Священник Виктор Гавриш: «Семья – место, где надо уметь отрекаться от своих интересов ради ближнего»

Священник Виктор Гавриш родился в 1985 году в поселке Малая Дубна Орехово-Зуевского района Московской области. В 2001 году окончил школу и в том же году поступил в Коломенскую духовную семинарию. В 2006 году рукоположен в сан диакона, в 2007-м – во священника. Служил в храме блаженной Матроны Московской Орехово-Зуевского района, потом в храме иконы Божией Матери «Игумения горы Афонской» Талдомского района. Сейчас служит в храме Михаила Архангела города Талдома. Женат, трое детей.

Венчание Виктора Гавриша и его супруги Анны Венчание Виктора Гавриша и его супруги Анны

– Часто молодые люди спрашивают, как найти свою половину. Не поделитесь своей историей знакомства с будущей супругой?

– Мы познакомились классическим для верующих молодых людей образом – в храме. Я, будучи семинаристом 4 курса, поехал в гости к другу-сокурснику на два дня. Он пригласил меня пойти в храм, где он пономарил и откуда сам поступал в семинарию. На службе священник предложил мне почитать на клиросе, помочь на службе. В хоре пело несколько девушек, и после службы мы все пошли прогуляться, погода была хорошая, а этот храм находится достаточно далеко от города, несколько километров надо было идти. Разговорились. В то время (это был 2004 год) я как раз прочитал книгу одного автора, у него активно издавались работы, одна за другой. Одна из девушек, Анна, сказала мне, что у нее тоже есть такая книга, и мы с ней заговорили на эту тему. Слово за слово, и у нас как-то завязалось знакомство. Потом я поехал в летний молодежный лагерь, который работал и до сих пор проходит здесь, в Талдомском районе. Его руководителем уже 20 лет является протоиерей Илия Шугаев. Я поехал туда в качестве вожатого, и Анна – тоже в качестве вожатой, но в другой отряд. У нас было две недели времени, чтобы пообщаться, лучше познакомиться. Тогда я предложение и сделал. Поженились мы чуть больше, чем через полгода. Сейчас думаю, что это быстро, но в тот момент так не казалось.

– У Вас союз, можно сказать, проверен временем – 18 лет. Как молодым людям и девушкам понять, что рядом именно тот или та, с кем они пройдут об руку по жизни?

Вопрос не в том, чтобы найти безошибочный алгоритм, помогающий выбрать спутника жизни, а во внутренней готовности к ответственному отношению

– Мне кажется, что тут вопрос не в том, чтобы найти некий безошибочный алгоритм, который бы помог выбрать спутника жизни, а во внутренней готовности к ответственному отношению. Можно увидеть кого-то и загореться, но это будет влюбленность, эмоция, человек скажет: «Это любовь с первого взгляда, я не мог дышать…». Но проходит два-три года, иногда даже 10 лет брака, и супруги видят, что они совершенно чужие. Думаю, что здесь важно иметь близость интересов, как говорится, быть на одной волне.

Нам помогло то, что мы оба были верующими людьми, разделяли одни и те же убеждения, разговаривали на одном языке. Схожие книги читали, читаем и сейчас, обсуждаем, одинаковые фильмы смотрим, потом беседуем о них. Нам интересно вместе, у нас всегда есть почва для разговора, мы общаемся не только по поводу воспитания детей, хозяйственных моментов. Должно быть интересно друг с другом, то есть обязательно на первом этапе общения должна быть дружба. Если этот этап слишком быстро пройден, то есть сразу наступает переход к романтическим отношениям, получается, что люди перепрыгнули эту ступеньку, а потом, спустя какое-то время, выясняется: они совершенно по-разному видят мир, и их взгляды не согласовываются друг с другом. Такие отношения будут подвергаться большим испытаниям. Конечно, люди могут, поработав над собой, найти точки соприкосновения, но им будет гораздо труднее. Думаю, что прежде, чем встречаться как юноша и девушка, какое-то время лучше пообщаться и увидеть, чем человек дышит. Не секрет, что романтика сразу надевает на человека розовые очки: всё, он ничего не заметит, не сможет объективно оценить.

Анна Анна – Отец Виктор, поделитесь, пожалуйста, работает ли ваша супруга, кто она по профессии?

– Анна закончила факультет социальной работы Дубнинского университета. Она не работала, пока дети были маленькие. Сейчас они уже подросли: им 17, 14 и 10 лет. Все школьники, могут самостоятельно и обед разогреть, и позаботиться о себе, поэтому уже четыре года как супруга вышла на работу по специальности.

Факультет социальной работы – это организация, администрирование волонтерских движений, социальной помощи людям. Когда был карантин, эта сфера оказалась очень востребованной. У нас в Дубне достаточно активно действовало волонтерское братство, которое оказывало помощь одиноким прихожанам; такой опыт неоценим. Сейчас Анна работает в службе социальной помощи одиноким пожилым людям, ветеранам войны, отвечает за определенный участок, работает, что называется, на земле.

– Сегодня многие многодетные прихожанки, супруги священнослужителей работают, занимаются интересным и любимым делом. Тем не менее некоторые придерживаются такой точки зрения: главная «работа» мамы, жены – дом. Что бы вы сказали на это?

– Первое – Господь наделил всех людей талантами, и закапывать свои способности в землю тоже было бы неправильно. Многие упирают на то, что женщина реализуется в детях, любят цитировать по апостолу Павлу, что жена спасется чадородием. Да, это так, но если мы посмотрим на этот вопрос шире, то увидим, что чадородие включает в себя не только вынашивание ребенка, его рождение, но и правильное воспитание. Соответственно, сможет ли малообразованная женщина много дать своим детям? Если у нее кругозор узкий, если она не читала книг, кроме тех, которые были необходимы в школе, если она не развивается, то она и своим сыновьям и дочкам даст гораздо меньше.

Заниматься интересной работой важно для любого человека. Стереотип, что жена должна сидеть дома, заниматься только кухней и домашними делами, устарел. Мы сейчас живем в другом обществе.

У человека бывает любимая профессия, которая приносит ему радость. Почему же женщина не может этим заниматься?

Также бывает любимая профессия, в которой человек выкладывается, и это приносит ему радость. Почему же женщина не может этим заниматься? Конечно, когда дети маленькие, маме трудно реализоваться, так как она сидит с ними. Но бывают ситуации и обратные. Я лично знаю случаи, когда папа сидел с детьми, потому что у супруги была хорошая должность, высокий оклад, и муж с женой посчитали вместе и решили, что выгоднее, чтобы именно он ушел в декретный отпуск по уходу за малышом. В семье была ипотека, и жена могла ее оплачивать. Папа сидел с детьми, добросовестно все делал, водил на кружки, секции, гулял с ними, это было несколько лет, а потом он тоже вышел на работу. Его авторитет как главы семьи от этого никак не пострадал. Напротив, он стал лучше понимать свою вторую половинку, а она увидела в нем пример жертвенного отношения к семье.

Это живой пример, верующая семья, не какие-то люди, как сейчас бы выразились, слишком «западного образа мысли и жизни», нет, достаточно консервативные, православные. Обстоятельства так сложились. Я думаю, что ничего плохого в этом нет. Тем более у женщины может быть талант к каким-то наукам, к какой-то деятельности.

У меня есть знакомая, которая в 35 лет начала прекрасно писать картины, хотя до этого никогда не пробовала этого делать. Сейчас у нее прошло уже несколько персональных выставок. Женщина для себя, для души взяла в руки кисточку, чтобы справиться с послеродовой депрессии после появления на свет пятого ребенка. Столько детей, ей было тяжело, и нервная система дала сбой. Лечащий врач сказал ей: «Вам надо попить таблетки и обязательно устроить разгрузку для нервной системы, любую, хоть картины писать». Она купила краски, кисточки и начала заниматься искусством. Пишет на очень хорошем уровне. Не говорю уже о том, что у многих женщин хорошие организаторские способности. Если чья-то жена имеет небольшой бизнес и умеет всем этим заниматься, разве это плохо?

Опять приведу пример из жизни. Есть батюшка, а у его супруги свое ИП, они довольно обеспеченно живут, но не благодаря тому, что он настоятель крупного городского храма, нет – он простой священник, клирик храма, но его жена с организаторской и деловой жилкой открыла свое дело. Это прекрасно. Муж имеет возможность больше заниматься священническими обязанностями, посещать бабушек в больницах, проводить беседы в учебных заведениях, навещать одиноких больных дома и так далее. Он не думает о том, чем накормить семью, где бы найти побольше треб, чтобы оплатить развивающие занятия для детей.

Если есть образование, то, конечно, его хочется воплотить, поработать по выбранной профессии.

– Трудно совмещать воспитание, дом с профессиональными амбициями. Что вы можете посоветовать?

Стереотип «только дом, дети и хозяйство» мне кажется неправильным

– Разумный муж как раз и должен дать такую возможность супруге. Он может, например, сказать ей: «Я тебе освобожу время, занимайся, буду брать детей на прогулку или занятия». Или найдет другую возможность: скажем, его мама часть дел по дому или занятий с детьми возьмет на себя, а, может, найдут способ нанять няню. А стереотип «только дом, дети и хозяйство» мне кажется неправильным. Если это нравится – прекрасно, я знаю верующие семьи, где супруга никогда не работала, а это 20 с лишним лет семейного союза. Хотя у нее есть образование, но обоих супругов это устраивает. А в каких-то ситуациях это не подходит. Нельзя сделать шаблон, которому все должны соответствовать или следовать.

– Как вы проводите время с семьей, удается ли с детьми что-то обсуждать, беседовать на разные темы?

– Мы любим смотреть семейные фильмы. И советские, и российские, и американские – старые и новые, веселые и не очень. Недавно мы смотрели «Мы купили зоопарк» с Мэттом Дэймоном, и нам понравилось. К старым лентам тоже обращаемся, в том числе и советским. Конечно, «Джентльмены удачи», «Кавказскую пленницу» много раз пересматривали.

Сейчас со старшими детьми мы иногда включаем кино и отдельно. Например, 14-летнему Сереже неинтересно то, что понравится младшей дочке, которой десять лет. Мы с ним действуем по такому принципу: выбираем картины по очереди, один фильм предлагает он, другой – я.

Обязательно разговариваем после просмотра. Так, после картины «День сурка» мы с сыном обсуждали посыл этого фильма, его философию. Познакомились с картиной «Пока не сыграл ящик» с Морганом Фрименом в главной роли. А как-то Сережа ко мне пришел и поделился, что у дяди, моего брата, увидел фильм «Пролетая над гнездом кукушки». Сережа сказал: «Сюжет интересный, я бы с тобой посмотрел его» Я сам этот картину видел раз пять. У сына фильм вызвал живейший интерес. Он, конечно, предлагает ленты немного другого формата, мы с ним смотрим «Марвел» – блокбастеры с героями, которые в очередной раз спасают вселенную.

Когда люди пытаются показывать своим детям все исключительно православное, наступает момент, когда они переедают это, и возникает отторжение. Да, до определенного возраста дочки и сыновья будут из-за нежелания идти на конфликт смотреть предложенные взрослыми картины и участвовать в их обсуждении, но это будет не внутренняя потребность детей, а потому что родители настаивают. Хорошо, когда есть какой-то диалог, когда такая ситуация: вместе выбираем, вместе смотрим, вместе обсуждаем. Мы со старшими детьми изучали и «Матрицу», первые две части франшизы. Она вызвала живое обсуждение, рассуждения об устройстве вселенной, о реальности виртуального мира. Это же большая проблема: подростки мало разговаривают с родителями. Взрослые жалуются: «Ой, все твои боевики мне не интересны…» А юное поколение в ответ: «Ой, а ваша тягомотина, ваши черно-белые фильмы мне тоже скучны и меня достали!» (понятно, черно-белое – это олицетворение чего-то несовременного).

А со старшей дочкой мы смотрели очень красивую историческую картину-дораму «Императрица Ки». Я бы посоветовал родителям подростков вместе посидеть за экраном. Это корейский многосерийный очень интересный фильм. Я сначала думал: посмотрю две-три серии за компанию, чтобы дочке было приятно, а потом мне самому понравилось. Оказалось, что там глубокие взаимоотношения, любовь, предательство, месть и прощение, и все это на историческом материале. События происходят в XIV веке, сюжет основан на реальных событиях корейской истории. В России эта культура практически неизвестна или мало известна, а там много интересного. Мы втроем – с супругой и дочкой – посмотрели всю дораму. У дочки начался возраст, когда она стала отделяться, закрываться, а совместный просмотр стал для нас поводом для общения и возможностью узнать, что у нее в голове. Подросток же не скажет напрямую сам, и не спросишь в лоб, а за семейным обсуждением она высказывает свое мнение, говорит, что было правильным, а что – неправильным. Таким образом мы с женой узнаем, как к каким вещам относится дочка.

– Видела ваш красивый, искренний пост в соцсетях – поздравление супруги с днем рождения. Как вы отмечаете праздники? Какие у вас сложились традиции?

– Два последних года сложилась такая традиция: в дни рождения членов нашей семьи дочки готовят торт. Обычно они берут печенье «Юбилейное», перекладывают, измельчают, делают крем, добавляют разные начинки, всегда что-то изобретают, придумывают. Нас с женой не пускают в этот момент на кухню, говоря: «Не смотреть, не заходить!»

Одна из важнейших наших традиций проведения времени с детьми – настольные игры

Одна из важнейших наших традиций проведения времени с детьми – настольные игры. Несколько лет назад мы открыли для себя, что есть настольные игры, в которые могут играть и взрослые со старшими подростками. Часто же игры воспринимаются как нечто детское. А есть замечательные варианты (например, Имаджинариум, Гномы-вредители, Алиас), которые позволяют играть взрослым и подросткам, большим компаниям. Если играть с совсем маленькими детьми, приходится играть на их уровне, поддаваться немного.

У нас часто собирается человек десять родственников, мы любим большие сборы. Как мы проводим время? У нас дома сухой закон, мы с супругой приняли такое решение десять лет назад: не будет спиртного в холодильнике, на полках и так далее. Я занимаюсь помощью алкозависимым – значит, и самим надо соответствовать. Мы с гостями поедим, убираем все со стола и два-три часа играем в настольные игры, а потом пьем чай с тортом. Часто поем песни – народные, казачьи, современные тоже. Поскольку у всех есть музыкальное образование и опыт пения (матушка пела в церковном хоре, я в семинарском мужском архиерейском хоре, дети в музыкальной школе занимаются), есть кому попеть.

Еще любим выбираться на природу, разводить костер, причем необязательно в благоустроенном месте. Можем поехать просто куда глаза глядят. В незнакомом месте сидеть вместе с семьей. Дети у нас тоже любят отдых со своей семьей, никто их не заставляет. Устали от подруг и друзей и говорят: «Поехали вместе, только свои».

– Если бы к вам обратились люди, не решающиеся на брак, а живущие свободно, что бы вы им посоветовали?

– Это тема для отдельного разговора. Молодые люди, которые принимают решение так жить, чаще всего совета священника не спрашивают. Но иногда обращаются. Я обычно говорю так: вы на себя берете ответственность друг перед другом, перед обществом, перед Богом, если считаете себя верующими. Даже если вы не прихожане храма, не воцерковлены, тем не менее, если вы пришли в храм с вопросом к священнику, то берете на себя ответственность. Эта ответственность – не только эмоциональная, духовная. Она должна быть еще и юридической, финансовой. Встречается, что люди живут пять-десять лет, но при этом не расписаны, у них есть дети, такое тоже сейчас бывает, они говорят: «А зачем нам это надо, зачем официально становиться супругами?» Проблемы возникают, когда с одним из них что-то случается, а второй не имеет никаких юридических прав. Через суд придется доказывать, что есть совместно нажитое имущество, а это тоже неприятные и хлопотные вещи. Если мужчина отказывается вступить в официальный брак, то он подставляет своих самых родных людей. Чаще всего мужчины – инициаторы сожительства, но бывают и женщины.

– Как правило, главный аргумент свободных отношений – давай поживем-посмотрим, детей пока заводить не будем…

– Если речь идет о том, что люди, состоящие в браке, хотят отложить рождение детей по какой-то серьезной причине, это можно понять. Бывают ситуации, когда девушке надо закончить образование, написать и защитить диплом, или мужчина должен на год-два отправиться в командировку. Понятно, что одной молодой маме будет тяжело с младенцем. У нас есть Основы социальной концепции Русской Православной Церкви, где сказано, что в случае серьезных оснований супруги могут использовать средства предохранения неабортивного действия. (А если есть проблемы со здоровьем, то вообще вопросов нет). Молодая семья год-два может подождать с детьми, чтобы потом спокойно им посвятить свои силы и время. Подчеркну, что речь не идет об эгоизме, который можно озвучить примерно так: «Нам не до детей, потому что сначала мы покатаемся по теплым морям, по странам и континентам, купим новую иномарку…» Нет, имеются в виду серьезные, уважительные основания и причины.

Но когда они в брак вступать не желают и детей не рожают, хотя живут вместе, и длится это годами… Я всегда спрашиваю: если люди любят друг друга по-настоящему, то чего тогда бояться, чего ждать? Сегодня друг другу говорите о вечной любви, смотрите друг другу в глаза, но при этом оставляете за спиной приоткрытую дверцу. Зачем, чтобы убежать?

Сожительствуя, люди берут друг друга в аренду. Это не любовь, это просто потребительство

Возможно, боятся ответственности, боятся серьезных отношений, хочется легкого, не напрягаться… Можно привести такой пример: человек не покупает машину, а арендует на какое-то время. Скажем, поездил месяц на БМВ, потом взял «Мерседес», потом еще какую-то марку. Он смотрит, какое авто лучше, выбирает, потому что купить – это обязательства, нужно ухаживать за ней, платить кредит, а аренда ни к чему не обязывает. Срок аренды окончился – отдал. С сожительством получается то же самое: люди берут друг друга в аренду, живут без обязательств. Он рассчитывает, что вдруг потом встретит другую, которая покажется интереснее. Или она думает, что познакомится с кем-то, кто будет побогаче, погалантнее. Отношения заканчиваются: все, я ухожу от тебя! Это любовь? Нет, это не любовь, это просто потребительство. Люди друг к другу относятся потребительски.

– Нередко священники, переживая за сожительство, пытаются даже в резком тоне достучаться до девушек, чтобы они не шли на поводу моды или прихотей молодых людей…

– Я с этим согласен, хотя свою мысль лучше все-таки доносить деликатно и с любовью. Проблема в том, что если девушка, молодая женщина позволяет к себе так относиться, то мужчина не будет ее уважать. Да, он так и относится к ней – как к «временному варианту». Она надеется, что он в какой-то момент женится на ней. А у нас в стране, по статистике, примерно на 6 млн замужних женщин больше, чем женатых мужчин. В чем юмор? Женщины, живущие в незаконном браке, в сожительстве, считают себя «замужем» и так и пишут в анкетах, опросах. В то же время мужчина, заполняя ту же самую графу, отмечает: «не женат». У него есть женщина, а может, и дети от нее, но он юридически свободен, брак не зарегистрирован. Женщины оказываются в уязвимом положении, мужчина может уйти, а детей кому он оставит? Редко дети остаются с отцом, чаще всего – с мамой. Еще некоторые и гордятся этим: у меня десять сыновей и дочерей, правда, от пяти разных женщин. Это не только не по-христиански – это просто не по-человечески. А если называть вещи своими именами – это свинство.

– Понятно, что каждая семья индивидуальна, проблемы и волнения у всех свои. Тем не менее, наверное, есть вопросы, которые интересуют многих: кто главный в доме, что такое быть главой семьи?

– В Евангелии на вопрос учеников, кто первый, кто главный, говорится: «Кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугою». Нам Господь показал пример. Мы читаем, как Христос перед Тайной вечерей омыл ноги Своим ученикам. Это так красиво звучит: омыл ноги ученикам. А теперь представьте, как это реально выглядело? Двенадцать здоровых мужчин, которые ходят босиком или в сандалиях, и ноги у них, понятное дело, не фиалками пахнут… Это унизительный труд, который доверялся обычно самому младшему слуге.

Господь показывает нам пример служения и любви. Семья – это тоже место служения

Господь показывает нам пример служения и любви. Семья – это тоже место служения. Место, где нужно уметь отрекаться от своих интересов ради ближнего. Я считаю, что в нашей культуре есть определенный перекос: чаще всего под этими словами подразумевают, что именно женщина должна поступаться своими интересами, желаниями ради семьи. Тем не менее апостол Павел указывает, что женщина – словно хрупкий сосуд, нуждающийся в особом отношении. Мы об этом знаем, медицина говорит о том, что женская психика более подвижна, нежели мужская. Мужская психика более грубая, прямолинейная. Там, где у женщины начинается истерика, мужчина может спокойно среагировать. У хрупкой половины человечества другие дарования – больше душевности, эмпатии, понимания тонких нюансов психики и поведения ребенка. Например, когда папа хватается за ремень, мама ищет компромисс, объяснение: малыш мог устать, у подростка могу быть проблемы личного плана.

Почему я это все говорю? На мой взгляд, именно мужчина должен почаще вспоминать эту заповедь. У нас, к сожалению, большая проблема с этим. Говорят, мужчина должен быть главным. Цитируя слова апостола Павла, «муж есть глава жены». Хорошо, ты хочешь быть главным – тогда бери на себя больше нагрузки. Хочешь показать, что ты глава семьи, – отлично, возьми на себя больше ответственности. Приди с работы и не плюхайся на диван, а помой посуду, почисть картошку, достань из машинки и развесь белье, погуляй с детьми, скажи своей супруге: «Иди отдохни, полежи или погуляй одна хотя бы полчаса, я сам все сделаю». Жене надо давать возможность побыть одной, без детей, особенно если они маленькие. А если папа знает, как записать ребенка к врачу на госуслугах, да еще на родительские собрания ходит…

В российской культуре так сложилось, что, когда обсуждают вклад каждого из супругов в семью, часто забывают, что объем домашнего труда огромен, но при этом незаметен. Давайте посмотрим, сколько стоит работа домработницы или гувернантки: приготовить поесть, постирать, погладить, почистить, убраться и так далее. Ее работа обойдется в 50–70 тысяч рублей в месяц. Почему же когда то же самое делает жена, которая и на работу ходит, и еще с детьми занимается, кажется, что ничего особенного она не делает? А муж – глава семьи, пришел, «Домострой» открыл: ты должна меня слушаться. Когда я вижу подобную картину, у меня возникает непонимание. Такая ситуация неправильна.

Муж может надеяться на уважение со стороны жены, если он старается вести себя как Христос, если он совершает подвиг самопожертвования

Неслучайно мы читаем во время венчания слова апостола Павла из Послания к Ефесянам (Еф. 5: 22–33): «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела». Получается, что эти слова обращены не только к женщине, но и к мужчине. Муж должен быть как Христос. Апостол говорит, что Христос так возлюбил Церковь, что Себя отдал за Нее. Муж имеет права ожидать – не требовать! – а именно ожидать почтения, надеяться на уважение со стороны жены, если он старается вести себя как Христос, если он совершает подвиг самопожертвования. Если же он такого подвига не совершает, то грош цена всем его притязаниям.

Говоря на эту тему, следует чуть заглянуть в историю. Социальная роль женщины на Ближнем Востоке была рожать детей, стирать, убирать, готовить, прислуживать. И вдруг в Евангелии мы видим, как Мария села у ног Христа. Почему этот момент так важен? Мы помним, что у ног праведного Гамалиила сидел апостол Павел. Он был не просто одним из учеников мудреца – он мог сидеть у ног наставника, он был ближайшим учеником. То есть Господь Иисус Христос допустил Марию Магдалину не у дверей постоять и послушать, что умные мужчины говорят, а допустил, чтобы она сидела рядом, у Его ног. Этим самым показывается, что нет разницы в духовном смысле между мужчиной и женщиной. Есть разница в социальных ролях, талантах, возможностях. Мы же почитаем выше всех ангелов, святителей, праведных, апостолов Матерь Божию Пресвятую Богородицу. Поэтому неправильно выдергивать цитату из Священного Писания и говорить: «Вот видите, из этих слов следует, что она должна быть в подчиненном положении и заниматься исключительно домашними делами, образования не получать, на работе не совершенствоваться». Это манипуляция.

Есть и такой момент: известно, что неуверенные мужчины боятся сильных женщин. Образованная, успешная, уверенная в себе, работающая и зарабатывающая женщина вызывает у подобных мужчин страх. Такой не получится манипулировать, она самостоятельная личность. Мужчина же не может напрямую сказать: я такой инфантильный, такой большой мальчик, который просто хочет, чтобы ты подчинялась. Он ищет (иногда осознанно, а порой неосознанно) какие-то псевдоблагочестивые оправдания для того, чтобы добиться своей цели. Отсюда начинаются манипуляции на тему «ты должна» и так далее. Я вижу эту ситуацию таким образом.

А если есть реальная любовь, то происходит наоборот: мужчина только рад, что его любимая женщина раскрывает свой талант, что она получает радость от жизни, что она занимается интересным делом, которое помогает ей развиваться и расти. Ему и самому будет интереснее с такой женой.

– Спасибо большое за беседу! В конце разговора я всегда прошу поделиться каким-то личным приемом, который помогает вам в семейной жизни.

– Пять лет назад на нашей кухне поселились шахматы. Небольшая досочка с магнитными фигурками, которая с нами объездила все паломнические поездки и отпуска. Мы с моей Анечкой играем в шахматы, когда садимся пить чай: расставляем фигурки, начинаем… Поначалу жена часто проигрывала, потому что никогда не играла, а я, наоборот, играю с детства. Потом она набралась опыта и стала выигрывать. Сейчас мы, можно сказать, играем на равных.

Когда возникает напряженная ситуация, один из нас молча расставляет шахматные фигуры и делает первый ход

Бывают такие ситуации в семейных отношениях: накаленная обстановка, какие-то трения. Тогда один из нас молча расставляет фигуры и делает первый ход. Бывает, я первый поставлю доску и пойду «конем», а супруга посидит-посидит, посмотрит c обиженным видом, а через минуту-другую сделает ответный ход. И пошла игра, а за ней потихоньку забываются разногласия. У нас есть ставки. Например, играем на то, кто будет выбирать фильм для просмотра вдвоем. Для нашей семьи это очень удачная и добрая находка, которая иногда помогает преодолевать напряженные моменты, снижать градус, а еще дает возможность просто посидеть вместе, отвлечься от повседневных дел.

Православие.Ru рассчитывает на Вашу помощь!
Комментарии
Свктлана24 января 2023, 20:00
Не все средства являются абортивными, есть и другие, в частности, барьерные
Татьяна Москвина21 января 2023, 11:06
Не согласна с советом о предохранеиии от беременности потому, что все средства являются абортивными.
Тамара21 января 2023, 03:17
Спаси Бог, отец Виктор, как же все интересно рассказали и описали свою семейную жизнь!! Божией помощи и милости Божией в служении Вам у престола Божиего!! С любовью из Белоруссии!
Наталия20 января 2023, 19:43
Божией помощи Вам!
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все комментарии будут прочитаны редакцией портала Православие.Ru.
Войдите через FaceBook ВКонтакте Яндекс Mail.Ru Google или введите свои данные:
Ваше имя:
Ваш email:
Введите число, напечатанное на картинке

Осталось символов: 700

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • Православный календарь на каждый день.
  • Новые книги издательства «Вольный странник».
  • Анонсы предстоящих мероприятий.
×