супругой много об этом разговаривали и пришли к выводу, что надо вступать в диалог. Не надо замыкаться в себе, полезно высказывать свое мнение, и тогда можно избежать многих катастроф. Даже если ты прав, через обсуждение другой человек твою правоту спустя какое-то время принимает. Бывает, жена говорит: «Нет! Ни в коем случае!», а потом смотришь: она поступила по-твоему. Даже если компромисс не был выражен внешне, всё равно он есть. И это очень приятно – видеть, что твое мнение ценят и готовы ради тебя пойти на уступки. Это рождает ответное стремление, и через такую систему обсуждений и уступок многие проблемы можно решить.

Надо быть готовым принять мнение другого человека. Важный вопрос вы обсуждаете или нет – в тебе должна быть готовность к диалогу. Если ее в тебе нет, то это твой грех, и именно это уничтожает отношения. Ты должен быть тем, кто подвинется, кто начнет слушать, кто будет искать компромисс. Ждать этого от другого человека – неправильно. Насколько ты готов принимать другого, настолько возможно соблюсти мир и любовь в семье.

Мария Сергеевна:

Хотьково. Мария, Таисия, Зоя, Гликерия, Прохор – Я регент – это мое первое образование. А еще я акушерка. Мы поженились с Сашей, и я пошла учиться в медицинское училище. Долго-долго училась, поскольку была то беременная, то кормящая. Когда закончила, некоторое время поработала в роддоме, но там мне было некомфортно, поскольку я сама привыкла дома рожать. И сейчас моя акушерская деятельность сводится в основном к консультации беременных. А как регент я преподаю церковное пение, у меня детско-подростковый хор и взрослый. Совмещать посильную работу и многодетность очень даже можно, если есть надежное плечо рядом. Муж здорово помогает мне с детьми.

Я всех своих детей родила дома. Моя мама начиная с четвертого ребенка тоже всех детей рожала дома – ее так благословили. При этом я воспринимаю официальную медицину, готова лечиться препаратами, когда в этом есть необходимость. Но в роддоме на женщину оказывают сильное давление, часто негативное, а я в родах очень самостоятельна, рожаю спокойно – главное, чтобы рядом был человек, который может оказать квалифицированную помощь, если она понадобится. Если что-то пойдет не так, конечно, готова поехать в роддом, он у нас недалеко.

Ефросиния Первый ребенок у нас родился, когда мне было 19 лет. Поскольку я старшая дочь в многодетной семье, я знала, как обращаться с младенцем: как его переодеть, чем его лечить… Но эти навыки автоматически не делают тебя хорошей матерью. С братьями и сестрами главная ответственность не на тебе, она лежит на родителях. А с собственными детьми нужно строить другие отношения, выстраивать иерархию. Ты можешь нащупать этот баланс только в отношениях со своим ребенком.

Вышла замуж я довольно рано, в 18 лет. Меня иногда даже жалеют почему-то, вроде как не успела «пожить для себя». А это и была моя мечта: я хотела семью и детей, светские развлечения меня не привлекали. И духовник моей семьи говорил, что лучше с юности стараться в правильном направлении двигаться, чем подождать, а потом расхлебывать. В духовном плане, в отношениях с противоположным полом можно много дров наломать, пока ищешь себя. Я очень плавно перешла от родительского попечения под мужнее крыло. Мне кажется, это наиболее правильный и благополучный путь.

Я перешла от родительского попечения под мужнее крыло. Мне кажется, это наиболее правильный и благополучный путь

Опыт родительской семьи сказывается на любом человеке. Кто-то хочет повторить его, а кто-то избежать – влияние есть в любом случае. Семьей, в которой я родилась, чаще заправляла мама – у нее активный характер, а папа мечтательный, творческий человек, скрипач. Мне в себе приходится некоторые особенности родительской семьи гасить, потому что я часто продавливаю мужа своеволием. Это, конечно, неправильно. А многое, наоборот, хочется повторить. Моя мама очень мудрая женщина: она всегда знала, в какой момент к папе нужно подойти, с каким вопросом, как лучше преподнести ему какую-то новость, как утешить и помирить детей… Она умеет сохранить мир в семье. И мне эта наука помогает, я держу ее в голове.

Гликерия и Прохор Когда накапливаются усталость и проблемы, нужно просто выспаться. Сразу понимаешь, что всё прекрасно. Вообще я к рождению детей отношусь с благоговением, потому что знаю очень многих людей, у которых не получается родить. Пока Господь дает, надо брать! Это ведь может в любой момент закончиться. Я знаю случаи, когда наступала беременность и мама говорила: «Ах, как не вовремя! Все так устали!» – и Господь забирал ребенка. В этом плане нужно следить за собой очень внимательно. Вопрос усталости нужно решать другим способом.

У нас три года назад появилась помощница. Мы тогда переехали, у нас был безумно тяжелый быт: в чистом поле, электричества нет, воду нельзя подключить к крану… Всё это накопилось, и нужно было срочно решать проблему запредельной усталости. Сначала нам помогли друзья: предложили оплачивать помощницу. Потом мы уже сами стали ее оплачивать. Смысл был в том, чтобы она приезжала хотя бы раз в неделю и просто отпускала нас с мужем – вдвоем, куда-нибудь. Собственно, в этом и состоит ее задача.

Личное общение супругов – когда вы только вдвоем – так важно: оно восстанавливает нас и физически, и морально

Единственное, чего нам сильно не хватает, – личное общение. Оно восстанавливает нас не только физически, но и морально. Потому что ты всё время на передовой, всё время «мама, мама, мама, мама»!.. Дети могут разговаривать одновременно вчетвером, а я должна находиться в активном общении. Иногда хочется прервать этот бурный поток, хочется тишины и созерцания. В какие-то моменты жизни мы с мужем даже не успевали общаться: утром муж убегает на работу, я с детьми, или наоборот; а вечером встретились, детей уложили – и силы на этом закончились. Посидеть за чашкой чая и поговорить уже невмоготу. Но сейчас мы научились правильно распределять силы и помогать друг другу в нужный момент. Главное – вовремя уложить детей, чтобы осталось время друг на друга. Это действительно важно. Иногда муж берет на себя подвиг – не потому, что он отдохнувший, а из любви ко мне – увозит всех детей погулять, чтобы я могла поспать и прийти в себя. То же самое я могу сделать для него. Тут должен срабатывать инстинкт самосохранения, который у матерей часто выключается. Кризис нужно поймать до того, как он наступил.

Зоя Дети не могут расти, не имея никаких обязанностей. Мы должны вырастить их будущими родителями, а не просто потребителями благ. Но у нас дети учатся в двух школах – в общеобразовательной и в школе искусств. Они обе отнимают очень много времени. Кто-то занимается балетом, кто-то посещает логопеда… Поэтому в быту дети не всегда могут быть помощниками, они и на уроки с трудом время находят. Их помощь минимальна: поиграть с младшими, разобрать свои полки, накрыть на стол перед ужином. Летом у них шире обязанности. Но я стараюсь давать им задания по силам, искать точки соприкосновения, дети ведь разные: кому-то помогать в радость, а кому-то – в тягость. Кто-то любит общаться, кто-то любит побыть один. И стремления у каждого свои. Это заложено на духовном уровне с момента зачатия. Наша старшая дочка очень похожа на меня: открытая, легкая. Ей морально не сложно помочь, она и сама вызывается с малышами поиграть. А кто-то бытовыми делами совсем не любит заниматься, зато учится хорошо.

Таисия Вопрос послушания детей – это вопрос родительских отношений. Пока родители сами не договорились между собой, дети потрясающе маневрируют между ними. Дети очень пластичные психологически, это нормально. Но когда родители уже договорились и стойко держат оборону, детям сложнее маневрировать, приходится слушаться. Ведь если ребенок не слушается – значит, я его этому научила. Допустим, лично мне это уважение не так нужно, но он вредит своей душе, нарушает пятую заповедь, а виновата в этом я, и меня это удручает. Важно научиться уважать старших, правильно вести себя с учителями… Иногда я говорю им: «Сейчас вы должны просто послушаться». – «Почему? Мы не хотим!!» – «Потому что надо». И всё. Обижаются, конечно, бывает трудно. Дети у нас с огненным темпераментом. Но этот метод нужно очень гибко использовать. Если повод не принципиальный, можно и договориться. Это касается мелочей – к примеру, недосмотренного мультфильма ровно в восемь вечера. Можно и добавить пятнадцать минут. Когда идешь ребенку навстречу, тем самым ты оказываешь ему уважение. И значит, есть надежда, что и он со временем научится уважать тебя и окружающих.