Кто в доме главный / Православие.Ru

Материнские заметки

Кто в доме главный? Если верить популярной песенке «папа в доме, конечно, главный, если мамы, конечно, нет», если верить глазам и ушам своим, оглядывая просторы многих знакомых домов, – то глава дома, пожалуй, чаще всего жена. И нередко муж совсем не против такого расклада. Меньше власти – меньше ответственности. Жена бывает главой семьи и тогда, когда декларируется, будто глава – муж. Это когда «жена – шея», куда захочу, туда голова и повернется.

Можно встретить такие семьи, в которых глава – действительно муж. Настоящий глава, мудрый руководитель, которого все домочадцы действительно уважают, которого любят, советам которого действительно хотят следовать. И еще бывают сказочные, драконьи, многоголовые семьи. В них головами пытаются быть одновременно бабушки, и жена, и дети. У бабушек опыта больше, а детям – все самое лучшее. Трудно определить, кто при таком раскладе важнее и громче.

Кто главный в доме? Почему, с какой стати – главный? Это вопрос не праздный. Это вопрос о том, зачем мы вместе. Почему, ради чего мы – семья.

Главный тот, кто денег больше зарабатывает? Логично. Это когда мы живем ради денег.

Главный тот, «на ком весь дом держится»? Тоже логично. Это когда чистый пол, горячий борщ и выглаженные рубашки, то есть «быт» и «комфорт» – то, ради чего мы живем.

Дом возглавляет система ценностей семьи.

Дом возглавляет система ценностей семьи, и эта система ценностей определяет все

И эта система ценностей определяет все. Все. Как мы разговариваем друг с другом. С чего начинается наше утро. Как мы садимся за стол. Какая планировка комнат в нашем доме. Куда дети едут на лето. Как мы встречаем известие о беременности. Как мы встречаем смерть того, кого мы любили…

Каждая семья с момента знакомства будущих супругов, с первых произнесенных слов о браке определяет для себя эту главную ценность. Эта ценность – то самое, что соединяет две души в один дом – или эта ценность постепенно вырастает вместе с устроением дома. Так или иначе, но именно эта ценность становится в основание дома и завершает, возглавляет его. Сначала это могла быть одна ценность – а постепенно ее подменит другая. А еще мы можем специально, сознательно отречься от одной ценности и посвятить свой дом совсем другой. Как на разрушенном капище вырастает монастырь, как языческий храм превращается в место служения Истинному Богу.

***

Семья – это ячейка общества.

Семья – это совместное ведение хозяйства.

Семья – это несколько человек под одной крышей, спят-едят-решают текущие проблемы.

Но семья может вставать, подниматься, расти. Переходить из плоскости «лимузин-любовная лодка разбилась о быт-развелись» в плоскость духовную. От существования – к Жизни.

Настоящая семья

Святитель Иоанн Златоуст

Есть только один путь – отвергнуться себя и последовать за Самим Христом

Что такое – настоящая семья? Мы можем пофантазировать, можем опереться на художественную литературу, можем поднять научные работы по философии, социологии, по психологии семейных отношений, можем походить по форумам и соцсетям (по «православным», конечно!), можем собрать кружок друзей и родственников за столом, можем просто следовать «логическим рассуждениям». И это будет множество очень интересных мнений и кладовая жизненного опыта наших знакомых. Но если для нас настоящее, истинное – значит Христово, то есть только один путь – отвергнуться себя и последовать за Самим Христом. Построить свой дом не на песке мнений и самомнения, а на камне церковного учения об устроении семьи.

Одним из основных выразителей этого учения, одним из тех, кто ясно и подробно рассказал нам, что такое настоящая христианская семья, оказывается великий вселенский учитель и святитель Иоанн Златоуст, архиепископ Константинопольский.

***

Семья – малая Церковь (именно так, с большой буквы), как утверждает святитель Иоанн Златоуст^[1].

Семья может быть даже раем: «...сделай свой дом небом», – призывает нас все тот же Иоанн Златоуст. А потом добавляет совершенно удивительные слова, мои любимые слова:

«Где муж, и жена, и дети в согласии и любви соединены узами добродетели, там посреди Христос»^[2].

Христос может быть «посреди» нашего дома. Внутри нашего дома. Живой Бог – вместе с нами.

Семью – малую Церковь – возглавляет Бог

При условии, что в доме будут любовь и согласие. Если мы все будем соединены друг с другом не только бытом, не только приятными чувствами, но и стремлением к добродетели… И Бог будет главным в доме.

Всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог (1 Кор.11,3).

Получается такая иерархия в семье, в браке: у жены есть глава, и это – ее муж; и у мужа, в свою очередь, есть глава – это Христос. Главный в такой семье – Сам Бог.

«В браке всегда есть третье лицо – Лицо Самого Бога»^[3], – пишет исследователь святоотеческого учения о браке С. Троицкий.

Семью – малую Церковь – возглавляет Бог. И он входит в этот дом и находится внутри него. Бог, сотворивший небо и землю, может быть посреди нас. И это правда возможно. Это и есть настоящая семья: такая, в которой главный – Бог.

Отношения в семье – к Богу

В семье мы связаны друг с другом. Взаимными обязательствами, взаимной ответственностью. Христос – посреди любых отношений в настоящей семье. Вот посмотрим, как это выглядит.

Муж

Муж должен любить жену, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25-33). Не просто – любить. Любить жену – с Богом, ради Бога, как путь к Богу:

«Не столько ради ее самой должно любить ее, сколько ради Христа... Итак, делай все из повиновения Господу и как бы ты делал все ради Него»^[4].

Как именно любить, где мера этой любви – сказано: как Христос. До смерти. В быту – тоже предельно понятно:

«Хотя бы ты видел, что она пренебрегает тобою, что развратна, что презирает тебя, умей привести к своим ногам твоим великим об ней попечением, любовью и дружбой. Нет уз, крепче этих, особенно для мужа и жены… общницу жизни… нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и расположенностью»^[5].

Пока все идет хорошо, пока все в порядке – нетрудно любить жену и ради ее самой, ради той радости, которую приносит общение с любимой, красивой, родной женщиной. А когда все становится вверх ногами, когда жена все делает не так, и говорит не то, и истеричка, и склочница, и один вид этой сварливой бабы вызывает раздражение… В конце концов, когда она сама-то не выполняет возложенных на нее обязанностей, когда не слушает мужа и даже «развратна»… Вот тогда уже подвиг ради Христа – любить ее. Вот тогда подвиг – окутать ее теплой заботой, «любовью и дружбой». Ради Христа, во Имя Которого мы живем, Которому посвящен наш Дом, ради послушания истинному Главе семьи.

Жена

Жена должна повиноваться мужу, как Церковь повинуется Христу (Кол. 3,18, Еф. 22-24). И снова – повиноваться не ради мужа (хотя и ради него тоже), и не ради мира и согласия в семье (хотя и мир обеспечен), но как бы совершая служение Богу, служение Тому, ради Кого все отношения в семье выстраиваются, ради Кого – весь этот дом. По словам Златоуста, жена должна повиноваться мужу «если не ради мужа, то, в особенности, ради Господа»^[6]. Это, продолжает учитель Церкви, и означает – оставить мужа или жену, чтобы последовать за Христом: то есть выполнять свой долг любви к жене и, соответственно, послушания мужу именно ради Бога, именно как служение Богу. И святитель напоминает нам, женам, слова апостола:

«Если повинуешься мужу, то думай, что ты повинуешься, как работающая Господу»^[7].

Легко слушать того, кого любишь, легко слушаться мужа, который тебя любит. Для которого ты – единственная, прекрасная, родная. Но мелкие и серьезные проблемы, болезни, обиды, усталость, в конце концов, очевидные выкрутасы женской психики во время беременности и во время обычных женских состояний – все это первым делом выплескивается на отношения с мужем. И если в это время видеть только мужа, то… не так-то просто взять себя в руки, не так-то просто заставить себя слушаться его. Того, кто, конечно же, неправ (как можно класть зелень в суп еще до картошки?! как можно разрешать детям смотреть мультики 4 часа подряд? как можно ставить перед ребенком тарелку с черникой на белую скатерть?!). Слушать мужа в это время тяжело, почти невозможно.

А если смотреть не на мужа, который вызывает раздражение, а обратиться к Богу? Послушаться мужа – не потому что он прав, а потому что прав Господь, заповедавший мне послушание. Послушаться мужа – как принести жертву Богу. И самое удивительное то, что в таких случаях, когда ради Господа, а не во имя логики и тем более не во имя демонстрации послушания (вот сейчас муж увидит всю нелепость своих приказов!) удается победить свою гордость, свое стремление во всех ссорах выходить победительницей, – тогда все встает на свои места. Ради такого крошечного подвига Господь, Глава нашего дома, дает нашему дому мир. И дает любовь – уже не ту любовь, которая «сама по себе» когда-то привела нас друг ко другу, а любовь новую, еще более крепкую и сильную. И после такого маленького усилия над собой, сделанного именно ради Бога, появляется «естественное», легкое послушание мужу, послушание в любви уже к нему самому, послушание в радости согласия и единомыслия… Да, единомыслие в семье достигается как-то даже банально: жена повинуется мужу – и никаких разногласий быть не может:

«Не просто и не напрасно Павел выказал великую заботливость об этом деле, когда сказал: «Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу». Почему? Потому что, если они единомысленны, то и дети их воспитываются хорошо… Если же где бывает напротив, то там во всем беспорядок…»^[8].

Вот как легко приходит мир и единомыслие в дом: если жена слышит и слушает мужа – откуда взяться разногласиям? Уничтожается сам механизм возникновения ссор, анархии, «беспорядка», в котором обычно воспитываются наши дети – дети беспорядочных семей…

Дети

Дети должны повиноваться родителям, ибо это благоугодно Господу (Еф. 6,1-3, Кол.3,20). А вовсе не потому, что родители всегда правы. Можно ли быть правым, не позволяя детям пойти на речку? Или неправым?... Но послушайтесь – «о Господе», то есть когда родители не требуют от детей нарушения заповедей.

Родители – это воспитатели, которым Царь и Отец поручил воспитание Его детей

И отношение родителей к детям: родители должны воспитывать детей в учении и наставлении Господнем (Еф. 6,4), снова – для Бога. Родители воспитывают детей не для самих себя, не для того, чтобы потешить свое тщеславие детскими достижениями, и даже не для того, чтобы «упокоить свою старость». Родители – это воспитатели, которым Царь и Отец поручил воспитание Его детей. Чтобы воспитали их по Его законам, по Его правилам, по Его Образу, для Него, чтобы им жить с Ним, царствовать в Его Царстве… Мы принимаем детей, дарованных нам Богом, как вверенный нам «залог», и готовим их ко встрече с Богом^[9]…

Это тоже не просто теория или идеология. Такое отношение к детям зовет за собой все устроение нашей заботы о детях. Мы отдаем детей на самбо и в бассейн, мы ищем для них курсы английского с преподавателем-носителем языка, мы готовим их к олимпиадам по математике, мы читаем смешные книжки Астрид Линдгрен, включаем мультики про кроликов и фильмы про Шерлока Холмса – но главным всегда остается то, ради чего Господь поручил нам наших детей. Главное – когда мы не позволяем детским занятиям, детским увлечениям выращивать и поддерживать детские грехи и страсти. Главное – когда мы выстраиваем и каждый детский день, и все пространство детских занятий в памяти об этом главном. Главное – когда «учение Господне» предваряет и сопровождает все другие виды обучения детей и все наше общение с нашими детьми. Главное – когда мы начало каждого дела, каждого дня, и каждый седьмой день приобщаем нашу малую Церковь – Церкви великой. Когда общность всей нашей семьи с Христовой Церковью, с учением Церкви пронизывает весь строй жизни нашего дома.

Если Господь поручил нам, именно нам, воспитание наших детей – это означает и степень вовлеченности родителей в дело воспитания детей. Мы уже не можем отмахнуться от этого задания, от этой заповеди, «потому что нет времени», и даже потому, что «я не умею воспитывать детей», не можем запросто и полностью перебросить это благое иго на чужие плечи. Тем более, что в нашем доме, над нашим домом – наш Глава, наш истинный Отец, Воспитатель и Учитель – Господь, Который будет всегда заботиться о наших детях. Будет помогать нам воспитывать их. Если мы будем просить Его о помощи, если мы вообще призовем Его в свой дом, если мы посвятим именно Ему свой дом. Тогда получится, что наши дети рождаются и живут в доме Божием… Ничуть не меньше. Потому что как иначе назвать дом, в котором Бог – Глава? Как иначе назвать малую Церковь?

Если Господь поручает нам детей – то мы встретим появление нового малыша с радостью: ведь это не случайный «залет», а дар нашему дому, дар нашего Бога. И со спокойной уверенностью: раз Господь дал малыша –– Он поможет нам в заботе о нем. И если нам кажется, что мы не готовы, что мы не справимся… это только так кажется: Бог дал – Он и поможет нам справиться, Он знает, когда и кого приводить в наш дом. И нам остается только принять малыша, любить его и воспитывать его. Для Того, Кто его нам послал.

И если Он забрал малыша… Большого, маленького или долгожданного, но еще не рожденного… Это горе, которое может разрушить дом. Это горе. Но разрушает оно, когда дом – не к Богу, не в Боге. Но ведь настоящая семья – это дом Божий. Ведь малыш – Божий. Ведь рождение малыша – это не приз, не игрушка, рождение – задание воспитать маленького человека для его истинного Владыки и Отца. Наш Бог, наш Царь поручил нам воспитание – и забрал к Себе обратно нашего воспитанника. Мы любили этого малыша, мы заботились о нем – но наш Царь отозвал Свое поручение. Мы думали, что будем воспитывать малыша до его взросления. Чтобы дальше он сам смог жить – жить к Богу, идти к Богу и войти в Царство Небесное. А Господь дал нам позаботиться о нем не до взрослости, но всего лишь первый триместр беременности, или всего лишь до его пятилетия… И он ушел к Богу, к Отцу своему, гораздо раньше, чем мы надеялись. Но ведь главное, чтобы он в конце концов, сейчас или через восемьдесят лет, пришел именно к Нему, в Его руки… Разве не об этом мы молились с того самого момента, как тест на беременность показал две красные полоски?

Все в настоящей семье – к Богу и в Боге. И поэтому – все просто, все легко, даже когда слишком непросто и совсем не легко. Весь наш дом – в руках Божиих…

Любовью и единомыслием к Троице Нераздельней

Такое дело: служение Богу в семье как будто отворачивает нас друг от друга. И действительно, говорит же Златоуст: слушать мужа ради Бога – это «оставить мужа и жену», последовав за Христом. И выходит, как будто мы, идя к Богу, уходим друг от друга. Но чудо как раз в том, что все ровно наоборот. Ведь все эти заповеди об отношениях в семье буквально заставляют нас быть ближе друг ко другу, ближе в общем-то и некуда.

Мы идем к Богу – и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом

Авва Дорофей говорит о том, что Бог – это солнце, а мы, люди, как солнечные лучи: чем ближе мы к Богу, тем ближе мы друг ко другу. Это – две основные заповеди: «возлюби Бога» и «возлюби ближнего». Мы идем к Богу – и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом. Такое происходит даже с монахом, к которому преимущественно и обращены слова аввы Дорофея. Что же говорить о семье!

В семье мы идем к Богу вместе. Любовь к Богу по-настоящему, навечно соединяет нас друг с другом.

Мы связаны отнюдь не только взаимным долгом, взаимными обязательствами, теми заповедями, которые нам, семейным людям, необходимо соблюдать, если мы считаем себя христианами.

Семья – единый организм. Это – единица, а не множество

Семья – единый организм. Это – единица, а не множество.

Начинается все с непостижимой вещи: муж и жена – это один человек. Святитель Иоанн Златоуст говорит:

«Известно, что изначала Бог прилагал особенное попечение об этом союзе, и, говоря об обоих, Он выражается как об одном: мужа и жену сотворил я есть (Мк, 10:6)... Он устроил изначала, соединяя их в одно, как бы на каменном основании»^[10].

Много раз, в самых разных проповедях, святитель повторяет, что «муж и жена – не два человека, а один человек»^[11].

«С идеальной точки зрения богосовершенства и Богочеловечества, то есть какой должна быть истинно христианская и совершеннейшая чета супружества, она есть «плоть едина», один неделимый телесно-душевный организм, с одним телом и одной душой, одним умом, одним сердцем, одной волей»^[12], – писал учитель святителя Илариона (Троицкого) проф. М.Д. Муретов.

Общность мужа и жены и менее тесная, но также сильная связь родителей и детей – не праздные слова или отвлеченная философия. Да, конечно, муж и жена – это две половинки, мы любим друг друга, и детей своих любим. Но, как выясняется, из разряда романтического образа это положение переходит в плоскость, для верующего человека невероятно серьезную и даже страшную.

Вот как обращается святитель Иоанн Златоуст к отцу семейства:

«Ужели, если наши жены и дети будут беспорядочны, то мы будем подлежать за них ответу? Да, если (это случится) от неприятия нами строгих мер, потому что для спасения недостаточно нам собственной добродетели... а требуется еще (добродетель) другого»^[13].

Вот так – недостаточно собственной добродетели. Не получится самому потрудиться, а другие – уж как-нибудь, на их усмотрение. Не получится семейному человеку идти к Богу, если он не ведет, не старается приводить к Нему и свою жену, и своих детей. Вот еще слова Златоуста, из другой его проповеди:

«Ты ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев. Как мы дадим отчет за вас, так и каждый из вас несет ответственность… за жену, и за сына»^[14].

Эта ответственность сама по себе делает нас единым целым. И это целое начинает жить как живой организм, больной или здоровый.

Вот, вроде бы, учение о спасении говорит о спасении души человека. Но спасаться может и дом, как единая душа. Например – пришло спасение дому (τῷ οἴκῳ) сему (Лк.19,9). Не одному хозяину дома спасение, не одной хозяйке, не рабу Божьему Александру или Елене, Иоанну или Василисе – а дому.

Дом может спасаться – и может погибать, «впадать в нечестие», и тоже – как единое целое, как связанность, как взаимозависимость домочадцев. В книге «Пастырь» Ерма, включенной в «Писания мужей апостольских», мы читаем:

«Не ради тебя собственно гневается на тебя Господь, но за дом твой, который впал в нечестие <…> И ты, любя детей, не вразумлял своего семейства, но допустил их развратиться»^[15].^.

У нас есть обязательства друг перед другом. И перед Богом. Это не просто традиция, не просто образ жизни, а путь ко спасению. Выполнять все эти обязательства – вместе, всем домом, идти к Богу. Да, дом умеет ходить. К Богу или от Бога. И дом идет к Богу, если это настоящий дом. И, один за другим, мы постепенно переходим из нашего земного дома в вечность, к Богу. Должны, должны приходить именно к Богу. И тогда оказывается, что кто-то из нашей семьи – еще здесь, на земле, а другие – уже «на месте», уже с Богом. И дом переходит в вечность. И дом оказывается вечным.

Так строится дом: от земли к вечности. С самого начала – и навсегда.

Святитель Иоанн Златоуст предлагает мужу говорить об этом своей жене сразу после свадьбы:

«Настоящая жизнь ничего не значит, и я прошу, и умоляю, и всячески стараюсь сподобиться нам так устроить настоящую жизнь, чтобы можно было и там, в будущем веке, совершенно безбоязненно встретиться друг с другом. Настоящее время кратко и ненадежно; если же сподобимся перейти эту жизнь, благоугодив Богу, то будем пребывать вечно и со Христом в великой радости. Я всему предпочитаю твою любовь, и ничто не может быть для меня так тяжело, как когда-нибудь разлучиться с тобою»^[16].

Вечно быть вместе, вечно быть с Богом

Не разлучаться никогда – ни в земной жизни, ни в вечности. Вечно быть вместе, вечно быть с Богом.

***

Выполнение возложенных на нас, семейных людей, заповедей может быть тяжелым подвигом. Наверное, сравнимым с мученичеством или юродством... Если приходится служить Богу в семье – в одиночестве, если приходится ради Бога любить свою строптивую жену, если приходится ради Бога быть покорной жестокосердному мужу. Не бросать свой крест, а нести до конца. Даже до смерти... Ведь с креста не сходят. С креста – снимают…

***

Но если мы вместе пойдем по этому пути, если мы вместе будем так служить Богу, то наш дом действительно станет небом на земле. Где муж окружает жену заботой, любовью и дружбой, где жена послушна мужу своему и единомысленна с ним, где родители посвящают себя заботе о детях, воспитанию их, где все отношения – в любви друг ко другу и к Богу. И это небо, этот рай мы будем снова и снова восстанавливать, когда наше самолюбие, наши страсти будут сбивать нас с выбранного пути. Сбивали, сбивают и будут сбивать, пока мы на этой земле живем… А мы, падая, будем снова вставать, и снова будем идти, ползти, карабкаться, помогая друг другу, вытягивая друг друга. Чтобы дети наши рождались и росли в доме Божием. Чтобы послужить Богу, как это доступно нам, как Он Сам заповедал нам. Чтобы мы все встретились в Царстве Небесном. Чтобы семья наша пребывала вечно со Христом, с Главой нашего дома. И чтобы любовь наша не преставала никогда.

Купить книгу Анны Сапрыкиной "Материнские заметки" можно здесь:

в розничном интернет-магазине Издательства «Вольный Странник»
магазин на ВДНХ по адресу: г. Москва, Проспект Мира 119, стр. 57 (павильон 57)
заказ книг оптом: store@vsbook.ru

Книги Анны Сапрыкиной на сайте издательства «Вольный странник»

^[1] Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62, 143; Иоанн Златоуст, святитель. Полное собрание творений. Т. 11, кн. 1. С. 175. Ср.: «Буди же аки цркви храм ваш, мужи и женами составлена». – Златоструй. Слово МА. ОР РГБ. Ф. 247. № 185. Л. 344.

С.В. Троицкий, рассматривая вопрос о семье как Церкви, расширительно трактует мнение Климента Александрийского, изложенное в «Строматах» 3:10, – о двух или трех, пребывающих «во имя Христа с Господом». Климент полагает, что это место у Матфея (28: 20) указывает на мужа, жену и ребенка. С.В. Троицкий же утверждает, что Климент тут видел семью, как и Церковь, домом Господним, хотя этих слов в источнике нет (Троицкий С.В. Христианская философия брака. Клин, 2001 (переизд.: Париж, 1933). С. 40). Также ср.: Муретов М.Д. Христианский брак и Церковь. М., 2002.

^[2] Иоанн Златоуст, святитель. In Genesim, VII // PG. 54, 616; Полное собрание творений. Т. 4, кн. 2. С. 770.

^[3] Троицкий С.В. Христианская философия брака. С. 38.

^[4] Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62, 143; Полное собрание творений. Т. 11, кн. 1. С. 176.

^[5] Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62, 137; Полное собрание творений. Т. 11, кн. 1. С. 168.

^[6] Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62, 136; Полное собрание творений. Т. 11, кн. 1. С. 167.

^[7] Там же.

^[8] Там же.

^[9] Все эти утверждения основаны на исследованиях, в которых приведены подробные ссылки и обоснования: Сапрыкина А.А. Ответственность родителей за воспитание детей как принцип педагогического учения святителя Иоанна Златоуста // Вестник ПСТГУ. IV: Педагогика. Психология. 2016. Вып. 1 (40). С. 62–74; Сапрыкина А.А. Понятие «дома» в контексте образования детей по учению святителя Иоанна Златоуста // Вестник ПСТГУ. IV: Педагогика. Психология. 2014. Вып. 3 (34). С. 48–55.

^[10] Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62, 135; Полное собрание творений. Т. 11, кн. 1. С. 165–166. Это единство супругов, соединение двух половин в одну, реализация в браке стремления к полноте жизни позволяло христианским авторам начиная с апостола Павла сравнивать отношения Бога и Церкви, отношения Лиц Святой Троицы именно с браком (ср.: 1 Кор. 11: 3, Евр. 1: 3 вместе с 1 Кор. 11: 7).

^[11] Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Colossenses, XII // PG. 62, 388; Полное собрание творений. Т. 11, кн. 1. С. 465. Также см.: Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62, 142; Полное собрание творений, Т. 11, кн. 1. С. 174–175 и др.

^[12] М.Д. Муретов делает этот вывод из 1 Кор. 6: 15–16 и Еф. 5: 22. – Муретов М.Д. Христианский брак и Церковь. М., 2002. С. 512.

^[13] Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XXI // PG. 62, 154; Полное собрание творений. Т. 11, кн. 1. С. 190.

^[14] Иоанн Златоуст, святитель. In Genesim, VI // PG. 54, 607; Полное собрание творений. Т. 4, кн. 2. С. 760. Созвучны этим и слова блаженного Августина: «…Пусть и каждый отец семейства (paterfamilias) знает, что он обязан своим отцовским положением в своем семействе этому имени <Бога>. Пусть он побуждает, учит, увещевает, направляет всех своих ко Христу и вечной жизни, пусть он будет к ним благожелателен, пусть упражняет их в науках. Так он будет отправлять в своем доме церковную и как бы епископскую обязанность, служа Христу, чтобы вечно быть с Ним» (In Jon Evang. tract. 51, § 13. M., XXXV. P. 1768. Приведенный перевод – Н. Кибардина, цит. по: Кибардин Н. Система педагогики по творениям блаженного Августина. Казань, 1910. С. 120).

^[15] Hermas. Pastor. I, 3: 1. Рус. пер. с изм. по: Писания мужей апостольских. Рига, 1994. С. 200.

^[16] Иоанн Златоуст, святитель. In epistulam ad Ephesios, XX // PG. 62, 147; Полное собрание творений. Т. 11, кн. 1. С. 180.

Комментарии

Виктория12 сентября 2020, 07:13

Какие интересные комментарии к статье,особенно близки мысли Дианы.Есть идеал, а есть жизнь. В жизни все несколько сложнее, чем в идеале)))Все люди разные.Господь дал каждому свои дарования, но никого ни в чем не обделил.По-моему надо быть внимательнее друг к другу, добрее, снисходительнее...И тогда все с Божией помощью будет постепенно налаживаться.

Светлана Петрушина20 сентября 2017, 16:54

Дорогая Анечка, спаси Вас Бог, милая!

Татьяна24 октября 2016, 15:26

А если муж ОЧЕНЬ хочет, чтобы жена работала? И при этом нет никакой надобности в работе жены: не надо улучшать бытовые условия, есть машины, на отпуск хватает, а просто жена ДОЛЖНА работать, ведь работали же в советское время наши мамы, и не жаловались, что после работы еще на них и хозяйство и дети. И мнению свекрови и мамы я не хочу работать только потому, что у меня все есть. А для чего же меня учили? чтобы я с детьми сидела? А если муж меня бросит, что я буду делать? Сейчас просто на меня идет сильнейшее давление всех родственников и недовольство мужа. Хотя у меня хватает дел и с детьми (их у меня только двое, к сожалению, и муж больше не хочет, ему и с этими тяжело). Так что ситуации бывают разные. Я просто всячески держусь за дом и детей. Ну не хочу я в офис (бухгалтерию), а желание сменить профессию, чтобы хоть неполный день работать или не каждый день, также не принимается.

Елена Николенко12 октября 2016, 11:10

Василий 2 октября 2016, 15:00 писали здесь женщины и другое. то, что для вашей семьи хорошо и идеально, для других может быть не очень идеально. они уже для вас поэтому неправославные?
так же и вы можете быть для них неправославным.

Елена Николенко12 октября 2016, 00:09

Иоанна, Никодим, вы взялись неправильно судить о духовных законах - кто вам дал такое право-то? вы вообще путаете обычный бытовой вопрос, который может по-разному решаться в зависимости от ситуации с каким-то духовным законом, с посягательством на Православную веру. если вы так живете и вас все устраивает - отлично, продолжайте так дальше. если кто-то живет по-другому - не берем преступные ситуации типа аборта, а всего лишь "нетрадиционные" роли в семье - и их все устраивает - вам-то что до того?
у меня бабушка по папиной линии зарабатывала в разы больше дедушки, смогла родить только одного ребенка по проблемам здоровья - ах, какая "неправильная" бабушка! нужно было дома сидеть, заниматься только домашними делами и жить на нищенскую зарплату всей семьей! вот бы, по-вашему, было "по-православному".

Диана 6 октября 2016, 08:20

Никодим, людей вообще сложно понять, особенно если сам не святой. Очень есть хорошая книга " Слова" святого Паисия Святогорца, Том IV. Там много полезного можно почерпнуть о превратностях семейной жизни. Может и поймёте тогда.

Р.К. 5 октября 2016, 01:53

Елизавета-Элизабет, духовные законы они для всех одни. Это мы сами придумываем себе оправдания ("ах, я не такая как все, меня нельзя общим аршином мерить"). А на самом деле всё намного проще. Есть Писание, есть заповедь Божия к человекам "плодиться и размножаться", есть Его воля о том, что бы жена была помощницей мужу (Бытие 2:18). Есть и напоминание Апостола о том, что жена спасается чадородием. В общем, всё достаточно просто. Не просто следовать воли Божией и укрощать своё глупое, капризное "я"...

Никодим 5 октября 2016, 01:37

Диана 4 октября 2016, 11:00 Диана, милая, да кто же Вас тут клюет то?)) Вы же сами жаловались на жизнь! Дескать пособий нет, вот и работать приходиться, в пробках стоять и т.п. Да и про мужа Вы сами нам сказывали, дескать Вы то нацеливались на домашнюю жизнь, а вот муж отправил Вас работать. А теперь оказывается Вы всем довольны? Ох, трудно понять иных дам. Вспоминается случай. У соседки нашей муж выпивал и поколачивал её периодически. Соседка открывала окно, орала благим матом и звала на помощь. Приезжал наряд милиции, поднимался с намерением забрать драчуна, а она им с порог: "меня всё устраивает, мужа не отдам". Ох уж эти женщины))

Elizabeth 4 октября 2016, 19:02

Я не думаю, что кто-то из нас вправе судить о "духовных законах", не вникая в ситуацию каждой семьи. Хотя бы потому, что немало случаев, когда духовник благословляет женщину (семейную) и на аспирантуру, и на работу.
PS - кого смущает Elizabeth (Иван) , просто отмечу, что здесь уже комментировала Елизавета, и надо было выбрать другое имя, чтоб не перепутали. (Лизой меня никто не зовет, сложилось так.) Для меня скорее вызывает вопрос, когда кто-то пишет "раб Божий такой-то"...

Диана 4 октября 2016, 11:54

Что же вы, дорогие православные Никодим и Лидия Тимофеевна, меня клевать взялись? Я ведь как раз мужа слушаюсь: муж велит работать, я и работаю. Что такого выбрала - на все Слава Богу. И дети у нас есть, и далеко не один. А машину мне муж и подарил, если вам так легче будет принять этот факт. Помоги вам Господь и мне тоже.

Иоанна_ 4 октября 2016, 07:06

Это не просто дело вкуса и произвольный выбор каждой семьи - кто из супругов работает, кто берёт на себя основной труд по дому, отправляет ли муж жену работать для того, чтобы иметь кусок хлеба, или кусок хлеба с маслом и икрой, находится ли мама рядом с ребёнком каждый день или стоит в пробках в своей отличной машине, чьё мнение определяющее, ограничивается ли семья 1, максимум 2-мя детьми или рожает больше и т.д. и т.п. Всё это, повторяю, не дело вкуса, но вопрос соблюдения или нарушения ДУХОВНЫХ ЗАКОНОВ. И последствия и в масштабах отдельной семьи, и в масштабах всей страны обязательно будут. Вернее, в масштабах страны они уже есть, и весьма печальные.

Никодим 4 октября 2016, 00:25

Диана 3 октября 2016, 17:00 "А было бы у меня пособие, да катись она, эта работа, куда подальше." А вот тут, уважаема Диана, позвольте усомниться). Ибо чуть выше Вы сами же признались, что это муж Ваш так считает, что Вы ДОЛЖНЫ работать. А мужа ведь Вы сами себе выбирали, верно? Так что дело отнюдь не в пособии. Конечно, всегда велик соблазн переложить ответственность за нашу нескладную жизнь на кого-то другого. На Путина, на пособия, на тёщу, на погоду... Но если набраться смелости и ЧЕСТНО ответить себе на несколько простых вопросов, то как правило, становиться ясно что кроме себя винить некого. Как гласит народная мудрость: "каждый сам кузнец своего счастья".

Лидия Тимофеевна 4 октября 2016, 00:05

Диана 3 октября 2016, 17:00 "Представьте себе, у меня хорошая зарплата, отлична машина и т.д." А дети есть? Может всё же стоило бы больше времени детям уделять? Дети, мне кажется, всё же чуть важнее чем "отличная машина". Нет, не подумайте, я совсем не отрицаю всю архиважность материальных благ. Но уж очень часто люди жалуются на нужду и необходимость тяжело работать в ущерб семье, а потом оказывается что деньги им нужны вовсе не для того, что бы накормить детей, а для того, чтобы купить "отличную машину". А так, конечно, всё это разговоры ни о чем и каждый сам делает свой выбор...

Иван 3 октября 2016, 21:24

Elizabeth 3 октября 2016, 12:00 "он берет на себя равные со мной обязанности по хозяйству, когда мы одинаково участвуем в семейных делах... А в других аспектах именно мое мнение определяющее." Уважаемая Елизавета (можно так? А то когда люди пытаются произносить свои имена на "иностранный манер" сразу вспоминается Леночка Щукина из Ильфа и Петрова, именовавшая себя "Эллой"). По описанному Вами сценарию живет сейчас абсолютное большинство наших сограждан. Практически все. Это своего рода "стандарт" семейной жизни сегодняшних "россиан". Поэтому и имеем то, что имеем - вымирающее, вырождающееся население. А вот семей которые идут против течения и живут традиционным православным укладом (где мужчина это добытчик и ГЛАВА домашней Церкви, а женщина - его помощница и хранительница очага) очень-очень мало. О таких семьях периодически бывают очерки тут, на православии.ру. Вот о них очень интересно читать.

Elizabeth 3 октября 2016, 20:42

поправка: Никодим, извините, мой предыдущий комментарий относился к Василию.

Диана 3 октября 2016, 17:07

Свр, не знаю, как там аналитика по этому вопросу, аборт - дело другое. Я писала не про выбор аборта, а про выбор выхода на работу. Так вот, если бы у меня было такое пособие, которое лично я бы получала на карточку или другим каким способом, причём нормальное пособие, сравнимое с моей зарплатой, я бы давно уже работала дома. Точнее, я и так дома работаю, но уже в дополнение к работе на фирму, которой как раз стараюсь уделать минимально сил и времени. Но все равно, времени и сил уходит много, особенно с учётом пробок. Изначально в браке я вообще была настроена на домашнюю жизнь, но муж считает, и до сих пор так считает, что я должна работать. Я буквально стала другим человеком на своей работе. Лучше или хуже- сложно сказать, скорее, хуже, жёстче. А было бы у меня пособие, да катись она, эта работа, куда подальше. Вот так вот. Мне вообще очень нравятся размышления о несущественности материальной стороны, особенно от людей, кто не испытывает материальных трудностей. Представьте себе, у меня хорошая зарплата, отлична машина и т.д. Но я не решусь сказать другой женщине, что и без денег хорошо жить, потому что все это было заработано, и я знаю цену копейке.

С.В.Р. 3 октября 2016, 13:21

Диана 3 октября 2016, 00:00 "Если бы были хорошие пособия на детей... уверена, что домашних женщин сразу стало бы больше." Это заблуждение. Отец Дмитрий Смирнов занимался этой темой с разных сторон. В частности, женщинам пришедшим на аборт и мотивировавших это решение "материальными трудностями" предлагали серьезную материальную помощь и оплату квартиры. Но в 90 случаях из 100 женщины отказывались и выбирали аборт. Т.к. ссылка на "материальные трудности" было лишь отговоркой, ширмой. А в основе лежит глубокий внутренний кризис нашего общества, "слом парадигмы" как говорят социологи, а проще говоря надвигающееся вырождение. Наши люди уже не хотят (да и не могут) жить нормальной, традиционной семьей. Поэтому мужчины бросают своё потомство, женщины бегут на работу. К сожалению всё хуже, чем кажется на первый взгляд...

Elizabeth 3 октября 2016, 12:24

Никодим: очень грустно читать, когда человек позволяет себе определять какая женщина "нормальная", а какая "ненормальная". А начнет каменной стены: я считаю мужчину мужчиной, когда он берет на себя равные со мной обязанности по хозяйству, когда мы одинаково участвуем в семейных делах, и когда и у меня и у него есть возможность личностного и творческого развития. И советуемся. Я нa него часто полагаюсь в плане решений, но не потому что он мужчина, а потому что он во многом более практичен, чем я. А в других аспектах именно мое мнение определяющее. Больше того, он мне всегда говорит - "мне нужна супруга, а не домработница". Вот это по-мужски, я считаю. И с таким мужем не страшно ни за сегодняшний, ни за завтрашний день.

Диана 3 октября 2016, 00:14

Дискуссия все не унимается. А мне вспомнилось : " что русскому хорошо, то немцу- смерть". Только не надо это понимать буквально. Просто действительно все должно быть по силам и по согласию в семье. Тогда и хорошо. А не так, что вот решили стать православными и давай себя ломать. Не получится все равно, да и не надо. Есть такие мамочки активные, полные сил, которые и дома справляются и в классе активны, и в спорт секции помогают тренеру, и всегда в позитиве. А есть малокровные , коих большинство. Им кучу мамок т нянечек надо к одному ребёнку. Такие и рвутся на работу, потому что дома реально намного тяжелее работать. Надо называть вещи своими именами. Домашний труд - самый тяжёлый в современном мире. Ни тебе не нарядится, ни каблуки не нацепить. Скукота. Да ещё готовь, убирай и гладь белье по кругу. И все считают, что женщина дома ничего особенного не делает. Опять же вопрос к государству нашему любимому. Если бы были хорошие пособия на детей и не до 3 лет, а до совершеннолетия, чтобы мама хотя бы материально компенсировала свой труд на благо семьи, уверена, что домашних женщин сразу стало бы больше. А так, большинство мужчин считает, что много пар обуви, например, не нужно женщине, а ей очень даже нужно, особенно в нашем климате. Поэтому призываю мужчин начинать с себя. Обеспечивать как следует, а не как вам кажется достаточным, женщина сама знает, что ей достаточно, любить свою жену и ценить её каторжный труд на благо очага, и все будет как вы хотите.

Никодим 2 октября 2016, 16:03

Елена Николенко 1 октября 2016, 14:00 "я не понимаю просто одного: ведь уже невозможно вернуться в прошлое и заставить людей жить как 3-5-7 веков назад". Елена, а заставлять никого и не нужно. Вообще, заставить кого-либо жить по заповедям Божиим невозможно. Да и бессмысленно. И Вас никто не заставляет это делать. Непонятно, почему вы так бурно реагируете? "...некоторые православные авторы все ностальгируют о том прошлом". Елена, скажу Вам больше. Многие православные семьи не просто ностальгируют, но и живут так: Мужчина зарабатывает деньги и обеспечивает семью, а жена занимается детьми. И всё прекрасно. Но повторюсь, это дело абсолютно добровольное.

Василий 2 октября 2016, 15:50

Елена Николенко 1 октября 2016, 14:00 "сейчас ранее закрепленные за определенным полом функции (готовит только мама, деньги зарабатывает только папа, например) уже давно выполняют одинаково эффективно оба родителя." Елена Николаенко, Вы что называется ломитесь в открытые двери. С тем что большинство сейчас живет именно так, как Вы описали, никто и не спорит. Речь о другом. О том, что это ненормально. Понимаете? Оттого что какое-то извращение принимает массовый характер, оно не перестает быть извращением. Грубо говоря, если в школьном классе 20 детей и у 19 детей температура под 40, то это не означает температура под 40 стала нормой. Это означает лишь то, что в классе эпидемия. Так понятней? Мужчина должен обеспечивать семью, а женщина должна заниматься детьми. И не говорите мне что хоть одна НОРМАЛЬНАЯ женщина будет против такого расклада. Любая НОРМАЛЬНАЯ женщина мечтает быть за своим мужем "как за каменной стеной". Об этом и в этой теме женщины писали неоднократно....

Елена Николенко 1 октября 2016, 15:03

Иоанна_26 сентября 2016, 15:00 я хоть раз где-то говорила, что ребенком заниматься не нужно? не надо мне навязывать мнений, которых я не высказывала. хотя предположу, что вы считаете "не заниматься ребенком" уже только мое стремление показать, что женщина тоже должна учиться, работать в меру сил (так как ребенок все-таки), если ей хочется и можется в декрете! если слабое здоровье, то конечно сильно и работать не получится. но есть такие женщины, кровь с молоком, у которых много энергии, и она может учиться, работать-подрабатывать при этом уделяя основное время ребенку - почему нет? вот тут и должен папа прийти на помощь: где-то с ребенком посидеть, где-то погулять с ним. чтобы и жена могла в случае чего устроиться на нормальную работу.
вот пример, автор статьи нашла же время написать данную статью. тоже работа.
где-то на православном сайте видела мнение одного батюшки, что активная женщина всего добьется и дома, и на работе и тд. вот это отрадно слышать, это воодушевляет. а не эти извечные - женщина - это человек, который стоит у плиты и рожает детей.

Елена Николенко 1 октября 2016, 14:49

Никодим26 сентября 2016, 18:00 это сквозит во всех комментах тех людей, которые считают, что именно женщина должна взять и поступиться чем-то, но только не мужик. если не образованием, так еще чем-то, еще какими-то интересами. но только не мужик. он имеет право делать то, что посчитает нужным только потому что он мужик. вот аргументация этих людей. они видимо забыли, что на дворе не 15 век. они как будто не видят, что сейчас ранее закрепленные за определенным полом функции (готовит только мама, деньги зарабатывает только папа, например) уже давно выполняют одинаково эффективно оба родителя. жизнь изменилась, вы что не видите? я не понимаю просто одного: ведь уже невозможно вернуться в прошлое и заставить людей жить как 3-5-7 веков назад, но некоторые православные авторы все ностальгируют о том прошлом. когда женщина говорит, что ничего страшного, если папа тоже будет менять подгузники, то ей говорят: да, это хорошо, но лучше только по праздникам и, вообще вы феминистка, если хотите, чтобы чаще менял подгузники. Женщина говорит, что папе тоже бы таким образом хорошо общаться с ребенком (ну это ведь правда, что только так папа может привязаться к ребенку, если время ему уделяет), что только так тогда это и есть семья. А ей опять про домострой, определенные функции и тд., и опять она феминистка. Господа, если вы так привыкли жить и вам так нравится жить, почему считаете это единственно верным, единственно правильным для других?

мария27 сентября 2016, 12:34

в подтверждение мнения о образовании: автор вызвавшей такую горячую дискуссию публикации имеет ученую степень, что можно увидеть, если посмотреть в конце статьи в ссылках на приведенную литературу ее же публикации в Вестнике ПСТГУ. кстати там же приводятся подробнейшие святоотеческие обоснования позиции автора - это для желающих их найти

Иван26 сентября 2016, 22:23

Уважаемая Elizabeth (кстати, Вы англичанка, или Вы всё-таки наша русская Елизавета?). Муж конечно может поменять пеленки (кстати, пеленки уже давно менять не обязательно, существуют памперсы) и в кружок ребенка отвести может. Но если условные "пеленки" становятся основной обязанностью мужа, а жена начинает зарабатывать деньги, то ничего путного из этого не выйдет. Речь только об этом.

Никодим26 сентября 2016, 18:32

Елена Николенко26 сентября 2016, 11:00 "А вообще, меня поражает, как некоторые православные (мужчины и женщины) пытаются доказать, что женщине не надо пользоваться некоторыми благами цивилизации - излишне учиться и тд." Уважаемая Елена Николаенко, создается впечатление, что вам просто скучно и хочется пообщаться. Иначе зачем было бы придумывать такой экстравагантный тезис ("женщине излишне учиться"), вкладывать его в уста воображаемого оппонента, а затем с жаром его опровергать? Ведь никто на протяжении всей дискуссии ничего подобного не утверждал. Но нет худа без добра. Вы вдохнули новую жизнь в затухающую было дискуссию. Давайте обсудим тему женского образования. Я лично очень даже не против хорошо образованных многодетных мам. Да собственно только такие в московской православной среде и встречаются. Я даже как-то специально интересовался у одного знающего батюшки, почему? Почему что ни мама 3-4 детей, то либо выпускница филфака МГУ, либо вообще кандидат педагогических наук? Ответ был следующим (и я полностью с ним согласен): средства контрацепции уже давно шагнули "в народ" и стали уделом масс, поэтому рожают больше двух детей сейчас только те, кто очень этого хочет. Т.е. "идейные". Т.е. православная интеллигенция. Вот и объяснение. Чем выше образовательный ценз православной женщины, тем выше уровень осознанности её веры, тем больше у неё детей. Как то так...

Elizabeth26 сентября 2016, 16:30

Иоанна, вот именно,ребенком надо заниматься, и не только жене, но и мужу. Он точно так же может поменять пеленки и сводит в кружок. Более того, так у ребенка с отцом складываются гораздо более близкие отношения, и он не будет требовать чтоб засыпать только при маме, есть только с маминой ложечки и вообще зависеть от мамы даже в том возрасте, когда в общем-то уход за ним можно и поделить.

Иоанна_26 сентября 2016, 15:30

Отвечу вам, Елена; вдруг вы всё-таки захотите услышать? Очень хорошо, если женщина получит образование! Очень хорошо, если она работает! Очень хорошо, если она движется вверх по служебной лестнице! Но - пока она не замужем. Или замужем, но детей пока родить не удаётся. Но когда рождается ребёнок (а это - НЕСОМНЕННО! - более важно, чем даже очень хорошая и очень интересная работа!), ей ПРИДЁТСЯ оставить работу. Я видела таких, которые работали до последнего и чуть ли ни в день родов что-то ещё там составляли и писали. И думали, что как-нибудь, "между делом", родят и через 2 месяца опять выйдут на работу. Но так НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! Ребёнок переворачивает всю жизнь женщины. Надо не только родить и откормить грудью; ребёнком надо ЗАНИМАТЬСЯ! А если детьми не заниматься, зачем тогда рожать?? А если не рожать, зачем тогда выходить замуж???

Елена Николенко26 сентября 2016, 11:44

А вообще, меня поражает, как некоторые православные (мужчины и женщины) пытаются доказать, что женщине не надо пользоваться некоторыми благами цивилизации - излишне учиться и тд., все пытаются вернуться в прошлое, а вернее жизнь женщины запустить на старый лад, когда она была необразованная и полностью зависела от мужа. Дорогие мои, ну вы тогда возьмите и откажитесь от компьютера, это же плод современной цивилизации и через него получают не только пользу, но и вред. И пашите землю не трактором, а сохой - чего ж вы так? Почему пытаются назвать православием то, что называется упорным нежеланием видеть современные реалии?

вот посмотрите коммент одного мужчины на православном форуме в так называемой женской теме:

"Нет, просто Вам в ответ доказывают, что женщина такой же человек и так же любима Богом, как и Вы. Христос первым по Своём воскресении явился не мужчинам (не апостолам!), а женщинам, женам-мироносицам. А Марфе на вопрос о том, почему Мария не хочет помочь ей [B]послужить[/B], сказал, что Мария, слушая слово Божие "благую часть избрала, которая не отнимется от неё". То есть потом пойдёт и станет она, Мария, женщина, провозглашать слово Божие другим людям, в том числе мужчинам. Так что форум-то православный, да все ли мы православные, вот вопрос! И вообще зачем мужчинам так заботиться о том, что в Писании сказано женщинам? Они сами разберутся, а нам бы неплохо для начала посмотреть, каковы наши обязанности, в том числе по отношению к женщине. Это и будет по-христиански и по-православному."

Лидия25 сентября 2016, 20:37

Елена Николенко25 сентября 2016, 18:00 "И она вольна сама решать, как ей строить свою жизнь. Учиться-не учиться, замуж-не замуж, работать-не работать, реализовываться-не реализовываться." Елена, да кто же спорит? Конечно вольна! И на любом женском форуме вас безусловно поддержат. Но, как уже говорила Иоанна, при чем же тут Церковь и при чем тут Православие? По описанному Вами сценарию живут все люди в окружающем нас постхристианском мире. А православные христиане, или те, кто хочет быть таковым, пытаются жить иначе. Пытаются жить по воле Божией. Ну, например, поминая слова апостола Павла о том, что жена спасается чадородием. А если жена будет "работать-не работать и реализовываться-не реализовываться", то какое уж тут чадородие? В-общем, рано или поздно, а приходиться выбирать. Потому как "Никто не может служить двум господам; ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить, или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть." (Евангелие от Матфея).

Елена Николенко25 сентября 2016, 18:31

Иван16 сентября 2016, 19:00: потому что слово помощник имеет определенный смысл в языке. не верите, посмотрите в толковом словаре. и вы разве не читали, что муж - такой же помощник жене, как и она мужу? вот статья с этого же сайта - http://www.pravoslavie.ru/66988.html
обратите внимание на комменты мужчин к этой статье - по-моему, очень наглядно все показывает.
у меня сложилось такое впечатление, что за всю человеческую историю мужчина так и не смог понять, кто такая женщина. часто приходится слышать какие-то упрощения - помощник по кухне, детей рожает - ну короче просто какой-то набор функций. то ли мужчина боится, что если копнет глубже - то разлетятся в пух и прах все его предрассудки, на которых основывается его жизнь. то ли у него какие-то комплексы и он пытается их скрыть этими упрощениями.
Иван, женщина - в первую и главную очередь человек. И она вольна сама решать, как ей строить свою жизнь. Учиться-не учиться, замуж-не замуж, работать-не работать, реализовываться-не реализовываться. Также как и мужчины. Представьте себе, она имеет на это право. Если бы все жили по одному алгоритму, была бы скука страшная. И на мой взгляд, нелады в семье, очень часто непонимание происходит и по вине мужей - не умеют идти на компромисс, относятся к жене не как к человеку, а к прислуге - сидеть должна дома, пикнуть не сметь, как же он же глава, везде должен командовать, по его мнению. Ну кому захочется с таким человеком жить?

Андрей24 сентября 2016, 17:07

Ирина, уж простите, но из всех ваших постов всё же складывается впечатление, что вы упорно пытаетесь навязать Церкви своё представление о семье и браке. Екатерина вам абсолютно верно всё написала. Так же как и и Иоанна, и Лев и многие другие участники дискуссии. В православии есть лишь два пути для человека - путь создания благочестивой семьи и путь монашеский. Третьего не дано. В благочестивой семье жена спасается через чадородие. И это не чьи-то выдумки, а слова Апостола. Что воспитывать детей проще когда маме не приходиться работать где-то на стороне, тоже, по-моему, очевидно. Тоже, по-моему, всё понятно. Тогда что тут обсуждать? О чем спорим???

Иоанна_24 сентября 2016, 07:31

Я не собираюсь никого судить, Ирина, а всего лишь не соглашаюсь с вашими настойчивыми утверждениями, которые противоречат церковному пониманию брака. Посмотрите хотя бы список литературы после этой статьи, например, книгу профессора Троицкого, это весьма авторитетный источник, - нигде вы не прочтёте, что, якобы, не так уж и важно, каковы роли супругов в семье и сколько у них детей. И что это не имеет вообще никакого значения для спасения. Как раз наоборот - всё это чётко прописано и всё это ОЧЕНЬ ВАЖНО. Разумеется, каждый волен устраивать свою жизнь (в том числе семейную) так, как он сам считает нужным, но в таком случае действительно: при чём тут Православие? И слово "мы" здесь не ключевое, а всего лишь показатель определённо-личного предложения.

Ирина23 сентября 2016, 23:40

Ответ Льву 23 сентября 2016, 19:00 Лев, я вообще не рассматриваю вопрос о людях, противящихся деторождению:) О своей позиции в теме я уже ответила некоему/некоей В.С., вы спокойно можете прочитать моё мнение, не выбирая из контекста фрагменты, которые соответствуют вашему представлению о взглядах собеседника. И, честно, мне уже неинтересно обсуждать то, кто как толкует мои слова. Тем более, что статья Анны Сапрыкиной не о деторождении. Какая-то, видимо, это больная тема оказалась:) Вот Екатерина ещё пришлёт мне цитаты из Евангелия, Святых отцов и сопоставит их с моими словами, чтобы наглядно показать еретичность моих утверждений о свободе, дарованной человеку Богом (все почему-то читают между строк, что речь идёт о свободе грешить:)) - и тему можно считать закрытой. Всего доброго! И спасибо всем за обсуждение.

Лев23 сентября 2016, 23:01

Ирина23 сентября 2016, 20:00 "могу сказать, что я на протяжении всей дискуссии вела речь о христианах." Ирина, а вы считаете что христиане не согрешают? Снимаю шляпу перед вашей верой в человека). Справедливости ради надо заметить, что очень многие считающие себя христианами, не видят никакого греха в искусственном ограничении рождаемости и даже к детоубийству (абортам) относятся как простой медицинской операции. Отсюда, вероятно, и все недоразумения в нашей дискуссии. Просто большинство участников считают таковых хоть и заблуждающимися, но христианами, а вы таковых даже и христианами именовать отказываетесь. Т.е. всё дело в определениях и в разной мере строгости в данном вопросе. Что-ж, коль мы разобрались и все участники дискуссии придерживаются примерно одних взглядов, то дискуссию можно закрывать)). Всем помощи Божией и прошу простить, если кого обидел.

В.С.23 сентября 2016, 22:39

Ирина23 сентября 2016, 20:00 "Я веду речь о христианах, перечитайте мои сообщения." Ирина, слава Богу, наконец мы с Вами пришли к общему знаменателю. Подведем итог. Супруги, будучи христианами, рождают столько детей, сколько Бог посылает. Исполняя Его волю. Тех же, кто искусственно ограничивает рождение детей, Вы даже и христианами считать не хотите. Я правильно Вас понял? Ну и слава Богу! Я придерживаюсь примерно такого же мнения...

Ирина23 сентября 2016, 20:58

Ответ Екатерине 23 сентября 2016, 00:00 Екатерина, будьте добры, укажите ссылку на мои слова по вашей цитате: "Если Вы считаете, что не можете потянуть больше двух (трех, пяти и т.д.), то Вам придется либо спать по разным комнатам, либо каяться, но уж точно не призывать к этому других". Мне любопытно, где я могла призывать читателей становиться малодетными? Или - многодетными? Где я вообще учила читателей тому, как регулировать рождение детей в семье? Еще одно интересное прочтение: "А если не стараетесь исполнить, не каетесь в нарушении, а, наоборот, публично смущаете нетвердых в вере красивыми словами о свободе (от Кого?) - Вам лучше не сюда". Будьте добры указать ещё одну ссылку на мои слова о свободе от Бога. И, наконец, вы пишете: "Кроме прямых повелений, изложенных в Новом Завете, есть Правила Соборов и Святых Отцов, за неисполнение которых (а тем более отстаивание своего ложного понимания) Вы можете спокойно продолжать свою деятельность, но уже вне Христовой ограды". Уточните, пожалуйста, какое ложное понимание какого Правила или прямого повеления Нового Завета вы в моих словах обнаружили? Тоже хотелось бы увидеть точную цитату. Что касается моего нахождения в ограде Церкви, то я бы с большой осторожностью давала бы такие советы незнакомым людям: вдруг человек поверит и покинет Церковь? Это точно сестринский, христианский совет?

Ирина23 сентября 2016, 20:32

Ответ В.С.23 сентября 2016, 17:00 Здравствуйте! Вы не представитесь? Когда вижу буквы вместо имени, мне трудно общаться с собеседником. Даже сложно представить, с мужчиной или женщиной я общаюсь? В ответ на ваши слова: "Ирина, ну зачем же Вы передергиваете? Некрасиво. Ведь на протяжении всей дискуссии неоднократно подчеркивалось, что речь идет лишь о тех, кто сознательно уклоняется от деторождения. А именно таковых в наше время в нашем обществе АБСОЛЮТНОЕ БОЛЬШИНСТВО", - могу сказать, что я на протяжении всей дискуссии вела речь о христианах. Поэтому меня и удивляет безмерно (!) невнимание к тому, о чём ведет речь собеседник. Кроме того, мне непонятно, зачем христиане на христианском форуме после статьи об устройстве христианской семьи ведут обсуждение того, как живет не-христианин? Чтобы что?.. Я веду речь о христианах, перечитайте мои сообщения.

Лев23 сентября 2016, 19:29

Ирина 23 сентября 2016, 14:00 "многодетность/малодетность не определяет связь человека с Богом." Ирина, ну сколько можно об одном и том же? Ведь уже сто раз тут сказали, что многодетность\малодетность они ни сами по себе. Это лишь последствия нашего свободного выбора. А свободный выбор человека очень даже определяет его отношения с Богом и отношение к Богу. Либо человек принимает детей коих Бог ему посылает (и значит выполняет волю Божию), либо отвергает детей, противясь деторождению (и значит отвергает волю Божию). И повторюсь в стодесятый раз, речь не идет о супругах, которые хотели бы, да не могут иметь детей.

В.С.23 сентября 2016, 17:51

Ирина 23 сентября 2016, 14:00 "наша дискуссия сводится постепенно к тому, что малодетные и бездетные христиане подозреваются в абортах и сознательном уклонении от рождения детей". Ирина, ну зачем же Вы передергиваете? Некрасиво. Ведь на протяжении всей дискуссии неоднократно подчеркивалось, что речь идет лишь о тех, кто сознательно уклоняется от деторождения. А именно таковых в наше время в нашем обществе АБСОЛЮТНОЕ БОЛЬШИНСТВО. Только абортов (т.е. детоубийств) наши люди совершают по 1 000 000 ежегодно. Что уж говорить про контрацепцию (в том числе абортивную) коей пользуются вообще практически всё население. Речь конечно не идет о тех, кто не может иметь детей, по независящим от них обстоятельствам. Об этом говорили не раз. Давайте честно вести дискуссию, не жульничать. Да и даже о тех, кто совершает этот грех - речь ведь идет об осуждении греха, а не грешника. Ну а грех конечно нужно назвать грехом, иначе мы сами становимся соучастниками греха. И очень верно отметила Екатерина, если кто грешит, и не можем от этого греха отказаться, то надо в этом каяться, а не пытаться навязать Церкви представление о своём грехе, как о норме. Чем некоторые сейчас пытаются заниматься...

Ирина23 сентября 2016, 15:08

Ответ Иоанне_22 сентября 2016, 22:00 Иоанна, я вторично с вами согласна: "Работает ли жена потому, что её зарплата - единственный источник дохода для семьи, или потому, что ей скучно сидеть с детьми; мало детей потому, что больше Бог не дал или потому, что супруги сами не захотели, - всё это имеет огромное значение. Потому что в том числе и этим оценивается, насколько мы своей жизнью подтверждаем верность Евангелию". Ключевое слово здесь "мы". О СЕБЕ мы(я) можем(могу) судить, а о чужих женах, мужьях и детях - кто нас(меня) поставил судьей? Почитайте прекрасное толкование Евангелия св. блж Феофилакта Болгарского на слова: "...кто поставил Меня судить или делить вас?" (Лк. гл.12)

Ирина 23 сентября 2016, 14:53

Ответ В.С.23 сентября 2016, 01:00 Возражу: пример Иоакима и Анны вспоминали в другом контексте. Это пример того, что многодетность/малодетность не определяет связь человека с Богом. Кстати, мир с тех пор не изменился: святых родителей осуждали за бездетность - и наша дискуссия сводится постепенно к тому, что малодетные и бездетные христиане подозреваются в абортах и сознательном уклонении от рождения детей и также порицаются как согрешающие перед Богом. Со стороны оно, конечно, виднее... Разница в том, что Иоакима и Анну осуждали те, кто ещё не встретил Христа, а мы соединяемся со Христом в Таинстве Евхаристии... Есть над чем подумать.

В.С.23 сентября 2016, 01:22

Тут вспоминали Иоакима и Анну, как пример якобы оправдывающий нашу сегодняшнюю малодетность. Вот слово известного священника, отца Александра Ильяшенко: "Родители Божией Матери Иоаким и Анна долгое время не имели ребенка. Их современники осуждали их за это — тогда не иметь ребенка считалось стыдом и поношением. У нас же сейчас стыдом и поношением считается иметь много детей, настолько мы выродились, настолько мы далеко ушли от Православия, от веры, от Христа, что естественное становится у нас позорным, и наоборот, неестественное приветствуется". Так что Иоаким и Анна скорее обличают современных малодетных супругов, чем оправдывают. Те молили Бога даровать им детей, а нынешние россияне при помощи разных ухищрений стараются "избежать нежелательной беременности".

екатерина23 сентября 2016, 00:01

Ирина, ваще-то, жизнь в Церкви - сплошные правила, предписания, законы и ограничения свободы. Причем все это добровольно и с радостью! Ежели Вы к этому стяжали еще дар Духа - любовь, кротость и смирение - Вам будет значительно легче это исполнить. А если не стараетесь исполнить, не каетесь в нарушении, а, наоборот, публично смущаете нетвердых в вере красивыми словами о свободе (от Кого?) - Вам лучше не сюда. Кроме прямых повелений, изложенных в Новом Завете, есть Правила Соборов и Святых Отцов, за неисполнение которых (а тем более отстаивание своего ложного понимания) Вы можете спокойно продолжать свою деятельность, но уже вне Христовой ограды. Похоже Ваша задача именно навязать свое понимание ценностей, а не попытка самой что- то для себя уяснить, - в этом случае Вы бы могли вполне удовлетвориться и написанной статьей, в которой в доступной форме изложено не мнение автора, а учение Церкви, в основном по творениям одного из ее столпов. Что же касается одного из ключевых вопросов в Ваших комментариях - о многочадии, как исполнения воли Божией - хотя Вам много раз пытались это объяснить, попытаюсь еще раз, но больше не для Вас (Вы, похоже, и правда, не нуждаетесь в понимании). Если родители сознательно препятствуют рождению детей, т е предохраняются, это восстание на Бога, соответственно, плоды этого обязательно проявятся в их духовном устроении,их взаимоотношениях и в самих "запланированных" детях. Если Вы считаете, что не можете потянуть больше двух (трех, пяти и т.д.), то Вам придется либо спать по разным комнатам, либо каяться, но уж точно не призывать к этому других. Хотя я знаю семьи, где, при сильном желании следующего ребенка, родители имели только одного, двух детей. Что же касается эмансипации - в Церкви есть предусмотренные возможности и для женщин - пример - новый омбудсмен при президенте - многодетная матушка, которая и до этого много лет совмещала исполнение домашних обязанностей с помощью детям-сиротам. Жены-мироносицы, сестры Марфо-Мариинской обители - все были свободны от обязанностей жены и матери, но при этом реализовывали свое женское предназначение весьма успешно и Богоугодно.

Ирина22 сентября 2016, 22:46

Ответ Никодиму 22 сентября 2016, 20:00 Вы наполняете мои слова своим содержанием и спорите с воображаемым оппонентом. Если примете во внимание, что на православном форуме собрались в большинстве своем христиане, то обсуждать проблемы светского общества в светском же ракурсе не имеет смысла.

Иоанна_22 сентября 2016, 22:34

Ирина: /Господь же спасает каждого человека независимо от количества детей в семье или восьмичасового рабочего дня. Потому что это вообще никакой роли для спасения не играет!// В деле спасения ВСЁ играет свою роль. Работает ли жена потому, что её зарплата - единственный источник дохода для семьи, или потому, что ей скучно сидеть с детьми; мало детей потому, что больше Бог не дал или потому, что супруги сами не захотели, - всё это имеет огромное значение. Потому что в том числе и этим оценивается, насколько мы своей жизнью подтверждаем верность Евангелию. Или же своей ленью и своим эгоизмом пытаемся оправдать свой особый вариант спасения, свою "уникальную личность" и свой "неповторимый опыт".

Никодим22 сентября 2016, 20:00

Ирина22 сентября 2016, 15:00 "это всё внешняя форма... Господь не ограничивает свободу человека так, как пытаются сделать это сами люди по отношению к другим: жить надо так и никак иначе, семью устраивать так, а никак иначе, детей воспитывать так, а никак иначе." Всё так, да не так. Если бы форма была не важна, то Церковь не хранила бы как великую драгоценность свои обряды (а это формы), иконопись (а это тоже формы), да и вообще все вековые традиции (формы) Православия (в том числе и традиции воспитания). Форма очень важна, ибо форма это отображение духовного содержания. Каково содержание, такова и форма, и наоборот. А вот как раз о том что "форма это шелуха", "все ограничения устарели", "какая разница как и с кем человек живет", "мы все свободные личности" - всё это можно услышать от поборников окончательного расцерковления и секуляризации общества. В том числе и от сторонников чайлдфри, от поборников однополых браков, да и вообще от всех сторонников "новой парадигмы общества". Их аргумент точно такой же: "какая разница как и с кем человек живет?", "почему надо жить только так, а не иначе?", "почему семью надо устраивать только так и не иначе?". Просто вы в своих рассуждениях останавливаетесь на пол пути, не идете до конца. До логического конца. А они идут. На Западе ведь всё начиналось с этого же. Вначале "освободили" женщину от "кухонного рабства", традиционную модель семьи объявили ретроградной и устаревшей. А затем постепенно-постепенно, степ-бай-степ, пришли к ещё более прогрессивной модели семьи, где есть "родитель-1" и "родитель-2", и очень часто "родитель-1" и "родитель-2" одного пола. А почему бы и нет? Ведь свободу человека более ничто не ограничивает...

Ирина22 сентября 2016, 15:14

"Поверь Мне, что наступает время, когда и не на горе сей, и не в Иерусалиме будете поклоняться Отцу. Вы не знаете, чему кланяетесь, а мы знаем, чему кланяемся, ибо спасение от иудеев. Но настанет время и настало уже, когда истинные поклонники будут поклоняться Отцу в духе и истине, ибо таких поклонников Отец ищет Себе. Бог есть дух, и поклоняющиеся Ему должны поклоняться в духе и истине" (Ин. 4:21-24). Многодетные или малодетные семьи, работающие или неработающие мамы/жены и даже вопрос приготовления супа (можно ли мужу вместо жены готовить - и как долго) - это всё внешняя форма. Если в ней нет содержания (Духа), то форма мертвая. Она не даст сама (как форма) счастья и любви семье, осознания прочного брака как Таинства... Господь не ограничивает свободу человека так, как пытаются сделать это сами люди по отношению к другим: жить надо так и никак иначе, семью устраивать так, а никак иначе, детей воспитывать так, а никак иначе. Господь же спасает каждого человека независимо от количества детей в семье или восьмичасового рабочего дня. Потому что это вообще никакой роли для спасения не играет! Инструмент, помогающий кому-то на пути следования за Христом, не надо превращать в единственно правильный. Об этом свидетельствует вся История Церкви, где одни спасались в семье, а другие в пустыне, одни были многочадны, а другие бездетны, одни вели себя так, а другие прямо противоположным образом - но все старались исполнить заповеди о любви к Богу и друг ко другу. Вот это и есть главное: знай Евангелие и исполняй в своей жизни. А уж кто по любви что в семье делает и как - не нам судить, каждый уникальная личность, и опыт каждого неповторим.

Лев21 сентября 2016, 13:57

Ответ Ирина20 сентября 2016, 21:00. Ирина, сразу отвечу на ваши вопросы. Живу в России, четверо детей. Далее по сабжу. Если брать в качестве примера проститутку (предлагаемая вами Сонечка Мармеладова), то это заведет нас в тупик. Ибо в западном обществе, где с женскими правами всё ну ооочень хорошо, равно как и с соц. обеспечением, проституции никак не меньше. А может и побольше. Так что дело тут отнюдь не в бесправии женщин. Далее. Считаю ли я, что в нашем обществе все мужчины в состоянии прокормить семью? Конечно считаю! Это же очевидно! Если есть руки и ноги и голова на плечах, то прокормить семью можно всегда. Именно прокормить. Вопрос в потребностях. И конечно в уповании на Бога. Если вы идете на поводу рекламы, навязывающей нам несуществующие потребности (новый айпад, новый айфон, плазменный телевизор и пр.), то конечно, могут возникнуть трудности. Бывает, конечно, что трудности могут возникнуть и у совершенно нормально, здоровой семьи с правильными устремлениями. Но всё это преодолевается с помощью Божией. "по вере вашей да будет вам" (Матф. 96:29)

Никодим21 сентября 2016, 13:35

Ирина20 сентября 2016, 21:00 "Безработная женщина становится беззащитной... после смерти мужа... шли по миру..". Ирина, а ещё бывает утрата трудоспособности, внезапные тяжелые заболевания, ДТП, пожары и прочая и прочая. Так что если Вам нужны гарантии, то проще купить страховку. Иоанна правильно отметила, дети в таком случае это дополнительная обуза. Вы же хотите гарантий и независимости? В этом случае оптимальный вариант - ни детей, ни мужа, упорно работать и копить деньги на страховом счету. Только при чем тут православие?

Елизавета21 сентября 2016, 13:33

Ирина,20 сентября 2016, 21:00 - полностью Вас поддерживаю :)
....Лидия, Лев - И вообще мне очень интересно, (насчет "вернитесь к традиционной модели семьи и будет вам счастье") были ли счастливы в давние времена, на которые так любят ссылаться? А может тогда вопрос такой просто не стоял? У меня даже в дедушкиной семье - их было четверо - учиться не дали только одному из детей, это была сестра. А она была самая талантливая. Но девушка, как же, надо замуж (это контекст деревенский, пусть даже эпоха социализма, видимо поэтому они могли жить "традиционно".). К слову, умерла она рано и без детей, и может быть она без детей страдала, но то, что она послушалась и не пошла учиться, об этом она сожалела точно (это я сама помню). Семья - и она тоже - была очень верующая, вроде все правильно, а счастья-то не было. Примеров таких было море, просто этот самый мне близкий.
И как в "Бесприданнице", ежели замуж не возьмут и содержать некому, то пропал человек? что ему делать? (если конечно в таком контектсте женщину вообще человеком можно назвать...)
Ну а насчет если муж хочет готовить и это якобы ненормально, простите, это вообще крайность. Давайте их тоже выгоним из кухни, жена будет страдать, зависев от мужа и готовя плохой суп, а муж будет страдать и есть этот суп, который сам бы приготовил вкуснее. Мне в голову не придет мужа выгонять из кухни, ибо делает это он гораздо лучше меня. (да, он работает, прежде чем полетят тапки в нашу сторону :))

Иоанна_21 сентября 2016, 03:39

Ирина: /Вы считаете, в нашем обществе нынче все мужчины в состоянии прокормить семью (не будем даже брать алкоголиков...// Ирина, дело ведь прежде всего В СПОСОБЕ ПОНИМАНИЯ. Ведь это очень важно! Что именно мы считаем правильным, к чему стремимся и на что ориентируемся? Если голова правильно настроена, тогда с Божьей помощью и жизнь наша, глядишь, - и постепенно налаживается...

Иоанна_21 сентября 2016, 03:16

Ирина: /Безработная женщина становится беззащитной, и муж берёт на себя ответственность по её содержанию?// Но тогда самая защищённая (в вашем понимании) - незамужняя женщина, не имеющая детей. Её ничто не отвлекает от работы, которой она отдаёт все силы и которая является её главной защитой в жизни. А то приходишь с работы усталая, еле сил хватает телевизор посмотреть, а там какой-то муж, которого почему-то надо обслуживать... Дети - и того хуже: сиди в декрете, садик только с 3-х лет, но и потом маленькие дети часто болеют, а если ещё новая беременность? Всем ясно: это не работник. Может, действительно, Лидия права, не всем женщинам это особо и нужно - муж, дети? В крайнем случае - как в мультике про Дядю Фёдора - черепаха в коробочке...

Иван21 сентября 2016, 00:29

Ирина 20 сентября 2016, 17:00 "Иван, теперь мне думается, что вы тоже не в теме". Ирина, похоже в теме только Вы)). Как же я люблю собеседников, которые кроме себя никого не слышат. Вы принципиально не читаете то, что Вам пишут в ответ, на ваши вопросы? Хорошо, я повторю. Приведенные Вами сравнения абсолютно не корректны. Как можно сравнивать Иоакима и Анну которые вымаливали у Бога ребенка, с современными малодетными семьями, которые наоборот, искусственно ограничивают рождение детей? Современные малодетные семьи попросту отвергают волю Божию. Бог посылает им детей, а они говорят Ему: "спасибо, НЕТ". Таким образом многодетная семья ближе к идеалу праведности просто в силу того, что она ПРИНИМАЕТ и исполняет волю Божию (рождают столько, сколько Бог посылает). А малодетные семьи волю Божию не принимают и отвергают. Напомню, мы здесь не говорим о тех случаях, когда дети в семье не рождаются по независящим от родителей причине.

Иван20 сентября 2016, 23:56

Ирина20 сентября 2016, 18:00 "Ибо в современной семье муж и жена работают одинаково полный рабочий день на службе... в чем роль мужа как главы семьи в такой семье?" Ирина, вот Вы сами и ответили на свой вопрос. У такой семьи нет главы! Если жена зарабатывает наравне с мужем, также как муж ходит на работу, также как муж поздно приходит с работы, также оплачивает счета и пр., то она САМА СЕБЕ ГЛАВА. Для этого, собственно, она и работает! Что бы не зависеть от мужа! (Елизавета об этом так прямо и писала, что неработающая жена зависит от мужа, а зависеть от кого-то очень плохо). Вот Вам и ответ. В такой семье нет единоначалия! Поскольку это даже уже не столько семья, сколько партнерство двух равноправных субъектов. Собственно так в современном мире брак и воспринимается. Как партнерство. А в партнерстве ведь как? Если партнер по каким то причинам перестал устраивать, его меняют. И это то, что мы видим вокруг - по статистике 50% браков распадаются в первые же годы семейной жизни. Как видите, причинно-следственная связь налицо - всеобщая женская занятость на производстве ведет к распаду семьи. Впрочем, это уже давно социологами замечено...

Лидия20 сентября 2016, 23:19

Елизавета20 сентября 2016, 18:00 "Если два любящих человека договариваются и каждый делает то что ему по силам, больше подходит по ситуации, и - какой ужас! :)) - больше нравится". Если мужчинам теперь больше нравится готовить суп, мыть посуду и стирать белье, а женщинам ходить на работу и содержать мужчину, то что-то неладно в датском королевстве...

Лидия20 сентября 2016, 23:11

Ирина20 сентября 2016, 18:00 "многодетных семей мало... так что не всем ещё мужья достанутся" Ирина, так они и так не всем достаются. А справедливости ради надо сказать что не всем они и нужны. Большинство ведь сейчас как живет? Как собачки-кошечки - сошлись, разбежались, снова сошлись, но уже с другим... Очень немногие женщины сегодня приспособлены к семейной жизни. Впрочем, как и мужчины. И всё это конечно идет из семьи, от воспитания. Современная семья с двумя работающими, вечно занятыми супругами и одним брошенным ребенком, конечно не может дать достойного примера семейной жизни. Так что Иван абсолютно прав.

Ирина20 сентября 2016, 21:34

Ответ Льву 20 сентября 2016, 19:00 Лев, даже не знаю, что вам ответить... Для этого необходимо знать, сколько вам лет... женаты ли вы... и в России ли вы живете... Т.е. вы серьёзно думаете, что иного пути стать главой семьи, кроме как женщине бросить работу, у мужа нет?:) Безработная женщина становится беззащитной, и муж берёт на себя ответственность по её содержанию? А вы помните, что в России 19 века неработающие женщины из аристократии после смерти мужа (бывало такое) жили либо на доходы от имения, либо на правах бедных приживалок в семье родственников, а для других неимущих сословий было два пути: вдовий дом (нечто вроде богадельни... кстати, женщине с детьми там жить было нельзя), либо шли по миру... Это, на ваш взгляд, решение семейного вопроса? Кстати, Сонечка Мармеладова продавала себя, так как папенька не мог прокормить семью, а жить на что-то надо... Вы считаете, в нашем обществе нынче все мужчины в состоянии прокормить семью (не будем даже брать алкоголиков, наркоманов и игроманов, хотя среди них тоже есть чьи-то отцы и мужья)?

Лев20 сентября 2016, 19:57

Ирина20 сентября 2016, 18:00 "в современной семье муж и жена работают одинаково полный рабочий день на службе." Ирина, дорогая! Так Вам как-раз про это и толкуют уже не первый день)). Описанная Вами модель семьи НЕНОРМАЛЬНА. Понимаете? НЕ-НОРМАЛЬНА. А Вы всё допытываетесь, как же жить когда и муж и жена работают на равных. Если семейная модель ненормальна, то что с ней не делай, ничего путного из этого не выйдет. Это всё равно что питаться одними фастфудом и пытаться вести здоровый образ жизни. Ничего не получиться. Перейдите на здоровое питание и обретете здоровье. Так и тут. Перейдите к традиционной семейной модели и жизнь наладиться. Мужчина будет работать и обеспечивать семью, а жена будет заниматься семьей и детьми. И будет всем счастье...

Елизавета20 сентября 2016, 18:51

Л.К. - мне кажется, любовь мерить супом и обеспечением - это уж совсем как-то. Тем более, что и жена и муж могут вполне делать и то и другое. И тем более что может муж лучше готовить суп. (Суп - как понимаете, метафора.)
Если два любящих человека договариваются и каждый делает то что ему по силам, больше подходит по ситуации, и - какой ужас! :)) - больше нравится ( a значит- лучше получается), а другой не против, ну что ж здесь неблагочестивого-то?

Ирина20 сентября 2016, 18:33

Ответ Иоанне_20 сентября 2016, 12:00 Иоанна, вы пишете: "А кто же будет варить суп и кашу? Жена делает это по любви, конечно, но ещё и потому, что это её прямая обязанность, её "техзадание", её зона ответственности. И не только варить суп, но и ещё много чего делать по дому". Вот это устройство семьи меня очень-очень интересует. Ибо в современной семье муж и жена работают одинаково полный рабочий день на службе. Затем они возвращаются в семью, и жена становится к плите, запускает стиральную машину, занимается уборкой и прочими женскими делами по дому. В чем роль мужа как главы семьи? Иван посоветовал не выходить замуж за мужчин из малодетных семей, потому что это у них жены работают, а у мужчин из многодетных семей жены сидят дома и детей воспитывают. Видимо, хочет пресечь наш народ на корню:)), поскольку позже утверждал, что многодетных семей мало... так что не всем ещё мужья достанутся:( Но вернусь к вопросу: в чем роль мужа как главы семьи в такой семье?

Л.К.20 сентября 2016, 18:11

Елизавета20 сентября 2016, 12:00 "Л.К. если мерить любовь жены к мужу и детям приготовленным супом, то же самое можно применить к мужу, не правда ли?" Правда. Если жена любит мужа, она готовит ему суп, если муж любит жену, он работает, обеспечивая её. Ктож с этим спорит? А вот если жена говорит: "Ах, я создана для чего-то более возвышенного, чем варить суп для мужа..." Тогда возникает вопрос, действительно ли она любит мужа? Или может быть себя она любит несколько больше?

Ирина 20 сентября 2016, 17:30

Ответ Ивану 20 сентября 2016, 03:00 Иван, теперь мне думается, что вы тоже не в теме:) Пролистайте свои посты ниже. Вы утверждали, что ребёнок в многодетной семье не инфантильный, а в малодетной - инфантильный. Я вам привела примеры семей многодетных, где глава семьи семью оставил, и примеры семей малодетных из житийной литературы, где единственный ребенок знал Бога и служил Ему. Вам есть что возразить по этому вопросу? Напомню, что ваши убеждения зиждутся на примере единственной многодетной семьи из 500 семей ваших сотрудников.

Л.К.20 сентября 2016, 14:23

Иван18 сентября 2016, 22:00 "Если в народе браки оскудевают детьми, то это признак глубокой нравственной испорченности". Да, эти слова Гермогена Шиманского прямо в точку. Это был не просто богослов, а человек подлинно святой жизни. О нем есть очень интересные воспоминания митр. Питирима.

Елизавета20 сентября 2016, 12:20

Л.К. если мерить любовь жены к мужу и детям приготовленным супом, то же самое можно применить к мужу, не правда ли? Я бы, правда воздержалась от этого, по изложенным мною ниже причинам.

Иоанна_20 сентября 2016, 12:17

А кто же будет варить суп и кашу? Жена делает это по любви, конечно, но ещё и потому, что это её прямая обязанность, её "техзадание", её зона ответственности. И не только варить суп, но и ещё много чего делать по дому. Любая женщина будет благодарна за помощь, но если муж и жена меняются ролями - это начало разрушения семьи.

Л.К.20 сентября 2016, 03:51

Елизавета19 сентября 2016, 21:00 "Вот нигде не заповедано "жена да готовь суп мужу своему". И нигде не заповедано "мать да готовь кашу детям своим". И много чего ещё нигде не заповедано, но люди делают это для тех, кого любят. Если жена любит мужа и детей, она готовит им суп без всяких заповедей. Не знаю, по-моему это настолько очевидно и естественно...

Иван20 сентября 2016, 03:41

Ирина19 сентября 2016, 23:00 "обсуждаем тему многодетности... как панацеи от безбожия". Не совсем верно. Панацея от безбожия одна - это покорность воле Божией. А многодетность это лишь следствие покорности воле Божией. Люди рождают столько, сколько Бог даст. И наоборот, искусственное ограничение рождаемости - противление воле Божией. Бог посылает нам детей, а мы говорим Ему "нет, спасибо, Господи, не надо".

Иван20 сентября 2016, 03:33

Ирина19 сентября 2016, 23:00 "Кстати, мусульмане многодетны:)". И кстати, это их сильное место (их всё больше, а нас всё меньше). И кстати, в детдома они своих детей не сдают. И кстати, в дома престарелых своих стариков он не отправляют. И кстати, всё это не свидетельство истинности ислама, это свидетельство того, что мы НЕКУДЫШНЫЕ ХРИСТИАНЕ...

Иван20 сентября 2016, 03:27

Ирина19 сентября 2016, 23:00 "Мы с Иваном обсуждаем тему многодетности не как сознательного выбора". Ирина, это не совсем так. Я здесь полностью согласен с Иоанной, вопрос СОЗНАТЕЛЬНОГО выбора в данном случае очень важен. Ведь ВСЕ перечисленные Вами примеры, это малодетность НЕ ПО СВОЕЙ ВОЛЕ, а по воле Божией! Чувствуете разницу? Ведь что есть праведность? Это покорность ВОЛИ БОЖИЕЙ. Т.е. в данном случае покорность принимать СТОЛЬКО ДЕТЕЙ сколько Бог пошлёт. Пошлёт одного - принять одного и не роптать. Пошлет четырех - принять четырех. Мы же понимаем, что сейчас люди ограничивают рождение детей искусственно, то есть ПО СВОЕЙ ВОЛЕ (не будем сейчас обсуждать способы предотвращения беременности, они разные). Так что сравнивать сегодняшних малодетных россиян с Иоакимом и Анной по меньшей мере не корректно, если не сказать кощунственно. Так что получается, что просто по сути своей многодетная семья ближе к идеалу праведности, чем малодетная. Просто в силу того, что многодетная семья принимает Волю Божию, в то время как малодетная семья отвергает Её. Повторюсь, мы не говорим о тех случаях, когда дети не рождаются по независящим от родителей причине.

Ирина19 сентября 2016, 23:09

Ответ Иоанне_19 сентября 2016, 19:00 Иоанна, вы не в теме. Мы с Иваном обсуждаем тему многодетности не как сознательного выбора (рожать - не рожать), а как панацеи от безбожия, безответственности, несамостоятельности мужчины. Иван считает, что многодетность - единственное спасительное средство, а я считаю его мнение ошибочным. Кстати, мусульмане многодетны:).

Елизавета19 сентября 2016, 21:23

Иоанна: ну некоторое время можно, если ситуация такая, отчего ж нет? а десятилетиями готовить по 3-4 раза в день – простите меня, и женщина сбежит, если конечно она только не многодетная мама по призванию (и это я имею в виду совершенно уважительно). Вот нигде не заповедано "жена да готовь суп мужу своему" :). Мужчина не может по сравнению с женщиной одну-единственную вещь: родить ребенка. Все остальное может и он не хуже, а может и лучше.
А насчет "детности" - из многодетных близко знаю одну семью, когда жена слушала мужа, лежащего на диване, лет 15, еле сводили концы с концами, в итоге накипело так что развелись с ужасными скандалами, но только после развода все более или менее нормализировалось. Женщина сейчас сожалеет только о том, что не решилась на развод годами раньше, ибо надо же "слушаться". (с тех пор она стала завкафедрой в университете, но дело даже не в карьере, а в том, что хотя бы скандалы прекратились.) Слава Богу, хоть дети не переругались от нехватки пространства и реальной нужды. Да, это всего один пример, маленький, - хочется надеяться, что нетипичный, - но ведь он же есть.
И да - вот пример Богородицы, единственного ребенка...
И мне кажется, в православной среде по сравнению со светской, к сожалению, ничуть не меньше, а то и больше пытаются хотя бы словом, но влезть в жизнь человека/прихожанина, и обсудить, а то и осудить, кто правильный, кто неправильный, кому как жить и кого слушаться. К большому сожалению.
Я думаю, замысел Господа о каждом человеке гораздо шире того, нежели смотреть каждому в кастрюлю и пересчитывать количество детей...

Иоанна_19 сентября 2016, 19:47

Ирина, все перечисленные вами однодетные родители были таковыми НЕ ПО СВОЕЙ ВОЛЕ! Праведные Иоаким и Анна, Захария и Елисавета, - все они родили бы и по 10 детей, если бы Бог дал!! Это был НЕ ИХ ВЫБОР, но ВОЛЯ БОЖЬЯ, которую они безропотно приняли.

Ирина19 сентября 2016, 19:08

Ответ Ивану 18 сентября 2016, 21:00 "Выпускники малодетных семей": св. Иоанн Предтеча, св. Николай Чудотворец, св. целитель Пантелеимон, св. Александр Свирский... Это те святые, о которых подумалось сразу. Наверняка и другие есть. Кстати, немало доблестных мужей жили в семье без отца (например, св. Даниил Московский или св. Амвросий Оптинский). Дело не в количестве детей в семье, Иван. Пресвятая Богородица тоже была единственным ребёнком у престарелых родителей и в четырехлетнем возрасте была с ними разлучена. Дело в богобоязненности родителей и их желании служить Богу и ближним (в браке в том числе). Но боюсь, что вы со своей идеей-фикс меня не услышите:)

Иоанна_19 сентября 2016, 08:37

Если мужчина любит и умеет готовить, приготовит воскресный обед и порадует свою жёнушку - просто замечательно! Но не будет же муж готовить каждый день 3-4 раза, а иногда и больше, когда дети маленькие? И так годами и десятилетиями? Несерьёзно. Когда нам лет 25-30, мы думаем, что мы наш, мы новый мир построим, хотя бы в рамках одной отдельно взятой семьи, и никто нам не указ. Но когда тебе уже к полтиннику, тогда видишь, что везде, где ты не хотел по смирению делать так, как заповедано Богом и предписано Церковью, там ВЫНУЖДЕННО приходил к правильному пониманию вещей ценой скорбей и ошибок, иногда непоправимых. А вообще-то, как говорится, колхоз - дело добровольное...

Иван18 сентября 2016, 22:51

В продолжение разговора. Вот, нашел интереснейшее суждение на эту тему: "Если в народе браки оскудевают детьми, то это признак глубокой нравственной испорченности". Это цитата из труда известного богослова и просто мудрейшего человека Г. И. Шиманского “Христианская добродетель целомудрия и чистоты”.

Иван18 сентября 2016, 22:42

Елизавета18 сентября 2016, 14:00 "навязываются такие ценности, будто ее единственное призвание - это дом и дети, и только тогда все правильно". Елизавета, а кем навязываются? Церковью? Библией? Давайте уж будем последовательны - Богом. Ибо это именно Он сказал женщине: "и к мужу твоему влечение твоё, и он будет господствовать над тобой" (Бытие 3:16). И далее через Своего Апостола Он также сказал что "жена спасается чадородием" (Тим.2:15). Я уж не говорю о том что самой первой заповедью данной Богом человеку было именно "плодитесь и размножайтесь" (Быт. 1:28). Впрочем, эта первая заповедь дана не только женщине но всему человечеству...

Лев18 сентября 2016, 21:43

Ирина18 сентября 2016, 13:00 "Елизавета как раз говорит о правах женщины в воцерковленной семье. И вот тут-то оказывается, что их нет." Ирина, Елизавета, вы о чем? У нас что, для воцерковленных семей имеется какой-то специальный кодекс, обязывающий жить только так и никак иначе? Или вы имеете ввиду что у Церкви есть какие-то свои представления о браке, о семье, свои семейно-этические нормы, правила и приоритеты, не совпадающие в общепринятыми в современном обществе? Тогда это так, всё верно. Но ведь никто же никого и не заставляет их придерживаться! Это же дело сугубо добровольное! Тогда о каком "ущемлении прав" идет речь? Мне тут вспоминается одна некогда знакомая мне дама, негодовавшая на Церковь, за то, что та не благословляет в храм ходить в непотребном виде. Вот очень ей хотелось ходить в храм именно в мини-юбке, на каблуках и в чулках в сеточку! И возмущалась она, и негодовала, и даже кляузы на настоятеля в епархию писала! Я ей как-то сказал, ну нравится тебе, ну ходи ты так по улице, в клуб, на дискотеку. Никто же не запрещает. Знаете что она мне ответила? "А Я хочу чтобы церковь ПРИЗНАЛА МОЁ ПРАВО вот так ходить!". Хоть так, хоть стой, хоть падай! И это не единичный случай, это явление. Почему-то очень хочется современному человеку навязать Церкви свои представления о допустимом, и что бы обязательно Церковь это его "допустимое" признала и благословила. Отсюда, как мне кажется и такое казалось бы странное, упорное желание секс-меньшинств добиться от Церкви признания и благословения однополых "браков"...

Иван18 сентября 2016, 21:02

Ирина18 сентября 2016, 13:00 "...помните былинный эпос? ...Воспитывался матерью... единственный сын... стал защитником земли русской, со Змеем сражался...". Да Ирина, помню конечно! И сказки и былины русские, и поговорки-скороговорки)). Но, к сожалению, мы с Вами не в сказке русской народной живем. И сейчас, в окружающей нас реальности, в 99 случаях из 100, подросший "сын единственный", "матерью воспитанный", не со Змеем сражается, а за покемонами бегает, или от алиментов, или же просто на диване под телевизором лежит, а мама ему бутерброд намазывает. В самом лучшем случае пашет в офисе, зарабатывая в поте лица своего на новый айфон. Во всяком случае такие понятия как "семья" и "ответственность" звучат для него как скрежет железа по стеклу. И бежит он от них, как черт от ладана. А ведь это всё "выпускники" малодетных семей. Это не я, это статистика говорит. По данным ВЦИОМ только 2 (!) процента российских семей имеют более двух детей. (Так что, повторюсь, Ваш случай в высшей степени исключительный! Вы представляете что такое 2 процента?! Вы редкий счастливчик!). Мой же опыт говорит о том, что многодетная семья это самая крепкая и здоровая семья из всех виденных мною. Об этом же кстати говорят и регулярные выпуски на Православии.ру, посвященные знакомству с многодетными семьями. Как то так...

Елизавета18 сентября 2016, 14:06

Лев, Р.К.: я, может быть, не совсем правильно выразилась - да, права, безусловно есть - хотя во многих местах женщина за равную работу не получает одинаковые деньги с мужчинами, но речь сейчас не об этом - , я скорее имела в виду то, что навязываются такие ценности, будто ее единственное призвание - это дом и дети, и только тогда все правильно.
А то, что не всем дан одинаковый материнский инстинкт, если на то пошло (хотя в этом-то признаться - точно табу, ибо обвинят во всех смертных грехах сразу), или что в данном случае она будет полностью зависима от мужа, (пусть даже самого ответственного и положительного), это вроде как неважно. И при этом она еще и обязана быть счастливой в таком контексте, а если нет, то воспринимать это как свой крест и нести его, желательно молча. Я считаю, что это очень опасно. Ирина поняла меня правильно, я не призываю к бездетности и к самореализации только через работу (пример Е. Бурмистровой, кстати, очень хороший), а просто у всех ситуация разная. И давайте уж не только про женщин: если муж - талантливый человек свободной профессии, а жена в офисе с хорошим заработком, ну бывает и такое, что, оба должны ломать себя? Наверное в такой ситуации логично, что муж будет сидеть дома с детьми, а может еще и готовить (какой ужас, правда? :))) Бог создал нас - и женщин и мужчин - разными, и каждого со множеством разных талантов, которые чаще всего выходят за рамки дома, зелени в супе и пеленок (стереотип для женщин), а также заработка и содержания семьи (для мужчин). Повторяю - не исключает, но и не ограничивается. Каждая семья, мне кажется, должна стремиться к гармонии в своем собственном контексте.(Пишу это, после чудесного обеда, приготовленного мужем, за что я ему очень благодарна :)

Ирина18 сентября 2016, 13:37

Ответ Льву 18 сентября 2016, 02:00 Лев, перечисленные вами так называемые "права" женщин вы взяли из светского общества. Ужасная картина, согласна с вами: и гражданские браки, и "чайлдфри", и прочее безобразие. А Елизавета как раз говорит о правах женщины в воцерковленной семье. И вот тут-то оказывается, что их нет. Вообще никаких, кроме прав обслуживающего персонала: стирай, готовь, молчи, терпи и смиряйся. (хотя смирения можно христианину требовать разве что от себя, но уж никак не от другого; как, впрочем, и исполнения других заповедей). Кстати, на некоторых православных форумах от мужчин, позиционирующих себя православными, не раз слышала в адрес женщин по ходу полемики замечание: молчи, ребро. Вот такая печальная картина.

Ирина18 сентября 2016, 13:27

Ответ Ивану 18 сентября 2016, 01:00. Иван, вы мне не доверяете?:) У меня, кстати, и четыре знакомых Нобелевских лауреата есть: Бунин, Пастернак, Солженицын, Бродский:) Я литературу преподаю. В связи с этим, кстати, близко знакома с семьями учеников, поэтому три семьи из перечисленных - это семьи детей, которых я учила, а одна семья - с прихода. У нас как в школе, так и на приходе немало многодетных семей. В моем классе (11-м, выпускном, 5 многодетных семей))). И, поскольку мы в неравном положении, - у вас почти нет подобных знакомых семей, а у меня полно:), - то не о многодетных поговорим, а о малодетных:) Тем более что мой опыт показывает: многодетность от инфантильности не спасает. Итак, помните былинный эпос? Илья Муромец, богатырь русский, 33 года на печке сидел. Сын единственный (!) И матушка с батюшкой вокруг него "хороводы водили". А потом встал - и каким мужем сильным и могучим оказался, как землю русскую любил... Второй после Ильи Муромца богатырь - Добрыня Никитич. Воспитывался матерью, тоже единственный сын... вы следите за мыслью? Вырос, стал защитником земли русской, со Змеем сражался, границы охранял... Т.е. для наших с вами предков (а автор былин - народ) многодетность не была непременным условием доброго воспитания, а малодетность - препятствием к воспитанию в мальчиках мужественности и ответственности. Прав Сергей (его пост ниже) - дело в идеалах, которые царят в обществе. За сим прощаюсь. Была рада знакомству:)

Лев18 сентября 2016, 02:12

Елизавета17 сентября 2016, 01:00 "на свои места все встанет, когда и женщине, и мужчине дадут одинаковое право выбора". Елизавета, присоединяюсь к прозвучавшему вопросу: кто сейчас не дает вам право выбора? Такое заявление сегодня звучит мягко говоря очень странно. Сегодня, когда женщины (как и мужчины) делают что хотят! Я ещё понимаю 100 лет назад, но СЕГОДНЯ? Сегодня женщины (как и мужчины) хотят работают, хотят не работают, хотят живут в "гражданском браке", хотят принципиально отказываются от рождения детей, да ещё и превозносятся этим своим "выбором" ( придумали даже красивое заграничное название "чайлдфри")! Хотят убить своего ребенка - идут и убивают. Открыто! Официально! Не стыдясь и не стесняясь! Да ещё и за государственный счет! Куда уж там "на свои места встанет"! Сейчас наоборот, всё с ног на голову - мужчины перестали быть мужчинами, женщины перестали быть женщинами, зато ПРАВ у всех хоть отбавляй! Каких ещё прав и какого равноправия вам не хватает?

Иван18 сентября 2016, 01:49

Ирина17 сентября 2016, 21:00 "У меня четыре знакомых семьи (3, 3, 4, 5 детей)". Ирина, это какое-то уникальное совпадение. У одного человека - и сразу четыре знакомых многодетных семьи! Вам выпало редкое везение! По нашим временам это почти невероятно. Это примерно как если бы кто-то сказал бы что у него 4 знакомых нобелевских лауреата)). Или четыре снаряда в одну воронку. Для примера: на нашем предприятии трудится более пятисот человек и только у одного (!) сотрудника больше 2-х детей. А вы знакомы сразу с четырьмя такими семьями! Я лично знал только одну многодетную семью (у нас на приходе) и это во всех смыслах образцовая семья, где муж - настоящий глава семьи, а жена - настоящая хранительница очага и заботливая мать. Зато семей с одним ребенком, из которых муж (отец) ушел - сколько угодно! По статистике у нас распадается почти 50% всех браков...

Ирина17 сентября 2016, 21:28

Ответ Иоанне_17 сентября 2016, 19:00. Иоанна, даже если бы вы не употребили негативно-оценочную лексику "примитивных" (представлений), я бы всё равно вас поддержала:)) Женщине заниматься воспитанием своих детей - это прекрасно! Жаль, в молодости женщины этого не понимают, а понимают в зрелости, когда дети достигли подросткового возраста и вся семья набила шишки. Однако есть, повторяю, женщины, которые реализуются и в профессии. Екатерина Бурмистрова с 10-ю детьми и книги выпускает, и лекции читает, и на семинары ездит по профессиональному профилю. Если она так может, то почему не может кто-то ещё? Моя подруга с 5-ю детьми воскресной школой руководит. Тоже, знаете, нагрузка немалая. Но Елизавета (с её поста мы начали диалог) нигде не говорит, что женщина работает в ущерб семье. Не обязательно перед женщиной стоит выбор: или семья, или работа. Мы все разные.

Ирина17 сентября 2016, 21:14

Ответ Ивану 17 сентября 2016, 14:00. Иван, вы пишете о муже: "А поскольку его новая семья всё так же малодетна (ведь малодетны мы уже не в первом поколении) то всё повторяется, только в более извращенной форме: жена становится для него "второй матерью". И не только (и даже не столько) по его инициативе. А по причине нерастраченной материнской энергии жены". А как вы объясните в таком случае уход мужчин из многодетных семей? Там же "нерастраченной материнской энергии жены" (использую вашу лексику:) нет?! Она (энергия) тратится на детей. Что там заставляет мужчину быть инфантильным? У меня четыре знакомых семьи (3, 3, 4, 5 детей), где папа покинул семью (в одном случае даже алиментов не платит, в бегах, хотя дети всех возрастов, уже школьники... т.е. папа их растил-растил до какого-то времени, а потом сбежал; а в последней семье один из детей - инвалид. И мама всех растит. А у папы новая семья, без детей).

Иоанна_17 сентября 2016, 19:12

Ирина, имея 1-2 детей, можно ещё подрабатывать, но уже с 3-го - приходится все свои остальные дары, дипломы и профессиональные достижения отодвинуть далеко на задний план. В сутках только 24 часа, а наши силы и здоровье НЕбезграничны. Или искать какой-то вариант работы дома или не каждый день. Но работать по-прежнему, то есть в полную силу, всё равно НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Надеюсь, вы не придерживаетесь тех примитивных представлений, что мамы, которые делают выбор в пользу семьи, а не работы, - это женщины, которые ни на что больше не годятся и с горя реализуют свой единственный "дар" - быть домохозяйкой.

Ирина17 сентября 2016, 14:43

Ответ Сергию ("Образ трудолюбивого алкоголика или блудного хамоватого храбреца должен быть "дискредитирован, оплёван и забыт"). Золотые слова! Аплодирую стоя.

Ирина17 сентября 2016, 14:39

Ответ Иоанне_17 сентября 2016, 12:00
Иоанна, Елизавета не считает, что жизнь без детей приносит счастье и что вместо детей нужно реализовывать себя в профессии. Просто есть семьи, где мама видит себя только мамой, и у неё к этому есть дар. А есть семьи, где мама - не только мама, но ещё и профессионал в какой-то сфере. И у неё тоже есть к этому дар. А есть семьи, где у мамы дар и такой, и такой (например, у весьма известного в православной среде психолога Екатерины Бурмистровой). И каждая женщина свои дарования реализует, а не засовывает далеко под печку.

Иван17 сентября 2016, 14:13

Ирина, Вы невнимательно читаете. Уж извините что я об этом говорю, хоть Вы мне так же симпатичны собеседник)). Я не писал о том, что инфантильными мужчины становятся лишь в браке. Я писал о том, что инфантилизация начавшись в детском возрасте, успешно продолжается и в браке. А причина что в первом, что во втором случае одна и те же - малодетность. Выросший в малодетной семье мальчик, повзрослев остается всё тем же избалованным "мальчиком", привыкшим быть "пупом вселенной". Просто он плавно переходит из одних женских рук, в другие)). А поскольку его новая семья всё так же малодетна (ведь малодетны мы уже не в первом поколении) то всё повторяется, только в более извращенной форме: жена становится для него "второй матерью". И не только (и даже не столько) по его инициативе. А по причине нерастраченной материнской энергии жены. Детей то нет, или их очень мало (один, максимум два), а материнский инстинкт есть. И он силен. Вот он (инстинкт) и находит себе выход в "ухаживании" за мужем. А по-поводу того, почему наши мужчины более инфантильны чем наши женщины, то это спорное утверждение. Не стоит идеализировать и наших женщин. Просто мы сейчас говорим лишь о мужчинах. И в общем правильно говорим, ведь именно мужчина должен быть (по идее) главой семьи. А если начать говорить о женщина.... эта тема неисчерпаема. Скажу лишь, что именно в женщин заложен ещё один мощный инстинкт - тяготение к мужу: "И к мужу твоему влечение твое" (Бытие 3, 16). Так Бог устроил. Поэтому именно женщины в большей степени склонны как Вы говорите "тянуть семью". Но что из этого получается, мы опять таки видим вокруг. Вобщем, повторюсь, пока мы не вернемся к Богом установленным законам, где мужчина - это мужчина (добытчик и глава малой церкви), а женщина - это женщина (верная помощница и хранительница очага) - не видать нам счастья...

катто17 сентября 2016, 14:05

мне кажется, сейчас просто процветает некая навязанная идеология, что для женщины сидеть дома и не работать - это что-то неправильное и, как минимум, странное. все мои знакомые, без исключения, считают, что "сидеть дома, варить супы и ждать мужа с работы - нет, это не мое, это для клуш". мне кажется, в этом и причина. я сама такая была, пока ребенок не появился первый.. и тоже рвалась на работу - это действительно в большинстве случаев так! и нет никакой острой необходимости бежать на работу в большинстве случаев - жили же как-то 1,5 года в декрете на зарплату мужа - с голоду не умирали, но нет! нашлась куча причин - и на море надо, и машину менять надо, и ремонт нужен и еще много-много всего. и по себе могу сказать - да, на работе действительно проще, чем дома! на работе - поработал и домой пошел, выкинул вечером из головы работу и все. а с детьми не так - там нужно часть себя постоянно отдавать, а современный человек к этому не привык. сейчас кругом только и слышно - Я, МНЕ, МОЕ - вот и получается, что женщины не могут быть полноценными матерями и начинают самореализовываться в чем-то еще - потому и мужчине не дают занимать положенное ему место - потому что на своем не умеют полноценно находиться, а мужчинам многим это становится удобно. плюс еще мамы - часто разведенные, которые опекают мужчину. получается, что мальчик не видит в своей семье примера настоящего мужчины, а только привыкает получать от женщины комфорт, а девочка не видит примера женщины - только работающую маму, которая по вечерам бывает дома (у меня самой так было -мама воспринималась как праздник, который появлялся по вечерам, полчасика со мной возился между ужином и сном и снова рано утром пропадал, а по выходным - уборка, готовка - времени нет разглядеть даже толком какая она). это изуродованная модель семьи. я не говорю, что всех под одну гребенку, понятно, что бывают ситуации, когда женщина не может не работать или хочет работать - пожалуйста, но не нужно жертвовать семьей ради этого. вспомните фильм "Москва слезам не верит" - она была большим начальником, но как менялась рядом с Гошей - простым слесарем! и дело не только в его поведении, а в том, что сейчас "большие начальницы" не дают даже шанса такому "слесарю" показать себя, а ведь именно с ним она может быть счастлива и не важно, кто больше зарабатывает - иерархия в семье должна оставаться неизменной.

Сергий17 сентября 2016, 13:55

По совести сказать, противно смотреть на человеческую жадность, на женскую - особенно. Знаю реальные случаи, когда молодые муж и жена начинали с нуля, добивались всего вместе. Вот это по-христиански. А желание найти и хорошего(ую) и богатого(ую) - от любви к "халяве".

Диана17 сентября 2016, 13:53

Ирине 17.09, 11:00. Очень интересная дискуссия образовалась здесь, особенно приятно, что оппоненты пытаются высказать своё мнение достаточно деликатно, что редко. Конечно, на девочек гиперзабота бабушек ещё как выливается, я тому как раз пример. Но при этом и гиперответственность тоже воспитывается. А где её проявлять считается в обществе приличным- конечно, на работе. Девочка должна быть отличницей или просто хорошей ученицей, обязательно поступить в ВУЗ. Ну а раз выучилась, не сидеть же дома. По натуре у меня лично не было никакой склонности к такой именно самореализации, чтобы быть передовиком на работе, как впрочем и курицей-наседкой тоже. И толкнуло меня искать работу с заработком именно нежелание подчиняться во всем мужу. А ему наоборот хотелось, чтобы я работала и давала материальную поддержку. Все-таки все из семьи. Меня не научили, что слушаться мужа - это хорошо, его- что быть ответственным за все- по-мужски. Так вот и воспитываем троих детей, оба кривые. Правда, по жизни с годами муж стал больше на себя брать, но мамочкой-наседкой я так и не стала и уже вряд ли стану. Ну не симпатичен мне этот образ категорически. Как воспитаем детей, трудно сказать, им приходится быть самостоятельными. Надеюсь, для мальчиков это пойдёт во благо.

Сергий17 сентября 2016, 13:39

Инфантильность мужчин происходит из-за отсутствия мужской культуры. Слово "Мужик" ассоциируется с пьянством, блудными "подвигами" и "лихостью". Получается, в самом начале жизненного пути у молодых людей выбор: иметь совесть или быть "мужиком". Быть инфантильным или не иметь совести. Образ порядочного мужчины дискредитирован и забыт. Нормальная женская культура тоже доживает свои последние деньки. Нет, уже дожила. Вывод такой: никакие полуязыческие ценности не смогут реанимировать народ. Необходимо христианское покаяние т.е. переориентация сознания с языческих на христианские ценности. Образ трудолюбивого алкоголика или блудного хамоватого храбреца должен быть "дискредитирован, оплёван и забыт").

Р.К.17 сентября 2016, 13:37

Елизавета17 сентября 2016, 01:00 "на свои места все встанет, когда и женщине, и мужчине дадут одинаковое право выбора". Елизавета, да кто же Вам право выбора то не дает??? Сейчас то уж столько свободы, что дальше некуда! Бери не хочу! А Вам всё мало? Всё кто-то мешает? Опять кто-то виноват? А может вспомнить русскую поговорку про танцора, которому всё время что-то мешает?

Иоанна_17 сентября 2016, 12:30

Елизавете и тем, кто думает так же, как она: "Дети — это счастье. Так же, как и внуки. Знаете, я вот сколько мировых рекордов установил, те же картины, книги написал. Но — сегодня рекорд, а завтра его уже побили, сегодня книгами восхищаются, а завтра их уже забыли. А дети, внуки — это вечность, это ни с чем не сравнится" (Фёдор Конюхов). Не знаю, в чём состоит именно ваша самореализация, Елизавета, но, читая воспоминания многих действительно талантливых и знаменитых женщин, обращаешь внимание вот на что: очень многие из них, уже будучи в солидном возрасте, с болью говорили и сожалели только об одном: о своих нерождённых детях.

Ирина17 сентября 2016, 11:02

Ответ Ивану 16 сентября 2016, 23:00
Иван, вы пишете: "И вся её нерастраченная материнская энергия изливается на него. Более того, на одного мальчика приходиться три таких наперебой опекающих его женщины (мама + две бабушки)". Иван, вы непоследовательны и нелогичны. Уж простите. Хотя весьма симпатичны как собеседник. То вы удивляетесь, зачем женщины выходят замуж за инфантильных мужчин. То предполагаете, что мужчины до брака не были инфантильными, их в браке жена такими воспитала (взрослых-то людей, из которых, видимо, как из пластилина, что хочешь, то и слепишь:) Теперь оказывается, что вина за инфантильность на малодетных родительских семьях супругов... Хорошо. Вопрос: а нерастраченная материнская энергия и хоровод мам-бабушек в семье полагается только сыновьям? Дочери не заслуживают внимания, на них энергия не тратится, хороводы не водятся? Если да, то почему? Если нет, то почему вырастают инфантильными только мальчики - при одинаковом-то воспитании? Почему выросшие девочки изживают инфантильность (!) и тянут в семье груз всех забот, а мальчики в инфантильности укрепляются?)))

Елизавета17 сентября 2016, 01:38

Иван15 сентября 2016, 11:00 - на свои места все встанет, когда и женщине, и мужчине дадут одинаковое право выбора, сидеть ли дома, работать ли, и где реализовать свой потенциал. Равноправие не значит одинаковость, не значит одинаковый заработок, а значит одинаковую возможность выбора рода деятельности и призвания. И на нелегкую судьбу не будут женщины жаловаться, если те, кто хочет посвятить себя семье, сможет это сделать, а те, кто себя видит в другом, пусть идет работать.
А "женщина должна самореализовываться" - да, должна! Причем для многих самореализация - именно материнство. А для других - нет. И последние не хуже и не менее православные.
А семьи где женщина сидит дома и полностью зависит от мужа зачастую отнюдь не крепкие, а держатся на беспомощность женщины, которая и рада бы уйти, да не может, ибо полностью зависима (а если дети есть так тем более.) Нет, это не призыв к разрушению семьи, а констатация факта, что за видимостью очень часто скрывается совсем другое.
--

Иван16 сентября 2016, 23:07

Ирина16 сентября 2016, 19:00 "ваши слова о том, что вокруг все женщины вышли замуж за инфантильных мужчин, как раз и обнажают проблему нехватки мужчин зрелых и ответственных. Вот и выходят женщины, за кого придётся." Ирина, эта проблема достаточно "обнажена" и без моих слов. Не заметить её невозможно, даже если очень захотеть. Вопрос в том ПОЧЕМУ так случилось? Именно об этом я и писал ниже. Проблема во многом в ущербности нашей современной семьи, а точнее в нашей малодетности. В малодетности транслируемой уже не в первом поколении. Море нерастраченной (а следовательно избыточной) материнской (женской) энергии обрушиваемой на ребенка (мальчика). У женщины должно бы быть 4-5 детей, а есть только один. И вся её нерастраченная материнская энергия изливается на него. Более того, на одного мальчика приходиться три таких наперебой опекающих его женщины (мама + две бабушки). Далее, по мере взросления, добавляется четвертая женщина (жена, а сейчас всё чаще даже не жена, а сожительница). С женой (ввиду всё той же малодетности и нерастраченной материнской энергией) выстраиваются такие же отношения "мама-сын". Отсюда и распространенная ситуация, когда жена вынуждена всё время делить своего мужа со свекровью (а как иначе, для неё он "единственный сыночек", даже если ему уже за 50, и отпускать его она ни за что не хочет). Ну и так далее. Замкнутый круг. Поразительно, но эту модель склонны воспроизводить даже женщины, упрекающие свою вторую половину в инфантильности! Классическая ситуация: жена орет на мужа, что он бездельник и лентяй, что он целыми днями валяется под телевизором, и тут же бежит поднести очередной бутербродик великовозрастному сыночку, сидящему за компьютерной игрой ("что же ты голодный сидишь, желудок испортишь"). Знакомая картина?

Ирина16 сентября 2016, 19:25

Ответ Ивану 16 сентября 2016, 12:00
Милый Иван, я не замужем. Семья - это не только муж и дети:) А ваши слова о том, что вокруг все женщины вышли замуж за инфантильных мужчин, как раз и обнажают проблему нехватки мужчин зрелых и ответственных. Вот и выходят женщины, за кого придётся. Потому что у женщины стремление к браку гораздо сильнее, чем у мужчины. Хоть за инфантильного, лишь бы не пил, не бил и не гулял:). Вам не знакома такая альтернатива? И ещё: до брака узнать человека практически невозможно. Оттого наши предки (что крестьяне, что дворяне) и присматривали не мужа-жену сыну-дочери, а семью прежде всего. Репутацию, которую создал себе этот род на земле. А сейчас соседи по лестничной площадке друг друга не знают, а вы хотите, чтобы до брака человек раскрылся полностью. Да он сам порой себя не знает, иногда такое выпирает, что думаешь: откуда это во мне?))

Иван16 сентября 2016, 19:05

Елена Николенко16 сентября 2016, 00:00 "Я отказываюсь думать, что Бог имел такой замысел о женщине... не жена для мужа создана". Елена, это ваше право! Вы можете думать так, как вам угодно. Но что это меняет? Если мы откажемся думать, что Бог создал закон гравитации, что-то измениться в природе? Нет, просто камень подброшенный нами кверху упадет нам же на голову. Если мы отказываемся верить в установленные Богом законы, то этим мы делаем хуже только самим себе. В Библии ясно сказано: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; СОТВОРИМ ЕМУ ПОМОЩНИКА, соответственного ему» (Бытие 2:18). Женщина - помощница мужчины. Таков замысел Бога о человеке. И если человек пытается этот замысел нарушать, то его ждут неминуемые проблемы и нескладная, несуразная, бестолковая жизнь. Что мы и видим вокруг во множестве. P.S. А вообще у Вас очень странное представление о роли помощницы. Почему если жена-помощница подчиняется мужу, то она обязательно "неполноценная" и "не должна думать"? Давайте возьмем пример из жизни. Очень часто руководитель высокого ранга имеет личного помощника. Это должность такая. И очень часто это именно женщина. Так вот, если она не будет думать, или будет думать плохо, то её просто уволят. Так что помощница думать должна и думать должна хорошо. Даже если речь идет о работе по найму на чужого человека. Что уж говорить о помощнице, помогающей САМОМУ ГЛАВНОМУ и самому любимому в её жизни человеку?

Иван16 сентября 2016, 12:32

Ирина15 сентября 2016, 22:00 Ирина15 сентября 2016, 22:00 "среди них немало безработных и тех, чья работа не приносит доход, необходимый для проживания... Да если бы мою семью кто-то, кроме меня, кормил, я была бы счастлива!" Ирина, я совсем не хочу Вас обидеть, но ответьте мне на простой вопрос: Вас насильно замуж выдавали??? Или всё же это был Ваш свободный выбор? Почему наши женщины выходят замуж за инфантильных мужчин, а потом жалуются на свою горькую судьбу? Зачем? Что за мазохизм? Слышал такое объяснение этого феномена: наши женщины очень малодетны и свою нерастраченную материнскую энергию распространяют и на мужа. В итоге у неё с мужем выстраиваются отношения мама-сын. Исходя из того что я вижу вокруг, это очень похоже на правду. По поводу того, бегут ли женщины на работу или они вынуждены работать для содержания семьи. Я думаю бывает и так и эдак. Но по большей части именно бегут на работу. Сидеть в офисе современной, отученной от семьи женщине, намного проще, чем заниматься детьми и семьей. Отсюда такая нервозная нетерпеливость у родивших молодых женщин (поскорее бы "сдать" ребенка в детский садик и поскорее бы выйти на работу). Это то что я вижу вокруг. Из знакомых мне работающих женщин (а таких абсолютное большинство) ни у кого не стоит вопрос выживания (т.е. когда действительно "есть нечего"), стоит вопрос улучшения жилищных условий, новой машины, обновления гаджетов, поездки на отдых и пр. и пр.

Владимир Астраков16 сентября 2016, 11:55

СПАСИБО Вам, Анна!
Мне думается, что Вашим пером,
при написании этой душеполезнейшей статьи,
Сам Бог водил.

Елена Николенко16 сентября 2016, 00:18

Совершенно согласно с одним комментарием, что "Единство-это сложение множеств, а не подавление одного другим". И с тем, что, как обычно, обязанности жены расписываются чуть ли не вдвое больше обязанностей мужа. Это уже чуть ли не какая-то мода: если ты православная женщина, то непременно должна постоянно говорить о покорности мужу и тд. Только я вот все думаю - неужели Бог создал одного человека, так скажем, во всех смыслах полноценным (то есть мужчину), а другого во всех смыслах неполноценным (то есть женщину)? Так как если она во всем и всегда должна его слушаться, получается сама думать не может и тд. Извините, это тогда не единение двух в целом, а просто 1+0. Я отказываюсь думать, что Бог имел такой замысел о женщине. Очень часто священнослужители толкуют это место Священного Писания в пользу мужчин. Поэтому у меня вызывают большое уважение священники, которые своими проповедями помогают по-другому взглянуть на эти взаимоотношения двух полов: не жена для мужа создана, но они созданы изначально равными, как со-помощники в деле возрастания духовного и в познании Бога.

Ирина15 сентября 2016, 22:24

Ответ Ивану (15 сентября 2016, 11:00)
Иван, моя подруга, зарегистрировавшись на сайте знакомств для православных ("Азбука верности", если кому интересна фактическая сторона вопроса), всё время поражается, как воцерковленные мужчины думают создавать семью: среди них немало безработных и тех, чья работа не приносит доход, необходимый для проживания. На вопрос о содержании семьи они отвечают: Бог подаст (в разных вариациях). Можно считать их святыми, конечно (как велика их вера и упование на Господа), но все наши святые предки работали в поте лица. А ждать манны небесной, когда Господь уже дал тебе таланты и возможность ими распоряжаться, - это как раз пренебрежение к тем дарам, которые ты получил. Поэтому вы ошибочно считаете, что женщина рвется работать. Да если бы мою семью кто-то, кроме меня, кормил, я была бы счастлива! Какой покой дома, честно! Никакой суеты, закулисных интриг, рабочих конфликтов... Я ведь в детстве и шила, и вязала, и рисовала, а сейчас работаю с утра до ночи, и ночью тоже иногда. Вы просто шутник, если думаете, что женщина самоутверждается на работе:) Я только в отпуске и расцветаю, в семье. Жаль, что отпуск короткий:))

Н.С.15 сентября 2016, 18:19

Описанные в статье примеры бывают обычно тогда, когда жена (т.е. мать семейства), на какое-то время выключается из домашней деятельности. Причины бывают разные, в том числе названные в статье, и тогда муж (т.е. отец семейства) наряду со своей обычной деятельностью начинает знакомиться с азами готовки на кухне, стирки, воспитания детей и прочего домоводства. При этом вначале естественно, происходят ошибки (не вовремя положил в суп зелень, не убрал скатерть, не знал, как и чем заняться с детьми и др.). Конечно, здесь можно и нужно только выражать благодарность мужу, возможно, преодолевая сильное желание упрекнуть или отпустить насмешки. Наверное, в этом и будет заключаться победа над гордыней и дело смирения. Только непонятно, почему автор здесь говорит о нелепости приказов мужа? Может быть он самому себе приказывает?

катто15 сентября 2016, 17:41

Сергей13 сентября 2016, 11:00. очень тяжелая Ваша ситуация.. но, видимо, Господь не просто так Вам ее дал.. значит Вы должны усиленно молиться за жену, чтобы она пришла к вере, за детей - тем более! и ее поведение позволяет Вам видеть и свои недостатки - то же раздражение - не должно быть его у верующего человека (хотя, конечно, у всех есть, к сожалению). Покажите ей и ребенку разницу - мой неверующий тогда еще молодой человек (сейчас - уже муж) очень удивлялся той разнице, которую видел во мне после посещения службы - говорил, что я даже смотрю на него как-то по-другому! пусть они увидят, что папа имеет в себе душевный мир, покой, свет, в конце концов! и сын обязательно потянется к Вашим идеалам - ведь он будет видеть тепло, которое исходит от папы, особенно после молитв, службы - дети ведь все видят и чувствуют. да и жена, дай Бог, осознает, что пропускает в жизни самое важное... молитесь за нее и Господь поможет - вот увидите! я за мужа молилась 2 года - он был убежденный атеист и коммунист, говорил, что никогда крест не наденет, а через 2 года вышла замуж за верующего человека, который теперь ведет длинные беседы с неверующими друзьями. Богу все возможно! главное верьте! и помоги Вам Господь!

катто15 сентября 2016, 17:32

Ирина13 сентября 2016, 07:00. Очень сложно, конечно, в такой ситуации находиться, но, апостол Павел говорил, что неверующий муж женою верующей спасается. Вам нужно искать компромиссы. Где-то читала слова священника, он рассказывал, что одна прихожанка его храма придумала, как смягчить мужа - атеиста, который негативно относился к ее походам в церковь - перед тем, как пойти на службу или накануне - она готовила его любимые блюда и у него прошел негатив к ее уходам в церковь, он сам начал интересоваться куда это она там ходит, потому что увидел то, как изменилась ОНА, когда начала ходить в церковь. т. е. женщина не пыталась изменить его, она менялась сама и он, конечно, это заметил. вот это и есть мудрое поведение женщины, хотя и очень сложно так, конечно. Вы, думаю, тоже можете постараться договориться - ведь, если честно, нет ничего плохого в том, чтобы, например, раз в неделю посидеть с мужем, выпить вина или пива или что там еще, послушать тот же шансон - просто не напиваться и не слушать совсем уж непотребную музыку. ведь люди не приходят к вере одновременно и одинаково. ну, не пришел он еще, а значит тот, кто стоит выше на ступенях веры - должен снизойти к тому, кто стоит ниже, тем более, если это жена. из своего опыта могу сказать - я когда с мужем познакомилась - он был атеистом и высмеивал мои походы в церковь и соблюдение постов. для меня было невыносимо, т. к. он очень нравился мне с самого начала и я ему, но я не могла выйти замуж за такого человека. кроме того, у него такой характер, что убеждать, объяснять - бесполезно - это вызывает жуткое неприятие. поэтому мы просто договорились не поднимать тему веры, а я начала за него молиться каждый день, чтобы он хотя бы смягчился в этом вопросе. где-то через полгода он начал спрашивать что-то о вере, да так дотошно, что мне самой пришлось много литературы перечитать, чтобы ответить ему. я подробно отвечала на его вопросы и не настаивала на продолжении разговора, а он каждое мое слово проверял потом по интернету.. еще через полгода он первый раз зашел в храм и громко возмущался вслух, что священники молятся в алтаре, а ему не видно что они там делают))) в итоге еще через год я вышла замуж за него - уже верующего человека. когда я спрашивала его об этом, он сказал. что его поражала разница между тем, какой я была каждый день и какой выходила из храма (я даже не знала, что есть разница) и очень уж ему нравилась я после храма - ему стало интересно, что там происходит и постепенно он пришел к вере, мы уже почти 6 лет женаты и, хотя, он до сих пор ленится читать молитвы и периодически нарушает пост, по его инициативе мы будем венчаться через неделю и я убедилась, что нет ничего невозможного для Господа и Он всегда рядом - главное, не оставлять молитв за другого человека - я молилась за мужа 2 года и он Господь сделал его совершенно другим человеком (его родители даже сначала забеспокоились, что мы с ним в секту попали вместо православия - так он изменился). Простить, что так много написала, но, надеюсь, этот опыт как-то поможет Вам..

Петр15 сентября 2016, 16:10

Елизавета14 сентября 2016, 22:00 "можно подумать, что лет сто назад в деревнях женщины сидели у колыбели и нянчились с детьми, думая об очаге и о зелени в супе. Да все шли пахать в поле, и умирали от непосильного труда...". Елизавета, Ваши познания о прошлом нашего народа как будто почерпнуты из советских агиток 20-х годов. О "бесчеловечном гнете проклятого царизма" и "тяжкой доле угнетенного трудового народа". Впрочем, я конечно понимаю что и нынешние агитки либералов мало чем отличаются от советских и Вы могли почерпнуть это и из современных учебников истории. Так вот, на самом деле было всё совсем не так. Вы говорите про сто лет назад? Ну что же, сто лет назад это у нас 1916 г. Так вот, моя прабабка, молодость коей пришлась аккурат на это время, как раз сидела в это время дома у колыбели и нянчилась с детьми. А в поле работал её муж со старшими сыновьями. И это были крестьяне-середняки! Не бедные, конечно, но и не шибко зажиточные. Т.е. таковых было большинство! А вот что бы пахать женщине в поле пришлось - это надо было опуститься до крайней нищеты. Т.е. это ситуация форс-мажора, которые и в нашей сегодняшней жизни присутствуют в не меньшей степени (а может и в большей). Я уж не говорю о том, много ли женщины в поле напашут? К слову сказать, работать в поле, "пахать", прабабушке моей всё же пришлось. Но случилось это уже намного позже, при советской власти, которая как раз решила, что нечего женщине сидеть дома, у колыбели. Вот тогда то и пошли русские женщины вспахивать поля, варить сталь, укладывать асфальт и прочая и прочая...

Н.С.15 сентября 2016, 13:57

Статьи Анны Сапрыкиной – одни из лучших публикаций по семейной тематике на Православии.ру. И эта – не исключение. Правда, приведенные в ней примеры с картошкой, мультиками и белой скатертью, на мой взгляд, несколько непродуманные. Ссориться и ругаться не надо, в чем-то лучше уступить, а в чем-то будет полезнее обратиться к здравому смыслу, не увлекаясь мнимым смирением.

Любовь Новикова15 сентября 2016, 12:35

Здравствуйте! В статье меня неприятно зацепило то, что при выстраивании иерархии "муж - жена - дети" про назначение мужа - любить жену и покрывать все семейные недостатки своей любовью - сказано немного вскользь, неуверенно, суховато. Про жену, про ее обязанность послушания - уже намного больше. Т.е. про обязанности мы как-то больше привыкли говорить, лучше это умеем; обязанности жены - ну просто любимая тема всех православных журналов. А вот ответственность мужа так подробно не расписывается. Нигде. Какая-то это в православном сообществе... непроработанная тема.

Иван15 сентября 2016, 11:47

Ирина14 сентября 2016, 18:00 "Если жена наравне с ним зарабатывает деньги..." А кто заставляет жену зарабатывать деньги НАРАВНЕ с мужчиной? Кто??? Вначале с комсомольским энтузиазмом впитывают всякую новомодную чушь, активно вбиваемую населению в голову ("женщина ДОЛЖНА быть наравне с мужчиной", "женщина должна самореализоваться"), а потом жалуются на свою нелегкую судьбу. Пусть работает мужчина, а женщина занимается домом и детьми и ВСЁ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА...

Иоанна_15 сентября 2016, 09:24

Алешина Мария14 сентября 2016, 13:00 /совет(когда просят) в кротости...// А если не просят, так и молчать всю жизнь? Это какая-то тоталитарная секта у вас получается, а не семья вовсе. А жена - не вторая половинка, дьякон домашней церкви и помощница мужу, а безмолвный обслуживающий персонал. Елизавета14 сентября 2016, 10:00 /почему во всех этих статьях всегда жена на кухне и с младенцами? Что за вечные стереотипы?// Елизавета, на кухне ладно, но рожать и кормить грудью мужчины пока ещё не научились...))

Диана15 сентября 2016, 00:07

Мне комментарии интереснее читать, чем статьи. Статьи все обо дном и том же варианте, который мне лично вообще не близок. А вот когда люди пишут, очень интересно. Не надо никого переделывать. Надо по-возможности держаться Бога и просить Его не оставлять, потому что мы очень от Него далеко. А уж что там муж или жена делают, это, конечно, раздражает, но это автоматически означает, что в этот момент нам не до Бога. Слишком сложно. Желаю всем быть чуть добрее милостью Божией

Елизавета14 сентября 2016, 22:56

Ирина 14 сентября 2016, 18:00, полностью с Вами согласна.
Алёшиной Марии: я вообще не о предохранении говорила, и не о том, сколько детей рожать. И это тоже далеко от реалий нашего времени, что в здоровой семье дети так уж и появляются каждые 2 года.
А говорила я о том, что призыв к бездумному послушанию во всем может легко стать оправданием домашнего насилия.
А насчет кухни и младенцев - можно подумать, что лет сто назад в деревнях женщины сидели у колыбели и нянчились с детьми, думая об очаге и о зелени в супе. Да все шли пахать в поле, и умирали от непосильного труда в 30-40 лет. Какой там очаг, какое служение. Не до этого им было бедным.

£14 сентября 2016, 20:34

Иоанна, а с чего вы взяли что в мечети нет женщин,они есть и присутствуют на службах, правда отдельно от мужчин как правило на втором этаже. Я в Татарстане живу и многие мои подруги ходят в мечеть.

В.С.14 сентября 2016, 20:02

Иоанна_14 сентября 2016, 06:00 "В мечетях вообще нет женщин, никаких, потому что их туда не пускают." Иоанна, если Вы плохо знакомы с религиозными традициями других народов, то лучше ничего не писать. А то потом ссылаясь на такие вот комментарии говорят о невежественности православных. В исламе нет запрета на посещение женщинами мечети. Есть разные локальные традиции у разных народов исповедующих ислам, где-то принято мужчинам и женщинам молиться отдельно ( как, кстати, некогда было и в наших православных храмах - правая сторона для мужчин, левая для женщин). А вообще, как мне кажется, никто тут не восхищается исламом. Тут скорее горюют о собственном падении, когда наши женщины в плане целомудрия проигрывают мусульманкам. И это очень печально!

Ирина14 сентября 2016, 18:47

Ответ для Марии Алёшиной.
Давайте вернемся в наши реалии. Ибо когда прп. Нектарий Оптинский писал о служении женщины в семье, он находился в других временных рамках. Женщина не работала нигде, кроме дома. А теперь и мужчины, и женщины полный рабочий день на службе. После трудового дня жена вернется домой и станет служить мужу и детям (стирает, гладит, готовит, убирает, детей воспитывает...). А муж? Как он, вернувшись с работы, служит жене, семье? Если жена наравне с ним зарабатывает деньги, то где тогда он берёт ношу потяжелее, в чем его главенство заключается?

Ис.Т. 14 сентября 2016, 16:31

Иоанна_14 сентября 2016, 06:00 "Кто похвалил чужую веру, тот похулил свою". По вашему значит и апостол Павел похулил свою веру? Ибо обращаясь к ЯЗЫЧНИКАМ-афинянам он похвалил их: "Афиняне! по всему вижу я, что вы как бы особенно набожны" (Деяния св. апостолов, гл.17). Не надо уподобляться иудеям, считающим всех кроме себя недостойными человеческого звания. Мудрость русского народа напротив состоит в том, что бы брать всё самое лучшее и здоровое у других культур и других народностей. Если какой-то народ сохранил здоровые семейные начала почему бы это не похвалить и не позаимствовать? Только потому что они нерусские? Если какой-то народ сохранил традиционные здоровые представления о женском целомудрии - почему бы это не похвалить? Только потому что этот народ не знает истины? А мы то сами её знаем, если так живем? Тогда нам должно быть вдвойне стыдно - они не зная Истины живут пристойнее чем мы, которым Истина открыта.

Ксения Л.14 сентября 2016, 15:28

Сергею 13 сентября 2016, 11:00

Сергей, очень тронула ваша ситуация и ваша боль. Думаю, многие из нас чувствуют разделение в семье. Но кто-то написал вам: вспомните, почему вы женились? Разве не было влюбленности, желания идти вместе по жизни? Да даже если бы и не было - у Господа не бывает ошибок. Не зря из вашей семьи Он привел вас к себе. Недавно читала, что по статистике если в семье верующая мать, дети редко перенимают ее веру, а вот если верует отец, подавляющее большинство детей тоже со временем приходят в храм.Сергей, если в вашей семье есть верность, вы счастливейший человек!! Это так естественно - желать поделить самым дорогим, что у нас есть, но наши близкие тоже заслуживают уважения. Если даже Господь не отнимает свободы человека, постарайтесь и вы не требовать от семьи всего сразу. Молитесь за них, и Господь через главу семьи (вас) пошлет благодать всему дому. И может быть, правда не стоит раздражать жену пока разговорами о вере... старайтесь жить по ней. А семья все сама увидит. Если бы вы знали, сколько моих знакомых были в вашей ситуации (и я сама!), а потом вся семья через одного приходила к Богу! Не отчаивайтесь! Ваша жена - ваша половинка, через вас и освятится! Помоги, Господи!

Алешина Мария14 сентября 2016, 13:45

Елизавете: действительно, эти стереотипы ВЕЧНЫЕ. Начиная от того, что не муж для жены, а жена для мужа, но оба о Господе, и кончая тем, что, если Вы не представитель "обновленного" православия с феминистским душком, то должны знать о единственно допустимом способе предохранения от беременности, а если Бог посылает детей (и их принимают), то в физически здоровой семье дети рождаются приблизительно раз в 2 года. У автора многажды раз цитировался святитель Иоанн Златоут, который говорит об ответственности родителей, в первую, вторую и следующие очереди, за воспитание ребенка. В этом случае, служение женщины детям (и не только воспитание и обучение их для Бога, для Родины, для будущей его семьи, но и кормление, обслуживание, служение мужу (послушание, совет(когда просят) в кротости, целомудренное разделение ложа), и домостроительство (домохозяйствование)) - по словам преподобного Нектария Оптинского - служение Пресвятой Троице !!!

Елизавета14 сентября 2016, 10:17

Действительно слишком розово. Зелень в супе - это деталь, а не реальная проблема. (И кто сказал что этим непременно интересуется жена, почему во всех этих статьях всегда жена на кухне и с младенцами? Что за вечные стереотипы? Но это другая тема). А вот "если приходится ради Бога быть покорной жестокосердному мужу" - это уже может быть и оправданием домашнего насилия. (Повторяю - не обязательно является, но вполне МОЖЕТ стать таковым.)

Ирина14 сентября 2016, 07:06

Доброго дня! Вчера написала комментарий, посетовав на трудность послушания невоцерковленного мужа и... Вечером муж просит меня сделать какую-то малость и я разразилась таким негодованием и несогласием, что чуть до драки не дошло(( прости, Господи! И тут в очередной раз я поняла, что дело не в муже, а во мне! Нет послушания, нет кротости! Вот Господь по любви Своей и посылает мне "такого" мужа, чтоб вылечить меня. Спасибо Господи за всё! Всем мира и понимания промысла Божия!

Иоанна_14 сентября 2016, 06:57

Ис.Т.13 сентября 2016, 23:00 "Кто похвалил чужую веру, тот похулил свою", - знаете такое выражение? В мечетях вообще нет женщин, никаких, потому что их туда не пускают. Потому что женщина в исламе - это не человек, а так себе, непонятно что. Надо не восторгаться исламом, а подивиться тому чуду Божьему, что мы сами до сих пор ещё живы, что мы есть (или, правильно, СУТЬ)! Что, как ни истребляли русского человека (и мужчин в большей степени!), как ни гнали веру православную, но милостью Божией и мы сами существуем, и страна наша, и вера наша жива. Не потому она ПРАВОславная, что нас много, или что нас мало, но потому что с нами Бог. И если человек пришёл в храм ради БОГА, пришёл сам, по своей воле, то и короткую юбку, и накрашенные глаза он перерастёт. Но это медленно, не массово, как всё настоящее. А массово - это только стадо, которое куда-то гонят, не спрашивая самих "овечек", так что цена этому невелика.

Алешина Мария14 сентября 2016, 00:44

Олегу Вячеславовичу на комментарий от 12 сентября: эта статья - последняя по времени из публикаций данного автора, если Вас интересует описание "процесса" - обратитесь к ее предыдущим работам, там подробно все изложено. Очень странная реакция наблюдается - особенно у женщин, и, видимо, многодетных. Автор очевидно же, пишет из собственного опыта, а достижение истинных духовных результатов возможно только -"даждь кровь и прими дух". О какой "розовости"! может быть речь, православные?!!!

Ис.Т.13 сентября 2016, 23:46

Екатерина13 сентября 2016, 16:00 "100% - женщины на службах. Разные женщины, и молодые, в макияже и коротких юбках...". Вот возможно там и нет мужчин. Связь не прямая и не очевидная, но она, по-видимому, есть. У мусульман в мечетях великое множество мужчин, но совсем нет "женщин в макияже и коротких юбках". Таковых женщин там даже представить себе трудно! А вот в постхристианских странах (к коим и мы к сожалению теперь относимся) женщина в макияже и мини-юбке в церкви - обычное дело. Вот только мужчин там теперь нет. А ведь ещё каких-то сто лет назад и у нас всё было совсем не так. Так что связь тут наверное есть...

Ирина13 сентября 2016, 22:47

Ответ К.Р.12 сентября 2016, 18:00
Пожалуйста, перечитайте мое сообщение. Там указаны причины, по которым состоялся развод, и ничего не сказано о том, что жена похваляется перед мужем (я ого-го!), а муж в обиде от жены сбегает.

Арина13 сентября 2016, 18:16

Когда "зелень до картошки" и "белая скатерть под чернику" повод для разногласий, то это означает, что НЕТ проблем в семье, думать не о чем, вот всякая ерунда и лезет в голову. Вот и радуйтесь и благодарите Бога! Если один говорит "Бога нет", а другой "Бог есть", вкладывайте каждый свое в своих чад, не препираясь друг с другом, не давайте повода лишний раз брякнуть "Бога нет". Кто больше постарается и мудрее будет, тот и прав окажется в результате в глазах собственных детей. Почаще вспоминайте день свадьбы. Наверняка все были счастливы и довольны. Никто не отнял у вас счастье и радость, сами где-то растеряли. Никто за вас ваш дом не построит, а семейная жизнь это долгострой. И даже когда уже есть и фундамент, и стены, и крыша, это не означает конец заботам и одно только наслаждение. Ежедневные заботы и труды никто не отменял, иначе запустение придет. И если штукатурка облупилась, покосилось что-то или даже крыша протекает это не означает, что дома нет, просто надо потрудиться еще, что-то переделать, устранить просчеты. Можно, конечно, все сломать или просто бросить и пойти строить в другом месте с нуля, кому как нравится. Но... это опять будет долгострой, иначе, так, наемное жилье или гостиница. Выбирает каждый, что ему ближе. Если люди хотят жить вместе, они будут жить вместе невзирая и несмотря. А если не хотят, то ничто и никто их не удержит, в ход пойдут и разбросанные носки, и короткие юбки, и пыль, и работа, и друзья-подруги, и все из стандартного набора "ужасов" и "мучений". Простите себя за свой выбор и живите мирно.

Ольга13 сентября 2016, 17:30

Спасибо!!!!!!!!!!!!! Спаси Вас Господь, Анна !

Екатерина13 сентября 2016, 16:35

Может быть стоит в храмах молиться по соглашению о духовном пробуждении мужчин, о том чтобы они выходили из мертвой спячки? Сколько не пинайте современную женщину, а ведь мужчин в храмах и на Литургиях не прибывает: где 80, где 90, а где и 100% - женщины на службах. Разные женщины, и молодые, в макияже и коротких юбках, женщины с варикозными натруженными ногами, бабушки с костылями и палочками. Почему-то вспоминается из Евангелия:"...а вы все спите и почиваете!" Посмотрите беседу отца Димитрия Смирнова и израильского публициста Авигдора Эскина, когда последний сказал о многодетности в израильских семьях, он сказал, что все идет от мужчины и его ответственности, тогда и женщина это с радостью принимает. Многие ли из нас слышали в день свадьбы от мужей такую фразу: "семья - это семь я, значит у нас должно быть пятеро детей!"? Так сказал муж Юлии Комаровой, которая пишет статьи о своей прекрасной, многодетной семье, храни их всех, Господи!!! Так вот, может быть мы будем совместно молиться и вопить о пробуждении спящих, время убегает!

Анна13 сентября 2016, 16:26

Знаете, муж (мужчина - добытчик и защитник, принимающий решения), у которого есть время, а главное желание и рвение, которые он с охотой реализует, заглядывать в кастрюлю, оценивая как варит суп многодетная (очевидно) женщина, заботиться о скатерти, на которой детям поставили ягоды и скоблить жену (которая очевидно чем-то занята - может, младшенький капризничает, может еще что) за мультики (а у самого отца-главы-светоча что-ли нет компетенции-желания-отцовского призвания детям что-то сказать по этому поводу?) - это вообще реальный повод и для смирения, и для скорби, и для той духовной высоты, которую отразила автор. на мой взгляд гораздо более реальный, чем многие другие, описанные в комментариях. в том-то и дело, что когда для человека все перечисленное есть проблема и даже в принципе тема для озвучания любимой женщине, матери своих детей - это действительно тяжко нести. изо дня в день, из года в год. а вообще и в целом, за каждым великим человеком стоит великая женщина. и недоделков, истерящих по каждому поводу и неповоду делаем мы сами, недовольные потом ими и невестками звездные тетки. сама недавно поняла. вот об этом и надо нам теперь молиться - чтобы сын вырос человеком, добрым христианином, опорой своей семье, детям мудрый и добрый отец. мой коммент опять поди не опубликуют, ну да ладно. пусть модератор прочтет. поклон передайте автору - ув. Анне Сапрыкиной и помоги ей Господи. если бы в мою кастрюлю без конца заглядывали и папа не мог бы замечания самостоятельно детям по-доброму сделать - я б давно за убийство села. а она молодец. держится. да и на что нам эта жизнь, если не для достижения нашего Дома - Царства Небесного. не более чем средство. а утешения посылает Господь, слава Господу за все! мне-то уж точно грех жаловаться.

Иоанна_13 сентября 2016, 15:10

Делайте то, ЧТО В ВАШИХ СИЛАХ, Сергей. Мы чувствуем себя спокойно, когда вычитываем своё правило, держим пост по всей строгости, когда добросовестно исполняем то, что положено. Так и здесь: то, что вы можете, надо делать. Хотя бы иногда берите с собой ребёнка на богослужение, а в воскресную школу предложите жене сходить вместе; ведь там много чего делают - и рисуют, и занимаются рукодельем; вдруг ей понравится? И ещё - старайтесь быть хорошим мужем и хорошим отцом, просто по мирским меркам. Если вы будете другом своему ребёнку, он обязательно прислушается к тому, что для вас важно. И жена обязательно оценит ваше терпение. Даже если это произойдёт не сразу. А в том, что не в наших силах, спокойно и с достоинством положимся на Бога.

Ксения13 сентября 2016, 12:32

Сергей, боль почти у каждого православного христианина, который воспитывает детей в вере одинакова. Не отчаивайтесь, попробуйте молиться Гурию, Самону и Авиву о благополучии семейных отношений. Святой Иоанн Крондштадский советует для исправления человека читать за него псалмы: 54,23,7,10 и 2 благодарственных 76 и 11. Господу ВСЕ возможно, верьте и молитесь.

Сергей13 сентября 2016, 11:11

Иоанна, я полностью согласен с вами в отсутствии материалов на крайне болезненную тему:"... один из супругов пытается строить семью на церковных принципах, а другой глухо (или громко) сопротивляется; дети чувствуют разлад между родителями и пытаются примкнуть к тому, кто менее требователен...".Это моя личная боль. И понять эту боль, может только человек находящийся в аналогичной ситуации. У меня даже мысль возникала, а не собираться ли вместе таким людям, по примеру "Анонимных алкоголиков"? Но,думаю это может быть искусительно, по понятным причинам. Как мало пишется об отчаянии и ощущении замкнутого круга. "...нужно привязывать к себе(жену) не страхом и угрозами, но ЛЮБОВЬЮ и расположенностью»[5]. А её (любви) нет в душе! Вы полюбите человека, который демонстративно, иногда в вашем присутствии заявляет 7 летнему ребёнку, что никакого Бога нет. Это люди выдумали от плохой жизни и т.д. Когда не дают посещать воскресную школу. Приходится балансировать, подавляя раздражение. Священник на исповеди, когда описываешь ему весь замкнутый круг - разводит руками: " Я не знаю, что делать в твоей ситуации". Это скорбь... Но:"«Не столько ради ее самой должно любить ее, сколько ради Христа...". Автор статьи абсолютно прав, загоняя нас в угол. Нет другого выхода! Его просто не существует. Если бы он был, то сам Спаситель не поднимал бы так высоко планку, видя нашу немощь душевную. Это и есть та острота истинного православия, которую очень тяжело нести. Причём нести самому, не чувствуя никакой Помощи Божией, а только веря, что Господь рядом. Как говорил прп. Паисий Святогорец, что "на том берегу"(после смерти) мы всё узнаем и увидим другими глазами.

Анна13 сентября 2016, 08:55

Благодарю!

Ирина13 сентября 2016, 07:48

Спаси Господи за правильную статью! У меня вопрос к уважаемому автору. Речь идет о православной семье. Правильно? Все воцерковлены, исповедуются, причащаются. Тогда полное послушание мужу, даже если он иногда не прав, не обсуждается. Однако, если он не читает правила, не ходит в церковь, не придерживается постов, не исповедуется и тп. Все его желания типа послушать шансон, выпить и расслабиться "как раньше" должны выполняться как Воля Божия? Это и есть мое послушание Богу? Как тут быть? Для меня камень преткновения. И я совершаю ошибки постоянно. Ответьте, если можно.

Andrei13 сентября 2016, 04:23

В семье главный Бог, а все остальные равны перед Богом и перед друг другом.

Петровна13 сентября 2016, 01:18

А почему столько комментариев недовольных статьей? Да потому, что статья призывает к смирению! Призывает жену смирится! А современной женщине именно это то и невыносимо! Что бы Я, да перед кем-то смирялась??? Да не в жизнь! Вот поэтому то семьи у нас и разваливаются одна за другой...

Алешина Мария13 сентября 2016, 00:28

В статье, действительно, говорится о идеале семьи, к которому должны стремиться называющие себя христианами. Оспаривать это глупо, вы спорите не с автором а со святыми отцами. Слава Богу, если автору удается следовать этому идеалу в своей семье, надо радоваться и благодарить Бога, что есть такие семьи (а судя по глубине и, как писалось "незадогматизированности" текста, это так. т.е. человек пишет из внутреннего опыта, потому и такую силу имеет слово). Конечно, замечательно,если удается найти единомысленного в желании идти за Христом человека, но бывает, что брак уже состоялся, подрастают дети, и супруг никак не желает вмещать слово истины вслед за своей половиной. Один московский священник говорил на одном венчании, что, когда читается апостол о послушании жены, муж должен закрывать уши,а когда о любви к жене, уши затыкает жена. Т.е. в случае разного духовного возраста, каждый исполняет свое служение Богу. Слова о послушании "о Господе" должны быть применимы и к послушанию жены и к любви мужа, т.е. цель- Богоугождение, тогда понятно будет всегда, как поступить, если послушание или любовь становятся препятствием к оному, если, конечно, человек не лукавит и не использует Писание для самоугождения и самоутверждения.

Сергей12 сентября 2016, 19:24

Великолепно! Именно так учит нас Господь строить фундамент дома, который устоит против волн и ветра. Автор, как опытный строитель, дает точную и исчерпывающую «технологию» устройства такого основания.

Ирина12 сентября 2016, 19:13

У нас какое-то странное искусственное понимание повиновения мужу.А что,если мы уберём белую скатерть из-под тарелки с черникой или попросим это сделать мужа,это будет уже бунт?Жена-она же помощница,у неё есть свой голос в семье,как раз вовремя подсказать мужу что и зачем надо класть в суп и как сделать,чтобы ребёнок не испортил скатерть,это и будет её обязанность.Неужели какой-то муж будет сопротивляться,если только он не шеф-повар или не самодур?Единство-это сложение множеств,а не подавление одного другим.

Иоанна_12 сентября 2016, 18:56

Действительно, поражает полная оторванность от реальной жизни. Разве это ПРОБЛЕМЫ? Настоящие проблемы в современной семье лежат на поверхности: например, один из супругов пытается строить семью на церковных принципах, а другой глухо (или громко) сопротивляется; дети чувствуют разлад между родителями и пытаются примкнуть к тому, кто менее требователен; или речи не идёт о послушании мужу, потому что муж отдал все права и обязанности жене, которая вынуждена быть и за маму, и за папу. Я не говорю уже о совсем серьёзных случаях (но не редких), когда муж пьёт, блудит, или когда сфера его интересов лежит где-то совсем в другом месте, но не в семье. А зелень в супе... Это в какой же семье муж этим интересуется? Я лично таких не видела.

Марина12 сентября 2016, 18:50

Ирина, совершенно с Вами согласна. И как поступать в том случае, если совместное проживание с пьющим мужем становится опасным для жизни ребенка и твоей собственной?

Олег Вячеславович12 сентября 2016, 18:42

Статья розовая. Однобокая. Не объясняет причины бездуховных, несчастных семей.Не рассказывает о борьбе каждого из супругов за семью. Ничего не говорится о страстях, об признании себя немощными в борьбе с ними, о смирении, терпении. Ни слова об Иисусе Христе,об постоянной молитве частной и общественной, об чтении Евангелия. О признании себя человеками живущими не для наслаждений мiра. Рассмотрите себя, даже если вы захотите жить как советует автор-не сможете. Бывает прочтешь такую статью, умилишься и все. На деле кровь и слезы. И ничего не можешь уладить. Муж верит в Бога, жена нет, жена верит муж нет. Ладно, простите. Я хотел лишь сказать, что с Неба ничего не приходит просто так. Скорби и болезни и покаяние спутники христианина.

К.Р.12 сентября 2016, 18:37

Ирина12 сентября 2016, 16:00 "да мы-то, женщины, всегда готовы. Мужчин, увы, не хватает." Мужчин конечно не хватает. А вот почему? Может быть в том числе и потому, что не хватает у современных женщин элементарной женской мудрости? Типовая сегодня ситуация: она - "современная" эмансипированная женщина, самоуверенная, вздорная, всё время считает себя умнее, правее, всё время пытается верховодить, умничать. И по поводу и без повода повторяя одно и тоже: "да мы-то женщины ого-го, а вот мужчинки то ни на что не годные...". Он не выдерживает и сбегает. Теперь она растит сына одна. Как вы думаете КОГО она вырастит? Мужчину??? «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Пр. 14:1).

Ирина12 сентября 2016, 16:20

Видимо, у меня единственной иные ассоциации с повиновением, нежели у комментаторов ниже. Вы знаете, "как можно класть зелень в суп еще до картошки?! как можно разрешать детям смотреть мультики 4 часа подряд? как можно ставить перед ребенком тарелку с черникой на белую скатерть?!" - это вообще не проблема. Не знаю ни одной семьи, где подобное - повод для ссор и основание для неуважения мужа. К сожалению, у большинства моих подруг распался брак по причине пьянства (1), наркомании (2), прелюбодеяния (3) мужа. Жены - как я вижу на примере своего окружения - готовы повиноваться мужьям и смиренно, в согласии переживать мелкие и крупные шторма семейной жизни. Но рулить за двоих, когда супруг укрылся от бури в трюме и отдал штурвал жене, женщине не под силу. Поэтому, когда читаю подобные размышления, как у автора статьи, то думаю: да мы-то, женщины, всегда готовы. Мужчин, увы, не хватает. В современном христианстве (посмотрите на приходы храмов) в том числе.

Владимир12 сентября 2016, 14:10

Благодарствуйте !

Сергей12 сентября 2016, 14:03

Удивительная статья! Необычайно живая и не задогматизированная. Думаю, что это от глубокой личной пережитости автором, излагаемого материала. Всё очень конкретно и обоснованно. Давно, я лично, не получал такой дозы праведного обличения. Благодарю автора. Я считаю, что это лучшая публикация на данную тему из представленных на сайте.

Елена12 сентября 2016, 13:27

простите, но, как-то хочется сказать, что автор описывает идеальные картины жизни в своих статьях. По всей видимости, такой идеал семьи выстроен даже не усилиями автора (точнее не только), но, видимо, молитвами родителей и сродников не в одном поколении с обеих сторон. И это замечательно для нас видеть идеал. Но реальность где-то вдали: найти мир в семье, где один человек более воцерковлен, второй - где-то на пути, каждый из которых борется со своими страстями, которые пытаются еще воспитать детей, чтоб им перешло только лучшее, что тоже не всегда получается... Найти мир в семье, не подчиняясь беспрекословно жестокосердию и минутной слабости второй половины, а показав последствия, убедив в неправоте, заставив задуматься и принять мудрое решение.

Юлия12 сентября 2016, 13:23

Спасибо за статью! такая интересная тема....которая, на мой взгляд, решается не так просто. В статье автор немного все идеализировал (насколько я поняла), это как сферическая курица в вакууме (из анекдота физиков). Все написанное верно, идеально, красиво. Но в жизни часто не так. К сожалению. Мне кажется, что самая важная причина этого - нас не учат так жить. Я б ввела предмет "Домострой" в школе. Прям полный год чтоб изучали. с примерами, с экзаменом. Зачем знать косинус и параболу, если самое важное -это построить семью? не каждые родители объяснят про жизнь, а в школе хоть что-то. Потом опять же - не у кого спросить. Каждая небольшая проблема в семье - это ступор. нет духовника. мудрого человека рядом, чтобы подсказал. Со стороны, порой, виднее. (у многих есть такие, везунчики). И в-третьих, в большинстве семей самые главные -дети. Я считаю, что это неправильно. дети должны подчиняться родителям. Пока же наоборот. Не может отец послать ребенка на стажировку в Лондон, значит пусть учит язык дома. Кредит, вторая работа, нервы - это не выход. Поддерживаю вывод о том, что жить в семье (глава ты или нет) - это труд, бремя и крест. Но это и радость, защита, самовозрастание. Повезло тем, кого любят. Таким людям без разницы -кто глава семьи. Они будут счастливы склонить голову.

Елена Манасян12 сентября 2016, 11:31

Эту статью нужно распечатать и приклеить на видном месте, чтобы не забываться когда несет не туда!

Евгения12 сентября 2016, 11:17

Благодарю!
Низкий поклон Вам, за эту работу.
Многая и благая лета Вам и Вашей семье.

Димитрий, Белая Русь12 сентября 2016, 10:43

Спаси и помоги, Господи!

Елена12 сентября 2016, 10:34

Как вовремя для меня эта статья... как все стало легче , яснее, радостнее..
Низкий поклон за эту статью !

Вячеслав12 сентября 2016, 10:07

Благодарю автора за труд. Я только планирую создать семью и как любой мужчина, думаю - как устоять, как быть тем настоящим, как отец - мудрым, любящим, не расхолаженным, и отвечать за них перед Богом(от одной этой формулировки "перед Богом" внутри не по себе - огромная ответственность, просто я, когда служил, во время бойстолкновения в Чечне, был в ситуации - можно было отправиться к Нему и это необъяснимо страшно - предстать перед Господом). Такие труды очень помогают, как указатели на пути от других людей, идущих ко Христу.Видно, что Анна настоящая, старается понять, найти Бога, не врать себе и от этого у нее рождаются такие слова. От этих слов - разумных, простых как-то смягчилось сердце, захотелось возрастать к Богу,творить, соотвествовать, идти вперед.

Евгения12 сентября 2016, 07:24

Анна, спаси Вас Господь! Эта статья - очень важная, очень глубокая, очень нужная. Благодарю Вас за Ваш труд - и слава Богу!

Кто в доме главный

Материнские заметки

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru